Вопреки распространенному мнению, конфликт - не обязательно плохо. Фактически, конфликт может быть мощным инструментом для укрепления отношений и решения проблем. Многие положительные результаты могут быть достигнуты, если участники поймут, как разрешать конфликт конструктивным образом.
Конфликт болезненен. Он вызывает гнев, страх и беспокойство, и большинство из них стараются избегать этого. Однако при правильном обращении это может быть положительным опытом. Это естественная часть несовершенного мира. Например, мы видим творческий конструктивный конфликт в Священных Писаниях апостола Павла. Он написал много писем, посвященных конфликту в церкви. Без конфликта эти письма Нового Завета, возможно, никогда бы не были написаны.
Проблемы можно творчески решать, объединяя точки зрения всех сторон. Все могут научиться ценить, понимать и принимать другие точки зрения. Отношения можно укрепить, когда напряжение исчезнет, уступив место гармонии и взаимопониманию.
В жизни Павла мы видим конфликт между двумя великими мужами веры, Павлом и Варнавой. Эти двое спорили о следующем шаге в их миссионерском путешествии. Из их конфликта пришло творческое решение: Павел пошел одним путем, Варнава - другим. Они не сходились во взглядах, но согласились не соглашаться. И из-за этого решения Евангелие распространилось в двух разных направлениях.
Обобщая, людям трудно понять, чего от них ждут при изменении поведения. Если быть более конкретным, им будет чем заняться. Никогда не стремитесь к быстрой односторонней победе. Стремитесь к подлинному миру и пониманию в отношениях.
Правила позитивного противостояния
Научитесь отделять серьезные проблемы от второстепенных. Конфликт иногда выходит из-под контроля, потому что люди спорят по незначительным вопросам, не обращая внимания на важные. Жизнь слишком коротка, чтобы бороться за несущественные проблемы. Когда мы увлечены мелкими проблемами, часто более важные остаются незамеченными. Например, муж и жена спорят, когда муж не выносит мусор. Мусор - это второстепенная проблема, и это только символ реальных, но скрытых проблем, которые есть у каждого из них. Муж чувствует, что жена толкает его, ворча по поводу мусора. В глубине души он чувствует, что его прерогативы отнимают у него и с ним обращаются как с ребенком. Хотя он этого не осознает, он подсознательно рассматривает ситуацию в символических терминах: его жена берет на себя родительскую роль, и он становится маленьким ребенком, чьи собственные планы не важны.
С другой стороны, жена часами спорит о мусоре, о том, как он пахнет, и о том, что он антисанитарен. Она чувствует, что ее муж не гордится тем, что в их доме содержится чистота, но никогда не говорит о реальной проблеме... ее чувства и потребности не ценятся ее мужем. Не только на кухне, но и во многих других аспектах их брака.
Дело не в мусоре, а в игнорировании чувств и неудовлетворенных эмоциональных потребностей. Пока пара не осознает этого, они будут продолжать спорить о бесконечно малых проблемах.
Часто группы вовлекаются в несущественные вопросы. Церкви, предприятия и семьи ожесточаются в крупных битвах по незначительным вопросам. Почему? Есть ли скрытая проблема, которую не осознают все, или есть проблема, о которой все знают, но боятся обсуждать? Чтобы разрешить такие конфликты, кто-то должен обладать мудростью, чтобы распознать настоящую проблему. У них должно хватить мужества сказать это в надлежащей манере, чтобы противостоять неизбежному групповому отрицанию, которое обязательно должно произойти.
Когда возникают конфликты, противодействуйте им как можно скорее. Как только становится ясно, что конфликт существует, с ним нужно немедленно бороться. Из-за откладывания он становится только больше и более неуправляемым. Чувства, окружающие эти конфликты, обычно очень сильны. Когда серьезные проблемы решаются быстро, можно избежать многих страданий и горя.
Во время конфликта будьте конкретны. Избегайте таких слов, как «всегда» и «никогда». Было бы более конструктивным, если бы жена сказала: «Я была разочарована тем, как вы вчера убрали гараж. Пол не подметали, а в углу оставили кучу мусора ». Обобщения обычно воспринимаются как личные нападки на свой характер. Они также вызывают усиление защиты. Однако, если вы делаете конкретные заявления, люди часто могут быть более объективными, размышляя над рассматриваемой проблемой.
