Marc Hubs este un scriitor/cercetător despre minte, știință și conspirație. El este autorul cărții „Know Your Enemy: Reflections of NPD”.
WikiMedia Commons
Iubire de sine malignă
A scăpa de narcisist din viața ta nu este o sarcină ușoară și este de fapt, uneori, complet imposibil. Deși poate fi dificil pentru o persoană obișnuită să înțeleagă, este de fapt imposibil să scapi de narcisist cel mai a timpului.
Narcisistul are toate bazele acoperite și a avut un complot secret pentru a te lega (sau victima) chiar de la început. Victima este prinsă în capcană – nu au bani, nici legitimație, nici un prieten sau foarte puțini prieteni și puțină familie care sunt dispuși să le susțină.
Cu o reputație lăsată în zdrențuri și niciuna dintre resursele pentru a putea merge mai departe în viață, victima este lăsată într-o situație incredibil de grea. Au fost bătuți emoțional și sufletul lor a fost uzat până la miez – și totuși cicatricile rămân invizibile, la fel ca și abuzul narcisist pe care au fost obligați să le îndure.
Narcisistul a provocat capcana și dependența forțată a victimei lor, cu pricepere și pe furiș, de-a lungul timpului, în timp ce victima neștientă le-a văzut ca nimic mai mult decât fațada carismatică pe care narcisistul a învățat să o înfățișeze în mod constant altora.
Narcisistul deține controlul.
Ei au puterea, au controlul asupra sufletului tău și acum sunt Dumnezeul tău. A avea lâna trasă peste ochi suficient de mult (deseori câteva decenii) are ca rezultat o trezire traumatică și o dezvăluire a realității de care ai fost absorbit.
Persoana bună ca aurul, carismatică, sinceră, deschisă și cea mai frumoasă de care te-ai îndrăgostit nu este altceva decât o proiecție falsă; o proiecție a sincerității ascunsă de demonii interiori mascați.
Paranoia de care ai fost acuzat cândva nu mai este paranoia ci intuiție; instinctele tale au fost corecte tot timpul.
Pentru mulți oameni pot trece decenii până când această realizare să apară și poate duce la simptome legate de stres posttraumatic (sau PTSD/c-PTSD în sine). Recuperarea după abuzul narcisic, odată îndepărtat de acesta, poate dura adesea până la cinci ani sau mai mult.
Deși a fi într-o relație cu un narcisist este o experiență ciudată și obositoare, victima niciodată reușește să găsească cu succes sursa problemei și este adesea lăsat să se zgârie capul întrebându-se „oare pe mine?'
Abuzul narcisist este subliminal, ascuns și are loc sub acoperire, dar permite victimei să experimenteze natura mai întunecată, confuză și adesea aparent sadică a narcisistului.
Cu toate acestea, victima este în cele din urmă manipulată să creadă că narcisistul avea motivele lor și că acele motive erau justificate...
... și astfel sentimentul de ușurare din cauza durerii emoționale îi mângâie de confuzia la care au fost supuși în timp ce îi sug înapoi în capcana narcisistului.
Din acest motiv, narcisiștii sunt adesea numiți vampiri emoționali, iar tactica lor este adesea denumită „dansul narcisistului”.
Acest mecanism de apărare exploziv a devenit un mod de viață pentru narcisist, o modalitate de a preveni pe oricine să se apropie prea mult (emoțional) și să-l țină la distanță.
În acest fel, narcisistul se poate abține de la a se atașa emoțional de victima lor în timp ce o folosește ca sursă de aprovizionare narcisică.
Cu toate acestea, în mod ironic, narcisistul depinde de atașarea emoțională a victimei de ei și pentru din acest motiv ei vor aștepta adesea până când spui cuvintele „Te iubesc” ca confirmare că te-au supt în.
Ei vor continua apoi la abuz emoțional și mental. Victima poate observa că narcisistul nu le-a spus niciodată că îi iubește până când nu a spus-o mai întâi... narcisistul le aştepta indiciul.
