Semne și simptome ale abuzului emoțional

Semnele de abuz emoțional sunt greu de depistat

Abuzul emoțional este mai greu de identificat decât abuzul fizic. Semnele unor bătălii sângeroase, cum ar fi vânătăi, tăieturi sau cicatrici, nu pot fi văzute de ceilalți așa cum sunt după o confruntare fizică, dar nu vă înșelați - rănile există. Ele își lasă amprenta asupra inimii și sufletului unei persoane, erodând capacitatea unei persoane de a distinge între iubire și putere.

Oamenii care suportă baterie emoțională pot simți că înnebunesc. Ei pot încerca să-și dea seama dacă percepțiile lor sunt într-adevăr la fel de „acolo” pe cât și-ar face să creadă agresorul lor. Acest articol vă va ajuta să vă dați seama dacă dumneavoastră sau o persoană iubită suferiți abuz emoțional și vă va ajuta să luați măsuri constructive pentru a schimba situația.

Toate cuplurile au probleme

Indiferent dacă un cuplu este fericit în relația lor sau nu, viața le aruncă provocări. Cercetările au arătat că cele mai de succes sindicate au încă 5-7 zone de nerezolvate dezacorduri, genul de lucruri care apar iar și iar și nu se rezolvă niciodată. De ce unele cupluri se simt fericite chiar dacă trebuie să facă față acestor obstacole? Care este secretul pentru a putea face față acestor provocări

și ramai fericit?

Un studiu amplu realizat de Prepare Enrich în 1999 a analizat peste 21.500 de cupluri pentru a obține răspunsuri la întrebări ca acestea. Ei au găsit cinci factori importanți care deosebesc cuplurile fericite de cele nefericite.

• Comunicare
• Flexibilitatea cuplului
• Simțindu-te aproape
• Compatibilitate
• Rezolvarea conflictului

Alți factori care au fost de asemenea importanți, deși nu în aceeași măsură, au inclus managementul financiar, activitățile de petrecere a timpului liber, familia și prietenii și credințele spirituale.

Cercetătorii au identificat cele mai importante fațete care au contribuit la nefericire. Nu este surprinzător că factorii care au contribuit cel mai mult la nefericire au fost practic aceiași. În ordinea importanței, acestea au fost:

• Rezolvarea problemelor
• Flexibilitatea cuplului
• Probleme de personalitate (compatibilitate)
• Comunicare
• Activități de agrement
• Părinte

Abuzul nu are loc numai în timpul conflictului, dar atunci când apar probleme, este mai probabil să fie prezent decât atunci când nu există conflict. Abuzivitatea afectează automat capacitatea unui cuplu de a rezolva problemele și de a comunica bine. Le împiedică capacitatea de a se simți aproape în mod continuu.

Prevenirea abuzului este un pas important către găsirea fericirii pe termen lung într-o relație de dragoste.

Test: Recunoașteți semnele abuzului emoțional?

Pentru fiecare întrebare, alegeți cel mai bun răspuns. Cheia de răspuns este mai jos.

