Cum să știi dacă te întâlnești cu un bărbat pasiv-agresiv

Autoarea l-a văzut pe fratele ei pasiv-agresiv rănind femei nebănuitoare. Refuzul lui de a comunica sincer condamnă orice relație.

Agresivitatea pasivă este adânc înrădăcinată

Unele femei fac greșeala de a râde de agresivitatea pasivă-agresivă a unui bărbat. Acest lucru nu este surprinzător, deoarece aceste comportamente sunt adesea descrise ca umoristice și inofensive în mass-media. În sitcom-urile de televiziune, de exemplu, sunt afișate pentru un efect comic atunci când un personaj masculin este constant lasă scaunul de toaletă sus, uită aniversarea nunții și își neglijează soția și copiii în timp ce se uită fotbal.

Cu toate acestea, o femeie înțeleaptă și experimentată știe că agresivitatea pasivă a unui bărbat nu este o problemă de râs. De fapt, are potențialul de a-i cauza un mare rău psihologic. Mai mult, ea înțelege că acest comportament provine din incapacitatea lui de a comunica eficient și exprimă-și emoțiile în mod deschis – deficiențe adânc înrădăcinate care fac imposibilă o relație viabilă cu el. Îmbuteliindu-și sentimentele în loc să le discute, el poate deveni furios, resentimentat și răzbunător.

Unele femei, pur și simplu recunoscătoare că au un tip care nu explodează de furie, nici măcar nu-l recunosc sub răzbunarea radarului. Alții îl văd, dar nu apreciază efectele sale adverse asupra bunăstării lor până nu este prea târziu. Cu toate acestea, femeile ar trebui să țină cont de faptul că aceste comportamente pasiv-agresive nu sunt inofensive. Un bărbat care le demonstrează în mod regulat poate determina partenerul său să se simtă izolat, frustrat, confuz, dezechilibrat și descurajat.

Comportamente pasiv-agresive

~fiind sarcastic

`~fiind resentimente

~imbutelierea ostilitatii

~ tergiversare

~i se plange

~ învinuire

~ sosind târziu

~i îmbufnat

~dând tratamentul tăcut

~jucat de martir

~vizionarea cantităților excesive de televizor, în special sport

Impact negativ pe termen lung

O femeie care suferă abuz fizic din partea partenerului ei are adesea semne exterioare care dezvăluie trauma ei, fie că este vorba despre un ochi negru, vânătăi sau oase rupte. O femeie care primește agresivitatea pasivă a partenerului, totuși, nu are o astfel de dovadă evidentă. Pe lângă faptul că familia și prietenii nu recunosc maltratarea, ea ar putea să nu reușească să o vadă ea însăși. Drept urmare, ea poate lăsa să continue atât de mult încât să-i zdrobească psihicul și să-i zdruncine încrederea.

Cathy Meyer, antrenor certificat de divorț și educator în căsătorie, a experimentat aceste efecte pernicioase din prima mână împreună cu soțul ei. Acum îi ajută pe cei aflați în situații similare. Reamintindu-și acea perioadă dureroasă, ea comentează: „Când s-a încheiat căsătoria mea cu soțul meu pasiv-agresiv, nu aveam stima de sine... Singurătatea pe care am trăit-o în căsnicia mea a fost mai rea decât orice am simțit-o vreodată ca femeie singură.”

Nu o victimă, ci un observator

Cunoștințele mele intime despre bărbații pasivi-agresivi provin din decenii în care am observat pe unul, fratele meu, în timp ce s-a întâlnit cu diferite femei în ultimii 30 de ani. Deși nu era treaba mea să intervin în viața lui romantică, cât am vrut să le avertizez pe aceste femei! Am vrut ca ei să știe că această relație este condamnată și îi va lăsa să se simtă încurcați și să se îndoiască de ei înșiși. Tânjeam să-i avertizez despre tiparul de decenii al fratelui meu de a reține comunicarea ca pedeapsă ori de câte ori partenerul lui făcea forță pentru o conexiune mai profundă.

Mai mult decât orice altceva, am vrut să-i informez că pasiv-agresivitatea lui (și cea a multor bărbați) își are rădăcinile în copilărie și este puțin probabil să se schimbe. Mama noastră fusese dominatoare și cu cât încercase mai mult să-l domine pe fratele meu, cu atât el se retragea și tacea mai mult. L-am văzut reluând această dinamică ca adult cu femeile cu care se întâlnea. Se retrăgea ori de câte ori un partener urmărea mai mult decât era dispus să dea. Interpretând acțiunile ei drept controlante, el le-a supărat.

5 motive pentru a evita întâlnirile cu un tip pasiv-agresiv

1. El nu ascultă.

2. El dă tratamentul tăcut.

3. Își îmbuteliază furia.

4. Întotdeauna întârzie.

