3 sfaturi pentru a comunica cu un psihopat

Karli scrie ca debuș terapeutic și cu speranța că articolele ei vor fi utile altora care au suferit abuzuri psihologice.

Unii oameni sunt incapabili să crească

Cea mai sigură politică este să nu ai contact cu astfel de persoane disfuncționale. Cu toate acestea, vor exista momente când va trebui să ai de-a face cu un psihopat, fie că este vorba de un coleg de muncă, de unii clovn de confruntare la cinema, un membru al familiei pe care nu l-ai putut evita — părinte, frate, copil etc. Sau poate, încerci să fii co-părinte cu unul dintre acești indivizi cu tulburări de personalitate.

nu sunt un profesionist; sfaturile mele provin din propria mea experiență personală și dintr-o multitudine de resurse — cărți, site-uri web, forumuri etc. În opinia mea, următoarele sunt cele mai importante trei lucruri de știut atunci când interacționezi cu un psihopat. De asemenea, merită menționat că adevărata „comunicare” cu unul dintre acești manipulatori nu este posibilă, așa că fiți conștienți de faptul că intră în orice interacțiune cu cineva ca acesta. Este un dans în care încearcă să-ți intre în cap și fie îi lași naiv să intre, fie ridici garda și încerci să menții o bună apărare.

Notă: Folosesc termenii „psihopat” și „sociopat” în mod interschimbabil. Am citit undeva că diferența dintre cele două este că un sociopat este capabil să dea dovadă de loialitate în cadrul unui grup (gândiți-vă la membrii bandei), dar un psihopat nu este loial nimănui. Este semantică. Juriul pare să știe care este diferența; experții au opinii diferite asupra subiectului.

Darul fricii - Gavin DeBecker

1. Stabiliți granițe solide

Stai pe poziții

Psihopații urăsc granițele și, la fel ca copiii, le vor testa constant pe ale tale. Dacă sunteți copilul sau soțul cuiva care suferă de o tulburare de personalitate, este foarte probabil să aveți limite slabe sau deloc. Gândiți-vă la stabilirea și menținerea granițelor puternice ca la a vă îmbrăca armura.

Sociopatii încearcă să te facă să te simți ca și cum nu ai opțiuni. Ei sunt capabili să te manipuleze mai ușor odată ce te-au făcut să te simți neputincios și învins. Nu le permiteți să vă îndepărteze într-un colț, să vă facă să vă simțiți neputincioși sau că nu aveți de ales decât să cedeți cerințelor lor. Întotdeauna ai alegeri, poate trebuie doar să faci un pas înapoi și să-ți dai seama care sunt acestea.

Dacă sunteți presat și simțiți nevoia să vă îndepărtați dintr-o anumită locație, atunci faceți acest lucru. Mergeți la o plimbare, mergeți la baie, respirați adânc și recăpătați-vă calmul. Odată ce te-ai îndepărtat din cadrul încărcat emoțional, vei fi mai capabil să evaluezi situația.

Dacă este posibil, nu intrați într-un vehicul cu ei, pentru că atunci nu aveți ieșire. Cu toate acestea, dacă nu aveți o strategie de ieșire, iar abuzul crește, încercați să rămâneți calm. Opțiunile posibile sunt pur și simplu să ignorați persoana cu dezordine de personalitate, să repetați o mantra pentru dvs. (de exemplu, „pace” sau „calm”) sau să continuați să repetați un răspuns cu voce tare. Un exemplu ar fi să le spui (pe cel mai senin și mai controlat ton de voce pe care îl poți gestiona), „I refuză să-ți vorbesc când ești irațional.” Sau, „Nu mă simt confortabil să am această conversație cu tu."

Asertivitatea va fi interpretată ca „război” sau „nepoliticos”, deoarece, fiind asertiv, menții o limită. Nu subestimați niciodată stima de sine scăzută a sociopatului și tendința de a interioriza tot ceea ce li se spune. Oricât de narcisiști ​​sau grandiosi ar putea fi, ei se detestă în interior. Chiar și criticile minore, constructive, vor fi luate personal. Nu permiteți ca acest lucru să vă descurajeze afirmându-te și protejându-ți spațiul personal.