Mărturisirea ta de a simți o emoție autentică pentru narcisist este semnul lor că ești gata să fii exploatat.
În ciuda credinței comune, narcisiștii au sentimente interioare profunde ascunse și experimentează emoții, dar exact acolo le place să păstreze acele emoții; ascuns adânc în interior.
Probabil că nu vei vedea niciodată un narcisist plângând - ei plâng pe dinăuntru, dar tristețea se leagă de obicei de a nu putea susține sinele fals.
Pe lângă emoțiile lor, narcisiștii vor avea de obicei un fel de compartiment în mintea lor unde sunt stocate toate secretele - nimeni nu are acces la acest compartiment, în afară de interiorul narcisistului constiinta.
Aceasta ar putea fi considerată ca o cutie secretă imaginară sau un cufăr în care toate informațiile private sunt stocate sub cheie și nu vor fi niciodată dezvăluite.
Pe lângă campania de distorsiune folosită pentru a distruge reputația victimei pentru a convinge familia și prietenii victimei că sunt nebuni, narcisistul și utilizează dezinformarea și dezinformarea la fel de profesional ca un guvern pentru a ține victima la distanță de adevăr, lăsând-o mereu la întrebări înșiși.
O fac cu experiență, fără defecte, în timp ce mențin negare plauzibilă.
Așadar, data viitoare când întâlnești pe cineva căruia tot spune „eu”, „eu” și „al meu” și pare să fie complet absorbit de sine sau cineva căruia doar pare să-i pese despre ei înșiși sau despre cineva care pare a fi fals, amintiți-vă că ar putea fi unul dintre persoanele care ar putea încerca să le folosească tactici.
Amintește-ți că trebuie să se bazeze și pe comportamentul și emoțiile tale pentru ca abuzul lor narcisic să aibă efect.
Acest conținut este exact și fidel din cele mai bune cunoștințe ale autorului și nu este menit să înlocuiască sfatul formal și individualizat de la un profesionist calificat.
© 2012 Marc Hubs
Coy de cristal din Radcliff Kentucky pe 18 august 2018:
Mulțumesc
Cheryl pe 25 septembrie 2017:
Mă pregătesc să-mi părăsesc soțul NPD de 25 de ani. Este înfricoșător, dar mă trec să citesc în fiecare zi de ce trebuie să fac acest pas. Orice cuvânt de sprijin ar fi cu adevărat grozav.
Marc Hubs (autor) din Regatul Unit pe 04 mai 2017:
Am vrut doar să anunț pe toată lumea că acum am început un nou grup de suport pe Facebook pentru fostele/recuperate victime ale acestui tip de abuz: N.A.R.C - Centrul de recuperare a abuzului narcisist.
Acesta este un grup închis, oricine de pe FB poate vedea grupul și membrii acestuia, dar numai membrii pot vedea postările (acest lucru se poate transforma într-un grup privat/secret la un moment dat). Grupul poate fi găsit la https://www.facebook.com/groups/820895831399840/
k.h. pe 08 mai 2015:
Am fost crescută de un NPD și un părinte vitreg la limită, cu o mamă foarte codedependentă timp de 16 ani. În cele din urmă, am scăpat de acel iad și apoi, după 15 ani de căsnicie, mi-am dat seama în sfârșit că cumnata mea este NPD/histrionică. Din cauza unei alte situații familiale recente, eu și soțul suntem acum norocoșii destinatari ai oribilelor acuzații false și a tuturor odihnă care merge împreună cu o campanie de calomnie - a face nebuni, izolarea, proiectarea vina, adunarea unei echipe de maimuțe zburătoare etc. etc. In sfarsit am decis sa merg la terapie. Am PTSD complex și îmi este greu să am încredere în cineva. Nici măcar nu vreau să ies din casa mea câteva zile. A fost practic fără contact timp de 7 luni. Acesta este un joc pentru cumnata mea. Este distractiv pentru ea. Acest tip de lucruri este o încălcare în forma sa cea mai rea. Nu sunt sigur unde să merg de aici.
