В поисках единственного: как на самом деле найти свою вторую половинку и что это на самом деле означает

Совет Хорхе в отношении отношений основан на опыте и наблюдениях. Пусть его метод проб и ошибок будет вашим успехом (надеюсь).

Найти «единственного» непросто

Вы отчаянно ищете кого-то, кто может идеально подойти вам? Готовы ли вы к отношениям, которые будут длиться вечно? Может быть, вы думаете о браке, но каждый встречный вам не подходит. Вы не хотите брать на себя обязательства перед кем-либо; ты хочешь свой родственная душа.

Вы думаете, что пока вы со своей второй половинкой, отношения будут максимально близкими к идеальным.

Но почему так сложно найти этого человека? Почему вы изо всех сил пытаетесь найти эту глубокую, одухотворенную связь, которая, наконец, заставит вас почувствовать удовлетворение в личной жизни? Не так ли заслуживать это? Почему мир, или вселенная, или Бог, или кто-либо еще является такой важной частью вашей жизни?

Ответ может вас удивить: Вы жили во лжи. Ваше разочарование и страдания происходят из-за лжи, которую вы кормили, вероятно, с детства. Правда в том, что нам в детстве никто никогда не рассказывает, как на самом деле работают человеческие отношения, и поэтому вы, возможно, искали то, чего не существует.

Существуют ли родственные души?

Нет.

По крайней мере, не в том смысле, в который убеждено большинство людей. Нет конкретного человека, который завершит вашу жизнь. Для вас нет "другой половины". Это гигантская ложь, которую нас кормит общество.

Это понятие по своей сути не является злонамеренным. Люди не говорили вам, что вам нужно найти «единственного», потому что они хотели сбить вас с пути. На самом деле, большую часть времени послание предназначено для надежды, чтобы люди чувствовали, что для них всегда найдется хотя бы один человек.

Проблема в том, что эта ментальная модель романтической любви не приведет ни к чему, кроме разочарования. Даже если вы найдете «единственного», это чувство судьбы и преклонение перед вашим романтическим партнером будет постепенно разрушать отношения и наполнять их нуждами. Это рецепт катастрофы.

«Родственные души» в обычном понимании не могу существовать, потому что ты сам по себе полноценный человек. Поиск романтического партнера - даже отличного, даже «правильного» - никогда не удовлетворит вас. Вы можете искать до края Земли, но вы никогда не найдете свою вторую половину. Если в вашей жизни есть пустота, ее никогда не сможет заполнить никто, кроме вас.

Опасность найти свою половинку

Если вы питаете иллюзию, что родственные души существуют, вы можете создать огромные конфликты в своей личной жизни. Люди с таким складом ума более склонны:

• Отвергайте партнеров, которые совместимы, хотя и не идеальны, из-за того, что «там есть что-то лучшее».
• Чувствуют себя постоянно неудовлетворенными и неудовлетворенными своей романтической жизнью.
• Имейте нездоровую привязанность к определенным людям, которых они считают своими «родственными душами».
• Чувствуйте себя опустошенным без партнера и никогда не научитесь преодолевать свое одиночество.
• Не осознавать первостепенную важность работы над собой, чтобы улучшить отношения.

Последний пункт - самый важный. Лучший способ улучшить ваши отношения - стать лучше. Удовлетворение, которое вы испытываете в отношениях, напрямую связано с вашим собственным ощущением счастья и удовлетворенности собой.

Веруя в вторую половинку и ища ее, чтобы сделать вашу жизнь более полноценной, вы предполагаете, что основа для счастливых отношений находится «где-то там» в поиске подходящего человека. Вы живете в заблуждении, что если вы просто найдете нужного человека, все будет лучше.

