Как узнать, когда прекратить дружбу: 7 верных признаков того, что она окончена

По мере того, как г-жа Мейерс росла, становилась мудрее и больше ценила свое время, она увидела пользу в прекращении дружеских отношений, которые больше не имели смысла.

7 явных признаков, что пора положить конец дружбе

Наше время становится тем более драгоценным, когда мы становимся старше, и мы не хотим тратить его на друзей, которые нас истощают. Хотя это может показаться эгоистичным, это всего лишь часть взросления и осознания того, насколько важно окружать себя позитивными, здоровыми людьми, которые обогащают нашу жизнь. Хотя крепкие дружеские отношения приносят множество психологических и физических преимуществ, нашему эмоциональному благополучию наносится неисчислимый ущерб, если мы держимся за слабые. Вот семь явных признаков того, что дружба исчерпала себя:

1. Она не рядом с тобой в трудные времена.

2. Она не вдохновляет тебя становиться лучше.

3. Она все болтает, никаких действий.

4. Она не ценит ваше время.

5. Она не отвечает взаимностью.

6. Она использует вас как терапевта.

7. Она не разделяет ваших нравов и ценностей.

Это конец?

• У вас есть подруга, которая всегда просит об одолжении: присматривает за детьми, поддерживает ее молодой бизнес или ухаживает за домашними животными, когда ее нет в городе?
• Когда у вас есть планы встретиться, она всегда опаздывает и часто отменяет?
• Она исчезла во время вашей нужды?
• Отягощает ли она вас постоянным потоком личных проблем?
• Вы замечаете, что слишком много пьете, слишком много едите или слишком негативно настроены, когда вы двое вместе?

Если вы киваете головой, возможно, пора прекратить дружбу. Точно так же, как собирателям чрезвычайно больно отказываться от своих материальных ценностей, нам может быть трудно расстаться с давними друзьями, даже когда мы знаем, что это необходимо. Однако, когда мы это делаем, это может быть невероятно раскрепощающим: позитивный шаг вперед в выборе лучшего жизненного выбора, признании собственного достоинства и облегчении нашего бремени.

Дружба идет своим чередом?

Когда я был моложе, меня тянуло к людям, в жизни которых было много потрясений. Я был очарован тем, насколько они отличались от спокойного, предсказуемого меня. Не имело значения, что они часто были эгоистичны и саморазрушительны. Мне нравились эти королевы драмы, потому что они опьяняли. Оглядываясь назад, я понимаю, что была часть меня, которая чувствовала превосходство над ними. Я думал, что они сломаны и я могу их починить.

Однако спустя много десятилетий у меня совершенно другие критерии выбора друзей. Я стараюсь окружить себя людьми, которые поддерживают меня, когда мне плохо, заставляют меня волноваться о жизни и бросают мне вызов, чтобы я стал лучше. После прочтения книги Шасты Нельсона Дружба, квинтэссенция книги о женской дружбе, у меня было гораздо лучшее представление о том, чего я хочу от своих подруг. Больше всего я желал того, что, по словам Нельсона, является ключом к любой качественной дружбе: оба человека чувствуют себя замеченными.

Воспользовавшись этим как путеводной звездой, я попрощался с некоторыми друзьями, которые не были заинтересованы в глубоком и значимом знакомстве со мной. Во время этого трудного, но необходимого процесса я много думал о том, почему эта дружба исчерпала себя. В результате я обнаружил семь верных признаков, что пора с ними покончить.

1. Она не для тебя в трудные времена

Поворотный момент в моем отношении к дружбе произошел, когда моему сыну поставили диагноз аутизм. До этого момента я бы описал себя как благословенный человек с крепкой группой друзей, которые, безусловно, поддержали бы меня в трудную минуту. Однако диагноз, поставленный моему сыну, быстро и бесповоротно развеял эту иллюзию и заставил меня задуматься, где я ошибся при выборе друзей.

Неудивительно, что королевы драмы в моем отряде оказались невероятно эгоистичными. Когда они были в центре сцены, все было круто, но когда их переместили в крылья, они не смогли этого вынести. Им не хватало глубины, терпения и сострадания, чтобы выслушать меня, когда мне отчаянно нужно было поговорить о моем сыне. Фактически, они предложили так мало поддержки, что мне пришлось избавиться от бремени перед терапевтом.

Диагноз моего сына показал поверхностность этой дружбы. Было легко отпустить этих приятелей, потому что теперь я знал со стопроцентной уверенностью, что они берут. Слова поэтессы Майи Анджелоу подтвердили, что я принял правильное решение: «Когда кто-то показывает вам, кто они, верьте им с первого раза».

Подумайте о людях в вашей жизни, которые постоянно наполняют ваше ведро. Они дают вам новую информацию и бросают вам вызов. Когда вы окружите себя такими друзьями, ваша жизнь полностью изменится. Вы становитесь более позитивным, целеустремленным и сосредоточенным на своих приоритетах. ЭТО тот, с кем вам нужно проводить время!

- Шалин Джонсон, мотивационный спикер и эксперт по здоровью

2. Она не вдохновляет тебя стать лучше

После того, как моему сыну поставили диагноз аутизм, мне прописали антидепрессанты, чтобы справиться с горем. Одно из лекарств привело к увеличению веса на 20 фунтов. К счастью, у меня был друг, который достаточно заботился, чтобы побудить меня вернуться в форму.

Мы начали гулять вместе три раза в неделю. За это время она разрешила мне разгрузить сына, а также разгрузить сало. Она призвала меня перестать принимать антидепрессанты и вместо этого справляться с грустью здоровыми и активными способами, такими как упражнения, рассказывать о своих чувствах и писать в дневнике. Убедив меня лучше заботиться о себе, она дала мне понять, что я важен. Она помогла мне понять, что я не просто ухаживаю за аутичным сыном, а являюсь человеком со своими потребностями, талантами и желаниями.