Prins în capcană pe 12 februarie 2015:
cum sa scap? El este tot ce ai descris. Sunt în PTSD și tocmai mi-am dat seama. Căsătorit, 30 de ani...
Bunuri avariate pe 30 octombrie 2014:
Știam că are o problemă serioasă, pur și simplu nu puteam pune degetul pe ea... dar acum că știu acum... Nu pot să cred că asta este de fapt ceea ce am trăit și am suportat timp de peste 3 ani și nu-mi vine să cred cât de naiv sunt am tolerat acest abuz... aceste informații de la toți au fost atât de puternice... și chiar îmi fac planuri pentru a merge mai departe
SparrowMinisteries pe 07 septembrie 2014:
Bună, victimă de 20 de ani, mă pot raporta la a doua ghicire a ta. Face parte din crearea nebună. Am pierdut socoteala de câte ori mi-am părăsit fostul narcisist. De fiecare dată când ieșeam și mă îndepărtam de întorsătură și începeam să mă simt mai bine, îmi treceam în minte ce s-a întâmplat și acum nu pare atât de rău. Poate că am exagerat, sau poate că a fost parțial vina mea. Narcisistul alege oameni ca noi exact din acele motive. Din fericire, în sfârșit am ajuns de cealaltă parte a coșmarului. Nu am avut niciun contact în ultimele 11 luni decât pentru a comunica extrem de pe scurt despre divorț. Ține-te de tine chiar acum. Obțineți sprijin de la oameni care nu au fost niciodată conectați cu el. Dacă trebuie să te deconectezi de familie până când ei văd lumina, este mai bine decât să te pierzi pentru totdeauna. Îl vor vedea așa cum este. Nu trebuie să-l expui. Și dacă nu o fac sau dacă durează mult timp, atunci s-ar putea să trebuiască să aveți doar interacțiuni scurte cu ei, cum ar fi trimiterea le felicitări de ziua de naștere și de Crăciun și dacă vorbești la telefon fă regula nenegociabilă ca numele lui să nu fie menționat. Dacă nu pot respecta asta, închide. Se pare că sunt pionii lui chiar acum. Acești oameni sunt extrem de talentați să-i convingă pe alții că sunt ceva ce nu sunt. De fapt, probabil că ți-a deturnat toate calitățile bune și i-a convins pe unii că ești narcisistul. Este ceea ce fac ei. Stai acolo, victimă de 20 de ani! E lumină la capătul tunelului. Rămâneți puternic și nu renunțați. Suntem multe victime și suntem din ce în ce mai puternici pe zi ce trece.
Sondra
Victima de 20 de ani pe 06 septembrie 2014:
În sfârșit am ieșit și am îndepărtat de tatăl meu narsisist/fiice. El a avut întotdeauna o relație cu unchiul meu și a comunicat cu mătușa și vărul meu, totuși; Vărul meu merge acum la el acasă pentru băuturi etc. și i-a trimis mătușii mele o felicitare și un cadou. Relația s-a terminat prost și vărul meu a mers la tribunalul lui și l-a eliberat după ce m-a atras și mi-a avariat mașina. Am decis să nu mai vorbesc și să mă distanțez de ei. Îmi pasă de familia mea, dar nu pot continua să fiu în preajma lor când nu simt că mă susțin și sunt insensibili la sentimentele mele, vorbind mereu despre el etc. Nu sunt sigur dacă am reacționat exagerat, dar știu ce tip de persoană este el și le folosește și va sfârși prin a le încuraja. Am luat decizia corectă să mă deconectez de ei?