1. În timpul unei ceartări, el spune „Nu vorbesc despre asta acum” și se îndreaptă spre ușă. Acesta este abuz emoțional?
   • da
   • Nu
   • Poate
2. Ea spune: „Dar trebuie să rezolvăm asta!” și stă în prag ca să nu plece. Abuz emoțional?
   • da
   • Nu
   • Poate
3. După o ceartă care încă nu a fost rezolvată, el refuză să vorbească cu ea timp de câteva zile. Abuz emoțional?
   • da
   • Nu
   • Poate
4. După o ceartă care încă nu s-a rezolvat, ea îi ordonă să doarmă pe canapea. Abuz emoțional?
   • da
   • Nu
   • Poate
5. După o ceartă care încă nu s-a rezolvat, decide că preferă să doarmă pe canapea. Abuz emoțional?
   • da
   • Nu
   • Poate.
6. Numele ei de animal de companie pentru el este unul care nu-i place, dar îl folosește în mod regulat. Abuz emoțional?
   • da
   • Nu
   • Poate
7. Ea întreabă dacă pare grasă. El spune: „Ei bine, te-ai îngrășat”. Abuz emoțional?
   • da
   • Nu
   • Poate
8. Ea răspunde: „Ești așa de prost!” Abuz emoțional?
   • da
   • Nu
   • Poate
9. Navighează în mod regulat pe internet porno, chiar dacă a promis că nu o va face. Abuz emoțional?
   • da
   • Nu
   • Poate
10. Ea minte pentru a-i proteja sentimentele. Abuz emoțional?
    • da
    • Nu
    • Poate
11. Ea îl întrerupe frecvent. Abuz emoțional?
    • Da.
    • Nu.
    • Poate
12. Ea spune că s-a simțit rănită pentru ceva ce a spus el. El răspunde: „Asta e o prostie”. Abuz emoțional?
    • Da.
    • Nu.
    • Poate.
13. Nu-i place seara de fete. De obicei, nu merge, dar a decis să o facă săptămâna aceasta. Abuz emoțional?
    • da
    • Nu
    • Poate
14. Știe că îi place să sune dacă întârzie și de obicei o face, dar a uitat. Abuz emoțional?
    • da
    • Nu
    • Poate
15. Nu-i place ca ea să poarte machiaj. Ea face oricum. Abuz emoțional?
    • da
    • Nu
    • Poate

Cheie răspuns

1. Nu
2. da
3. da
4. Poate
5. Poate.
6. da
7. Nu
8. da
9. da
10. da
11. Poate
12. Da.
13. Nu
14. Nu
15. Poate

Interpretarea scorului dvs

Dacă ați primit între 0 și 4 răspunsuri corecte: Nu recunoașteți bine diferența dintre comportamentele abuzive și cele legitime. Acest lucru ar putea să vă împiedice relațiile cu alte persoane.

Dacă ați primit între 5 și 9 răspunsuri corecte: Nu recunoașteți bine diferența dintre comportamentele abuzive și cele legitime. Acest lucru ar putea să vă împiedice relațiile cu alte persoane.

Dacă ați primit între 10 și 12 răspunsuri corecte: Recunoașteți unele comportamente abuzive din punct de vedere emoțional, dar aveți mai multe domenii care pot fi îmbunătățite. Chiar și o zonă problematică poate eroda o relație în timp.

Dacă ai 13 răspunsuri corecte: Recunoști majoritatea formelor de abuz emoțional.

Dacă ai între 14 și 15 răspunsuri corecte: Felicitări! Ești un expert în a distinge când comportamentul cuiva trece pragul invizibil dintre plângere legitimă și abuz.

Atât bărbații, cât și femeile pot fi abuzivi

Comportamente abuzive emoționale tipice

Abuzul emoțional se referă la obținerea puterii sau controlului asupra unei persoane sau a unei situații. Când apare un conflict, chiar dacă nu există nicio ceartă, abuzul emoțional poate lua mai multe forme:

• Numire
• Insulte
• Atitudini condescendente
• Înșelăciune și/sau minciuni
• Tratament silentios (cunoscut si sub numele de stonewalling sau cold shoulder)
• Rămâi ocupat
• Amenințări (implicite sau declarate)

Anumite lucruri sunt automat abuzive, în timp ce altele cad într-o zonă gri. Motivația de bază este importantă pentru a distinge comportamentele inofensive de cele dăunătoare. Oamenii care sunt foarte nesiguri sau doresc un nivel ridicat de control pot folosi tactici abuzive din punct de vedere emoțional

Luați în considerare modul în care comportamentele se pot încadra într-un continuum, așa cum se arată aici. Atunci când o relație nu are probleme, unele acțiuni care ar putea fi abuzive nu sunt - ca atunci când o femeie își numește partenerul un ticălos ca expresie a afecțiunii. El, ea glumește pentru că râde și reacționează la ceva care nu era grav. Cu toate acestea, în timpul unei ceartări, același cuvânt rostit cu o expresie furioasă pe chipul ei transmite un mesaj foarte diferit. În esență, mesajul este unul de dezaprobare.