2. Rămân calm

Nu te lăsa absorbit de dramă

Menținerea capului rece este cel mai important lucru pe care îl poți face în aproape orice situație și este imperativ atunci când comunici cu un sociopat. S-ar putea să vă fie util să vă amintiți, înainte de a vă afla în prezența persoanei dezordonate, să vă dezactivați. Pregătește-te emoțional, deoarece ei vor încerca să-ți treacă sub piele în orice mod posibil.

Le place să-ți apasă butoanele. Nu le oferi răspunsul dorit. Nu le permiteți să vadă că au vreun efect asupra dvs. Dacă văd că au lovit un nerv, vor continua să sape în el. Fiți conștienți de ceea ce comunicați non-verbal (agitare, scrâșnirea dinților, trosnirea degetelor etc.).

Nu poți avea o conversație rațională cu cineva care este irațional. Aceasta este poate cea mai grea provocare pentru unii dintre noi. Poate te uiți la un adult, dar vorbești cu echivalentul emoțional al unui copil de zece ani. (În unele cazuri, 10 este o estimare generoasă). Ajustați-vă discursul și manierele în consecință, dar încercați să nu pară condescendent. La ce va ajuta să te enervezi pe un copil pentru că a avut o criză de furie? Diferența cu psihopații este că nu poți trimite în mod realist pe cineva care este biologic adult în camera lui, așa că va trebui să fii creativ în ceea ce privește modul în care te descurci în ea prezenţă.

Sub nicio formă nu trebuie să vă certați cu ei; nu vei câștiga. Ei vor avea întotdeauna dreptate, iar tu vei greși mereu. Nu sunt dispuși să asculte rațiunea și logica. Nu vei ajunge la ei și vei ajunge doar frustrat. Dacă te lasă să crezi că ai câștigat o ceartă, fii atent! Ei vor ceva; vă amână într-un fals sentiment de securitate. Celălalt pantof va cădea după ce te constrânge să faci, să cumperi sau să le dai ceea ce își doresc.

Un coleg de muncă poate avea mai greu să-și dea seama ce butoane să apese, dar fii mai atent la foștii iubiți și la membrii familiei care te cunosc foarte bine. Dacă simțiți că deveniți receptiv emoțional la încercările lor de a vă provoca, încercați să repetați o mantra în cap, chiar dacă este doar un cuvânt precum „deconectare” sau „seninatate”.

Care este experiența ta?

3. Rămâi concentrat

Fiți atenți la tacticile de diversiune

Păstrează-ți atenția asupra a ceea ce este important. Un sociopat va folosi gesturi elaborate ale mâinii, va sta prea aproape de tine, te va privi în jos, te va atinge constant, orice se pot gândi să vă distrage atenția de la a surprinde discrepanțele și afirmațiile contradictorii care ies din lor gurile. Ei vor înfrumuseța și minți de-a dreptul pentru a părea mai inteligenți, mai realizati, mai interesanți, mai mult decât sunt cu adevărat. De asemenea, vor schimba brusc subiectul (sau vor spune o serie de minciuni) dacă îi chemați pentru ceva.

Ei vor încerca să te țină pe cap sau să te facă să te simți inconfortabil. Nu le permiteți să vă depășească limitele personale. „Nu” este o propoziție completă și nu trebuie să dezvăluiți informații pe care nu doriți să le împărtășiți cu ei și nici nu sunteți obligat să tolerați contactul fizic.

Fiți conștienți de faptul că vă pot spune ceva personal (ceea ce poate nici măcar să nu fie adevărat - sunt, până la urmă, mincinoși compulsivi) pentru a vă face să vă simțiți obligat să le împărtășiți ceva personal. Scopul este de a obține informații private pe care apoi le pot folosi în avantajul lor. De exemplu, poate că este un secret de care te temi că îl vor spune altora, sau poate că este doar cunoștințele pe care le pot folosi pentru a te declanșa vinovăția. Ei pot folosi informații aparent inofensive pentru a vă manipula în moduri pe care nici nu le-ați fi crezut posibil, așa că aveți mare grijă ce divulgați.

Vedeți dincolo de gesturile zburătoare ale mâinii, zâmbetele, clipurile cu ochiul, încercările de a vă atinge și concentrați-vă cu adevărat pe ceea ce spun. Dialogul lor este de obicei plin de contradicții și de o logică greșită. La fel ca vampirii mitici, vampirii emoționali vor încerca să te hipnotească (și tind să folosească o cantitate anormală și intimidantă de contact vizual). Nu ești obligat să-i privești în ochi. De fapt, s-ar putea să vă fie mai ușor să vă concentrați asupra cuvintelor lor dacă închideți ochii, vă concentrați pe un loc de pe perete sau vă uitați la o altă trăsătură facială, alta decât ochii lor.

