Необходимость быть совершенным
Мы наши худшие и самые резкие критики. Я думаю, что в глубине души у всех нас есть немного «перфекциониста».
Но почему мы хотим и чувствуем необходимость быть «идеальными»? Почему мы так критически относимся к себе?
Исходя из своего собственного опыта и размышлений, я думаю, что чувствую необходимость быть совершенным, потому что мне приятно, когда я знаю, что у меня есть делал все возможное и выкладывался на все 100% - будь то написание статьи, приготовление пищи, моя производительность на работе или отдача всего, что я могла отношения.
Когда я стараюсь изо всех сил и знаю, что выложился на все 100%, это дает мне некоторое спокойствие, определенное чувство уверенности или чувство «безопасности».
Спокойствие и уверенность в том, что, поскольку я отдал все, что у меня есть ...
Может быть, просто возможно, людям понравится моя статья, и они оставят мне приятные, поддерживающие и утешительные комментарии, которые подтвердят мои усилия и упорный труд.
Может быть, может быть, моя семья оценит тщательно приготовленную еду, которую я приготовил для ужина, и мы все прекрасно проведем время, делясь историями за обеденным столом.
Может быть, просто возможно, мой начальник признает мои усилия, работая сверх того, что от меня ожидается, вознаградит меня любезным комплиментом и придаст большее значение моим предложениям и мнениям.
Может быть, просто может быть, моя жена / муж / девушка / парень обратит на меня больше внимания, заметит и сделает комплимент моему новому стрижка, вес, который я потерял, или просто, без всякой причины, просто возьми меня за руку и легонько поцелуй меня в щеку или лоб.
Я думаю, что не могу не пытаться быть «перфекционистом» не «ради перфекционизма», а потому, что в глубине души ...
Я хочу нравиться (другим).
Я хочу, чтобы меня ценили (другие).
Мне нужно подтверждение (от других).
Иерархия потребностей Абрахама Маслоу
В «Иерархии потребностей» Абрахама Маслоу прямо над «физиологическими потребностями» находятся потребности «безопасности», «любви и принадлежности» и «уважения».
Я люблю Абрахама Маслоу, и хотя эта модель является хорошим визуальным представлением наших самых важных потребностей, я также считаю, что это не так. так же просто, как «подняться по лестнице», что как только потребности нижнего уровня будут удовлетворены, мы сможем работать на следующем уровне и следующем уровне, и так на.
Я думаю, что потребность чувствовать любовь и сопричастность влияет на нашу способность соответствовать нашим физиологическим нормам. потребности, влияет на то, насколько мы чувствуем себя в безопасности, и влияет на наши шансы на достижение нашего уважения необходимость; что потребность чувствовать любовь и сопричастность, потребность чувствовать себя принятым, проходит через все уровни иерархии потребностей.
Новорожденный (здоровый или нет) может иметь все ресурсы для удовлетворения своих физиологических потребностей - пищу, теплую одежду и кров, но он лучше чувствует себя при прикосновении его / ее матери и отца.
И дети, и взрослые по-прежнему восхищаются и получают больше мотивации от выступления на концерте или в спектакле, если видят своих родителей или партнеров в аудитории.
Когда мы болеем, мы чувствуем себя лучше и быстрее выздоравливаем под присмотром внимательного медицинского работника. чем под наблюдением компетентного врача, которому не хватает сострадания и который почти не помнит наше имя.
Мать Тереза, чудотворец, не была ни врачом, ни медсестрой, но она, безусловно, исцелила и позволила сотням люди живут достойной жизнью благодаря ее искренней и безоговорочной любви к бедным, больным, бездомным и "нежелательные".
И лично, хотя мама скончалась, я все еще чувствую необходимость позвонить ей, чтобы она могла прочитать последнюю написанную мной статью или сказать ей замечательный комплимент, который клиент прислал мне по электронной почте. Мне до сих пор не терпится увидеть гордость и восторг на ее лице, когда я рассказываю ей о своих «успешных» моментах.
Даже сейчас, когда у меня болит живот или мне снится плохой сон, я все еще хочу, чтобы мама была рядом, чтобы она могла натереть мне живот мазью или обнять меня, когда я испугаюсь. Мне всегда казалось, что боль в животе уходит не от крема, а от теплого прикосновения рук моей матери.