Доктор Шайнна Али, лицензированный консультант по психическому здоровью, говорит, что хорошие друзья напоминают нам о нашей ценности, особенно когда мы в этом сомневаемся.. Она пишет: «Здоровая дружба может быть отличным буфером, дающим нам позитив и поддержку в те времена, когда мы можем чувствовать себя подавленными и не верить в себя. Они напоминают вам о ваших сильных сторонах, когда вы забываете о них ».

3. Она все болтает, ничего не делает

Когда вы боретесь и нуждаетесь в помощи, слова звучат пусто. Когда моему сыну поставили диагноз "аутизм", мой лучший друг сказал много красивых слов: "Я молюсь за вас. Ты в моих мыслях.Мне жаль, что ты переживаешь это ". Сначала они меня успокаивали, а потом просто раздражали. В трудные времена вам нужен друг, который вступит в бой.

Некоторые люди, которых я тогда даже не считал близкими друзьями, предприняли конкретные шаги, чтобы помочь. Они наблюдали за моим ребенком, когда я посещал сеансы логопедии и трудотерапии со своим старшим сыном. Они принесли нам обед, когда у нас был долгий день посещения врача. Они пригласили нас сыграть свидания у них дома и устроить пикник в парке. Люди, которые ничего не делали, стали бывшими друзьями и исчезли из нашей жизни.

Во-первых, не предлагайте свою помощь; предоставить это... Поэтому, когда у вас есть подруга, которая явно нуждается в помощи, не думайте, что она попросит вас о помощи. Вместо этого вмешайтесь и окажите свою помощь, когда и где сможете.

- Келли Гувер Гринуэй, блогер

4. Она не ценит ваше время

У многих из нас есть по крайней мере один друг, который не ценит наше время так же сильно, как свое собственное. Она постоянно опаздывает или отменяет в последнюю минуту под неопределенным предлогом. Она всегда надувается, говоря, насколько она невероятно занята. Ее послание совершенно ясно: Я очень важный человек, а ты нет.

Некоторые терапевты предполагают, что у тех, кто постоянно опаздывает, низкая самооценка, в то время как другие диагностируют их как эгоцентричных. Было ли их опоздание вызвано слишком большим эгоизмом или недостаточным, эти друзья были исключены из моей жизни. По мере того как мы стареем, время становится нашим самым большим достоянием, и я не мог больше тратить его, ожидая, когда появятся другие.

5. Она не отвечает взаимностью

Если вы думаете, что дружба - это всегда идеально сбалансированное предприятие 50/50, вы, вероятно, очень одинокий человек. Это потому, что в нашей жизни возникают проблемы со здоровьем, семейные проблемы, проблемы на работе и проблемы с нашими детьми. В такие моменты нашим друзьям часто не уделяется должного внимания по чистой необходимости.

Когда моему сыну поставили диагноз «аутизм», я работал на пустом месте, и моим приятелям было нечего предложить. Они должны были поддержать дружбу в то время, если они хотели, чтобы она продолжалась. Некоторые сделали, а некоторые нет. Однако, если они остались со мной, я, в конце концов, смог поднять их, когда они были захвачены собственным кризисом. Из-за пережитой душевной боли у меня появилось больше сострадания и мудрости. В долгосрочной перспективе всегда преобладает взаимность между настоящими друзьями.

Если дружба не является взаимовыгодной и если отношения не близки к взаимному согласию 50/50, это не настоящая дружба. Кислотное испытание настоящей дружбы случается, когда вам нечего дать, но этот удивительный человек стоит с вами. Это настоящий друг.

- Фред Кроуэлл, блогер

6. Она использует вас как терапевта

Легко быть польщенным, когда друг обращается к нам за советом. Однако некоторые используют нас вместо того, чтобы получить необходимую им профессиональную помощь. Другие просто делятся своими проблемами, потому что им нравится быть в центре внимания, но совершенно не собираются следовать нашим указаниям.

В книге «Пять причин, по которой люди не слушают советов» Гленн Сток говорит, что некоторым друзьям на самом деле не нужен наш совет, даже когда они просят его.. Вместо этого они ищут нашего благословения за свое плохое поведение или опрометчивый выбор. Он пишет: «Бывают моменты, когда мы должны отступить и понять, что им не нужна помощь. Они просто хотят получить одобрение своей неудачи ».

В течение многих лет у меня была подруга, которая обращалась ко мне со своими семейными бедами. Я воспринял это как комплимент, внимательно выслушал ее и дал лучший совет, который мог. Однако со временем ее проблемы так и не решились, и я понял, что она не выполняет ни одно из моих предложений.

Более того, я обнаружил, что она обсуждала те же вопросы со многими другими друзьями, также прося их совета. Тогда я понял, что мое отношение к вещам не ценилось ею, и я был просто еще одним ухом в ее коллекции. Принятие этой истины сначала было ударом по моему эго, но в конце концов дало мне свободу уйти от дружбы, которая была односторонней в течение многих лет.

Ваши основные ценности - это те, которые остаются неизменными в течение очень долгого времени и имеют тенденцию сохраняться даже при изменении других аспектов вашей жизни. Мне нравится думать об этом как о ценностях, без которых вы не можете обойтись и заставят вас чувствовать себя совершенно некомфортно и действовать не в ногу с самим собой, если вы их не уважаете.

