Увлекаюсь искусством, особенно рисунком и живописью. Профессионально работает веб-разработчиком.
Потребность в романтических или платонических отношениях сама по себе неплохая вещь. Фактически, мы биологически созданы, чтобы в определенной степени зависеть от других людей, и нам нужно иметь возможность доверять и полагаться на других людей за эмоциональную поддержку. Итак, когда потребности в нормальных отношениях превращаются в нужду и почему?
Чтобы ответить на этот вопрос, нам нужно понять, почему некоторые люди проявляют чрезмерную нужду и незащищенность.
Корень нужды
Если вы нуждающийся и прилипчивый человек, в первую очередь не ругайте себя за это. Первый шаг к преодолению этого - простить себя за то, что был таким, и проявить к себе немного сострадания.
Корень эмоциональной потребности в отношениях - это, вероятно, глубоко укоренившееся недоверие к другим людям или глубоко укоренившаяся вера в то, что вы не можете доверять никому, чтобы он постоянно любил вас. Это убеждение может быть связано с вашим воспитанием или предыдущими негативными отношениями.
Если в вашей жизни был опыт, когда ваши потребности не всегда удовлетворялись, или люди, к которым вы были привязаны (чаще всего ваши родители), действовали непредсказуемо и амбивалентно способы (постоянное переключение между игнорированием ваших потребностей и чрезмерным увлечением) вы, вероятно, узнали, что способ удовлетворить ваши потребности - это постоянно искать близости со своей привязанностью фигура. Вы, вероятно, часто получали смешанные сообщения от вашего прикрепленного человека и задавались вопросом: Что они теперь будут делать? Собираются ли они игнорировать меня, наказать или обнять? Это хороший день или плохой? Как они меня на самом деле воспринимают?
Что такое активирующая стратегия? Почему это вызывает проблемы?
Если вы нуждаться, вы постоянно пытаетесь убедить себя в том, что вас любят, и вы слишком бдительны в отношении возможных признаков того, что вас будут игнорировать или бросить. Стремление, которое побуждает вас восстановить близость с партнером и убедить себя в его любви, называется побуждением. активация стратегии.
Привязчивые люди очень хорошо замечают любые возможные угрозы отношениям, но проблема в том, что они неправильно понимают многие вещи и поспешно делать отрицательные выводы, которые часто заставляют их становиться эмоционально импульсивными и драматичными, что вызывает стресс и несчастье в отношениях. Независимо от того, насколько сильно ваш партнер любит вас, он не будет счастлив, если вы заставите его почувствовать, что он не может сделать вас счастливым, независимо от того, насколько он любящий.
Теперь вам может быть интересно, есть ли способ изменить это поведение или, что более важно, ваш образ мыслей о любви и близости?
К счастью, есть несколько вещей, которые вы можете сделать, чтобы выйти из этого цикла нужды и разочарования в себе из-за того, что вы нуждаетесь и причиняете несчастье вашим отношениям.
1. Осознайте и измените негативные убеждения, которых вы придерживаетесь в отношении отношений
Миф: Я не люблю.
Реальность: Никто в мире не может считаться милым или нелюбимым. Если кто-то хочет проводить с вами время, чувствует себя связанным с вами и хочет сделать вас счастливым, это потому, что этот человек, скорее всего, находит вас милым.
Миф: Мне сложно построить успешные отношения.
Реальность: Люди постоянно строят отношения друг с другом. Это почти так же естественно и часто, как еда и сон. Даже самые сложные люди находят партнера. Если вы не уверены в себе, скорее всего, вы обладаете самосознанием и у вас нет ничего, что могло бы помешать вам наладить успешные отношения.
Миф: Другие люди могут быть лучшими партнерами, чем я.
Реальность: Есть причина, по которой ваш партнер выбрал вас, а не кого-то другого. Это потому, что они нашли вас привлекательной, привлекательной, с удовольствием проводили с вами время и у них возникли к вам чувства. Так почему вы думаете, что ваш партнер так легко заменит вас кем-то другим?
Миф: Мой партнер должен уметь предугадывать мои потребности.