Puterea și continuumul abuzului

Toate ființele umane au nevoi de bază, dintre care una este să simtă un sentiment de control în viața lor. Oamenii se simt mai în siguranță atunci când își pot prezice, influența și explica viața într-un mod care are sens pentru ei.

Când oricare dintre acești trei factori este perturbat, oamenii simt o vulnerabilitate care este extrem de neplăcută chiar și în cele mai bune condiții. De exemplu, o persoană care are prima ceartă serioasă într-o nouă relație simte un nivel ridicat de anxietate din cauza ei. Ne va despărți asta? pot întreba. Dacă nu e cu adevărat dragoste?

Previziune

Deși unele surprize pot fi plăcute, majoritatea nu sunt. O anvelopă deflată la mașină atunci când este timpul să mergeți la muncă nu este un motiv de sărbătoare! Dacă o persoană anticipează o după-amiază liniștită, dar este întâmpinată cu o problemă când intră pe ușă de la serviciu, aceasta îi afectează viziunea și atitudinea. Dacă astfel de surprize negative apar frecvent, ele pot deveni parte din ceea ce el sau ea prezice pentru după-amiezele lor și pot dezvolta o perspectivă negativă.

Influență

Când apare o problemă, fie că a venit ca o surpriză sau nu, o persoană dorește să o poată rezolva. De fapt, probabil că el sau ea are câteva idei despre cum să remedieze situația. Cu toate acestea, atunci când doi oameni trebuie să lucreze împreună pentru a găsi o soluție, valorile și convingerile lor individuale pot complica lucrurile.

Făcând sens

În sfârșit, pentru a se simți în siguranță, o persoană trebuie să fie capabilă să înțeleagă lucrurile care se întâmplă în viața sa. Când nu au sens, se instalează un proces de negare. Deși negarea este prea complexă pentru a fi explicată pe deplin aici, cuvântul se referă la mecanismele de coping care protejează o persoană de durerea emoțională. Ei pot folosi logica, minimizarea, înșelăciunea sau multe alte tehnici pentru a evita să se confrunte cu o realitate dureroasă.

Toată lumea are aceste nevoi și toată lumea s-a confruntat cu vulnerabilitatea și ar dori să o evite. Când apar conflicte, o persoană care anticipează durerea va lua măsuri pentru a evita să se simtă vulnerabilă sau să experimenteze traume emoționale. Cu alte cuvinte, vor încerca să-și controleze mediul. Acesta este un răspuns normal și sănătos atâta timp cât nu interferează cu controlul altei persoane asupra propriului mediu și experiență.

În multe cazuri, însă, mecanismele de adaptare ale unei persoane - acea negare menționată cu un moment în urmă - intervin din timp. În loc să fie obișnuiți să facă față a ceva ce sa întâmplat, ei încep să folosească aceste comportamente pentru a se proteja de ceva care ar putea întâmpla. Și funcționează!

Cu cât funcționează mai mult, cu atât ei învață să recurgă la astfel de comportamente ca primă soluție. Când încetează să mai lucreze, își vor escalada apărarea. Când acest lucru nu mai funcționează, ei permit apărării lor să capete un ton ofensiv, agresiv pentru a recăpăta controlul.

Să folosim un exemplu simplificat „Little Johnny” pentru a vedea cum se dezvoltă acest lucru în timp:

Micul Johnny este un băiat adorabil și sensibil. Într-o zi, mama lui vine acasă de la serviciu. E slăbită și obosită. Când ea îl întreabă dacă și-a făcut temele, Johnny mărturisește că a uitat.

„Ce vrei să spui că ai uitat? Recunoaște, ești doar leneș. Nu faci niciodată lucrurile pe care ți le cer. O faci doar ca să mă enervezi.”

Johnny este rănit și nu poate înțelege de ce gândește așa. La urma urmei, chiar a uitat. La unsprezece ani, a ajuns acasă și și-a făcut gustarea normală după școală, a răsfoit televizorul în timp ce mânca și a devenit absorbit de o emisiune care îi place. Nu s-a gândit la momentul când a venit următorul spectacol, de asemenea favorit. Până aproape că se terminase, mama lui ajunsese acasă.

