Гленн Сток изучает эмоциональное самосознание и пишет об этом, чтобы помочь своим читателям понять его важность в отношениях.
Почему мы продолжаем совершать одни и те же ошибки?
Фото Маркуса Уоллиса на Unsplash
Цель этой статьи - узнать, почему некоторые люди повторяют шаблоны выбора неподходящих партнеров и вредят своим отношениям ошибочными эмоциями.
Я также расскажу о том, что необходимо для изменения отношения, чтобы избавиться от бессмысленных повторяющихся действий и найти эмоционально полезные отношения.
Почему мы продолжаем совершать одни и те же ошибки
Повторение определенных паттернов, которые вредны для нашего благополучия, может быть признаком тяжелого прошлого. Например, у нас может быть нерешенная проблема с предыдущими отношениями, и мы пытаемся многократно реконструировать одну и ту же ситуацию, пытаясь понять ее причину.
Вполне возможно, что мы чувствуем себя комфортно с определенной аранжировкой и испытываем потребность создавать ее снова и снова. Мы делаем это, даже если это не ведет к конструктивному будущему.1
Это могло произойти из-за того, что мы не все продумали и не смогли удовлетворить наши конкретные потребности. Если мы не будем принимать во внимание наши ценности и будущие желания, мы вполне можем застрять в модели повторяющихся ошибок в наших отношениях.
Что происходит, когда мы повторяем отрицательные модели?
Мы склонны связываться с одним и тем же партнером, который не предлагает хорошего будущего, но каким-то образом напоминает человека, оказавшего на нас негативное влияние.
Мы ищем таких партнеров, чтобы попытаться решить проблему, которая подсознательно все еще влияет на нас эмоционально. Если мы не избавились от проблем, которые волновали нас в прошлом, мы могли бы продолжать всю жизнь, пытаясь разрешить конфликт в нашем сознании, возникший в результате этого тревожного опыта.
Возможно, мы забыли на сознательном уровне, но это по-прежнему заставляет нас выбирать неправильного партнера, плохо относиться к нашему партнеру или просто не поддерживать постоянные отношения.
Почему мы повторяем токсичные отношения?
Та же проблема, которую я обсуждал, заставляет нас вступать в токсичные отношения. У нас есть подсознательная потребность повторить сопоставимые опыты, чтобы изменить их. Например, если у нас были нерешенные проблемы с токсичным поведением партнера или родителей, мы стремимся к отношениям с аналогичными партнерами.
Токсичные люди не заботятся о своем влиянии на других. В результате они не принимают во внимание ничего, кроме собственных потребностей и желаний.2
Вы выросли с родителями, которые больше думали о своих заботах и не учитывали их влияние на вас? Или, может быть, у вас были отношения с партнером, который действовал таким образом.
Это токсичный опыт, и в более позднем возрасте у вас подсознательно возникает потребность исправить это. Итак, вы ищете партнеров, которые ведут себя одинаково, в надежде узнать, что за этим стоит.
Что вызывает нерешенные проблемы?
Негативное происшествие в детстве с родителями или неприятные встречи с ранними свиданиями могут оставить нескончаемую память о том, что нам нужно решить. Поэтому мы пытаемся воспроизвести опыт с нашим новым партнером, чтобы исправить чувство, которое заставило нас почувствовать отсутствие положительного заключения.
Эти неудачи в ранней жизни могут быть и многими другими вещами, например, чем-то, что пошло не так в наши школьные годы. Например, учитель или ученик, обвиняющий вас в том, чего вы не делали.
Некоторые люди так и не оправятся от негативных событий, которые произошли в их прошлом. Тем не менее, этот опыт подготовил почву для того, где мы сейчас находимся и как мы ведем свою жизнь.
Эти переживания могли травмировать нас в прошлом. И если бы мы не обрабатывали проблему в уме, чтобы отложить ее и не позволить ей больше влиять на нас, мы могли бы продолжать попытки решить ее на протяжении всей жизни.
Следующее видео - отличное объяснение всего этого. На его просмотр стоит пять минут.
Как перестать повторять негативные модели в отношениях
Образцы повторения в нашей жизни возникают потому, что мы заставляем их происходить. Мы находим способы повторить похожие проблемы, чтобы изменить их раз и навсегда. Но это не способ добиться этого. Вместо этого, как правило, это тема нашей «истории жизни!»