- Натали Лю, писатель и эксперт по взаимоотношениям

7. Она не разделяет вашу мораль и ценности

Когда вы молоды, вряд ли вы будете беспокоиться о том, чтобы разделять одни и те же нравы и ценности, когда вы проводите время вместе, сплетаетесь, делаете покупки и посещаете вечеринки. Однако по мере того, как вы становитесь старше, они становятся неотъемлемой частью крепкой дружбы: укрепляют доверие, демонстрируют уязвимость и стимулируют беседы. Без них у вас будет только поверхностное общее, и этого недостаточно для поддержания значимой связи.

У меня было два лучших друга в колледже, и я был убежден, что мы будем друзьями на всю жизнь. Однако после окончания учебы у них обоих были романы с женатыми мужчинами. Они рассказали мне о своих ситуациях и хотели, чтобы я действовал благосклонно, без осуждения. Когда я не мог, это был конец нашей дружбы. Невозможно было примирить наши фундаментальные различия в ценностях и морали.

В этом выступлении на TED Talk Шаста Нельсон, автор книги «Frientimacy», обсуждает три требования для здоровой дружбы: позитивность, последовательность и уязвимость.

Что вы думаете?

Вопросы и Ответы

Вопрос: Я написал другу: «Мне нужен друг». Она так и не ответила. Сообщение было «увидено». Должен ли я ее бросить?

Отвечать: Нет. Люди не обязаны отвечать на каждое SMS или электронное письмо, которое они получают в свои напряженные дни. Некоторые делают, а некоторые нет. Вы не представляете, что она испытала, когда вы отправили это сообщение. Может, у нее были ужасные менструальные спазмы. Может быть, ее парень расстался с ней. Может быть, она справлялась с кризисом на работе.

Наши отношения могут сильно испортиться, если мы слишком сильно полагаемся на безличные способы общения, такие как текстовые сообщения и электронная почта. Если этот друг что-то для вас значит, вы обсудите этот вопрос с ней лицом к лицу и решите его. Вы можете начать со слов: «Мне было больно, когда я написал« Мне нужен друг », и я ничего от тебя не слышал». Тогда позвольте ей объяснить. Побеседуйте.

Мы не должны так желать прекращать дружбу, основанную только на одном эпизоде. Это должно быть потому, что существует давняя модель негативного поведения. Если, например, ваш друг постоянно недоступен, когда вы обращаетесь за помощью, тогда это хороший показатель того, что отношения не работают, и бессмысленно сохранять притворяться.

Вопрос: У меня есть группа друзей. Они вроде как мои единственные друзья, но они не учитывают меня во многих вещах, игнорируют меня и не заботятся обо мне, когда я явно расстроен. Мне их бросить? Они всегда рядом со мной, когда все в порядке, но когда мне грустно или злится, им все равно.

Отвечать: Вы, кажется, хорошо понимаете этих друзей и их ограничения, поэтому я не вижу причин отбрасывать их из своей жизни. Они «хорошо проводят время, Чарли», весело провести время и посмеяться. Однако ваши отношения с ними в значительной степени поверхностны, поэтому вам следует развивать более глубокие дружеские отношения и держать эту группу на периферии вашего социального круга.

Повышайте самооценку, ставя перед собой новые цели и усердно работая над их достижением. Это сделает вас более уверенным в себе человеком, который будет готов выбирать более добрых и чутких друзей. Вы будете готовы сделать выбор, а не ждать, пока другие выберут вас. Помните, вы не можете ожидать изысканного ужина, когда решите зайти в McDonald's!

На протяжении всей нашей жизни у нас бывают разные уровни дружбы. Большинство людей находятся внизу или посередине, и лишь немногие достигают вершины. Например, когда мои сыновья были младенцами и малышами, у меня была дюжина друзей, у которых были дети того же возраста, что и мои. Эти отношения были хороши для тусовок в парке и разговоров о проблемах родителей, но никогда не становились более существенными, чем это. К счастью, у меня было два давних друга из колледжа, к которым я мог обратиться по вопросам, которые действительно имели для меня большое значение: духовность, окружающая среда, социальные и политические причины. У нас были общие интересы и ценности, которые поддерживали наши отношения, даже когда наши жизни менялись.

Если у вас есть один или два друга, с которыми вы можете поделиться чем угодно и которые всегда будут вас поддерживать, вам повезло. Само понятие дружбы в наши дни сильно искажено социальными сетями, где люди теперь заявляют о сотнях и даже тысячах «друзей» в Facebook, большинство из которых они никогда не встречали! На самом деле, чтобы построить настоящую дружбу, нужно много времени: говорить, слушать и делиться опытом.

Вы говорите как уравновешенный человек. Удачи в поиске более значимых друзей. Найти подходящую пару непросто, но затраченные усилия того стоят!

Вопрос: У меня есть лучший друг, и я всегда плачу по счетам, когда мы тусуемся, чтобы что-то получить. Думаю, она просто рядом со мной из-за пользы. Я больше не чувствую дружбу. Как мне написать ей сообщение о разрыве, что меня больше не интересует дружба?

Отвечать: Я бы не стал писать ей сообщение. Когда люди получают подобное письменное сообщение, это причиняет им много страданий. Они читают его снова и снова, анализируя каждое слово и изо всех сил пытаясь понять «скрытый смысл». Это не лучший способ положить конец дружбе, потому что она односторонняя; получатель сообщения не может участвовать в обсуждении, задавать вопросы, защищать свои действия и излагать свою точку зрения. Смелым и сострадательным поступком будет поговорить с кем-нибудь лично и разобраться с его реакциями и эмоциями в данный момент.

Я предлагаю вам откровенно и честно поговорить с другом за обедом. Расскажите ей, как вы себя чувствуете, и дайте ей возможность выразить себя. Из этого может получиться что-нибудь хорошее. Она может ценить вас намного больше, чем вы думаете, - больше, чем того, кто просто оплачивает счета. Это история, которую вы рассказываете себе, но она может быть неточной. Дайте ей возможность рассказать свою сторону истории, прежде чем выбросить ее из своей жизни.