Однако во многих отношениях неважно, с кем вы находитесь. кто ты сам. Если вы измените то, кем вы являетесь, вы все равно измените людей, которые тянутся к вам. Вы, естественно, найдете своего идеального спутника жизни, если будете работать над тем, чтобы превратиться в свое идеальное «я» и жить своей подлинной жизнью. Без этого вы просто не найдете человека, которого вы бы назвали родственной душой; они не будут привлечены к вам.

Ваша вторая половина

Как найти свою вторую половинку: реалистичный путь

Эта статья не должна быть циничной. Есть хорошие новости:

Если вы ищете душевные отношения, глубокую связь, которую многие люди могут назвать «родственной душой», является возможный. Это также во многом зависит от вас.

Возможно, вы еще не нашли «единственного», потому что просто не открыли себя для правильных связей. Прямо сейчас в вашей жизни могут быть люди, которые могут стать хорошими долгосрочными партнерами, но вы можете даже не замечать их.

Чаще всего вам может просто не удаться привлечь желаемых людей из-за несоответствия между тем, кто вы есть на самом деле, и тем, что вы показываете внешнему миру. Чтобы завязать глубокие отношения, вам необходимо:

1) Перестаньте скрывать свое истинное «я».

Вы держите людей на расстоянии вытянутой руки, потому что боитесь, что вас обидят? У вас есть фальшивое «я», которое вы показываете людям, потому что боитесь, что они осудят вас настоящего? Вы не можете рассчитывать на привлечение глубоких отношений, когда люди не видят вас настоящего. Это невозможно.

2) Будьте более уязвимыми.

Будьте честны и откровенны. Поставьте себя на место, даже если это означает, что некоторые люди вас отвергнут. Вам придется столкнуться с отказом от некоторых людей, если вы когда-нибудь надеетесь найти людей, которые полюбят вас таким, какой вы есть.

3) Поймите, что фильмы о принцессах Диснея - это не настоящая жизнь.

Это может прозвучать снисходительно. Вы можете сказать: «Ага, я знаю, что эти фильмы ненастоящие!» Может быть, вы знаете это сознательно, да, но как СМИ повлияли на вас подсознательно? Многие из нас постоянно недовольны всеми основными аспектами нашей жизни - от финансов до личной жизни - и все из-за нелепых ожиданий, выдвигаемых средствами массовой информации. Это не значит, что вам нужно ниже твои ожидания; это просто означает, что они должны быть отличается от фантазии что тебя всю жизнь кормили.

Если вам нужно сделать перерыв в использовании медиа, чтобы изменить свое мышление, пусть будет так. На самом деле, это может принести вам больше пользы, чем просто романтическая жизнь. Забудьте, что люди, средства массовой информации или ваша культура говорят вам об идеале.выясните, чего вы на самом деле хотите для себя, и начните привлекать это!

4) Подходите к большому количеству людей. Осознайте, что у вас может быть много «родственных душ».

Вы никогда не знаете, кто вам подойдет, поэтому не начинайте слишком сужать свои требования. Вместо того, чтобы ждать, пока кто-нибудь появится, проявите активность в своих намерениях. Скажите людям, что вы кого-то ищете. Ходите на свидания. Общайтесь с другими и заводите друзей, которые потенциально могут превратиться в нечто большее.

Будьте откровенны с тем, что вам нравятся глубокие отношения и что вы не ищете поверхностных игр. Тем, у кого похожий образ мышления, будет легче тянуться к вам.

5) Отпустите привязанность к определенным результатам.

Корень потребности (которая, как ничто другое, отталкивает людей) - это привязанность к определенным результатам. Если ты отчаянно необходимость для кого-то быть вашей второй половинкой, выйти за вас замуж или быть с вами во веки веков, вы отравляете отношения. Это может показаться нелогичным, но в самых глубоких и длительных отношениях есть небольшая здоровая дистанция. Хорошие отношения, в которых люди эмоционально близки, сильно отличаются от навязчивой близости созависимых отношений.

Ставить кого-то на пьедестал и убеждать себя в том, что он - ваша единственная родственная душа, порождает зависимость от этого человека.