Există un manipulator în viața ta?

Împuternicește-te, nu fii o victimă

Stabilirea și menținerea granițelor puternice este cea mai bună linie de apărare pentru a te proteja de vampirii emoționali. Stabilirea unor limite este absolut esențială, dacă nu vrei să fii profitat. De asemenea, este important să rămâneți calm și alert; concentrați-vă pe cuvinte, nu pe diversiuni.

Nu poți schimba comportamentul unui psihopat (sau oricui altcineva, de altfel). Nu poți decât să schimbi modul în care reacționezi, iar cel mai bine este de obicei să nu reacționezi deloc la ele. Ai de ales; pleacă ori de câte ori este posibil, iar când nu poți, fii vigilent.

Acest conținut este exact și fidel din cele mai bune cunoștințe ale autorului și nu este menit să înlocuiască sfatul formal și individualizat din partea unui profesionist calificat.

© 2012 Karli McClane

Karli McClane (autor) din SUA pe 20 decembrie 2017:

Nu, din păcate, adevărul este uneori mai ciudat decât ficțiunea; nu trebuie să te inventezi. Sper că situația ta s-a îmbunătățit de când te-ai mutat.

MmaBear pe 08 decembrie 2017:

Mulțumesc. Am o rudă îndepărtată, care este doar psihopată dincolo de cuvinte. Mama mea, odată ce ruda și prietena mea cea mai apropiată (înainte de a intra în scenă ruda psiho), este principala sursă/victimă. Se pare că sunt, la o distanță de o mie de mile, ținta principală/ dușmanul. Asta pentru că sunt singurul din familia mea care îi vede prin taur.

Deși sunt acuzat pentru toată discordia cu Psycho, ea a eludat/anulat a evitat toate întâlnirile pe care le-am stabilit când am fost în vizită.

Pentru mine și copiii mei, îi mulțumesc lui Dumnezeu că ne-am mutat întâmplător în mijlocul celui mai rău haos.

Aș putea și probabil ar trebui să scriu o carte/un film despre această situație. Nu poți inventa chestiile astea!!

Elizabeth Tryon pe 05 octombrie 2017:

Sunt un proprietar într-o asociație de apartamente de 6 unități. Cred că un proprietar este un sociopat, dacă nu mai rău. De ani de zile ea se bucură de a provoca tulburări. Oamenii normali nu le-ar crede ce a făcut ea. Cel mai recent, pe care câțiva dintre noi plănuiesc să-l urmărească... ea a pus treptat 10 plante uriașe în ghivece în jurul jacuzzi-ului nostru comun care, apropo, este chiar sub fereastra ei. De asemenea, ea a smuls iarba veche de acolo și a reînsămânțat, împotriva regulilor care lasă grădinăritul pentru grădinar. Ea a încălcat mai multe reguli de asociere, dar acum unii din asociație sunt atât de obosiți de comportamentul încât aleg să-l ignore și să o lase să se descurce. Dilema mea aici este că noi ceilalți ar trebui să provoace mai multă consternare în asociere, urmărind acest lucru sau pur și simplu să o lăsăm să aibă spațiul EI comun și regulile EI separate?

Petr pe 13 septembrie 2017:

Acest text a fost încurajator pentru mine, mulțumesc pentru el. Eu și cei 2 colegi de casă ai mei îl vom scoate pe tipul foarte probabil ASPD (colegul de casa) din casa în care locuim în total 6 persoane. Afacere dificilă în fața noastră, dar cred că ne vom descurca cu succes.

R pe 05 septembrie 2017:

Am o cumnata psihopat care locuiește cu mine și îmi iubesc soțul prea mult ca să-l rog să-și părăsească responsabilitățile de a avea grijă de ea, deoarece ea suferă de probleme de sănătate fizică. Se luptă în fiecare zi, sparge lucruri scumpe, țipă, creează o dramă publică, ne face de rușine, ne amenință cu sinuciderea, nu are prieteni deloc pentru că spune că îi urăște pe fiecare dintre ei. Odată a râs de moartea cuiva spunându-mi că se simte liniştită când cineva suferă. E atât de negativă câteodată, încât intră într-o cameră și se întunecă pentru mine. Acest articol ajută foarte mult, mulțumesc. Am simțit că îmi vorbește. Mi-aș dori să fie doar un coșmar din care să mă trezesc și să-i uit chiar și numele într-o zi.