Если вы все еще чувствуете необходимость прекратить дружбу, возьмите на себя ответственность за ту роль, которую вы сыграли в ее прекращении. Почему ты за все платил? Что это было для тебя? Вы почувствовали, что все под контролем? Когда стало плохо? Вы начали чувствовать себя использованным? Вот несколько хороших вопросов, которые стоит задать себе, чтобы вы больше не попали в такое же затруднительное положение, поскольку эти ситуации часто становятся закономерностями.

Вы называете этого человека своим «лучшим другом», поэтому, пожалуйста, поговорите с ней. Эти отношения звучат так, будто их можно спасти, если единственная проблема заключается в том, что вы платите за вещи. Возможно, вам двоим просто нужно ограничить время вместе или сделать перерыв. Все это нужно обсуждать. Надеюсь, у вас обоих все получится!

Вопрос: У меня 40 с лишним лет дружбы, которая длилась время от времени, но этот человек начал уходить за моей спиной после того, как планы были составлены, играя меня против другой из ее давних друзей, повторяя очень нелестные сплетни обо мне перед друзьями, а затем нагло называя меня сукой и дьяволом. Я наконец-то противостояла этой так называемой сестре, лучшей подруге, помощнице после смерти моего мужа. Что скажешь?

Отвечать: Я не знаю, что сказать, кроме того, что это очень грустно. Эта дружба должна каким-то образом служить вам, иначе вы бы не удержались за нее. Возможно, вы думаете, что он вернется к тому, что было раньше. На данный момент, однако, он растворяется во что-то довольно уродливое, нездоровое и разрушительное. Пора заглянуть внутрь и спросить: «Почему я все еще здесь? Что обо мне говорит продолжение этих отношений? »

Мне очень жаль смерти вашего мужа. Возможно, вы не захотите прекратить эту дружбу, потому что еще не готовы пережить еще одну большую потерю в своей жизни. Это очень понятно. Но если этот друг не чувствовал утешения и поддержки после смерти вашего супруга, это еще одно свидетельство того, что пора двигаться вперед и строить новые, более здоровые связи.

Изменения доставляют всем нам нелегко, и прямо сейчас вы сталкиваетесь со многими проблемами. Тем не менее, у вас также есть бесконечные возможности создать что-то прекрасное без негатива, который этот друг привносит в вашу жизнь. Подобные токсичные отношения лишают нас нашей энергии и подводят нас. Вы находитесь на перепутье, где теперь можете решить окружить себя только положительными людьми. Это улучшит ваше умственное, эмоциональное и физическое благополучие множеством увлекательных способов.

Вопрос: Мой лучший друг и я пережили тяжелый период. Она изменяла своему партнеру, что мне не нравилось - я ясно дал понять. Сейчас она принимает антидепрессанты, но мне кажется, что она хочет говорить только о своих проблемах. Я чувствую, что она очень снисходительна. Неужели я плохой друг из-за того, что хочу дистанцироваться от негатива?

Отвечать: Нет, совсем нет. Дистанцирование от негативных людей часто необходимо для нашего собственного психического и эмоционального благополучия. Успешные люди, такие как Опра Уинфри, говорят, что они очень намеренно окружают себя только позитивными людьми, которые вдохновляют их мыслить позитивно. Уинфри объясняет: «Я точно знаю, чем мы занимаемся, так это тем, кем мы становимся».

Поскольку ваша подруга принимает антидепрессанты, она находится под наблюдением медицинского работника. Если ей нужно поговорить о своих проблемах, порекомендуйте ей обратиться к этому медицинскому работнику, чтобы получить направление к хорошему терапевту. Объясните ей, что вы не способны оказать ей необходимую профессиональную помощь.

Она перегружает вас своими проблемами, и дружба не взаимна. Поощрять ее к терапевту - это то, что должен сделать хороший друг. Антидепрессанты не разберутся в корне ее проблемы и не предлагают здорового и долгосрочного решения.

Надеюсь, этот трудный период скоро закончится, и вы с другом снова сможете весело провести время вместе. А пока окружайте себя позитивными людьми, которые разделяют ваши ценности.

Вопрос: Я с кем-то поделилась хорошей дружбой. Я просто чувствую, что его поведение по отношению ко мне изменилось. Сейчас он женат, и я понимаю, что после свадьбы тебе нужно твое пространство. Но его поведение таково, что я не могу понять, игнорирует ли он меня или хочет меня вырезать. Он расстроен или зол? Он вовлекает меня в составление планов, но я действительно не могу понять его изменение в поведении, и я не знаю, как поговорить с ним об этом. Я застрял.

Отвечать: Если вы хотите, чтобы эта дружба сохранилась и процветала, вам нужно поговорить с ним о том, что вы переживаете и чувствуете. Затем послушайте, что он скажет. В противном случае вы можете ошибаться. Например, вы можете подумать, что он отстранен, потому что сейчас он женат и хочет проводить время со своей супругой. На самом деле, однако, его супруга может стать неуверенной в себе, притяжательной и злой, когда он проводит время с друзьями. Вы никогда не узнаете, пока не поговорите!

В любых глубоких и содержательных отношениях вы должны быть уязвимыми и раскрывать свои чувства. Вступление в брак, даже если это счастливый союз, - это огромная перемена в жизни человека, которая может вызвать много стресса. Ваш друг, возможно, изо всех сил пытается уравновесить все это. Ему может потребоваться ваша поддержка и терпение.

