Как дать совет, когда друзья просят о помощи

Гленн Сток изучает самосознание и эмоциональное благополучие. Он пишет об этом, чтобы помочь своим читателям проявлять социальную внимательность.

Фото rawpixel на Unsplash

Когда друзья просят совета, они могут не нуждаться в конкретном руководстве. Часто им нужен кто-то, кто их выслушает и поддержит. Некоторым людям трудно прислушиваться к советам. Они могут отрицать и отказываться от любых предложений, даже если они просили о помощи.

В этой статье я расскажу обо всем, что вам нужно знать, чтобы дать правильный совет людям, когда они просят о помощи.

Стоит ли давать совет усилий?

Если ваш друг не готов принять совет или, что еще хуже, он не хочет его, лучше не вмешиваться.

Первое, что я делаю, это спрашиваю, действительно ли они хотеть помощь. Некоторые люди предпочли бы ограниченную жизнь с ограниченным успехом и небольшим счастьем. Они позволяют обостриться тревожным эпизодам в жизни. Я вижу это неоднократно. У них есть свои причины, и они чувствуют себя комфортно с таким образом жизни.

Недостаток информации - одна из самых распространенных причин, по которым вы делаете ошибки и не знаете, как выйти из затруднительного положения. Это может быть полезно, если у вас есть знания, чтобы предоставить информацию, которой им может не хватать.

Предлагайте свои мысли только в том случае, если вы знаете достаточно, чтобы дать содержательный совет. Будьте честны об этом. Иногда меня просят помочь с чем-то, о чем я ничего не знаю. В таком случае лучше признать это и предложить лучшее место, куда можно обратиться за помощью.

Задавайте вдумчивые вопросы, прежде чем давать совет

Совет начинается с активного слушания. После прослушивания важно расспросить друга, чтобы определить, чего он надеется достичь в ходе обсуждения.

Объясните, что вам нужно знать, чего они хотят. Это поможет им почувствовать, что вы искренне слушаете и пытаетесь помочь.

Итак, перед тем, как идти дальше, полезно задать вдумчивые вопросы, например:

Что вы цените в своей жизни?
Что вы пытаетесь достичь?
Почему это важно для тебя?
Как вы думаете, с какими проблемами вы можете столкнуться?

Ответы, которые вы получите на эти вопросы, могут иметь большое значение для совета, который вы решите дать. Если вы сделаете это правильно, они оценят вас за это и признают ценность вашей помощи.

Как лучше всего дать совет?

Очень важно избегать критики. Если вы остановитесь на их ошибках, они могут быть слишком смущены, чтобы продолжить разговор.

Лучше сосредоточиться на решении, чем поднимать проблемы, которые они сами создали. Они уже знают, что сделали не так. Дайте им представление о будущем, чтобы у них было что-то конкретное.

Арт Маркман, доктор философских наук. кто пишет для Психология сегодня, рекомендует сообщить другу информацию, которую он мог упустить. Это помогает предоставить альтернативные варианты выбора, но не высказывать свою точку зрения по любому из них. Это известно как «поддержка принятия решений», которая помогает сделать собственный выбор.¹

Уловка, благодаря которой ваш друг узнает о доступных вариантах, позволяет ему думать самостоятельно и принимать собственные решения.

Как помочь людям, которые не слушают

Очень важно быть прозрачным, давая кому-то совет, объясняя свои доводы. Чтобы увидеть общую картину, нужно предложить руководство. Если вы не можете помочь кому-то увидеть возможность катастрофы, у него не будет мотивации что-либо делать с этим.

Когда кто-то решает сделать что-то неблагоприятное, спросите, как он пришел к такому выводу. Затем задайте более острый вопрос: «Что вы надеетесь получить от этого?»

Этот вопрос может помочь увидеть, куда они направляются. Если бы это был не лучший выбор, вы могли бы спросить: «Почему я так себя чувствую?»

Чувства обычно раскрывают правду, стоящую за неправильным решением, и делают вещи более очевидными.

Как только это будет достигнуто, составьте план действий по решению их проблемы.² Это необходимо, чтобы увидеть результаты, которые они все еще могут упустить:

Опишите препятствия.
Определите возможность.
Предложите последовательность событий.

Как только приведенные выше вопросы дадут четкое представление о том, что нужно решить, может быть лучше просто поддержать их в их решениях, чем давать конкретные рекомендации.

Как вы можете поддержать

Мы никогда не должны отказываться от возможности слышать, откуда они. Определенные типы поведения заставляют людей избегать того, что нужно. Они просто не могут вложить в задачу энергию, необходимую, чтобы вывести их из тупика.

