Это называется «стареть» вместе не зря
В жизни есть сезоны, которые, кажется, длятся вечно. А бывает, что по утрам вы просыпаетесь и понимаете, что прошло целое десятилетие.
Вы старше, вы другой, и все ваши прежние «я» ощущают не более чем далекие воспоминания. Когда вы переворачиваетесь и видите человека, лежащего рядом с вами, вы понимаете, что он тоже изменился. Это не обязательно плохо - это незнакомое лицо в вашей постели - просто они больше не похожи на человека, в которого вы влюбились много лет или даже десятилетий назад.
К тому времени, как вы это прочтете, мы с мужем будем поджаривать напитки где-нибудь на побережье Мексики. В июле этого года исполняется 10 лет нашей свадьбы, поэтому мы запланировали побег на море, чтобы поразмыслить над клятвами, которыми мы когда-то обменялись. Но наше путешествие сюда не всегда было прогулкой по пляжу, если хотите. Отнюдь не.
Когда мы встретились 12 лет назад, это был холодный январский день, и небо в Колорадо выглядело таким чистым, что его можно было почти выпить. Наши милые встречи превратились в мимолетный летний роман, как обычно, и к осени я уехала в колледж. Стремясь остаться вместе, мы искушали судьбу и пытались удачи на дальних дистанциях - и это сработало. Два года спустя мы поженились под тем же небом Колорадо, на этот раз усыпанным грозовыми тучами.
Это я изменился первым. Я начал сомневаться в своих убеждениях и мировоззрении, что было непросто для начала, но тем более сложно при переходе к новому браку. Изменились не только мои ценности; это также были мои вкусы, мои друзья, мои стремления, мои мечты. Видите ли, я был молод (молод), когда мы поженились, и я почти не знал, кем я был, не говоря уже о том, кем я хотел быть. В то время как моя метаморфоза была очевидна, мой муж менялся более постепенно. От многократных карьерных переходов до разрушения своих прежних убеждений он тоже сжался и расширился.
По мере того, как мы росли индивидуально, мы также двигались в разных направлениях. Было много сезонов, когда мы с мужем не понимали и не узнавали друг друга. В эти моменты вопросов было сложно оставаться устойчивым, и я часто задавался вопросом: как мы когда-нибудь найдем дорогу друг к другу?
Но люди меняются; мы не должны оставаться статичными. Жизненный опыт и проблемы формируют нас, превращая нас во многие версии самих себя. Подобно глине, мы остаемся пластичными и трансформируемся в удивительные формы, даже когда убеждаем себя, что были отлиты в своей окончательной форме. То же самое и с нашими партнерами. Оставаться вместе не всегда было самым простым вариантом, но именно в эти моменты огромных перемен. мы открыли эту истину: рост - как по отдельности, так и в паре - не происходит без вознаграждения. Это непросто, но оно того стоит.
Конечно, не все отношения длятся вечно, и каждый человек и пара знают, что лучше для их пути. Что касается меня и моего мужа, мы знали, что наш путь вперед включал другого человека рядом с нами, даже если мы больше не узнавали этого человека. Нам нужно было только научиться расти вместе, несмотря на то, что мы выросли отдельно от самих себя.
Обеспечение роста вместе с вашим партнером
1. Будьте честны с собой и своим партнером.
В самом начале моего брака, когда я впервые начал сомневаться в некоторых религиозных убеждениях, с которыми я вырос, я рассказал об этом своему партнеру. Это был не один большой разговор, а сотни маленьких бесед за много месяцев. Сначала это было страшно - и мы не всегда были на одной волне, - но также было утешительно, что кто-то стал свидетелем перемены, происходящей во мне. Рассказывая о моем путешествии, мы с мужем почувствовали себя ближе друг к другу.