Было бы печально, если бы эта дружба распалась из-за того, что вы не общаетесь. Что бы ни случилось, вы будете рады, что высказались и попытались спасти его. Эта ситуация также дает возможность построить новые отношения. Если у вашего друга появятся дети, он будет еще более занят, а у вас будет еще меньше общего.

Вопрос: Одна из моих близких подруг клянется, что ненавидит мою любовь и любовь моего лучшего друга, но она постоянно флиртует с ними и ведет себя мило с ними. Она также всегда заставляет мою лучшую подругу проводить с ней время. Хотя моей лучшей подруге это не нравится, она это потерпит. Другим моим близким друзьям она тоже очень не нравится из-за ее нуждающейся личности. Она также очень легко злится и забывает об этом через 5 секунд. Должны ли мы поспорить с ней по этому поводу?

Отвечать: В любых отношениях - дружбе, романтике, бизнесе - вы должны стремиться к постоянному общению, а не к конфронтации. Противостояние кому-то - враждебный поступок, особенно когда вы делаете это в группе. Ваш друг почувствует, что вы ополчились на нее, и, скорее всего, встанет в оборонительную позицию, обидится и рассердится. Это драматично, но отнюдь не продуктивно.

Похоже, вы накапливали ее обиды и теперь хотите свалить их на нее сразу. Вместо того, чтобы делать это (что несправедливо), с этого дня начните с ней прямолинейно и прямо. Используйте «Я сообщаю», чтобы передать свои мысли (например, я действительно становлюсь неуверенным / ревнивым / злюсь, когда вы флиртуете с моей любовью), а не говорите «вы всегда быть соблазнительной с моим парнем ». Если вы открыты и откровенны, и такое поведение продолжается, вы знаете, что лучше всего дистанцироваться от ее.

Вы сами решаете, хотите ли вы оставаться с ней на связи. Другие ваши друзья несут ответственность за свой выбор, и вы должны относиться к этому с уважением. Похоже, здесь происходит какая-то зависть. Наверняка ваша лучшая подруга не настолько слаба, чтобы кто-то мог «заставить» ее тусоваться. Возможно, вам придется смириться с тем фактом, что эта другая девушка ей нравится намного больше, чем вам.

Без сомнения, взаимодействие в группе - непростая задача. Чувства болят. Ревность случается, и временами это может расстраивать. Как только вы начнете говорить прямо и справляться с вещами, когда они возникнут, вы почувствуете, что лучше контролируете ситуацию, и будете более довольны ситуацией. Желаю тебе всего наилучшего.

Вопрос: У меня есть друг, с которым я работал, и мы были близки. Но поскольку он сменил работу, очень занят и у него появилась новая девушка, я почти не вижу его, потому что он говорит, что у него нет времени. Он сказал мне, что я слишком собственник. Мы до сих пор переписываемся друг с другом почти каждый день, но мне больно, что я почти не вижу его сейчас. Мне лучше просто отпустить его, потому что я беспокоюсь, что он больше не видит во мне друга, или, конечно же, он найдет время, чтобы увидеть меня?

Отвечать: Похоже, эта дружба исчерпала себя, что не редкость для бывших коллег. Когда мы работаем в одном месте, у нас есть бесконечное количество общих черт: сплетни о других сотрудниках, жалобах на босса, обсуждении проектов и повседневном жизни. Когда мы больше не работаем вместе, эта близость может резко исчезнуть.

Хотя некоторых людей сегодня устраивает дружба, которая существует исключительно через текстовые сообщения, электронную почту и сообщения в социальных сетях, похоже, что вы не один из них. Я тоже нет. Если кто-то не находит времени и не прилагает усилий, чтобы пообщаться со мной лично, я прекращаю эту дружбу.

В то время как некоторые люди хвастаются на Facebook примерно 3000 так называемых друзей, я гораздо больше уважаю слово «друг». Я могу сосчитать своих настоящих друзей по пальцам. Для меня друг - это тот, кто совершил часовую прогулку со мной после того, как моему сыну поставили диагноз «аутизм». Друг - это кто-то, кто пришел ко мне домой после праздников, чтобы мы могли спланировать свое здоровье и фитнес на новый год. Друг - это тот, кто хотел сидеть со мной и слушать, наблюдая за моим выражением лица, языком тела и жестами рук, когда я обсуждал проблемы, с которыми я столкнулся в своем браке.

Дружбу всегда трудно прекратить, но она также может раскрепощать. Это позволяет нам открываться для знакомства с новыми людьми. Это может дать возможность отпустить тех людей, которые в своей бесконечной занятости заставляют нас чувствовать себя незначительными.

Автор, Скотт Беркун, пишет о людях, которые всегда так заняты другими делами, утверждая, что у них нет на нас времени:

«Никогда не следует произносить фразу« У меня нет времени ». У всех нас есть одинаковое количество времени каждый день. Если вы не можете что-то сделать, дело не в количестве времени. Дело в том, насколько важна для вас задача. Я уверен, что если бы у вас был сердечный приступ, вы бы волшебным образом нашли время, чтобы отправиться в больницу. Это время пришло из-за чего-то еще, что вы планировали сделать, но теперь кажется менее важным. Так всегда работает время. Когда люди говорят: «У меня нет времени», на самом деле имеют в виду то, что эта вещь недостаточно важна, чтобы заработать мое время. Это вежливый способ сказать людям, что они не стоят вашего времени ".

Дружба приходит и уходит, и это нормальная, естественная часть жизни, даже если это грустно. Желаю тебе всего наилучшего.

Вопрос: Это случилось в школе. Мне пришлось пожаловаться своему учителю на то, что сделала девочка. Когда я это сделал, моя лучшая подруга разозлилась на меня за это и перешла на сторону девушки. Теперь она просит меня снова подружиться с ней. Я все еще люблю ее. Но мне вернуться к ней?