Дело в том, что всем нам нужно подтверждение, одобрение, мы чувствуем себя принятыми, любимыми, желанными, нужными, и это нормально. Ты не одинок. В каком-то смысле у вас также есть экспертное мнение Маслоу по этому поводу, потому что, в конце концов, вы всего лишь человек, пытающийся удовлетворить потребность.
Управление разочарованиями, отказами и ожиданиями
Так...
... вы постоянно выкладываете свои 100% на работе;
... трудились много часов, день за днем, чтобы приготовить вкусные блюда для своей семьи;
... прочитайте, перечитайте и переписайте свои статьи несколько раз за последние 4 часа, чтобы ваши слова были подобраны настолько идеально, чтобы оказать максимальное влияние на вашу аудиторию;
... проведите мозговой штурм с собой и своими друзьями, чтобы найти для него / нее идеальный рождественский подарок; или,
... наконец-то нашел в себе смелость сначала сказать: «Я люблю тебя».
Но...
... ваша аттестация с вашим менеджером показала, что вам нужно работать над тем, чтобы лучше управлять своим временем, чтобы вы могли быстрее закончить свою работу;
... ваши дети хотят поскорее закончить ужин, чтобы они могли вернуться и поиграть в видеоигры, а ваш муж просто не может перестать говорить о том, как работа была такой стрессовой (никто даже не сказал ничего о тщательно приготовленных блюдах, над которыми вы только что работали, после полудня);
... несколько человек поставили вам "большой палец вниз" или того хуже, оставили неприятное сообщение о том, что вы не знаете, о чем говорите;
... он / она «не знал, что вы покупаете друг другу подарки на Рождество» (неловко!); или,
... он / она сказал "о... спасибо "после того, как вы признались в своих истинных чувствах к нему / ей.
Когда это случается (а они будут происходить и дальше), ваши чувства варьируются от легкого разочарования до чувства отвержения и полного опустошения.
Просто больно не получить ответа и реакции, которые вы хотели, ожидали, надеялись или визуализировали в своей голове.
Когда это произойдет, продолжайте и найдите момент, чтобы почувствовать то, что вы чувствуете. Разрешите себе это сделать. Худшее, что вы можете сделать, - это не оценивать себя, скрыть свои чувства под ковриком, притвориться, что все в порядке, потому что давайте посмотрим правде в глаза, вам больно, так что просто будьте «в той комнате» прямо сейчас. Все нормально.
Когда будете готовы, вытрите слезы, сделайте глубокий вдох, улыбнитесь и «уходите из этой комнаты» (буквально и / или образно).
Помните, что они такие же люди, как и вы, которые тоже стараются изо всех сил и пытаются во всем разобраться. Хотя мы можем до некоторой степени «влиять» на то, как они относятся к нам, мы не можем изменить их самих. Это не наше место, и это может привести только к новым разочарованиям и конфликтам, которые могут еще больше усугубить ситуацию.
Вы всегда можете выразить свои чувства, потому что открытое, честное общение, которое исходит из любви (а не гнева, страха, мстительности / мстительности), важно в любых отношениях. Мы не можем предполагать, что люди знают, о чем мы думаем и что мы чувствуем.
Поймите также, что, как и вы, другие люди тоже несовершенны. У них есть свои слабые стороны, проблемы и трудности. Мы никогда не знаем, что происходит в жизни другого человека и что он на самом деле думает или чувствует. Заботьтесь и любите их достаточно, чтобы дать им возможность не сомневаться. Сообщите свои мысли и чувства четко и твердо, но всегда убедитесь, что они исходят из любви и с намерением выслушать другого человека.
Делайте все возможное и выкладывайтесь на все 100% просто ради того, чтобы улучшить себя во всех аспектах, физическом, умственном, эмоциональном, социальном и духовном; работайте над улучшением своих навыков, того, как вы относитесь к себе, своему отношению и тому, как вы видите мир.
Самое главное, постарайтесь оправдать свои ожидания и свою потребность контролировать реакции - как люди «должны» реагировать.