La fel ca majoritatea copiilor, își ține părinții la mare stimă. El crede că ei știu despre ce vorbesc. Dacă mama lui crede că e leneș, neconsiderat și nu reușește mereu la lucrurile pe care le cere, el trebuie să-și dea sens, chiar dacă nu crede că este un eșec leneș și nepăsător. El își spune: „E doar obosită. Ea nu vrea cu adevărat serios”, și se simte mai bine pentru că a folosit un mecanism de negare.

Pe parcursul multor experiențe mici, dar dureroase, el își dezvoltă mai pe deplin tacticile de a face față. Fiind adult tânăr, când prietena lui spune: „Credeam că o să iei lapte după muncă”, el poate decide că a spune că a uitat ar putea provoca acuzații dureroase. El decide subconștient să folosească unul dintre acele mecanisme de adaptare.

„Nu mi-ai spus niciodată să aduc lapte acasă!”

Nu vrea să simtă că mediul său nu este controlat bine și nu vrea să simtă vulnerabilitate sau durere, așa că a folosit abaterea în speranța că ea va răspunde cu o recunoaștere că el nu a făcut ceva gresit.

Se poate întoarce înapoi. Ea poate spune: „Nu ți-am spus pentru că ai băut ultimul din ea azi dimineață. Ar fi trebuit să știi.” Acum Johnny trebuie să-și intensifice răspunsul pentru a recăpăta controlul sau a preda controlul, ceea ce l-ar putea face să se simtă vulnerabil – unul dintre sentimentele pe care dorește să le evite.

El poate continua să devieze sau să folosească alte metode verbale de a nega responsabilitatea. Dacă nu funcționează, el ar putea escalada la insulte sau insulte.

Luni mai târziu, el uită din nou să facă ceva și are loc o altă ceartă. De data aceasta, ea anticipează negarea lui și folosește unele dintre propriile mecanisme de adaptare și de negare. — Ești atât de prost, jur! începe ea. Amândoi încearcă să câștige controlul folosind metode mai intense decât înainte.

În timp, aceste metode eșuează, iar persoanele care le folosesc trebuie să-și intensifice încercările de a controla pentru a evita acele sentimente vulnerabile. Acesta este modul în care o relație care începe cu dragoste și afecțiune se poate degrada la una care include abuz emoțional. O relație abuzivă emoțional va evolua în cele din urmă la una abuzivă fizic în multe cazuri. Unul abuziv din punct de vedere fizic poate progresa până la a duce la crimă. Singura modalitate de a opri escaladarea este de a perturba lupta pentru putere.

Perturbarea ciclului de abuz

Unii profesioniști din domeniul sănătății mintale nu ar fi de acord că este nevoie de doi pentru a crea medii abuzive, dar așa este. Ambele părți adaugă combustibil focului. Luptele pentru putere nu pot exista dacă o persoană deține controlul complet, dar este nerealist să te aștepți sau chiar să vrei o relație în care toate deciziile să apară doar unei singure persoane.

O luptă pentru putere poate fi întreruptă prin predarea controlului unui partid, ceea ce înseamnă fie să cedeze, fie să lase situația în urmă. De asemenea, poate fi rupt dacă ambii oameni învață să negocieze unul cu celălalt, dar dacă abuzul este prezent, abuzul trebuie abordat mai întâi. Negocierea poate avea loc numai atunci când ambele părți predau o parte, dar nu tot, controlul. Nicio negociere nu poate avea loc cu un partener nedoritor, iar un partener abuziv nu este dispus să renunțe la orice control.

Ambii oameni sunt agresori, iar ambii sunt victime.

Din fericire, atunci când o persoană se schimbă, relația în sine se schimbă. Nu se întâmplă într-o zi, într-o săptămână sau chiar într-o lună. Se întâmplă atunci când o persoană schimbă felul în care face lucrurile și face din acea schimbare un răspuns permanent care se întâmplă în mod constant pe o perioadă lungă de timp. Când fac schimbări, oamenii ar trebui să realizeze că este nevoie de multă practică înainte ca un nou comportament să devină permanent.