Отвечать: Непонимание и расхождения во мнениях нормальны в дружбе и этого следует ожидать. Не нужно прекращать отношения из-за них. Однако вам и вашему приятелю необходимо обсудить ситуацию, а не действовать так, как будто ее никогда не было. Если вы не очистите воздух, между вами возникнут обида и недоверие.

Вы должны понимать точку зрения друг друга. Она думала, что ты стукач, в то время как ты думал, что занимаешься бизнесом? Вы можете не соглашаться друг с другом. Что еще более важно, у вас обоих будет возможность высказать свою точку зрения и быть услышанными. Ваша связь станет более сильной, если вы будете маневрировать в такой сложной ситуации с взаимным уважением.

Я рекомендую прекращать дружбу только тогда, когда существует давняя модель плохого поведения или когда у друзей больше нет общих моральных принципов и ценностей. Если такое поведение будет продолжаться, возможно, пришло время переоценить отношения. А пока продолжайте говорить о важных вещах, наслаждайтесь обществом друг друга и помните, что хорошая дружба - это бесценно.

Вопрос: Моя лучшая подруга уехала и сказала мне, что переезжает, только за две недели до фактического переезда. Я пытаюсь с этим справиться. Мне просто двигаться дальше?

Отвечать: Я никогда не предлагаю прекратить дружбу из-за одного инцидента. Я рекомендую прекратить только один, основываясь на давней модели плохого поведения, длительной эрозии связи или огромном несоответствии в морали и ценностях. Как лучшие друзья, я полагаю, что вы и она пережили годы позитивного взаимодействия. Поэтому не стоит отказываться от всего этого из-за одного плохо выполненного сообщения.

Перемещение (независимо от того, делает ли он это с энтузиазмом или неохотно) - одно из самых вызывающих стресс занятий. Ваш друг, вероятно, был ошеломлен выполнением всего и имел дело со смесью эмоций. Вместо того, чтобы обвинять ее в этом инциденте, поговорите с ней. Расскажите, что вы чувствовали и почему вам было больно. Послушайте, через что она проходила в то время. Никакая дружба не может процветать без уязвимых дискуссий.

Хотя я не рекомендую отказываться от этой дружбы, вам нужно будет продолжать строить новые. Теперь, когда вы живете в разных местах, это будет не так. Дружба неизбежно меняется, и принятие этой реальности приносит нам мир.

© 2017 МакКенна Мейерс

Маккенна Мейерс (автор) 19 марта 2019 г .:

Ник, похоже, у тебя нет другого выбора, кроме как двигаться дальше, потому что она не будет отвечать на твои сообщения. Вы мудро понимаете, что общение является ключевым моментом, и это явно не ее сильная сторона. У вас просто не может быть отношений с кем-то, кто не хочет или не может общаться, отключается и злится. Это создает много драмы (которая может быть заманчивой), но не дает реальных шансов на глубокую, длительную связь. По мере продвижения вы поймете, что текстовые сообщения - не лучший способ общения в отношениях, будь то дружба или роман. Большая часть общения невербальна (мимика, жесты рук, язык тела, тон голоса). Все, чего не хватает в текстах, может вызвать недопонимание. Всего наилучшего!

Ник Хэнк 18 марта 2019 г .:

так что я с кем-то дружил... хотя какое-то время знаю, что на самом деле мне не кажется, что это было что-то вообще. У нас с ней было много плохих разговоров (мы ссоримся и спорим), я всегда говорил ей - или, по крайней мере, пытался сказать ей, что общение является ключевым моментом. и она, кажется, просто уклоняется, и я никогда не понимаю почему. Раньше мы вместе ходили в одну школу, но она случайно подошла ко мне, когда я разговаривал с друзьями, и в основном сказала мне: «Я ухожу, и ты меня больше не увидишь».. и когда некоторые из моих друзей спросили меня, почему я не попросил обнять, она кричала на них, говоря, что это не их дело... мы не разговаривали с декабря, и я очень по ней скучаю... но я не могу ей написать, потому что она не отвечает.. Мне просто двигаться дальше?

Маккенна Мейерс (автор) 23 декабря 2018 г .:

Кевин, недавно я стал минималистом в отношении своего имущества и отношений. Как и многие из нас в эпоху социальных сетей, у меня было слишком много «друзей», загромождающих мою жизнь. Когда я удалил Facebook, я почувствовал себя освобожденным.

Обычно я бы не рекомендовал прекращать отношения с помощью текстовых сообщений, потому что это довольно холодно и трусливо. Однако эти отношения настолько поверхностны, что не имеют значения. Я думаю, что этот человек только что вошел в привычку общаться с вами, но это ничего не значит. Скажи ему правду и покончим с этим.

Мы, люди, нуждаемся в реальной связи, а эти онлайн-отношения обычно этого не обеспечивают. Я восхищаюсь тобой за то, что ты справился с этим напрямую, а не просто привидел парня. Заботиться!

Кевин6179 22 декабря 2018 г .:

Я хотел прекратить общение с человеком, которого знаю почти 22 года, но не знаю, как это сделать сразу.

Я давно не считал этого человека другом. Мы не делали ничего социально более 11 лет, за исключением того, что я несколько раз навещал его дом, чтобы сделать то, чем он хотел заниматься. Этот человек женат, но мы живем с разницей всего в 10 минут, так что этому нет оправдания. Я был бы в полном порядке, если бы этот человек оставил меня в покое, но я получаю от него частые сообщения в течение недели. Это всегда темы его интересов (спорт и политика). Никогда не было «как дела?», Это постоянно то, о чем он хочет говорить. Когда я каким-либо образом комментировал себя, он менял тему или вообще переставал писать. Я просто чувствую, что этот человек использовал меня как средство для его решения по темам, связанным со спортом, и все. Это просто пустая трата моего времени, потому что я знаю, что здесь нет дружбы, на которой можно было бы расти.

