Три совета, которые помогут повлиять на разрешение конфликтов

Жизнь редко обходится без конфликтов. Целая неделя без какой-либо борьбы или конфликта была бы неделей чуть меньше чуда. Люди, которые не умеют справляться с конфликтами, часто предпочитают убегать и прятаться, откладывать на потом или вообще игнорировать конфликт или спор, вместо того, чтобы пытаться его решить. Причина, по которой мы вступаем в конфликт, часто связана с тем фактом, что мы склонны принимать все на свой счет, будь то в профессиональной или личной обстановке, поэтому защищаться или соревноваться в конфликте обыденность. К сожалению, это только создает дополнительную напряженность. Добавьте к ситуации плохие коммуникативные навыки, скрытые намерения или другие помехи; затем конфликты могут очень быстро превратиться из чего-то очень управляемого во что-то неконтролируемое.

Что делать, если вам не нравится улаживать конфликты?

Если вы не умеете справляться с конфликтами, это не обязательно ваша вина. Если у вас росли братья и сестры, вы, скорее всего, были вынуждены делиться, но методы разрешения конфликтов, вероятно, не были на первом месте в планировании семьи. Наличие братьев и сестер, безусловно, увеличило ваши шансы на то, что вы научились некоторым стратегиям решения проблем, но шансы на то, что вы узнали, по-прежнему высоки. в детстве носило скорее метод проб и ошибок, чем испытанные и верные методы, предназначенные для навигации по экстремальным точкам зрения с минимальными затратами. напряжение. Если нам повезет, колледж научит нас некоторым хорошим навыкам ведения дебатов, но мало тому, как справляться с серьезными конфликтами.

Что такое здоровый конфликт?

Многие из нас слышали термин «здоровый конфликт». Действительно, конфликт может быть хорошей вещью в зависимости от того, как мы реагируем на это. Точно так же, как жизненные страдания приносят новообретенную силу, мудрость, очищение и рост, так и конфликты. Однако конфликт создает то, что не всегда создает страдание, — страх поражение. Большинству из нас не нравятся компромиссы, и мы предпочли бы победить в своих разногласиях, особенно после того, как потратим энергию на отстаивание своей позиции. Чем выше наша энергия и инвестиции, тем меньше вероятность того, что мы даже взглянем на точку зрения другого человека. Совершенно естественно не любить, когда наши идеи отвергаются, но не благоразумно отказываться признать, что может быть другой путь, лучший путь. Нам не нравится быть изгнанными, когда есть голосование, но мы не всегда можем победить. Чаще всего мы вынуждены идти на компромисс.

3 совета по разрешению конфликтов

1. Оставьте упрямство за дверью
2. Не обзывать, не травить и не запугивать
3. Назначьте дату в будущем для обсуждения конфликта

1. Оставьте упрямство на пороге

Упрямство по определению означает упрямое следование мнению, цели или образу действий, несмотря на веские причины, аргументы или убеждения в ином. Отказ от упрямства не означает, что вы отказываетесь от своей позиции в конфликте; это просто означает, что вы посвятили себя тому, чтобы поделиться своей позицией без оглушительного рева лягающегося мула. Если вы когда-либо убегали с собрания, бросали трубку или отказывались выслушать чью-то точку зрения, возможно, вас укусила ошибка упрямства. Сделайте глубокий вдох! Осознанное дыхание может помочь открыть энергетические центры вашего тела и, таким образом, помочь настроиться на позитивный лад.

Попробуйте технику «застегивания».

Какими бы позитивными мы ни были, это не гарантирует, что мы столкнемся с такой же позитивностью. Отрицательные энергии являются НАСТОЯЩИЙ и, однажды принесенный в комнату, может быть грозным и воздействовать на всех. Донна Иден в своей книге «Энергетическая медицина» отстаивает технику под названием «Zip-Up» для защиты от негативных инфекций. Когда вы чувствуете себя уязвимым, эта техника повысит уровень уверенности в себе и поможет помешать вашему дружественному противнику направить на вас свою негативную энергию.

Посмотрите видео ниже. Технику Zip-Up не всегда можно выполнять незаметно, поэтому заранее отрепетируйте упражнение. Если Zip-Up кажется вам неудобным, помните, что речь идет о непредубежденности. Если вы не попытаетесь попробовать это, значит, вы только что провалили свой первый тест на воздержание!