Нужно слушать и проявлять понимание. Как только вы полностью осознали природу их затруднительного положения и поймете, чего они хотят достичь, вы можете ответить тем, что вам нужно.

Не говорите только то, что они хотят услышать, чтобы это звучало хорошо. Это не поддержка. Я верю в «жесткую любовь» как в единственный способ быть полезным. Если друг просит о помощи, и вы определили, что он определенно нуждается в руководстве, объясните, что ему нужно сделать, независимо от того, насколько трудно ему это услышать. Это единственный способ оказать поддержку, которая поможет в долгосрочной перспективе.

Как сообщить другу о проблемах во взаимоотношениях

Это может быть непростая ситуация. Если совет касается супруга или партнера, важно понять проблему, прежде чем советовать что-либо радикальное, например, развод. Если у них что-то получится в будущем, это может негативно повлиять на вашу дружбу с этим другом.

Подруга однажды сказала мне, что она поссорилась с мужем из-за финансов, и он бросил ее. Поскольку он неоднократно угрожал ей, я сказал ей сменить замки и не впускать его обратно теперь, когда он ушел по собственному желанию.

Что она сделала? Она пошла дальше и сообщила ему, что я рекомендовал запереть его. Какая польза от этого?

Никогда не знаешь, что кто-то сделает с твоими предложениями. В некоторых случаях лучше не вмешиваться, особенно если вы не знаете, как ваш друг реагирует на совет.

Если у их партнера токсичное поведение, которое наносит ущерб отношениям, дружеское руководство может оказаться полезным. Тем не менее, подумайте о том, чтобы порекомендовать подходящего консультанта, обученного помогать в таких вопросах.

Поймите, когда лучше не вмешиваться

Некоторые люди, нуждающиеся в помощи, категорически отказываются принимать любые предлагаемые решения. Мы не можем помочь этим людям, да и не надо даже пытаться. Это только расстроит наших друзей и напрасно потратит время.

Эти люди расстраиваются, когда друзья пытаются помочь, потому что у них есть нерешенные эмоциональные проблемы, из-за которых они остаются в той же ситуации.

Мне несколько раз приходилось уходить, когда друг спрашивал совета. Я знал, что они отрицали это. Они спорили со всеми решениями, которые я предлагал. К сожалению, позже я обнаружил, что они только усугубили ситуацию. Это был их выбор. Мы ничего не можем с этим поделать.

Это поможет, если вы определите, что происходит у них в голове, например:

Чего боится твой друг?
Чего они хотят добиться?

Прежде всего, они ищут совета или просто кого-то, кто уверит их в том, что они поступают правильно? Это сложная часть. Если они этого хотят, то, возможно, вы никогда не сможете им помочь.

Когда кто-то отрицает, ему или ей трудно руководить. Они находят оправдания своему затруднительному положению и позволяют ему и дальше влиять на качество их жизни.³

Это прискорбно, но когда люди отрицают это и не хотят, чтобы кто-то показал им путь, который поможет. Обычно они продолжают прятать голову в песок, что бы им ни пытались сказать.

Однажды подруга, которой я пытался помочь, неоднократно делала прямо противоположное и попадала в затруднительное положение.

В некоторых случаях им кажется, что им нужна помощь, но на самом деле они этого не делают. По этой причине вам нужно сохранять непредвзятость, следуя указаниям, и учитывать, что, возможно, вы зря тратите время.

Как предложить помощь хроническому жалобщику

Те, кто постоянно жалуется на свою жизнь и ужасную ситуацию, - это те же люди, которым не удается найти решение. Они предпочли бы только продолжать говорить об этом.

Когда друг постоянно говорит вам о своих проблемах, спросите, чего он конкретно хочет.

Я обычно говорю: «Тебе лучше, рассказывая мне все это, или ты надеешься на какой-нибудь полезный совет?»

Лучше исключить возможность того, что они могут отрицать и никогда не будут делать то, что необходимо. В противном случае это может вызвать разочарование у вас и вашего друга.

Когда кто-то отрицает, ему трудно принимать совет, даже когда он просит о помощи. В таком случае я ясно даю понять, что осознаю, что они хотят продолжать терпеть неудачи в том, что они делали всегда. Это заявление должно их разбудить.

Я также даю им возможность вернуться, когда они будут готовы пойти по более плодотворному пути. Иногда они пересматривают, обычно если происходит что-то, открывающее им глаза.

Заключить

В крайних случаях человек может остро нуждаться в консультации, чтобы помочь с серьезными проблемами в его жизни. Тогда настоящий друг сделает шаг назад и предложит более подходящую альтернативу помощи.