На ваш взгляд, почему этот человек меня беспокоит, но не хочет иметь со мной ничего общего, кроме дискуссий на спортивные темы? Он сказал мне много лет назад, что будет лгать и рассказывать бывшим одноклассникам, что сталкивался со мной в случайных местах, как будто мы даже не были друзьями. Однажды меня чуть не избили в баре, а он просто стоял и смотрел. Этот человек - самый странный человек, с которым я когда-либо контактировал, и я просто хочу, чтобы он ушел из моей жизни.

Я хотел бы сказать им через текст, так как этот человек очень неконфронтационный, и поскольку мы все равно не общаемся в обществе. Я также думал о том, чтобы больше не отвечать на сообщения, но я чувствую, что этому человеку нужно услышать, что его поведение было неприемлемым в течение многих лет, а не такими, какими должны быть дружеские отношения.

Маккенна Мейерс (автор) 20 декабря 2018 г .:

Похоже, вы оба играли друг с другом в игры и не общались открыто и честно. Это поцелуй смерти для любых отношений. Разговор о том, что вы чувствуете и переживаете, создает связь и сближает нас. С будущими дружескими отношениями вы теперь будете знать, что говорить правду, быть уязвимыми и не слишком защищаться. Удачи!

Камнице 19 декабря 2018 г .:

В моей жизни есть кто-то, с кем я всегда разговаривал. когда в сентябре начался учебный год, я просто перестал разговаривать с этим человеком (я знаю их уже 4 года почти 5) потому что я хотел, чтобы они показали мне, что они заботятся обо мне, или даже если они хотят поговорить со мной, но я получил ничего такого. Они показали признаки того, что хотят поговорить со мной, но намеки пока не исчерпываются. Пару дней назад ко мне подошел этот человек и сказал, что они уезжают, и я больше никогда их не увижу... они сказали, что это они прощаются, но когда они это сделали, они, казалось, пихали это мне в лицо... они улыбались и были счастливы, и я гордился тем, что они пошли в общественный колледж, но в то же время они казалось, ждал до последней минуты, чтобы поговорить со мной, я имею в виду, если бы я знал раньше, я бы не просил тусоваться весь день... Я пытался написать им, но они не отвечают. Я пытался найти разные способы получить их после того, как они ушли, но они сказали мне, что ушли и отпустили их... я в замешательстве, они делают это специально? и извините, если это долго, мне просто нужно чье-то мнение

Маккенна Мейерс (автор) 19 марта 2018 г .:

Тэмми, я чувствую твою боль, потому что у меня тоже были конфликты с соседями, и я знаю, что это не весело. Как и вы, я стараюсь ладить со всеми, но иногда это часть проблемы. Кто-то видит в этом слабость и пытается взять под контроль.

Я бы дал твоему соседу немного времени и места, чтобы остыть. Перестаньте ругать себя и займитесь делами и друзьями. Похоже, соседским девочкам скучно, если они слушают разговоры взрослых, а потом отчитываются перед мамой. Я бы просто проигнорировал их. Ваш сосед, вероятно, придет в свое время, но если нет, то это не похоже на большую потерю. Удачи!

TammyR1313 19 марта 2018 г .:

Я понимаю, что у меня была токсичная дружба с соседкой, и она заставила меня почувствовать себя виноватым... Вот что произошло.

Я знаю, что лучше всего отпустить, но последние два дня я действительно избивал себя за то, чего не делал ...

На днях я разговаривал с соседкой позади нас, она говорила о том, как жестоко для тех, кто был рядом со мной, держали козу в таком маленьком загоне. Я сказал ей, что они выпустили козу на задний двор, она говорила о том, как ужасно эта коза была чесотка, и ее муж сказал дочери (Мама продолжала посылать девочек послушать все, что мы сказал). Она спросила дочь, не хочет ли она продать козу, так как дочь слышала только 1/4 часть разговора, и пошла сказать маме, что мы оба говорим о девочках. Я просто ответил на женский вопрос о козе, и моя соседка думает, что я действительно говорил о девочках.

Я слишком стар для этих игр, но теперь моя соседка со мной не разговаривает, кидала вещи в мой двор, которые я ей подарила. Леди позади нас пыталась сказать ей, что она спрашивает только о козе, но мама, конечно же, поверила всему, что сказала молодая девушка. Это нормально для мамы. Но я действительно чувствую, что она должна спросить нас, а сама должна выйти, чтобы спросить, о чем все это было... Я не сделал ничего плохого, но она заставляет меня думать, что я сделал... Я пытался поговорить с ней, но она сказала мне уйти, она не хотела разговаривать... Я бы хотел уладить этот вопрос, так как мы ближайшие соседи, но это кажется безнадежным... Я стараюсь ладить со всеми, мне под 40, а ей за 30, и я слишком стар для детских игр, я должен был это предвидеть, когда она не разговаривала со мной 3 месяца, потому что я не дал ей свой новый номер, но я плачу по счету, где по закону сказано, что я должен был дать ей свой количество.. Я просто хотел бы быть мирным, продолжать, перестать чувствовать себя виноватым и ходить по своему заднему двору, разговаривая с моим мужем и сыном, без того, чтобы она посылала своих дочерей шпионить и узнавать, что мы говорим... ее дочь, которая все это начала, - 14-летняя и 10-летняя... Мама много снимает и оставляет им двух девочек дома с двухлетним... Есть ли предложения, как я могу разобраться с этим вопросом, или я должен просто проигнорировать это и не чувствовать себя узником в собственном доме и бояться, что дочери сбегут обратно и будут лгать?