Un pe 20 iulie 2017:

Am un vecin psihopat. Își lasă mașina goală pentru a parca pe drum. Dacă ajung mai întâi acolo, el va parca bară în bară. Nu-i împiedic în niciun fel conducerea - a spus că nu trebuie să parchez cu bara de protecție doar în fața proprietății sale. Pur și simplu îl ignor și continui să parchez pentru că nu deține trotuarul sau drumul.

Karli McClane (autor) din SUA pe 25 iunie 2017:

Se pare că faci o treabă bună ținându-ți minte. Dacă nu sunteți pregătit să începeți să planificați o strategie de ieșire, vă rugăm să luați în considerare cel puțin să obțineți ajutor, chiar dacă este doar prin intermediul unor grupuri de asistență și forumuri online.

raman pe 23 iunie 2017:

Acesta este un articol excelent. Sunt căsătorit cu unul de 30 de ani. Fiecare cuvânt din acest articol descrie viața mea. Felul în care țipă, felul în care minte pentru fiecare lucru, felul în care vrea să controleze situația fiind verbal și tare. Este atât de adevărat încât nu poți câștiga niciodată o ceartă cu ei pentru că sunt mincinoși constanti și creaturi fără conștiință. Nu iubesc pe nimeni în afară de ei înșiși. Nu am altceva decât regret că trăiesc cu el atât de mult timp. Nu există o modalitate reală de a trata sincer cu el. Îmi pot păstra calmul de 99 de ori din 100 de situații, dar sunt om și îl pierd pentru a 100-a oară. Ironia întregului lucru este că el se vede victima în întreaga situație și crede că nu a greșit niciodată cuiva în viață. Întrebarea pe care fiecare dintre voi ar dori să o pună după ce mi-a citit comentariul este „de ce am stat atât de mult cu el”. Răspunsul este foarte simplu. Cu toții trăim în lumea reală, unde visele sunt diferite de realitate. Dacă ar fi atât de ușor să te îndepărtezi de fiecare situație și persoană ca aceasta, nimeni nu ar scrie articole și cărți despre aceste situații. Singurul lucru pe care încerc să-l fac zilele acestea este să-mi păstrez sănătatea.

Karli McClane (autor) din SUA pe 03 iunie 2017:

Ați luat decizia de a nu mai permite ei în timp ce nu-i mai permiteți să vă abuzeze. Este nevoie de putere reală pentru a face acest prim pas foarte important; stai ferm.

Cindy pe 01 iunie 2017:

În sfârșit, mi-am dat seama că fiica mea de 34 de ani este psihopat narsassict. M-a manipulat încă din adolescență și continuă și acum. Ea minte fără motiv. Ea a furat și vândut orice și tot al meu care are vreo valoare. Când o confrunt cu aceste lucruri, ea încearcă să mă convingă că sunt nebună, senilă și delirată. Am tăiat-o complet din viața mea în ultimele luni, dar știu că atunci când are nevoie de bani pentru a se salva dintr-o decizie greșită, va veni să mă roage. Nu voi mai ceda niciodată în aceste manipulări. Am scos-o din testament și am făcut o prevedere că nu va primi nimic la moartea mea.

gibbers pe 30 mai 2017:

pe măsură ce plecați - amintiți-vă că nici ei nu au câștigat!

Karli McClane (autor) din SUA pe 11 decembrie 2016:

Mă bucur că ai găsit informațiile utile. Vă mulțumesc că ați trecut pe aici.

NG pe 10 decembrie 2016:

Mare articol. Util. Acesta este singurul articol pe care l-am găsit, care descrie cum să tratăm cu psihopat sau sociopat. Multumesc pentru postare.

Karli McClane (autor) din SUA pe 28 octombrie 2016:

Mulțumesc; O sa verific site-ul ei.

Julia Snyder pe 26 octombrie 2016:

Eve Maram are o carte numită Psychopathy Within și are probleme personale care îi oferă o mare perspectivă în psihopați și, de asemenea, cu antecedentele ei criminalistice, chiar te face să te întrebi unde este creierul schimbări. drevemaram.com este site-ul ei, dar cartea ei este atât de bună în ceea ce privește ceea ce face un psihopat.

