Как сохранить похоть в эмоционально любящих отношениях

Гленн Сток имеет степень магистра наук. Он интересуется исследованием тем, связанных со здоровьем, отношениями и эмоциональным благополучием.

У вас новые отношения с сильной сексуальной связью вожделения. У вас уже есть сильные эмоциональные чувства, и вам интересно, исчезнет ли вожделение по мере развития более любящих чувств друг к другу.

Единственный способ избежать потери похотливого интереса - поделиться этими чувствами со своим партнером. Общение - это ключ. Это означает, что вы хотите быть приверженными отношениям.

Если вы оба одинаково относитесь друг к другу, и вы оба привержены отношениям на всю жизнь, работайте над ними вместе, чтобы сохранить их. Помните, вы в одной команде. Работа в команде с общими целями сохранит его жизнь.

Я дам вам ряд вопросов, которые вы можете обсудить со своим партнером, а также свое мнение по каждому вопросу.

Хорошо ли иметь похоть в отношениях?

Отношения начинаются со всех типов чувств. В некоторых случаях похотливые чувства вызывают первоначальное влечение. Это неплохо. Это естественно. Это результат нашего изначального стремления к деторождению.

Если два человека любят друг друга, заботятся друг о друге и получают удовольствие от того, чтобы быть вместе, то разве не будет фантастическим, если вожделение будет длиться всю оставшуюся жизнь вместе?

Любовь может спасти пару, а похоть может сохранить отношения. Нет ничего плохого в этой страсти, если она уравновешена другими необходимыми чувствами, которые добавляют силы партнерству.

Если у вас есть здоровое уважение к партнеру, у вас могут возникнуть проблемы с сохранением похотливых чувств. Если вы обнаружите, что это происходит, попробуйте войти в контакт со своими эмоциями с принятием и доверием. Очень важно поддерживать влечение, связанное с похотью, на благо длительных отношений.

Достаточно ли одной похоти для поддержания отношений?

Если чувственные чувства возникают раньше, чем проявляются преданность и доверие, тогда я думаю, что любовь и привязанность могут не материализоваться.

Эротический интерес только заставит пару преждевременно почувствовать близость, невзирая на личные ценности, которые могут создать или разрушить отношения. Я могу это засвидетельствовать. Был там - сделал это. Всегда было лучше, когда основа доверия и взаимного уважения была частью отношений.

Если в центре внимания похоть, партнерам больше нечего будет пережить трудные времена и недопонимания? Важно понимать разницу.

Как узнать, похоть это или любовь?

Похоть возникает из-за немедленного страстного влечения, а любовь развивается со временем. Молодые люди склонны путать одно с другим. Они чувствуют, что влюблены, потому что у них есть сильное чувство привязанности, которое возникает только в результате похоти.

Многие считают, что любовь связана с духовными целями. Похоть больше связана с физическими или сексуальными целями, основанными на сильном физическом влечении².

Если вы основываете свой интерес на внешности и фантазируете о своем партнере, не учитывая его интеллект или ценности, то, скорее всего, вашими чувствами руководит похоть.

Это становится еще более очевидным, когда вы можете признать, что у вас сильное сексуальное желание, и вы никогда не задумываетесь о недостатках своего партнера, которые в противном случае могли бы заметить. Это надежный показатель того, что это всего лишь вожделение.

Если вы вожделеете кого-то и не испытываете других эмоциональных чувств, вам все равно, отличаются ли ваши ценности или разные мнения по важным вопросам.

Ваши отношения в конечном итоге рухнут, если не разовьется значимая эмоциональная привязанность, основанная на обнаружении схожих ценностей и искренней заботе друг о друге.

Похотливые фантазии вредны для здоровья?

В отношениях, основанных больше на реальности, чем на похотливых фантазиях, рано или поздно человек склонен замечать недостатки в другом человеке. Признайтесь, у всех есть недостатки. Однако настоящая любовь состоит в том, что мы не обращаем внимания на эти недостатки со здоровым отношением³.