Heather Mcdougall pe 07 octombrie 2013:
Sunt de acord că este periculos atunci când decizi că agresorul tău NPD trebuie să plece și apoi îl faci să părăsească casa ta, dar ai să-ți găsești stima de sine și să te înarmezi cu faptul că pentru abuzatorul tău să rămână, este de fapt pe termen lung, mult mai mult periculos. Dacă aveți copii, atunci pericolul este extrem. Trebuie să scapi de ele de dragul copiilor tăi și de dragul tău.
Anon pe 02 septembrie 2013:
Am postat un link către site-ul NPD noaptea pe peretele meu de Facebook narcisist folosind un cont fals de Facebook, el a șters linkul de pe peretele lui și mi-a blocat contul fals după ce a venit de la serviciu. Dar era mult prea târziu pentru că acel link a rămas pe peretele lui de Facebook cea mai mare parte a zilei pentru ca toți prietenii săi să-l vadă :))))))))))
Marc Hubs (autor) din Regatul Unit pe 14 februarie 2013:
Bună Laura, nu sunt sigură unde a dispărut prima jumătate a comentariului tău? dar iti multumesc ca ai trecut pe aici. Cu siguranță poate fi dificil să găsești o modalitate de a face față pierderii de ani/timpul, dar singura modalitate reală de a face acest lucru este să privești pur și simplu spre viitor. A regreta prea mult lucrurile și a insista asupra trecutului nu a dus pe nimeni nicăieri. Ați atins câteva puncte foarte relevante.
Ceea ce ai spus despre răzbunarea în public este atât de adevărat, încât dacă ridici astfel de probleme în public, narcisistul se comportă ca și cum ar fi un o mică glumă personală între voi sau că exagerați pentru a face o glumă din ceva, când în realitate asta nu este caz. Felicitări pentru că te-ai eliberat din relație și că ai continuat cu viața ta. După cum spui, ai prieteni noi și acum ai cunoștințele pe care le poți folosi pentru a te proteja în viitor.
laurawhite pe 14 februarie 2013:
apoi a început abuzul fizic
Până acum se simțea în stare să facă asta. Văd totul acum jucându-se pe soțul suferind de mult timp, punându-mă jos în public știind că n-aș riposta în public, dacă aș spune ceva prietenilor sau copiilor le făcea mereu o glumă spunând că exageram și și-a dat scuze pentru răutatea fizică, declarând că se apăra și că am inițiat eu De fapt, mi-a părut rău că m-am întrebat dacă sunt eu. Mă așteptam la multe de la el. N-am crezut niciodată că este atât de deștept încât să ne înșele toate.Abia acum, după 6 ani de separare, pot să văd clar. Am petrecut ani de zile răbdând la izbucnirile lui de pică, dar am crezut că sunt doar atât. Și încă familia nu poate vedea aceasta. a trebuit să-mi fac un nou cerc de prieteni. Am fost rupt de prietenii noștri de lungă durată. Cum mi-aș dori să am aceste cunoștințe și să pot da ceasul înapoi cu 20 de ani
jaydene din Alberta, Canada pe 25 ianuarie 2013:
Această personalitate este un lucru oribil de distructiv pentru a fi în preajmă. Se spune că nu se pot schimba. ce trist. Cu orice preț, sunt de acord să pleci cât mai ai o putere de raționament. Se vor încurca cu tine până nu mai rămâne nimic.
MajiPaaji pe 24 ianuarie 2013:
Din păcate, multe Borderline ajung cu narcisiști... ei sunt relația perfectă de disfuncționalitate ying to yang, mulți BDP care părăsesc narcisiștii și se redezvoltă singuri din păcate, să dezvolte, de asemenea, trăsături narcisiste în represalii pentru că a trecut printr-un astfel de abuz, pentru a nu se mai întâmpla. din nou.
jaydene din Alberta, Canada pe 20 decembrie 2012:
Acest articol spune multe despre această tulburare de personalitate și este înfricoșător din punct de vedere emoțional să fii prins în acest mizerie, fără să știe, dar fiind conștienți de trăsăturile și tacticile lor, ne poate ajuta intuiția să crească și să fim de încredere. Altfel, a fi cu acest tip de persoană te poate face să crezi că o pierzi. și tu ești, ești mereu încurcat cu tine. Deci da, ieși afară, cât poți și vindeca.