Karli McClane (autor) din SUA pe 06 august 2016:

Vă mulțumesc foarte mult pentru timpul acordat citirii și comentarii.

Shirley Urso-Farmer din Michigan pe 14 iulie 2016:

Excelente informatii, multumesc :)

katie pe 05 decembrie 2015:

excelente informatii! tatăl meu este un psiho/socio/narcisist (orice altceva este disponibil acolo, el are!) este un adevărat manipulator. mi-a luat 35 de ani să realizez și să văd jocurile. Am întrerupt toate contactele cu el în ultimii 2 ani. cu toate acestea, soțul meu nu mă crede. el crede că inventez totul în capul meu. se simte rău pentru tatăl meu și îl sună, vrea să-l invite, merge la el și îi dă toate informațiile de care tatăl meu are nevoie. Pur și simplu nu-l pot face pe soțul meu să vadă că nu toți tații sunt drăguți și grijulii. că tatăl meu se joacă cu el ca să obțină informații și îl folosește.

josie la 31 octombrie 2015:

acest lucru mi-a fost de mare ajutor, deoarece sunt într-o relație cu un sociopat, el știe că este unul și împreună, cumva îl facem să funcționeze, nu joc jocurile pe care le am reguli și el le urmează, știu că sunt pentru el, dar un lucru pe care nu-l poate iubi, îl fac, dar cumva par să nu ies, găsesc o cale prin asta, în schimb îmi doresc mi-am putut permite, dar nu pot, așa că iată-mă, este ceea ce este, cred că, dar asta a fost de mare ajutor, mulțumesc, este greu să găsești pe cineva cu care să vorbesc despre asta. sunt ca și cum ar fi lăsați să uitați la tot ce ți-a făcut, și au dreptate, așa că de ce îl las să revină în viața mea, cred că nu voi știu niciodată, mulțumesc pentru lectura minunată josie

ologsinquito din SUA pe 08 octombrie 2015:

Ai descris foarte bine acest comportament prea cunoscut!

Karli McClane (autor) din SUA pe 04 iulie 2015:

Aduci un punct valid. Mi-a trecut prin minte că unii oameni ar putea atribui aleatoriu trăsături socioatice celor apropiați. Gândul meu a fost că, dacă chiar bănuiesc că cineva este o ființă atât de rău intenționată, este mai bine să greșească din partea precauției și să fie vigilenți și precauți atunci când aveți de-a face cu suspectul sociopat.

rjbatty din Irvine pe 04 iulie 2015:

Singurul „pericol” pe care îl văd la oamenii care dobândesc o înțelegere încipientă a acestei tulburări psihologice se referă la vechea zicală „că un un pic de cunoștințe poate fi un lucru periculos.” ​​Înarmat cu unele cunoștințe dobândite din cărți sau din altă parte, mă tem că unele indivizii pot ajunge la concluzia că asociații/rudele cu un comportament deosebit și neplăcut ar putea fi în mod eronat respins ca simpli sociopati. Fiecare individ este profund complex. Nu ne putem preface a fi psihologi amatori și a descrie comportamentul neplăcut ca tip psihologic. Nu sunt sigur cum ar trebui să le diferențiem pe unul de celălalt -- presupun că are de-a face cu consistența (și gradul) interacțiunii lor aparent abberhant cu ceilalți. Găsirea unui model consistent este un mare sfat. Căutarea ajutorului profesional poate fi de ajutor (nu întotdeauna), dar nu toată lumea își poate permite. Singura mea includere în acest Hub ar fi să mă cunoști mai întâi pe tine însuți. Odată ce credeți că aveți o înțelegere destul de fermă asupra acestui subiect, atunci poate că ni se poate permite să evaluăm acțiunile/non-acțiunile altora.

Karli McClane (autor) din SUA pe 19 iunie 2015:

Multumesc pentru sustinere!

ispititor94 pe 21 februarie 2015:

Minunat articol! Cele mai multe articole despre psihopați se ocupă de cum să cunoașteți unul. Al tău este foarte unic prin faptul că vorbești despre cum să faci față cu unul. Sfaturi grozave și foarte clare. Mi-a plăcut! Votat favorabil.

Karli McClane (autor) din SUA pe 25 noiembrie 2014:

@savvydating: Vă mulțumesc foarte mult pentru că v-ați acordat timp pentru a-mi citi articolul și vă mulțumesc pentru sprijin.