Как мы можем научиться понимать нашу тему и изменить ее? Нам нужно это сделать, чтобы сделать жизнь более осмысленной, имея возможность создавать оптимистичные сценарии и рост?
Я опишу три упражнения, которые вы сочтете полезными, чтобы ваше прошлое больше не контролировало вас.
1. Признать прошлое
Если вы сможете признать, что все в вас является результатом вашего прошлого опыта, это поможет вам двигаться вперед без сожаления.
Вам нужно будет вспомнить тревожные события, скрытые в вашем подсознании, чтобы вы могли их успокоить. Постарайтесь сделать это, думая об этом в моменты тишины. Вы можете рассматривать это как медитацию, но все, что вам подходит, подойдет.
В последний раз чувства тех событий могли существовать, когда вы были слишком молоды, чтобы понимать их так, как вы можете сегодня. Зрелость дает вам возможность принять боль и несправедливость всего этого. Однако, пока чувства остаются скрытыми, вы не стираете последствий проблемы, созданной опытом.
Вспомнив тревожные события, произошедшие в молодости, вы сможете обдумать ход событий по мере их возникновения. Затем, когда вы осознаете эти вещи, вы сможете анализировать их со зрелым отношением, которое у вас есть сейчас.
2. Понять прошлое
Это может помочь изучить ранние отношения, которые нас беспокоили. Это может предоставить информацию, из которой мы можем извлечь пользу, чтобы понять, как они влияют на наше нынешнее поведение.3
Наш мозг защищает нас, не позволяя нам видеть связи между событиями ранней жизни и тем, как мы функционируем сейчас. В результате на нашу жизнь влияют забытые воспоминания о тревожных переживаниях, когда мы были молоды.
Продумайте историю своей жизни с момента любых неблагоприятных событий. Обратите внимание на развившуюся тему. Обратите внимание, как первоначальный опыт оказывает на вас такое сильное влияние сегодня.
Что усложняет ситуацию, так это то, что вполне может быть несколько событий, которые не кажутся связанными. Но они строятся на себе, чтобы добавить к вашей «истории жизни».
Обдумывание возникшей закономерности может помочь вам лучше понять, куда движется ваша жизнь.
3. Забыть прошлое
Видите ли, ваш мозг изо всех сил пытается забыть прошлое. Но при этом у вас остается желание понять это. Итак, вы продолжаете повторять одно и то же. В конце концов, вы чувствуете разочарование, потому что не двигаетесь вперед в том будущем, которое, как вы думали, вы хотели иметь. И вы обнаруживаете, что просто повторяете один и тот же образец.
Правильный способ забыть прошлое - сначала вывести его на поверхность, соприкоснуться с ним и изучить его. Почувствуй боль. Постарайтесь понять, как выйти за рамки упущенных возможностей или болезненных ощущений несправедливости, причиненных вам в прошлом.
Скажите себе: «Это случилось, и я ничего не могу с этим поделать. Мне нужно дать себе жизнь, которую я хочу. Я понимаю, насколько неразрешены события прошлого. Я ценю тот факт, что не могу этого изменить. Но я знаю, что могу сделать все необходимое для создания будущего с этого момента, просто проживая жизнь так, как будто прошлых битв никогда не было ».
Как только вы сделаете это сознательным усилием, это поможет устранить последствия проблемного прошлого.
В заключение создайте новую «историю жизни»
Возможно, вы никогда не решите проблемы, которые беспокоили вас в прошлых отношениях, особенно все, что происходило в детстве. Лучшее, что вы можете сделать, - это устранить его последствия.
Теперь, когда вы знаете, что на вас влияет и заставляет выбирать не тех партнеров, вы встанете на путь изменения повествования вашей жизненной истории.
Сосредоточьтесь на поиске партнера, с которым вы можете работать, чтобы развить преданные отношения. Тот, кому можно доверять и которого вы цените за их ценности.4
Помните, чего вы хотите от отношений. Сосредоточьтесь на этом, а не на необходимости решать проблемные вопросы, которые преследовали вас всю жизнь. Ты можешь это сделать. История вашей жизни находится под вашим контролем.