Когда у нас есть Только похоти, мы не обращаем внимания на любые недостатки в нездоровый способ. Я имею в виду, что в конечном итоге мы можем упустить из виду настоящие красные флажки, которые указали бы на серьезные причины не вмешиваться. Это обычно происходит потому, что мы сосредотачиваемся только на фантазиях. Нас могут меньше заботить отношения, которые нас беспокоят.

Похоже на уловку-22. Ведь способность принимать присущее партнеру назойливое отношение - это хорошо. Это полезно. Это то, что объединяет людей. Однако это нехорошо, если применять его к плохим отношениям исключительно для чувственного удовлетворения.

Может ли вожделение продолжаться в любовных отношениях?

Любовь развивается со временем по мере того, как партнеры узнают друг друга. Это перерастает в значимое и заботливое партнерство, в котором каждый стремится сделать другого счастливым. Если это настоящая любовь, она может длиться долго.

К сожалению, жизненные испытания и невзгоды могут стать причиной непредвиденных конфликтов, которые встанут на пути и разрушат постоянные узы любви. Результат зависит от личностей обоих партнеров. Некоторые люди умеют быть командными игроками в отношениях. Они готовы уладить проблемы, когда их преследуют.

Похоть может возникнуть мгновенно из-за физического влечения и сексуальных фантазий. Обычно это не основано на какой-либо конкретной реальности. Это прискорбно, потому что без дополнительного развития любви, вызванного эмоциональными связями, вожделение угаснет и в конечном итоге не сможет удержать партнеров вместе.

Без узы любви изменения, происходящие со старением, могут привести к исчезновению физического влечения и воспрепятствовать любым похотливым чувствам. Однако, когда два человека живут друг с другом и видятся каждый день, они почти не замечают старения друг друга.

Что еще более важно, если любовь играет важную роль в отношениях и если ее связь стабильна, партнеры могут либо продолжить роман, либо даже найти способы поддержать вожделение.

Ресурсы

1. Джудит Орлофф, доктор медицины (15 августа 2011 г.). “Похоть против любви: знаете ли вы разницу?”. Психология сегодня
2. Кошал. (23 мая 3015 г.). “Разница между любовью и похотью”. Differencebetween.com
3. Натали Дэвид. (31 мая 2017 г.). “Как не испортить отношения в фазе медового месяца”. Huffington Post

Это содержание является точным и правдивым, насколько известно автору, и не предназначено для замены формальной и индивидуальной консультации квалифицированного специалиста.

© 2019 Гленн Сток

Гленн Сток (автор) из Лонг-Айленда, штат Нью-Йорк, 12 июля 2019 г .:

Карла Домански - Похоже, вы хорошо общаетесь с мужем и понимаете, на чем сосредоточиться. Замечательно! Спасибо за ваш комментарий.

На самом деле я написал еще одну статью, в которой обсуждает именно то, что вы только что сказали об уважении друг к другу. Вы можете найти это здесь: https://pairedlife.com/relationships/lust-love-and...

Карла Домански из Кадиллака, штат Мичиган, 12 июля 2019 г .:

Хорошо сказано. Я снова вышла замуж в 48 лет. Мы с мужем были женаты раньше. Когда мы встречались и решили, что хотим провести остаток жизни вместе, одним из первых дел, которые мы сделали, было обсуждение этого вопроса и того, как мы будем поддерживать похоть. Я счастлив сказать, что мы не только любим друг друга, мы любим и уважаем друг друга. Отчасти мы проявляем уважение, чтобы уважать потребности друг друга. Когда вы знаете, что ваш партнер хочет доставить вам удовольствие как в постели, так и вне ее, гораздо легче ответить взаимностью. Я верю, что это помогает сохранить и любовь, и похоть.

Гленн Сток (автор) из Лонг-Айленда, штат Нью-Йорк, 28 июня 2019 г .:

Дора Вейтерс - Да, как вы отметили, для любви и похоти очень важно и полезно быть сбалансированным в отношениях. Спасибо за положительный отзыв о моем обсуждении.

Дора Уизерс из Карибского моря 28 июня 2019 г .:

Обсуждение хорошо сбалансировано во взглядах на любовь и похоть, как и должно быть в здоровых отношениях. Вывод правильный. Отличная презентация!