Yves pe 23 noiembrie 2014:

Sfat excelent. Acest articol mi-a ținut atenția de la început până la sfârșit. De asemenea, aș recomanda ca această metodă să fie folosită în a face față sau pentru a alege să nu se angajeze cu trolii pe hubpages care arată în mod constant tendințe narcizitice puternice. Se tinde să uite, așa cum ai menționat cu atâta înțelepciune, că doar pentru că o persoană arată ca un adult, nu înseamnă că este capabilă să gândească la fel. Votând în sus.

Karli McClane (autor) din SUA pe 07 mai 2014:

@missmin: Vă mulțumim că ați trecut pe aici și că ți-ai făcut timp pentru a posta. Mă bucur să știu că acest obiectiv este de ajutor altora. Vă doresc toate cele bune.

missmin pe 25 aprilie 2014:

Obiectivul tău este scris atât de frumos și clar, cu informații atât de precise. Mulțumesc mult. Sunt în chinuri de a divorța de una dintre aceste ființe umane extraordinar de dificile și iraționale. Va fi un proces lung și foarte lent pentru că el este hotărât să mă controleze refuzând să medieze etc, etc, etc. Toate tacticile pe care le-ați menționat sunt tactici pe care le folosește în prezent și pe care le-a folosit de-a lungul căsniciei, timp în care a fost sadic în ceea ce privește atacurile sale emoționale și psihologice. Ai dreptate să subliniezi că nu ne întoarcem spatele acestor indivizi - nimic nu este mai sigur decât că vom găsi un cuțit (sperăm că genul metaforic) îngropat chiar în mijlocul lui. Mă vindec bine și merg mai departe cu viața mea, în ciuda tuturor cheilor pe care le pune la lucru în ceea ce privește soluționarea proprietății și aranjamentele de locuit. Dar el nu mai are controlul asupra emoțiilor mele - sunt mulțumit de familia mea și bucuros că pot să mă țină cu capul sus. Citirea blogurilor, cărților, site-urilor web și lentilelor ca ale dumneavoastră a fost de mare ajutor.

shellbaby430 pe 24 ianuarie 2014:

mulțumesc... nu am mai experimentat cu nimeni așa până când m-am recăsătorit. fosta lui soție ne face viața mizerabilă. Sper să învăț cum să tratăm cu ea și să ne protejez familia. Este foarte înfricoșător uneori.

TapIn2U pe 12 ianuarie 2014:

Sfaturi de siguranță foarte utile atunci când aveți de-a face cu un sociopat. Lentila fantastica! Sundae ;-)

Loraine Brummer din Hartington, Nebraska pe 13 iunie 2013:

Informații grozave despre cum să reacționați la oamenii super răutăcioși. Cred că majoritatea oamenilor cunosc cel puțin o persoană care ar putea fi considerată un sociopat.

kmhrsn pe 12 mai 2013:

Wow. Acesta este într-adevăr un articol plin de informații. Și multe dintre aceste strategii funcționează cu persoana ta obișnuită dificilă.

Ellen Gregory din Connecticut, SUA pe 05 mai 2013:

O mulțime de informații despre diferența dintre sociopat și psihopat. Nu m-am gândit niciodată la asta înainte.

msugar13 pe 22 aprilie 2013:

@BigRedDomino: Înțeleg că un adevărat sociopat sau psihopat nu poate fi ajutat pentru că nu sunt făcuți la fel ca și alți oameni și nu au conștient, dar dacă oamenii toxici din viața ta suferă de tulburări de personalitate, există speranță pentru lor. Am mai citit că oamenii care suferă de tulburări de personalitate pot și devin mai puțin distructivi, mai târziu în viață, la mijlocul anilor cincizeci este ceea ce am citit. Mult noroc pentru tine. Știu cât de mult poate perturba viața o astfel de persoană.

msugar13 pe 22 aprilie 2013:

@Karli McClane: Mulțumesc pentru răspuns. Aștept cu nerăbdare să citesc mai multe dintre lentilele tale.