Честность - ключ к успеху. Когда мы честны с собой и с людьми, которых любим, наши отношения процветают и, что наиболее важно, мы можем чувствовать себя спокойно. Также не имеет значения, кажется ли ваш рост несущественным. Независимо от того, есть ли у вас новое любимое блюдо или вы сменили религию, общение с партнером может помочь ему лучше понять, где вы находитесь и что переживаете. Это также дает им возможность рассказать о возможных изменениях в своей жизни. Какой бы сложной ни казалась уязвимость, я всегда считал, что она того стоит.
2. Продолжайте интересоваться друг другом.
Мой муж по-прежнему такой же предприимчивый и глупый человек, каким был в день нашей встречи. Но в последнее десятилетие он также занялся новыми хобби, сменил политические партии и обнаружил, что любит горы больше, чем океан.
Некоторые вещи остаются неизменными, а некоторые меняются - в нас самих, в наших отношениях и в наших партнерах. Но мы можем продолжать интересоваться друг другом; мы можем спросить об этих изменениях и обратить внимание на рост.
Тем не менее, встречайтесь со своим партнером! Вспомните, как это было, когда вы впервые влюбились. Отправляйте кокетливые сообщения, наряжайтесь и пробуйте новые рестораны, совершайте поездки в знакомые города и места, где вы никогда не были. Продолжайте спрашивать глубокие вопросы, а также беззаботные.
3. Дайте себе место, чтобы расти вместе, а также по отдельности.
По мере того, как вы растете вместе со своим партнером, найдите время, чтобы поддержать саморазвитие и вне ваших отношений. Хотя наши отношения дополняют нас, они не завершают нас, и мы должны сначала взрастить самих себя, прежде чем сможем должным образом заботиться о наших партнерах. Вот несколько советов, как развить независимость в длительных отношениях..
Аналогичным образом, в периоды роста отдавайте предпочтение соло. Но вместо того, чтобы рассматривать это как «разлуку», относитесь к этому как к передышке или, скорее, пространству, чтобы обработать изменения и вернуться к своим отношениям с ясностью. Иногда это может выглядеть как полдень или выходные; в других случаях, это может выглядеть как неделя с разницей. Пространство будет уникальным для каждых отношений, но в конечном итоге может помочь в сезоны, когда вы можете быть ошеломлены вашей эволюцией или эволюцией вашего партнера.
4. Положитесь на свое сообщество и ресурсы для взаимоотношений.
Иногда вырасти вместе сложно, например, именно в эти моменты ваше внешнее сообщество и даже ресурсы отношений могут ощущаться необходимыми для выживания. Никакая пара не является островом, и будут моменты, когда вы чувствуете себя застрявшим или как будто ваш партнер растет не так, как вам кажется. В качестве альтернативы вы можете обнаружить, что меняетесь так, что вам будет сложно сформулировать свои мысли.
Рост часто сопровождается множеством эмоций и чувств, и может быть полезно обратиться к нашим сообществам за поддержкой. Другая пара друзей может стать прекрасным подарком в трудные времена года, а терапевты помогут сориентироваться в сложных разговорах, если это для вас вариант.
5. Празднуйте (и оплакивайте потерю) того, кем вы когда-то были - вместе и как пара.
Наконец, горе приходит с осознанием того, что вы и ваш партнер больше не те люди, которыми вы когда-то были. Но есть также свобода позволить себе признать эту истину.
Это нормально - потратить время на обработку изменений, но вместо того, чтобы пытаться вернуться в прошлое, сосредоточьтесь на том, как далеко вы продвинулись. Отпразднуйте то, кем вы оба когда-то были - как отдельные личности, так и как пара, - и скорбейте о том, чего больше нет, если вам нужно. Поблагодарите себя и своего бывшего партнера за то, что привели вас туда, где вы оба находитесь сегодня.
Затем переключите внимание на красоту впереди - как бы то ни было, это касается вас и ваших отношений. Подумайте, что значит любить своего партнера, одновременно заботясь о нем и наблюдая за его ростом наряду с вашим собственным.
Возможно, тогда вы перевернетесь утром и обнаружите, что человек, с которым вы спите рядом, на самом деле не чужой; они те, кого вы любили все время. Они просто немного подросли, как и вы.