Нормально ли чувствовать себя виноватым за то, что я не сделал? и я не должна ходить на иголках в моем собственном дворе только потому, что она посылает своих детей в забор, чтобы послушать все, что мы с мужем говорим, или мой сын, и я говорю... Да, мы оба владеем своими домами... она хочет, чтобы я переехал, но я не буду, это НАШ ДОМ, а не для нее ...

Гленн Сток из Лонг-Айленда, штат Нью-Йорк, 10 февраля 2018 г .:

«Похищение моей энергии» - именно по этой причине я наконец решил положить этому конец. И да, заранее об этом нужно было много подумать. Это было трудное, но стоящее решение.

Маккенна Мейерс (автор) 10 февраля 2018 г .:

Это правда, Гленн. У нас меньше терпения к людям, которые лишают нас нашей энергии. Я очень разборчив в том, кого сейчас впускать в свою сферу. Мне нужны позитивные, жизнерадостные люди, которые бросают мне вызов, чтобы стать лучше. Думаю, когда я был моложе, я принимал в свою жизнь множество проблемных людей, потому что они заставляли меня чувствовать свое превосходство. Но сейчас я не могу принять драму. Хотя трудно прекратить давнюю дружбу, я уверен, что вы много об этом подумали и приняли правильное решение.

Гленн Сток из Лонг-Айленда, штат Нью-Йорк, 10 февраля 2018 г .:

Несколько лет назад я прекратил дружбу с кем-то, кого знал с детства. Ваше объяснение причин прекращения дружбы показалось мне правдой, поскольку я привел многие из ваших примеров с причинами, по которым я чувствовал, что мне нужно положить конец этой дружбе.

Как вы сказали, когда мы становимся старше, мы склонны ценить свое время намного больше, и поэтому мы менее терпимы к токсичной дружбе.

Маккенна Мейерс (автор) 15 декабря 2017 г .:

Да, Лорен, подруга, которая действительно слушает, - это редкость, и ее не следует воспринимать как должное. Недавно я прочитал о «внимательном слушании» и применяю его как на личном, так и на профессиональном уровне. Сострадательно выслушивая, вы не даете советов, не комментируете и не судите. Вы позволяете говорящему избавиться от боли. Я считаю, что это очень мощно, и похоже на то, что твой друг сделал для тебя.

Лорен 15 декабря 2017 г .:

Это открыло мне глаза и показало, что парень, которого я на самом деле не считал другом, на самом деле мой друг, он был со мной, когда мой отец скончался, а теперь он слушает меня, когда я говорю с ним, даже если то, что я говорю, заставляет его чувствовать себя неловко, поверьте мне, дружба не всегда удобна он действительно помог мне пережить мои беспокойство

Маккенна Мейерс (автор) 27 ноября 2017 г .:

Примите мои соболезнования в связи со смертью вашей матери, Латрис. Иногда важное событие в нашей жизни (смерть вашей матери, диагноз аутизма моему сыну) дает нам большую ясность. Мы понимаем, что жизнь драгоценна, и не хотим тратить время на тех, кто нас унижает. В те трудные времена у нас меньше энергии, и мы не можем тратить ее на плохих людей. Удачи тебе. Я рад, что это дало вам стимул завести новых друзей.

Латрис из Лас-Вегаса, штат Невада, 27 ноября 2017 г .:

Я очень рад, что наткнулся на эту статью, поэтому чтение было информативным и освежающим. К сожалению, не многие люди знают, как быть настоящим другом в трудную минуту. Жизнь слишком коротка, чтобы иметь дело с ненужными драмами, особенно когда они исходят от человека, который доступен только на неполную ставку.

Я недавно прекратил «дружбу» и не пожалел о своем решении. Я не видел и не слышал от своего так называемого друга пару месяцев. Он написал мне совершенно неожиданно, пока я был на работе. Я почти не отвечал на его текстовые сообщения и телефонные звонки, так как был занят своей работой. Внезапно он злится, обвиняя меня в неуверенности в себе, в том, что я зря трачу время, высмеивая мою внешность и высокомерно. Я нашел его обвинения комичными, потому что он не уверен в себе и у него проблемы. Я не виноват, что он не может найти никого, с кем можно было бы встретиться. Несмотря на то, что я одинокая женщина, я бы не стала встречаться с кем-то вроде него из-за его мерзкого отношения и хождения с чипом на плече. Я сказал ему потерять мой номер телефона и заблокировал его.

Мне не нужен кто-то вроде него в моей жизни, потому что у меня и так достаточно всего. Моя мама скончалась четыре месяца назад, и я до сих пор скорблю о ее смерти.

Он дал мне возможность завести новых друзей. Скатертью дорога!

Лори Колбо из США 22 мая 2017 г .:

Мне нравится поговорка: «Чтобы иметь друга, нужно быть другом». Я вижу, вы живете в Бенде, моя внучка была там до недавнего времени. Мне там нравится. Должно быть жарко.

Маккенна Мейерс (автор) 22 мая 2017 г .:

Большое спасибо за комплимент, Лори. Вы сделали мой день. Я думаю, это смешно, как люди сегодня определяют дружбу («У меня 550 друзей на Facebook»). Думаю, если нам действительно повезет, у нас будет несколько действительно хороших и преданных друзей. Именно они заслуживают нашего внимания, доброты и признательности. Чем старше я становлюсь, тем больше ценю их.

Лори Колбо из США 22 мая 2017 г .:

Мне кажется странным, что комментариев нет. Это была отличная статья, и я многому из нее научился. Спасибо, что поделились своим опытом и мыслями о дружбе.