Реальность: Ваш партнер, вероятно, не всегда сможет предсказать ваши потребности, потому что ни у кого нет такой способности. Так что лучше всего сообщить о своих потребностях и угадайте, что? Вашему партнеру это понравится, потому что он хочет, чтобы вы чувствовали себя хорошо.
Миф: Следует избегать разрыва любой ценой.
Реальность: Если отношения не складываются, иногда лучше положить им конец. Нездоровые отношения вызывают боль и еще больше неуверенности, и нет причин, по которым вы не должны искать новых отношений, которые сделают вас счастливее.
2. Практикуйте внимательность
Когда вы чувствуете, что беспокойство усиливается, осознайте это и вместо того, чтобы делать отрицательные выводы и действовать в соответствии с ними им, напомните себе, что у вас есть незащищенность привязанностей, которая часто заставляет вас прыгать в негативные выводы. Не отождествляйте себя со своей незащищенностью и не реагируйте на нее. Поймите, что это просто стратегия, созданная вашим умом, чтобы защитить вас от невыполнения ваших потребностей в прошлом.
3. Сообщайте партнеру о своих потребностях спокойно и честно
Это может показаться пугающим для человека, который боится показаться нуждающимся и совершить ошибку в отношениях, но помните, что у вашего партнера есть потребности. тоже и общение о своих потребностях друг с другом означает, что вы одновременно выражаете свои потребности и пытаетесь найти решение, которое работает для обоих ты. Важно честно выражать свои потребности, потому что в противном случае вы можете почувствовать обиду и злость.
Это содержание является точным и правдивым, насколько известно автору, и не предназначено для замены формальной и индивидуальной консультации квалифицированного специалиста.
Филип Стойковски (автор) 16 апреля 2017 г .:
@dashingscorpio - ты сказал много хорошего. Я просто хотел бы отметить, что люди не всегда осознают свои потребности. Они хотят, чтобы их любили определенным образом, но на самом деле им может потребоваться что-то немного другое. Сходные ценности, безусловно, помогают, но это еще не все. Нет двух людей с полностью совместимыми ценностями или убеждениями. Я считаю, что любовь, уважение и сострадание являются основными строительными блоками здоровых отношений. Отлично, комментарий, спасибо.
Dashingscorpio из Чикаго 16 апреля 2017 г .:
Важно не позволять людям помещать вас в «коробку».
То, что для одного человека кажется «нуждающимся / навязчивым», может не восприниматься как таковое для другого человека. Все в глазах «смотрящего».
Большинство людей любят (так), как они хотят, чтобы их любили в ответ.
Если вы с кем-то, кто отмечает «ежемесячные годовщины» совместной жизни, пишет стихи и дарит символические подарки «просто потому», скорее всего, именно так (они) хотят быть любимыми.
Простая правда заключается в том, что мы живем на планете, на которой проживает более (7 миллиардов) человек, и независимо от того (как вы любите) вы не (единственный человек), который любит «так» или желает, чтобы его любили именно так.
Цель состоит в том, чтобы найти человека, который разделяет ваши ценности, желает того же для отношений, что и вы, естественно. соглашается с вами в том, как получить эти вещи, и, наконец, что не менее важно, иметь взаимную глубину любви и желания Другая.
Совместимость важнее компромисса.
Подобное привлекает подобное, а противоположности привлекают адвокатов по разводам!
Если вам или вашему партнеру необходимо «изменить» свое (основное существо), чтобы отношения «работали», есть большая вероятность, что вы выбрали себе «не того человека» в качестве партнера.
По правде говоря, когда дело доходит до любви и отношений, большинство из нас (терпят неудачу) на пути к успеху. Если бы это было неправдой, мы бы все вышли замуж за своих школьных возлюбленных!
В конечном итоге каждый хочет, чтобы его любили такими, какие (они) есть!
Сказав, что если вы хотите чего-то другого, то (вы) должны делать что-то другое.
Просто убедитесь, что если вы решите «изменить», это для себя, а не для кого-либо еще. Можно сойти с ума, пытаясь быть всем для всех, переходя от одних отношений к другим.
Познай себя, Люби себя, Доверяй себе!
Невозможно быть счастливым, если ты не (будучи собой).
Мнение одного человека! :)