Să aruncăm o privire la cele mai simple schimbări pe care le poate face o persoană:

Părăsind relația este o opțiune, dar mulți oameni nu sunt pregătiți să facă un pas atât de drastic. O persoană care se gândește să plece ar trebui să recunoască că, dacă revine la relație mai târziu, înseamnă că va relua de unde a rămas relația, dar cu mai mult bagaj decât a existat înainte.

A trece mai departe este cel mai bun și mai eficient mod de a pune frâna unei ceartări înainte ca aceasta să escaladeze la un nivel inacceptabil. „Putem vorbi despre asta când ne simțim mai calmi”. „Nu voi discuta despre asta când mă strigi sau mă insulti”. Există totuși un avertisment! Plecarea poate opri abuzul, dar problema încă trebuie rezolvată. O persoană care recurge la tactici abuzive poate învăța că a fi abuziv elimină căldura chiar acum și pot crește utilizarea comportamentelor abuzive pentru a evita să se confrunte cu problema din nou și din nou din nou.

Reguli de bază poate ajuta la prevenirea ca o discuție să devină abuzivă. Atunci când ambele părți convin să evite să se întrerupă reciproc, să își limiteze vorbirea la un minut la un moment dat și pentru a evita insultele, blama și insultele, ușa este deschisă pentru o comunicare mai sănătoasă. De asemenea, poate fi util să limitați discuțiile la maximum douăzeci sau treizeci de minute și să reveniți la ele mai târziu, dacă încă nu a fost rezolvată.

Căutând o soluție câștig-câștig se asigură că fiecare persoană va vedea progrese și va găsi un rezultat care este acceptabil chiar dacă nu este ideal. Se asigură că vor asculta și vor fi auziți. Atunci când este folosit într-un mediu de luptă corectă, oferă ambilor oameni un stimulent să lucreze împreună în loc de unul împotriva celuilalt.

Mai multe despre partenerii nedoritori sau abuzivi

Toată lumea are dreptul să fie tratată uman. Să fii auzit, iubit și prețuit. Când o persoană se tratează bine, o vor face și ceilalți. Când o persoană nu se apreciază pe sine însăși, se întâmplă invers.

Nimeni nu poate fi tratat abuziv fără consimțământul său (nu de mai multe ori, oricum!)

Cu toate acestea, persoanele cu stimă de sine scăzută pot avea dificultăți în a înțelege care sunt granițele adecvate și cum să le mențină. Atunci când se află într-o relație abuzivă emoțional, propria lor lipsă de iubire de sine și abilități sociale îi poate împiedica să facă tipurile de schimbări permanente pe care trebuie să le facă.

Persoanele cu stimă de sine scăzută ar putea dori să caute consiliere individuală pentru a-și rezolva îndoielile interioare înainte de a porni într-o călătorie către să se recupereze de la orice fel de abuz sau care încearcă să repare o relație existentă care este deteriorată dacă doresc cea mai mare șansă de succes.

Întrebări și răspunsuri

Întrebare: Ce fac atunci când partenerul meu nu dorește să se oprească de stonewalling?

Răspuns: Am un alt articol despre tratamentul silențios care intră în mai multe detalii, dar poți lăsa să fie problema lui și nu a ta. (nu este ușor de realizat!), sau poți continua să te lupți așa cum ai fost, sau te poți îndepărta, fie temporar, fie permanent.

Întrebare: Cum mă descurc cu soțul meu plecând timp de 30 de zile, astfel încât să-și poată „trece peste furia”?

Răspuns: Se pare că a verificat emoțional, așa că dacă aș fi în locul tău, probabil că aș face tot posibilul să merg mai departe fără el. Este mai ușor de spus decât de făcut, dar nu l-aș lăsa să mă vadă transpirand absența lui. Cu toate acestea, dacă are motive mari să aibă multă furie, atunci i-aș respecta nevoile și i-aș întreba ce pot să fac pentru a remedia, sau cum mă pot asigura că nu voi declanșa din nou acea furie.