Karli McClane (autor) din SUA pe 22 aprilie 2013:

@msugar13: Îmi pare foarte rău să aud despre situația ta. Nu toți abuzatorii sunt violenți. Cu toate acestea, ei vor provoca cât mai multe daune emoționale posibil. Campaniile de calomnie par să fie una dintre preferatele lor. Cel mai bun sfat pe care il pot da este sa cauti ajutorul unui terapeut calificat pentru tine si copiii tai. Citiți cât de mult puteți despre aceste tipuri de personalități. Învață-ți copiii abilitățile de a face față. Poate chiar vorbește cu un avocat. Cele mai bune gânduri.

BigRedDomino pe 21 aprilie 2013:

Am făcut o mulțime de cercetări despre diferența dintre psihopat și sociopat. Psihopatul are mai mult o tendință de a fi violent. Un sociopat poate preface emoții pentru apariție și câștig personal. Un psihopat vede că emoțiile nu au nicio valoare, prin urmare pur și simplu nu le pasă de ele sau de „păstrarea aparențelor”. Ştiu, dar am mulţi dintre aceşti oameni în viaţa mea... tulburările de personalitate din narcisism sunt, de asemenea, paralele cu acestea două. Încerc să decid dacă pot ajuta sau nu.

Rob Hemphill din Irlanda pe 18 aprilie 2013:

Acesta este un obiectiv excelent cu atât de multe informații și sfaturi utile pentru cei prinși în această situație tristă.

Mătușa-Mollie pe 26 martie 2013:

Articol extrem de informativ. Cred că sfatul tău va ajuta mulți oameni.

InfoCoop pe 26 martie 2013:

Sfatul tău este perfect și, de asemenea, aplicabil în multe domenii ale vieții, dar mai ales util în a face față oricărei persoane care are o tulburare de personalitate.

Rosanna Grace pe 10 februarie 2013:

Lentile foarte informative! Îmi place abordarea ta echilibrată, de bun simț și da, am citit destul de multe dintre lecturile tale recomandate. Ai crema recoltei acolo.

Karli McClane (autor) din SUA pe 29 ianuarie 2013:

@jayni-e-sylversmyth: Îmi pare foarte rău să aud că treci prin asta. Pentru a vă scăpa de ele, veți avea nevoie de sfatul unor profesioniști (un avocat calificat, poate un terapeut). Ei vor trebui să cunoască detaliile situației dvs. pentru a vă sfătui cum să procedați. Nu recomand să încercați să vă răzbuni; se poate întoarce înapoi. Și, așa cum spunea Gandhi, ochi pentru ochi nu face decât să oarbă lumea întreagă. Vă doresc numai bine și sper că vă puteți descurca din această situație cât mai fără durere posibil.

jayni-e-sylversmyth pe 28 ianuarie 2013:

Eu și partenerul meu am fost deja păcăliți de doi sociopați - i-am invitat să fie colegi de cameră și nu ne-am dat seama ce sunt până nu s-au împletit intim în viața noastră. Suntem câțiva empați, iar acești tipi ne-au declanșat senzorii și ne-au făcut să ne îndoim de tot ceea ce știm și simțim. Cum scăpăm de ei acum că știm ce sunt și,

Cum îi putem face să sufere așa cum ne-au făcut pe noi în acest proces?

tobydavis pe 12 ianuarie 2013:

O colecție utilă de sfaturi și sfaturi, după cum spuneți, nici un contact este cel mai bun mod, dar nu întotdeauna posibil.

Karli McClane (autor) din SUA pe 29 decembrie 2012:

@SteveKaye: Sper că da; de aceea l-am creat. Multumesc mult de vizita.

SteveKaye pe 27 decembrie 2012:

Aceasta este o informație excelentă. Am cumpărat și recomand cartea despre șantajul emoțional. Este excelent. Vă mulțumim pentru publicarea acestui obiectiv. Sunt sigur că îi va ajuta pe mulți.

darciefrench lm pe 16 noiembrie 2012:

Sfaturi minunate – am fost crescută de un narcisist și apoi am continuat cu o relație cu un psihopat – am ajuns să plec și să încetez orice contact cu ei. Ai atât de mult dreptate, nu poți câștiga cu un psihopat, așa că în prezența lui cel mai bine să taci și să eviți orice dramă.

dahlia369 pe 26 august 2012:

Un subiect dificil...

ScriitorulJanis2 pe 08 august 2012:

Sfat bun.

Peggy Hazelwood din Desert Southwest, S.U.A. pe 06 august 2012:

Toate acestea sună ca modalități grozave de a evita un psihopat/sociopat.