Избегайте личных оскорблений и убийств персонажей. Сосредоточьте конфликты на проблемах, а не на личностях. Сосредоточение внимания на личностях заставляет других защищаться. Старайтесь больше заботиться о человеке, с которым у вас конфликт, чем о том, о чем идет речь. Независимо от того, насколько интенсивен конфликт, люди никогда не должны прекращать обсуждение с чувством, что другой их не ценит.
Выражать настоящие чувства; избегать интеллектуализации. Многие уходят в философский обмен идеями во время конфликта. Они отступают к философским, маскируя свои чувства интеллектуально звучащими теориями, такими как: «Я думаю, что вы проектируете ваше враждебное отношение к моему поведению ». Интеллектуализация - это форма отрицания, особенно когда отношения в семье или дружбе нарушены. вовлеченный. Важно, чтобы чувства были выражены честно и надлежащим образом. Конечно, выражать чувства - значит рисковать.
Демонстрируйте безусловную любовь и поддержку, но избегайте покровительственного отношения. Одна из самых больших ошибок, которые люди совершают во время конфликта, - это пытаться утверждать, но при этом звучит снисходительно и снисходительно. Например, пастор Джонс находится в конфликте со старейшиной Смитом. После собрания совета церкви пастор Джонс отводит старейшину Смита в сторону и начинает со слов: «Есть кое-что, что я нужно поговорить с вами об этом, но сначала я хочу сказать вам, что я думаю, что вы действительно делаете большую работу в церкви доска. Вы делаете потрясающую работу. Тем временем защита старейшины Смита усиливается, и он ждет, когда упадет второй башмак.
Лучшим подходом было бы встретиться с проблемой лицом к лицу, подтвердив ее приверженностью своим отношениям: «Старейшина Смит, мне есть что обсудить с вами. Это будет нелегко для нас обоих, но я достаточно уважаю вас, чтобы сказать вам это прямо. Я привержен нашим отношениям как христианские братья. Вот в чем моя проблема… »Заметьте, здесь нет покровительственного отношения, только четкое выражение уважения. При таком подходе старейшина Смит уходит с сохранением своего достоинства.
Продемонстрируйте сочувствие и задумчивое слушание. Поставьте себя на место другого человека. Если вам придется противостоять другому, представьте, как бы вы себя чувствовали в той же ситуации. Сосредоточьтесь на том, что они говорят, стараясь понять их чувства. Старайтесь чутко реагировать на их проблемы и эмоции. Когда кто-то говорит, внимательно слушайте, а не просто думайте о том, что вы хотите сформулировать. Послушайте и повторите то, что другие говорят вам, своими словами: «Я слышу, как вы говорите, что злитесь, потому что вы считаете, что было неправильно тратить деньги, когда наш бюджет настолько ограничен ». Это служит двум целям:
- Это помогает другим почувствовать, что их услышали.
- Это помогает вам понимать мысли и чувства других.
Утверждайте публично, конфронтируйте конфиденциально. Избегайте поднимать сложные вопросы перед другими. Публичное противостояние людям приносит унижение, смущение и стыд, разрушая самооценку и отношения.
Сопротивляйтесь, чтобы лечить, а не побеждать. Стремитесь к росту, а не к запугиванию. Есть пословица: «Человек, убежденный против своей воли, до сих пор придерживается того же мнения». Слово «убедить» происходит от латинского корневое слово, означающее «побеждать». Если вы пытаетесь «убедить», вы пытаетесь победить, победить или уничтожить своего противника. Даже если вы выиграете спор, вы можете потерять отношения. Ищите решения, в которых выигрывают обе стороны. Стремитесь к более прочным отношениям, большему пониманию и исцелению. Научитесь выходить из конфликта настолько, насколько вы хотите, чтобы это делали другие. По мере того, как конфликт приближается к разрешению, расскажите оппонентам, что вы узнали о проблеме, о другом человеке и о своих собственных ошибках.
В любом конфликте по-настоящему выигрывают только те, кто научился управлять конфликтом, чтобы добиться позитивного, конструктивного разрешения. Когда мы подходим к конфликту с мужеством, честностью и любовью к противнику, конфликт больше не является нашим врагом. Он становится нашим союзником.
Это содержание является точным и правдивым, насколько известно автору, и не предназначено для замены формальной и индивидуальной консультации квалифицированного специалиста.