Кроме того, несмотря на то, что вы слышали о скрещенных руках, указывающих на замкнутость человека, Иден объясняет, что скрещивание рук на самом деле помогает соединить ваши собственные энергии, позволяя вам стать более искренним в любой ситуации. ситуация. Улыбаться не больно, но не поддавайтесь искушению ухмыльнуться любой ценой!

2. Не обзывать, не травить и не запугивать

Поскольку конфликты, как правило, носят личный характер, эмоции могут зашкаливать. Человек с низкой способностью справляться с сильными эмоциями быстро сойдет с рельсов. Люди, которые испытали хронические эмоциональные стрессоры, будут иметь заметно более неблагоприятную реакцию на конфликт. Обзывание, по сути, обеспечивает непререкаемую среду и, возможно, полный крах.

У всех нас есть чувствительность, будь то умственная, эмоциональная, физическая, химическая, социальная или просто связанная с энергией. Урегулирование конфликта требует затрат огромной энергии, иногда в надпочечниках остается мало резерва для обработки обзываний, издевательств и, в частности, презрения. Сам по себе конфликт может вызвать изменения в миндалевидном теле мозга, части тела, которая обрабатывает угрожающие стимулы. Миндалевидное тело, которое служит центральным блоком обработки эмоций и эмоционального поведения, может даже с трудом отличать старые угрозы от текущих угроз. После чрезмерной активации мозг может реагировать, создавая кумулятивный ответ на одну текущую угрозу.

Люди склонны упускать из виду тот факт, что телесные повреждения — это нечто большее, чем какое-то острое, физически угрожающее жизни событие. Хронические телесные повреждения могут быть вызваны повторяющимся воздействием конфликтов, а это означает, что с возрастом мы не всегда становимся лучше в конфликтных ситуациях. Пережитая в прошлом травма, включая запугивание или обзывание, почти наверняка вызовет симпатическую реакцию в нашей нервной системе (бей или беги). Как только это произойдет, наш сердечный ритм увеличит приток крови к нашим конечностям и от нашего ядра, где мы больше всего в этом нуждаемся. Наше дыхание изменится с обычного на быстрое и поверхностное. У тех, кто подвергался повторяющимся стрессовым факторам, парасимпатическая нервная система также может быть активирована (обморок или замирание). Когда это произойдет, частота сердечных сокращений уменьшится. Частота сердечных сокращений станет «бессвязный » использовать термин и идеологию, сформулированные Институтом математики сердца. Сердечный ритм будет переходить в симпатический И парасимпатический ответ и выходить из него по мере того, как тело пытается поддерживать равновесие. В этот момент думающий мозг подчиняется эмоциональному мозгу, что приводит к сильному беспокойству и даже ярости.

Чтобы избежать краха, установите условия разрешения конфликта в самом начале. Нет необходимости следовать Правилам порядка Роберта, но, безусловно, полезно предоставить письменные правила вовлеченным сторонам:

Восемь правил ведения конфликтов

1. Равнодушие и презрение осуждаются
2. Только факты, а если они неизвестны, факты должны быть установлены или проверены
3. Запрещено физическое запугивание, насилие, оружие или угрозы (или встреча будет немедленно отложена)
4. Отсутствие психологического запугивания (запугивания, газлайтинга, каменной стены, стыда и т. д.)
5. Избегайте предположений и, когда это необходимо, просите внести ясность
6. Упражнять в понимании мыслей, мнений и убеждений других
7. Контролируй свой гнев (единственно правильное использование гнева - это установление границ)
8. Контролируйте свое эго/комплексы (неполноценность, незащищенность, превосходство — мы все иметь их в какой-то степени

ОГОВОРКА О ОТКЛЮЧЕНИИ: Каждая сторона оставляет за собой право отказаться от участия в конфликте и возобновить его из-за повышенной тревоги или страха причинения вреда.

3. Назначьте дату в будущем для обсуждения конфликта

Обе стороны должны быть готовы участвовать в разрешении конфликта. Если одна сторона не желает, время для взаимодействия еще не пришло. Трения, возникающие из-за различных мнений, связанных с властью, личными желаниями и потребностями, политическими директивами или стратегией, могут начаться как искры и быстро перерасти в полномасштабное пламя. Чтобы быть должным образом подготовленным к разрешению конфликта, сначала следует предоставить период отступления для самоанализа. Этот период — хорошее время, чтобы распознать эмоциональные триггеры, взять на себя обязательство уважать друг друга и подумать, чем вы могли бы пожертвовать. индивидуальная власть для коллективная власть. В своей книге «Я и не я» Эстер Хардинг пишет: «Степень, в которой мы мотивированы и контролируемы бессознательными установками, невероятный». Она указывает, что мы вступаем в конфликт не для того, чтобы отстаивать уверенность, а для того, чтобы заставить другого человека принять наши убеждения, убеждения и нашу версию правды. Каждый аспект войны, например, основан на готовности умереть за свои убеждения. По словам Хардинга, это «коррелят сомнения, а не уверенности».