Întrebare: Chiar și atunci când nu există nicio ceartă, soțul meu mă ignoră zile și săptămâni și nu vine niciodată acasă. Acesta este abuz?

Răspuns: Întrebarea mai importantă este: „Vei suporta asta?”

Întrebare: Mi-am blocat iubitul să mă contacteze pentru că simțeam că am nevoie de timp să mă vindec, dar el nu a ieșit din cale să încerce să mă contacteze. Ar trebui să uit de el?

Răspuns: Probabil, pentru că se pare că și tu îl abuzezi, dacă te enervezi sau îl respingi pur și simplu pentru că îți respectă dorințele.

Faye pe 18 februarie 2016:

Multumesc, articolul a fost de ajutor. Cu toate acestea, soțul meu îmi spune nume când ne certam și încercăm să mă înjosim ca și cum aș vorbi despre familia mea că nu stau lângă mine sau spun că nu voi fi o mamă bună pentru că am fost crescută fără tată sau spun că nu sunt mental sănătos,

Vrea să controleze toate deciziile acasă fără să-mi ia părerea, iar când îmi împărtășesc părerea sau nu sunt de acord, se enervează și se frustrează. A început să-mi spună soție rea și nu persoană cooperantă. Încearcă să mă facă să fiu vinovat. Chiar am început să urăsc să fiu cu el...

Trist pe 29 iulie 2015:

Ce articol grozav. Chiar mi-a plăcut. Citesc cât de mult pot în aceste zile, fără să știu că am fost victima unui abuz din partea unui narcisist. Toți ceilalți au văzut-o, în afară de mine. Pur și simplu simțeam că lucrurile sunt greșite, dar nu puteam să-mi dau seama de ce. Controlul pe care l-a avut a fost planificat tot timpul. A fost MO standard până la „Nu voi reuși niciodată în această lume fără chestii tale” și textele constante care spuneau că, dacă nu eram pentru mine, s-ar sinucide. Mai mult spus după ceartă. Acum știu că s-au spus după infidelități. L-am terminat acum 3 luni dar inca e crud. Atat de trist

jellygator (autor) din SUA pe 02 iulie 2014:

Ce lucru crud să spună și să facă! Îmi pare rău că ai experimentat asta, cu atât mai puțin de la cineva care ar trebui să te iubească și care dorește tot ce este mai bun pentru tine. În mod evident, el vrea ceea ce este mai bun pentru el în schimb și refuză să ia în considerare chiar faptele greșite din partea lui! Consilierea ar fi de ajutor pentru tine, poate, dar nu-l va ajuta. Refuzul lui de a discuta acest lucru este un steag roșu major. Înseamnă că nu se va considera de bunăvoie ca fiind „greșit”. Din această cauză, nu este probabil să facă schimbări. El te va face responsabil pentru întreaga stare a căsniciei tale, chiar dacă rolul tău este jumătate din problemă. Iată un exemplu:

Să presupunem că o femeie a trecut de la slabă și bine formată la obeză morbidă (nu că ai avut - folosesc doar un exemplu!) și soțul ei nu mai este atras de ea. El vrea ca ea să se pună în formă și, în ciuda eforturilor ei, nu a reușit să slăbească. La un moment dat, bărbatul ar putea chiar să simtă că nu o mai iubește.

Un tip rezonabil va lua măsuri rezonabile. S-ar putea să-i ceară soției să se antreneze cu el. S-ar putea să fie sincer că nu se mai simte atras, dar se va simți îngrozitor spunându-i asta. S-ar putea să ascundă ce simte, dar în cele din urmă să-i recunoască că nu funcționează și că vrea să divorțeze.

Un tip abuziv va face ceea ce face soțul tău - da vina pe cineva, dar niciodată pe el însuși. El va ignora faptul că atitudinea lui are vreun efect asupra căsătoriei. S-ar putea să-și bată joc de soție, să-i spună ei sau altora că este dezgustătoare sau leneșă și așa mai departe.

Deci întrebarea mea pe care trebuie să o luați în considerare, mamă, este ce parte din tine crede că meriți asta? Dacă nu crezi că meriți, de ce *tolerezi în continuare asta?