"Собираюсь ли я когда-нибудь найти ту?"

да. Может быть.

Никто не может сказать наверняка. Однако вы значительно увеличите свои шансы найти подходящую пару, если сосредоточитесь на том, чтобы сделать свою жизнь лучше. Это означает не только внешние события в вашей жизни. Много денег, хорошая машина или прибыльная карьера не привлекают людей на глубоком уровне. Это, вероятно, даже не сделает вас намного счастливее.

Вместо этого сосредоточьтесь на повышении своей способности быть счастливыми и довольными тем, что у вас уже есть. Это обманчиво трудное начинание, но это будет самый важный проект в вашей жизни и даст вам наилучшие шансы найти по-настоящему полноценные отношения.

В поисках единственного: добились ли вы успеха?

© 2017 Хорхе Вамос

Девлин 07 января 2019 г .:

Я никогда не верил в «родственных душ». Однажды я был в разводе и спустя 20 лет после моего второго брака, не глядя и даже не проявляя интереса к другим женщинам, я столкнулся со своей второй половинкой. Нет, я не шучу. Я очень рад, я не могу объяснить, каково это ЗНАТЬ, что ты нашел ту идеальную недостающую часть себя, которой не хватало того, что я нашел ее. Мне не потребовалось много времени, чтобы понять, что это она. Родственные души там, вы просто не должны смотреть, вас двоих подталкивают и направляют друг к другу, просто оставьте свой разум открытым для этого.

А. 23 апреля 2018 г .:

То, что вы написали в этой статье выше, - это первый шаг к поиску своей второй половинки, приятель.

Урок №1: всегда сначала научись любить себя.

Dashingscorpio из Чикаго 10 июля 2017 г .:

Что бы ни было в чьем-то «списке обязательных вещей» для получения партнера, в мире с более чем (7 миллиардами) людей есть тысячи, если не миллионы людей, которые подходят под это описание!

Есть много «родственных душ», но нет «единственного партнера», как только ОДИН человек во всем мире, который мог бы стать для вас идеальным партнером.

Верить в то, что вы можете быть в Индианаполисе, штат Индиана, а ваша «родственная душа» или «тот самый» живет где-то вроде Бора-Бора, Таити, и только {по некоторому совпадению} вы встретитесь, - это смешно!

Это понятие «дефицитность» - это сюжетный прием, используемый в романах и фильмах, чтобы заставить любовь звучать как «счастливое состояние», возникающее по «случайности» или «судьбе» лишь для немногих.

Это заставляет любовь звучать «волшебно». На самом деле только в США ежегодно проводится более 2,3 миллиона свадеб!

В реальной жизни у каждого из нас есть свой «процесс выбора партнера» и «список необходимых вещей» для выбора партнера.

Каждый из нас (выбирает) своих друзей, любовников и супруга.

Мы (выбираем), с кем будем проводить время.

По сути, при этом мы выбираем, в кого влюбимся!

Ничего не происходит, пока вы не скажете «да»!

В конечном итоге поиск «единственного» сводится к знанию того, чего вы хотите, и соблюдению (вашего) списка!

Надеюсь, с возрастом и жизненным опытом мы обретем мудрость, чтобы стать «лучшими покупателями», делающими мудрый выбор.

И последнее, но не менее важное: мы должны принять тот факт, что в юности маловероятно, что мы встретим нашу «вторую половинку».

Большинство из нас не поняли, кто (мы) такие, не говоря уже о том, чего мы хотим и в чем нуждаемся в партнере на всю жизнь, прежде чем нам исполнится 30 лет!

Для подростков или тех, кому чуть за 20, которые думают, что нашли свою «вторую половинку» или их бывшая «вторую половинку». скорее всего, вы будете смеяться над собой через много лет, когда ваши собственные дети будут верить в то же самое в подростковом возрасте годы!