Время простоя — хороший способ рассеять эмоции и создать в префронтальной коре место для обдумывания альтернатив и решений. Во время этого перерыва на размышления обязательно спросите себя:

• Откуда я черпаю свои мысли и мнения (и если я непреклонен, то почему)?
• Что я надеюсь получить (другими словами, какую роль в этом конфликте играет самоудовлетворение)?
• Как мне лучше всего решить эту проблему и какие вопросы я должен задать в интересах взаимного решения?
• Какие доказательства я с готовностью приму за истину (только наука, заслуживающие доверия/надежные источники, доверие/интуиция)?
• Как любой результат влияет на мою безопасность (и если да, то почему или почему нет)?
• Почему этот конфликт вообще происходит (и сыграл ли я свою роль в его создании)?
• Что я могу сделать для содействия решению (компромисс, альтернативные идеи и т. д.)?

Это человеческая природа чувствовать угрозу со стороны других (в основном из-за страха), быть конкурентоспособным (в основном, чтобы служить нашему эго) или быть недоверчивым (что приводит к микроуправлению или шпионажу). Это недостаток характера использовать критические или пренебрежительные замечания для описания других или их усилий. Когда мы так усердно работаем, чтобы защитить себя, что не учитываем мысли и мнения других, мы на самом деле не делаем ничего, кроме обиды и обиды, которые разрушают отношения. Конфликт серьезен, но если к нему относиться слишком серьезно и слишком рано, возникает новая проблема — неспособность эффективно справиться с конфликтом.

Когда вы не можете разрешить конфликт

Конфликты часто омрачены страхом. Доктор Фил напоминает нам, что наш страх номер один — это неприятие, а наша потребность номер один — принятие. Разрешение конфликтов будет радикально подорвано концепцией, что должен быть победитель и проигравший — один человек отвергнут; принял один человек. Вместо этого более ценно думать о конфликте с точки зрения построения команды, поиска решения и победы коллективной повестки дня, хотя и в ущерб личным повесткам дня.

Пока поражение не всегда оптимально, это необходимая часть роста. Он учит нас смирению и напоминает нам о необходимости без осуждения полагаться на точку зрения других. Самоуважение проистекает из самоконтроля. Когда мы теряем контроль над своими эмоциями, мы редко гордимся этим, и обычно виноват гнев. Злость и гневные слова, которые следуют, НЕ являются необходимой частью роста и не более чем каскадером для обиды, страха или разочарования. Однако гнев может научить нас лучше понимать, откуда берутся наши собственные эмоции, если мы прислушаемся к нему и правильно направим его.

Помня о том, что находится под вашим контролем, а что вне вашего контроля, вы сможете уменьшить гнев и сохранить вежливость в конфликтной ситуации.

Неуважение к другим никого не обесценивает, кроме себя!

Ваш опыт и точка зрения никогда не могут сравниться с опытом и точкой зрения другого человека. Мы все ходим в разной обуви. По этой причине почти наверняка лучшие попытки разрешения конфликта время от времени терпят неудачу. Придерживаясь этих основных концепций разрешения спора, мы можем двигаться в правильном направлении. Если что-то пойдет не так, помните, что ваша роль в конфликтной ситуации — проявлять уважение. Неуважение никого не обесценивает, кроме себя!

Примечание автора

Я долго размышлял, публиковать это или нет. Эта статья является результатом огромного количества конфликтов в моей жизни, которые позволили мне узнать больше о том, почему люди так реагируют на конфликты. Некоторые из нас могут быть крутыми огурцами, в то время как другие быстро выходят из-под контроля с помощью определенных триггеров. Я определенно сделал и то, и другое за свои шесть десятилетий на этой планете! В конце концов, я почувствовал, что то, что я узнал, стоит того, чтобы поделиться с другими, и я все еще надеюсь, что это все еще поможет мне справиться с турбулентностью, с которой я сейчас сталкиваюсь в своей жизни.

Это содержание является точным и достоверным, насколько известно автору, и не предназначено для замены формального и индивидуального совета квалифицированного специалиста.