Наставник или консультант по жизни, обладающий квалификацией, чтобы проводить мотивационную терапию, чтобы вести человека в правильном направлении, будет лучше в некоторых случаях, когда друг может не подходить лучше всего.

Это не всегда наше дело - помогать другу, который заблудился. У нас может даже не быть квалификации для этого, даже если мы думаем, что знаем ответы.

Помнить

Практикуйте активное слушание.
Избегайте критики.
Объясните доступные варианты.
Предложите альтернативные источники помощи.

Ресурсы

Арт Маркман, к. (16 апреля, 2010). "Как лучше всего дать совет?" Психология сегодня
Кевин Даум. (3 сентября 2014 г.). «8 вещей, которые делают действительно отличные решатели проблем». Inc.com
Пола Спенсер Скотт. (Проверено 6 июля 2019 г.). «Работа с отрицанием». Caring.com

Гленн Сток (автор) из Лонг-Айленда, штат Нью-Йорк, 16 июля 2019 г .:

Дора Вейтерс - Интересный момент - неопределенность результатов консультирования. Да, в самом деле.

Дора Уизерс из Карибского моря 16 июля 2019 г .:

Очень полезный совет. Некоторые из ваших историй заставили меня улыбнуться неуверенности в результатах консультирования. Мы выигрываем что-то, мы проигрываем, но, как вы отметили, важна наша искренность.

Гленн Сток (автор) из Лонг-Айленда, штат Нью-Йорк, 14 июля 2019 г .:

Ридмикенов - «Я знаю, как справляться с ситуациями только с моей женой». - Отличный ответ. Это убережет вас от неприятностей. Жаль, что твой друг все равно рассердился. Похоже, от кого-то следует держаться подальше.

Readmikenow 14 июля 2019 г .:

Глен, ты абсолютно прав. Когда я отказался дать совет по карьере человеку, он был зол, потому что я был честен и сказал, что ничего не знаю о его отрасли. Один из моих родственников рассердился за то, что я рассказал им правду о юридической ситуации. Когда что-то случилось так, как я сказал им, что это произойдет, этот человек разозлился на меня. Итак, вы абсолютно правы, с этим нужно обращаться осторожно. Один друг спросил у меня совета, как уладить ситуацию с его женой, и я сказал ему, что не знаю. Я знаю только, как справляться с ситуациями с женой. Он рассердился. Итак, вы написали очень честную и точную статью. Получил удовольствие от чтения.

Гленн Сток (автор) из Лонг-Айленда, штат Нью-Йорк, 14 июля 2019 г .:

Одри Хант - я понимаю, о чем вы. Когда мы сочувствуем другим и наблюдаем, как они продолжают ухудшать свою жизнь, игнорируя полезные советы, это истощает наши эмоции. Спасибо за ваш комментарий.

Памела Оглсби из солнечной Флориды 14 июля 2019 г .:

Глен, вы дали хороший совет о том, как давать советы другим, и, что более важно, когда не давать советов. Я думаю, что некоторые просто хотят дать выход, даже если просят совета. Я не хочу оказаться среди пары, у которой проблемы, поэтому я очень осторожен в том, чтобы давать советы в этом случае. Я буду помогать только тогда, когда смогу, и надеюсь, что у них все получится. Очень хорошая статья.

Одри Хант от Pahrump NV от 13 июля 2019 г .:

Гленн, вы хорошо рассмотрели эту тему. Я должен сказать, что я хороший слушатель и за годы убедился, что советы или решения не приносят никакой пользы. По крайней мере, у меня так было. Я слишком много вкладываю в себя из-за своей чуткой натуры и чувствую себя несколько опустошенным после того, как выслушал проблемы людей.

Спасибо за эту полезную статью!

Гленн Сток (автор) из Лонг-Айленда, штат Нью-Йорк, 13 июля 2019 г .:

FlourishAnyway - это очень полезная идея. Спасибо за добавление этого метода.

Процветать из США 13 июля 2019 г .:

Когда я даю совет в сложных ситуациях, я считаю, что полезно предлагать предложения в форме вопросов, например: «Как бы это выглядело для вас, если бы вы решили... ? » Они становятся активными владельцами, и колеса начинают вращаться, хотя это может быть моей первоначальной идеей.

Гленн Сток (автор) из Лонг-Айленда, штат Нью-Йорк, 12 июля 2019 г .:

Лиз Вествуд: Да, и я тоже включила «прослушивание» в один раздел. Спасибо за проверку и за ваш отзыв.

Лиз Вествуд из Великобритании 12 июля 2019 г .:

Я с интересом прочитал вашу статью. Инстинктивно, читая заголовок, я подумал о важности слушать. В этой статье вы сделали несколько ценных замечаний.