Гленн Сток (автор) из Лонг-Айленда, штат Нью-Йорк, 26 июня 2019 г .:

Бренда Арледж - Спасибо, Бренда. Вы хорошо прояснили тему.

BRENDA ARLEDGE из Вашингтонского суда 26 июня 2019 г .:

Хорошая статья. Любовь и Вожделение прекрасны. Если вам посчастливится полюбить того, кто действительно страстно желает вас, ваши отношения могут превратиться в отношения, о которых мало кто знает.

Любовь развивается со временем, по мере того, как пара со временем узнает друг друга... мне нравится это предложение.

Ваша любовь либо становится глубже, либо исчезает. Если это становится глубже, значит, вы находитесь в любовных отношениях и можете работать над похотью, если у вас ее еще нет.

Отличное письмо.

Гленн Сток (автор) из Лонг-Айленда, штат Нью-Йорк, 26 июня 2019 г .:

dashingscorpio - Я полностью с вами согласен - самое главное в отношениях - это разделение схожих ценностей. Вы также добавили важный момент, который я, возможно, не разъяснил, а именно: отношения требуют значительного внимания, чтобы поддерживать себя. Никогда не следует сосредотачиваться на чем-то одном. Спасибо, что добавили это.

Dashingscorpio из Чикаго 26 июня 2019 г .:

«Может ли одной похоти быть достаточно, чтобы поддерживать отношения?» Нет.

Однако нет ничего (одного), что поддерживало бы отношения!

Слишком часто люди преуменьшают значение страсти и романтики в отношениях. Они действуют так, как будто вы должны выбрать одно вместо другого, вместо того, чтобы стремиться к полноценным отношениям.

В конечном итоге все сводится к выбору партнера, который разделяет ваши ценности и желает того же во взаимоотношениях.

Если вы (решите) не делать что-то приоритетным, оно исчезнет.

Поддержать огонь легче, чем снова зажечь искру!

манатита44 из Лондона 26 июня 2019 г .:

Грубо говоря, Любовь - это тот самый пульс, который толкает нас к цели: к счастью. Он существует в основных желаниях… в забитых и обездоленных. Он возникает у наркомана, в семейной жизни и является поиском, невидимым во всем. В своей высшей форме он Божественен, но в равной степени также и в низшей форме. Наконец, это все еще семантика, поскольку Любовь по своей природе свободна, мы не можем ее изолировать. Мир.

манатита44 из Лондона 26 июня 2019 г .:

Интересно. Заставляет задуматься. Мы видим любовь в зависимости от того, где находимся в данный момент... наша индивидуальная эволюция. Кто-то скажет вам, что похоть полна осложнений, хотя вы, кажется, говорите, что это не так.

Помните, что у него есть цель, это не обязательно баловство в индивидуальном смысле… на самом деле это в равной степени коллективное.

Некоторые также скажут вам, что безусловная Любовь в людях очень редка. Нам всегда чего-то хочется: безопасности, дружбы, финансовой опоры; умиротворение одиночества, власти или одержимости, даже если это неуловимо.

Это любовь Иисуса, умирающего на кресте? подождите, пока жена или муж не уйдет или не умрет, тогда вы обнаружите, что привязанность снова появляется.

Мы находимся там, где мы находимся в этом человеческом кругу рождений и перерождений, и старое скажет вам, что еще долго после того, как физическое исчезнет. устал, что вожделение осталось, спросите телевизор, компьютер, враждебные силы лета на улицах... болтают с друзья. Сам Бог так считает. Святых много, но мало.

Вы пытаетесь. Похвально. Но, как ученый, пытающийся быть авторитетом в Священных Писаниях, иногда может быть опасно, даже без намерения, писать, казалось бы, без внутренней мудрости или мистических знаний. Мир.

Памела Оглсби из солнечной Флориды 26 июня 2019 г .:

Это интересная статья, в которой вы противопоставляете любовь и похоть. По мере того, как мы с мужем стареем, мы сильно любим друг друга, и вожделение уже не такое, как было вначале. Это нормально для нас, потому что мы привязаны, и наши 23 года в браке крепче, чем когда-либо. Хорошая статья Глен.