Marc Hubs (autor) din Regatul Unit pe 12 septembrie 2012:
Da, absolut SparrowMinisteries! De asemenea, nu este neobișnuit ca tulburările de personalitate să se suprapună una cu cealaltă - cunosc pe cineva care a fost etichetat drept „Narcisist la limită”.
SparrowMinisteries pe 11 septembrie 2012:
Poate că într-adevăr este doar unu la sută, dar cei unu la sută fac atât de multe ravagii încât par mai multe. Există, de asemenea, alte tulburări de personalitate care pot avea efecte similare, cum ar fi antisociale și chiar limită.
Cineva din familia mea are de-a face cu un șef care are NPD și acea persoană are acces la atât de mulți angajați și a provocat pagube nespuse, dar încă nu a fost „prins” sau tras la răspundere.
Marc Hubs (autor) din Regatul Unit pe 11 septembrie 2012:
Multumesc pentru comentarii. Nu este uimitor cât de mulți oameni au avut de a face cu această problemă, dar ni se spune că, oficial, doar 1% din populația lumii suferă de NPD.
SparrowMinisteries pe 31 august 2012:
Hei Sparkster,
Faceți o treabă grozavă pe această temă. Ai dreptate. Este deosebit de util să citești aceste articole, deoarece ele îmi amintesc că, indiferent de ce am pierdut pentru a scăpa, a meritat. Nu prea știu cum mă voi putea stabiliza, dar am încredere că Dumnezeu îmi va arăta calea.
Continua cu munca buna.
Binecuvântări!
Susette Horspool din Pasadena CA pe 31 august 2012:
Acesta este fostul meu șef. Și acea discuție despre „Intuit” vs. „Ești paranoic” s-a întâmplat des. Mă antrenasem înainte de a-l întâlni vreodată să am încredere în intuiția mea, dar tot era greu să mă desprind.
Obișnuia să-mi spună: „Viața este doar despre fum și oglinzi”, apoi s-a enervat când i-am spus: „Nu sunt un fum și oglindă persoana.” A muncit din greu și subtil pentru a mă păcăli să mint în legătură cu abilitățile companiei când mi-am făcut marketing. Am fost izolat de restul companiei, am simțit că nu am abilități (deși sunt bogat cu ele) și ca și cum nimic din ce am făcut a fost eficient (el ascunde).
Mi-a luat un an după ce am părăsit acea companie ca să reîncep să fiu eu însumi. Și acum sunt mai puternic, mai diplomatic, mai capabil să-mi rezist, așa că nu regret prea mult.
Corrinna din BC, Canada pe 31 august 2012:
Descrie exact relația cu fostul meu și cu tatăl copiilor mei. Părăsirea unei relații cu un narcisist poate fi extrem de periculoasă și trebuie făcută cu MULTE planificare prealabilă, mai ales dacă sunt copii implicați. Excelente informatii :)
profesorjoe52 pe 30 august 2012:
Bună Sparkster.
Pot să spun doar Amin.
Le-ai pus în cuie pe un tricou.
Ceea ce am observat este că atunci când ești puternic, dar rezectiv cu ei, sunt chit în mâinile tale. Crede-mă că am multă experiență cu ei.
Dumnezeu sa te binecuvanteze.
Kristy LeAnn din Princeton, WV pe 30 august 2012:
Aceasta descrie perfect relația cu fostul meu. Nu mi-am dat seama decât prea târziu că era narcisist. Dacă cineva care citește aceasta este într-o relație cu cineva, ieșiți cât mai puteți. Nu le poți repara și nu se vor schimba niciodată.