Mama de 2 pe 28 iunie 2014:

După ce am avut copii, soțul meu s-a schimbat dintr-o persoană bună (unul dintre motivele pentru care m-am îndrăgostit de el!) într-o persoană care rănește verbal. Mi-a spus tot felul de lucruri răutăcioase, răutăcioase. Dar cu câteva luni în urmă, m-am trezit dintr-un somn adânc de el înțepându-mi și scuturând burta.

Cu o voce aproape demonică a spus „Cum în fa#*^) ți-ar putea deveni stomacul atât de mare??? Este dezgustator! M-am prefăcut că dorm, dar am fost complet șocată! El este tatăl celor 2 băieți ai mei, nu un iubit sau un străin. El știe exact cum și de ce stomacul meu a devenit atât de mare! A doua zi după ce s-a întâmplat, am vorbit cu el. S-a pus în defensivă și a spus „Îmi pare rău, OK (a vrut doar ca conversația să se încheie.) Incidentul se repetă în minte, iar și iar. Evident, noi sau eu avem nevoie de consiliere.

Acesta este doar unul dintre multele (a depășit linia mult prea multe) incidente.

Acest articol a fost o formă de îndrumare și înțelegere pentru mine!

jellygator (autor) din SUA pe 19 august 2013:

Cu drag, Wordy! Vă mulțumim pentru timpul acordat citirii și comentarii. Sper ca relația surorii tale să fie sănătoasă sau să dispară înainte de a se produce vreo pagubă serioasă!

Megan B din Agawam pe 18 august 2013:

Aș dori doar să-i mulțumesc autorului pentru că a scris asta. Mi-a fost extrem de util în prezent, deoarece recunosc că relația surorii mele cu partenerul ei a devenit foarte abuzivă din punct de vedere emoțional (dar restul familiei mele este oarecum în întuneric despre asta).

jellygator (autor) din SUA pe 03 iulie 2012:

Cred că înțeleg ceea ce spui, Dysler, dar nu sunt foarte sigură cum te raportezi la acest articol!

Dysler pe 03 iulie 2012:

Când epoca vieții noastre pe pământ se va sfârși, ce diferență va avea dacă aș irosi o bucată din timpul meu obsedat de un obiect al meu dorință cui i-ar păsa 3 cenți dacă aș crede că e un suflet pereche prins în propria ei dronă egoistă despre trecerea de la o frumusețe uimitoare la mijloc vârstă

jellygator (autor) din SUA pe 28 mai 2012:

Mi-aș dori să fiu de acord, Neeta, dar abuzurile emoționale și fizice se întâmplă oamenilor de toate vârstele, iar oamenii sănătoși la minte pot trece uneori limita în abuz. Cred că toți putem fi determinati să abuzăm pe o altă persoană dacă circumstanțele sunt potrivite pentru asta - sentimentele de neajutorare extremă și nevoia puternică de a o schimba pot duce pe oricine spre abuz comportament. Asta nu îl face corect sau sănătos, dar înseamnă că este mai obișnuit, așa cum cred mulți oameni.

Vă mulțumesc că ați citit și comentat.

neeta chauhan din Pakistan pe 28 mai 2012:

Abuzurile emoționale sunt comise mai ales în copilărie de către un

adult care nu este sănătos la minte din punct de vedere emoțional sau mental și așa

oamenii nu pot scăpa niciodată de obiceiul lor pentru că le dă

anumite satisfacţii şi sentiment de putere asupra victimei care

abuzatorul a văzut sau a experimentat o dată în viață la un moment dat.

Este mai bine să te îndepărtezi de astfel de oameni și să te salvezi de emoții

cicatrici pe minte și personalitate pe viață...

jellygator (autor) din SUA pe 28 mai 2012:

Atât de adevărat! Și „obișnuință” este un cuvânt înfricoșător de folosit aici când te gândești la asta, nu-i așa?

JP Carlos din Quezon City, Filipine pe 28 mai 2012:

Începe întotdeauna cu lucruri mici, apoi devine obiceiuri. este important ca cuplurile să comunice corespunzător pentru a rezolva problemele.