5. El amână.

1. El nu Ascultă

Când vizitează casa unchiului ei pasiv-agresiv, Serena îl urmărește ținând telefonul la ureche și „ascultând” iubita lui de la celălalt capăt, în timp ce urmărește simultan un meci NFL. El face obligatoriu da nu, și uh-huh sună, dar abia acceptă ceva ce spune ea. Auzind doar o mică parte din asta sau asta, lipsa lui de ascultare activă face ca viitoarele neînțelegeri în relația lor să fie inevitabile.

Un bărbat care nu este pasiv-agresiv se ocupă de astfel de situații într-un mod direct. S-ar putea să-și informeze iubita că se uită la meci și o va suna mai târziu. Pentru a preveni problemele pe viitor, i-ar putea cere să se abțină să sune duminica din timpul sezonului de fotbal. Oricare ar fi soluția lui, el tratează problema într-un mod simplu, astfel încât să nu existe confuzie și problema să fie rezolvată.

Un bărbat pasiv-agresiv, totuși, joacă rolul domnului Nice Guy rămânând la telefon. Este furios că vizionarea lui a fost întreruptă, așa că ripostează făcându-se doar că ascultă. În timp ce mulți tipi pasiv-agresivi, precum unchiul Serenei, folosesc televizorul ca instrument preferat de evitare, alții folosesc telefoanele mobile, computerele și jocurile video.

2. El oferă tratamentul tăcut

Tonya nu va uita niciodată situația incomodă pe care a creat-o cumnatul ei pasiv-agresiv în ziua botezului fiului ei. Un mic grup de familie și prieteni s-au adunat la ea acasă în urma ceremoniei, inclusiv cumnatul ei și iubita lui la acea vreme. Tonya a aflat mai târziu că cei doi discutaseră despre mutarea împreună și s-a încheiat cu o ceartă. Cumnatul ei, supărat pe iubita lui, îi dădea tratamentul silențios în răzbunare.

Comportamentul său neconsiderat din acea zi nu numai că a oprit această ocazie semnificativă, dar i-a deschis ochii Tonyei asupra meschinării și imaturității sale. Și-a dat seama cât de prost echipat era el pentru o relație iubitoare și reciprocă. Mai mult, a făcut-o să înceapă să se întrebe de ce orice femeie ar tolera acest comportament pe care ea îl considera acum abuziv.

Potrivit profesorului de psihologie, dr. Kip Williams, tratamentul tăcut de la bărbatul ei poate devasta emoțional o femeie. O poate face să se simtă singură, ostracizată și nedemnă. O poate face să creadă că își pierde controlul asupra vieții. Încrederea în sine poate scădea, iar depresia o poate înghiți.

În acest videoclip, dr. Shaler detaliază modul în care o femeie își poate da seama dacă trăiește cu un bărbat pasiv-agresiv.

3. Își îmbuteliază furia

Tinerii de astăzi nu își pot imagina că nu se pot exprima în persoană și online. Ei îl consideră atât împuternic, cât și cathartic. Ei pot fi șocați că generațiile anterioare au fost în mare măsură descurajate să fie atât de deschise și libere. De fapt, tinerilor din trecut li s-a spus să fie discreți și să-și păstreze sentimentele înăuntru, în special pe cele „urate” precum furia, ura și gelozia. Li s-a spus să sufere în tăcere sau alții i-ar considera slabi.

În aceste vremuri mai iluminate, totuși, știm că îmbuteliarea emoțiilor noastre este nesănătos. Poate duce la probleme precum dependența de droguri, supraalimentarea, alcoolismul, depresia și sinuciderea. În relațiile noastre, poate duce la întreruperea comunicării, la intensificarea neîncrederii și la neînțelegeri.

Nu este surprinzător că mulți bărbați pasiv-agresivi au crescut în medii în care emoțiile le-au fost suprimate. Ca urmare, viețile lor interioare au fost neglijate. Dr. Judith Orloff, psihiatru și autoare, explică de ce acest lucru îi face să parieze proaste pentru relații. Ea scrie despre ei:

„De obicei sunt crescuți în familii în care nu este sigur să-ți exprime furia – nu sunt niciodată învățați să o comunice într-un mod sănătos. Ei se adaptează canalizând aceste sentimente în alte comportamente mai puțin evidente; acest lucru le oferă un sentiment de putere și control. Sunt maeștri în a se eschiva de responsabilitate, rănindu-te în moduri care par neintenționate sau inevitabile. Oamenii pasivi-agresivi operează prin umplerea furiei, fiind acomodativi și apoi lipindu-o indirect de tine.”

4. Întotdeauna întârzie

Un alt obicei înnebunitor al bărbaților pasivi-agresivi este sosirea cu întârziere în mod repetat. Nu pot număra de câte ori eu și familia mea am așteptat la restaurante ca fratele meu să-și facă apariția. Fără îndoială, poate avea un impact negativ asupra bunăstării emoționale a persoanei care a rămas acolo, făcându-l să se simtă încredințat și lipsit de importanță.