Все мы разные. Мы смотрим на вещи по-другому. Мы по-разному реагируем на ситуации, по-разному решаем проблемы и жизненные вызовы.
Мы по-разному выражаем любовь и заботу.
У всех нас есть прошлый опыт и история, которые влияют на то, как мы относимся к другим людям.
У всех есть свои страхи. У всех есть свои потребности.
Быть перфекционистом само по себе неплохо, это когда мы слишком много внимания уделяем результату, нашим ожиданиям и «идеальным сценариям», которые мы хотим реализовать. о том, как другие должны реагировать, что они должны сказать, когда они должны это сказать и как скоро они должны это сказать, это ранит наши сердца и вредит нашим души.
Вместо...
... приготовить вкусную еду, потому что приготовление восхитительной еды само по себе доставляет удовольствие;
... продолжайте прилагать все усилия в работе, потому что это просто ваша природа;
... напишите лучшую статью, которую вы можете написать, потому что вы любите писать и знаете, что есть хотя бы одна душа, которая извлечет пользу из ваших размышлений; и наконец,
... сначала скажите «Я люблю тебя» без каких-либо ожиданий, потому что это заставляет вас чувствовать себя хорошо, это честно и правдиво, и вы победили страх (отвержения), каждый раз доказывая, что любовь превосходит страх.
Быть перфекционистом - это накидка или доспех, которые мы надеваем, потому что чувствуем себя уязвимыми, поэтому стараемся контролировать степень своей уязвимости. которые мы чувствуем «обнаженными», «незащищенными» или «уязвимыми»; но я думаю, что Брен Браун лучше всего уловила уязвимость, когда сказал:
«Уязвимость - это родина любви, принадлежности, радости, смелости, сочувствия и творчества. Это источник надежды, сочувствия, ответственности и искренности. Если мы хотим большей ясности в нашей цели или более глубокой и значимой духовной жизни, уязвимость - это путь ».
Да, сначала сказав «Я люблю тебя» или открыв свое сердце любви, можно открыть мир боли, но, с другой стороны, он также открывает вас в мир глубокой радости, смысла, связи и переживаний, которых вы иначе не испытали бы, если бы не приняли шанс.
Будьте совершенно уязвимы. Это дверь, которая открывает другие двери.
© 2018 Мария Лина Кастро
Мария Лина Кастро (автор) из Новой Шотландии, Канада, 26 января 2018 г .:
Спасибо за ваш комментарий dashingscorpio.
Приятно смотреть на вещи с мужского взгляда. Я не могу много говорить о гендерных различиях, так как я не эксперт в этом вопросе. Тем не менее, то, что я написал здесь, основано на моем личном опыте и на некоторых людях, которых я знаю, которые, я признаю, в основном девушки.
Однако я хочу уточнить, что я лично не говорил о физических недостатках или сравнивал себя с моделями. К счастью, я не припомню, чтобы в моей жизни я делал это, иначе у меня было бы больше вещей, над которыми мне нужно было бы поработать! :)
Цель состояла в том, чтобы больше узнать о том, как наши действия могут быть в большей степени обусловлены желанием быть принятыми и получить какое-то одобрение, особенно от людей, чье мнение для нас наиболее важно. Как сказали бы большинство экспертов по личному развитию, вместо того, чтобы искать одобрения извне, именно нам нужно принять себя, продолжая работать над тем, чтобы стать лучшей версией самих себя.
Я лично все еще работаю над этим вопросом. :)
Еще раз спасибо за ваш комментарий. Приятно было слышать взгляд человека на вещи.
Dashingscorpio из Чикаго 26 января 2018 г .:
Интересно, может ли это быть одним из тех «гендерных различий».
Честно говоря, я не вижу, чтобы много мужчин ругали себя из-за своего несовершенства. Мы не сравниваем себя с мужчинами-моделями на обложках журналов.
Мы не верим, что нам нужно прыгать через обруч, чтобы быть любимыми.
Если только мы не участвуем в соревнованиях по какому-либо виду спорта или в рамках нашей карьеры / возможностей заработка денег против друга или коллеги (обычно мы довольно бережно относимся к себе).
Обычно это «другие», которые предъявляют к нам требования или передают (свои ожидания) от нас. :)