использованная литература
- Ф. Дайан Барт L.C.S.W. (31 октября 2015 г.). “Почему вы продолжаете совершать одни и те же ошибки в отношениях?»- Психология сегодня
- Карен Янг. (Проверено 12 июня 2021 г.). “Когда кто-то, кого вы любите, токсичен - как отпустить, не чувствуя вины»- HeySigmund.com
- Кейт Харденберг. (29 октября 2018 г.). “Почему я повторяю одни и те же ошибки в отношениях?”- WellDoing.org
- Терри Гаспар. (08/30/2014). “Как избежать повторения одних и тех же ошибок в отношениях снова и снова»- The Huffington Post
Это содержание является точным и правдивым, насколько известно автору, и не предназначено для замены формальной и индивидуальной консультации квалифицированного специалиста.
© 2021 Гленн Сток
Гленн Сток (автор) из Лонг-Айленда, штат Нью-Йорк, 28 августа 2021 г .:
Спасибо, Лиз. Рад слышать, что мне удалось написать об этом в доступном для понимания формате. Я всегда стараюсь достичь такого уровня достижений. Спасибо за отзыв.
Гленн Сток (автор) из Лонг-Айленда, штат Нью-Йорк, 28 августа 2021 г .:
О, Маккенна, какое ужасное воспоминание из детства! Такие вещи трудно преодолеть. Родители должны защищать своих детей и защищать их от жестокого обращения.
Я могу понять, как человек переносит это отсутствие защиты с собой во взрослую жизнь. Ваша история - это пример того, о чем я говорил в этой статье - о том, как мы ищем конкретных партнеров, надеясь исправить нерешенные проблемы детства.
Спасибо, что предоставили нам эту информацию, и мне жаль слышать о вашей борьбе.
Лиз Вествуд из Великобритании 27 августа 2021 г .:
Это очень полезная, содержательная и наводящая на размышления статья. Интересно и поучительно сделать шаг назад и посмотреть на отношения в свете этой статьи. Вы делаете очень весомые выводы в легком для понимания формате.
Маккенна Мейерс 27 августа 2021 г .:
Вау, Гленн, это действительно заставило меня задуматься о поведении, которое я повторял в отношениях на протяжении всей моей жизни. Одним из наиболее важных моментов было то, что я ожидал, что мои партнеры будут говорить за меня, защищать мою честь и поддерживать меня. Это происходит из-за травмирующего опыта в детстве, когда я подвергался насилию, и мои родители не довели до конца, наказав насильника. Я бессознательно настроил нескольких мужчин на провал из-за необоснованных ожиданий от них. Сегодня я стараюсь постоять за себя, а не перекладывать эту работу на партнера.
Гленн Сток (автор) из Лонг-Айленда, штат Нью-Йорк, 27 августа 2021 г .:
Мисба, спасибо за ваши интуитивные комментарии. Вы правы, что мы можем извлечь уроки из своего прошлого, даже если это непросто. Требуется большая сила воли, чтобы преодолеть эмоции, которые скрыты в нашем подсознании.
Гленн Сток (автор) из Лонг-Айленда, штат Нью-Йорк, 27 августа 2021 г .:
Памела, вы очень хорошо уловили важные моменты. Спасибо за ваши мысли по этому поводу.
Мисбах Шейх из «Мира поэтов» 27 августа 2021 г .:
Мистер Гленн, Большое спасибо за то, что вы написали такую информативную и хорошо написанную статью. Вы сделали несколько отличных замечаний. В наших воспоминаниях всегда есть что-то, что продолжает беспокоить нас в повседневной жизни. Я не думаю, что забыть прошлое легко, но учиться на нем можно. Мне нравится твоя идея начать новую жизнь. Без сомнения, это сложно, но попробовать стоит. ;) Спасибо, что поделились этим прекрасным хабом. Оставайтесь в безопасности и будьте здоровы.
Благословения вам !!
Памела Оглсби из солнечной Флориды 27 августа 2021 г .:
Я думаю, что вы, вероятно, правы насчет «подсознательной потребности повторить сопоставимые опыты». Это немного грустно.
Мне очень нравится идея создания новой истории из жизни. Нет смысла повторять поведение, которое не сработало. Спасибо за. очень информативная статья, Глен. Мы определенно контролируем нашу собственную историю жизни!