Unii profesioniști din domeniul sănătății mintale susțin că întârzierea perenă dezvăluie o problemă mai serioasă decât pur și simplu gestionarea proastă a timpului. Ei susțin că cei care ajung întotdeauna târziu își etalează superioritatea. Mesajul nerostit este: sunt atât de ocupat și important încât nu pot apărea când mă aștept.

Cu toate acestea, alți experți în sănătate mintală, cum ar fi psihoterapeutul Michael Formica, spun că opusul este de fapt adevărat. El scrie: „Cei întârziați cronici, în mare măsură, au percepția că ceilalți nu îi simt importanți, așa că aceștia operează într-un mod încât să impună ei înșiși asupra unei situații - exercitând controlul pentru a se simți controlați - în timp ce, în realitate, își validează în tăcere propriul sentiment de nedemnitate, fie conștient, fie inconştient."

Din propria mea experiență, părerea domnului Formica pare adevărată. Eu și fratele meu am crescut într-o casă în care nu eram făcuți să ne simțim apreciați și adesea ne simțeam invizibili. Ca adulți, amândoi ne luptăm acum cu o stimă de sine scăzută și cu o anxietate socială paralizantă care ne poate face să ne ferim de adunări. Când fratele meu sosește târziu la întâlniri de familie sau la întâlniri, dă dovadă de teamă și nu de aroganță.

5. El se răzbună în tăcere

Când deschid ușa glisantă din sticlă care duce la puntea dărăpănată, vizitatorii locuinței în care locuiesc Rachel și soțul ei pasiv-agresiv sunt întâmpinați de un semn pe care scrie: Nesigur. Stai departe! Așa a fost de aproape patru ani, cu șanse mici să fie reparat în curând. Deși poate fi o soluție dificilă și costisitoare pentru unii proprietari de case, soțul lui Rachel este atât arhitect, cât și inginer structural, care ar putea face singur munca într-un weekend.

Timpul și expertiza lui, totuși, nu contează. Reparațiile de pe punte sunt amânate pentru că se înfurie înăuntru despre lucruri pe care Rachel le-a făcut și care nu i-au plăcut. Printre acestea se numără aducerea acasă a unei pisici fără stăpân, cumpărarea unui pian scump și invitarea iubitei ei să stea la ei timp de o săptămână. Și-a stocat durerile de ani de zile și acum își cere răzbunarea în liniște, nereparând puntea.

Cu cât soția lui îi cere mai mult să facă acest lucru, cu atât el se îndeletnicește mai mult și îi spune că o va face, dar nu o va face niciodată. La fel ca mulți bărbați pasiv-agresivi, aceasta este schema lui tăcută de răzbunare care ar putea face orice femeie nebănuitoare să se simtă confuză, frustrată și descurajată. Darlene Lancer, un terapeut matrimonial și familial, rezumă bine dinamica zadarnică: „Pentru că nu poți avea o conversație sinceră și directă cu un partener pasiv-agresiv, nimic nu se rezolvă vreodată. Ei spun da, iar apoi comportamentul lor țipă NU”.

Gânduri finale

În timp ce îmi iubesc mult fratele, aș îndepărta orice femeie de la întâlnirea cu el. Ca tip pasiv-agresiv, îi lipsesc abilitățile de comunicare necesare pentru a avea o căsnicie și o familie fericite, de succes. Pentru că a crescut alături de mama noastră îndrăzneață, el se oprește cu orice lucru care îl face să simtă că se predă autorității unei femei. Îi deranjează să se simtă controlat, chiar și în modurile normale la care se așteaptă în uniunile angajate, cum ar fi participarea în cuplu la întâlniri sociale sau împărțirea treburilor casnice.

Cu toate acestea, dacă o femeie este hotărâtă să-și facă relația să funcționeze, recomand cu căldură Trăind cu omul pasiv-agresiv de Dr. Scott Wetzler. El oferă o perspectivă mai plină de speranță pentru a face o astfel de cuplare să reușească, împreună cu tehnici valoroase pentru a trata acești oameni. Chiar și cei dintre noi care nu am fost niciodată implicați romantic cu o persoană pasiv-agresivă îi întâlnesc în viața de zi cu zi: la locul de muncă, în comunitate și în familiile noastre. Prin urmare, cu toții putem beneficia de învățarea celor mai eficiente modalități de a interacționa cu ei.

Ce crezi?

Întrebări și răspunsuri

Întrebare: Ar trebui să mă întâlnesc în continuare cu un tip care îmi oferă tratamentul tăcut?

Răspuns: Când luați această decizie, nu vă concentrați doar pe acel comportament (tratamentul tăcut), deoarece ar fi o mare greșeală. Este mai bine să vedeți imaginea de ansamblu - că stilul său de personalitate PA este foarte rezistent la schimbare și vă va provoca ani de durere. Oamenii pasiv-agresivi precum el își exprimă ostilitatea într-un mod ascuns, fie că este vorba de un tratament tăcut, folosind sarcasm, criticând sau reținând laudele. Comportamentele lor pot include amânarea, sosirea târziu și acceptarea fericită să facă lucruri atunci când nu au intenția de a le urma. Ei fac adesea aceste acte ostile cu zâmbetul pe buze și o atitudine agreabilă la suprafață, dezechilibrant pe cei din jur.

Nu întrebați: „Pot tolera pe cineva care îmi oferă tratamentul tăcut?” Întrebați în schimb: „Pot să fac o viață fericită cu cineva care nu poate comunica deschis și eficient?” Dacă ești inteligent și sincer, răspunsul ar fi un „nu!” fără echivoc! O bună comunicare este esențială pentru orice relație, fie că este în afaceri, cu prietenii, cu rudele și, cel mai sigur, în romantism.

Cu toții suntem forțați să avem de-a face cu oameni pasivi-agresivi de-a lungul vieții noastre. Cei mai mulți dintre noi, totuși, facem tot posibilul pentru a ne limita interacțiunile cu ei. Am învățat cum să fim hotărâți, altfel vor profita și ne vor înnebuni. De exemplu, am avut un prieten pasiv-agresiv care a sosit în mod constant târziu la întâlnirile de prânz și cină. După câteva dintre aceste cazuri, am spus ferm: „O să te aștept 15 minute și apoi am plecat!” Am urmat amenințarea mea și de atunci comportamentul ei a dispărut ca prin minune!

Puțini dintre noi ar intra de bunăvoie într-o relație cu un individ pasiv-agresiv, darămite cu unul romantic. Prin urmare, este important să te uiți la tine și să-ți dai seama de ce găsești o astfel de persoană de dorit. Acest lucru te poate conduce la terapie și, odată cu asta, va veni o cu totul nouă înțelegere a ta și a copilăriei tale. Aceste cunoștințe îți vor fi de folos pe măsură ce mergi mai departe către noi iubiri.

Întrebare: De ce nu se oferă soluții pentru persoana „pasiv agresivă”? (Nu doar fugiți)

Răspuns: Cu siguranță pot oferi sfaturi pentru a trata rudele pasive-agresive, colegii de muncă sau vecinii, deoarece majoritatea dintre noi trebuie să facă acest lucru la un moment dat. Ele ar echivala în esență cu limitarea timpului cu ei și să nu se aștepte ca ei să se schimbe. Cu toate acestea, deoarece acest articol se referă în mod special la întâlnirea cu un bărbat pasiv agresiv, nu aș putea să recomand cu conștiință modalități de a încerca să funcționeze. Asta pentru că agresivitatea pasivă este o trăsătură de personalitate care este foarte rezistentă la schimbare. A fi căsătorit cu un bărbat care se comportă în acest mod tăcut ostil ar fi o sursă majoră de durere de inimă și frustrare pentru orice soție.

Întâlnirile sunt un moment pentru a discerne dacă este un meci care oferă un viitor fericit și sănătos împreună. Nu este momentul să privești un bărbat ca pe un proiect așa cum fac atâtea fete cu prostie. O femeie nu ar trebui să fie niciodată într-o relație cu ideea că își va schimba partenerul. Ea trebuie să-l accepte „așa cum este”.

Dacă, totuși, ești hotărât să rămâi într-o relație cu un tip pasiv agresiv, poți vedea dacă este deschis la schimbare. Explică-i că ai citit un articol despre comportamentele pasive agresive și ai realizat cum te comporți uneori așa. Spuneți că sunteți foarte motivat să schimbați acest lucru despre dvs. și să cereți ajutorul lui. Cereți-i să vă sublinieze agresivitatea pasivă atunci când se întâmplă.

Aceasta este o tactică care îl va face să se gândească la subiect, dar nu îl va pune în defensivă. La urma urmei, el poate avea răni adânci din copilărie care îl împiedică să aibă de-a face cu oamenii în mod direct și asertiv. S-ar putea să-i fie frică să facă asta.

Prin urmare, procedați în acest sens într-un mod blând și apreciați orice schimbări mici. Dacă comunică într-un mod simplu, asigurați-vă că îi subliniați și complimentați comportamentul său. Fii un model pozitiv, gestionând conflictul într-un mod matur și direct, fără drame. Chiar dacă relația se termină, l-ai fi ajutat să înțeleagă ce este agresivitatea pasivă și cum ea ne împiedică să comunicăm eficient.

© 2017 McKenna Meyers