Как вести себя с психически больным человеком: устанавливая границы

Полюбив многих людей, страдающих психическими заболеваниями, Анджела изучала все, что могла, о мозге и психических заболеваниях.

Когда кто-то, кого вы любите, заболевает психическим заболеванием и отказывается получить помощь, вы испытаете множество эмоций. Некоторые из них придут сразу; некоторые из них придут медленно. Одно из самых удивительных - горе.

Тем, кто не сталкивался с этим, может быть трудно понять, как можно огорчить живого человека. Самое ужасное в психических заболеваниях - это то, что меняется сам человек. Часто это постепенное изменение от здорового к больному, но они действительно меняются. По мере того как их охватывает психическое заболевание, как в случаях шизофрении, слабоумия и многих других психических заболеваний, охватывающих тех, кого мы любим, человек становится все хуже и хуже. В отличие от других болезней, их личность меняется, они могут стать параноиками или даже нестабильными. В один момент вы разговариваете с человеком, которого знали раньше; в следующий раз вы обнаружите, что они кричат ​​на вас, и вы не узнаете человека перед вами, что может происходить изо дня в день или даже от момента к моменту. К сожалению, мы, как любимые люди, должны научиться справляться с этим новым изменением. Нам нужно скорбеть о потере, которую мы переживаем, и начать устанавливать новые границы.

Установить границы

Установление границ не означает полного отказа. Это означает, что я ограничиваю их влияние на мою жизнь, что, вероятно, является самой сложной частью такого рода горя, потому что границы должны быть разными для каждого человека. Больной может иметь дело с одними людьми лучше, чем с другими. И разные люди легче справляются с психическим заболеванием, чем другие.

Одна книга, которую я настоятельно рекомендую, называется Границы. Он учит, как устанавливать здоровые границы. Это не подло или бессердечно. Это самосохранение, любовь к себе, уважение к себе. И часто это лучше и полезнее для больного.

Один вопрос, который следует задать себе при установке границ этот человек использует вас в своих интересах. Если они используют вас в своих интересах, вы должны научиться говорить «нет». Пока вы не научитесь говорить «нет», они будут продолжать использовать вас в своих интересах. Вы можете чувствовать, что несете ответственность перед этим человеком; правда в том, что если они взрослые, даже если они ваш ребенок, вы не обязаны быть на их побеги. В некоторых случаях сказать «нет» означает проявить большую любовь к этому человеку, особенно в случаях предоставления возможности.

Кроме того, когда мы устанавливаем границы по отношению к своим близким, это позволяет нам помогать им лучше, поскольку наши эмоции невысоки, и терпение не теряется.

Вы активный участник?

Кроме того, нужно быть честным с самим собой. Один из самых сложных вопросов, который нужно задать себе, особенно родителю, - это то, позволяю ли я этому человеку. Многие родители психически больных взрослых детей чувствуют, что им нужно заботиться об этом человеке, даже если этот человек способен позаботиться о себе. Устанавливая границы, вы заставляете их брать на себя ответственность за себя и свои действия. Это также учит их стать более независимыми.

Друзья, братья и сестры и т. Д. тоже может это сделать. Вы позволяете им усугубиться, чем болезнь, и мешаете им получить необходимую помощь, которая необходима? оцениваться очень внимательно, так как легко найти оправдания за то, что вы вмешались или помогли человеку из. Часто у нас есть добрые намерения, приводящие к плачевным результатам.

Это токсичные отношения

Еще одна вещь, которую вам нужно задать себе; это токсичные отношения?? Токсичные отношения означают любые отношения, в которых вы подвергаетесь психологическому, словесному или физическому насилию, которое - самая трудная граница, потому что для вашей защиты вам нужно дистанцироваться от обидчик. Трудно дистанцироваться от любимого человека. Мы часто хотим стать мучениками, чтобы помочь другому человеку, но мы не можем сделать это за счет самих себя. Не рисковать своим эмоциональным благополучием - это не эгоистичная тактика.

Когда мы позволяем другим оскорблять нас, мы не в состоянии помочь тем, кто действительно нуждается в помощи. Вы можете позволить себе подвергнуться насилию со стороны этого человека за счет помощи другим людям, например своим детям, или, если это ваш ребенок, другим вашим детям. Вы можете сосредоточиться на своем больном ребенке; вы пренебрегаете другими. Вы также можете пренебречь своим браком.

Когда человек токсичен в вашей жизни, вам, возможно, нужно решить, когда ему больше не разрешают в вашей жизни. Ваше сердце разобьется, это нормально, но вы защищаете не только себя, но и окружающих. Избавившись от токсичных отношений, вы сможете расцвести и другим вашим отношениям.

Позвольте себе горевать

Установив границы, дайте себе время поплакать. Единственное, что вам нужно помнить, это то, что вы кого-то теряете. Может быть, они физически присутствуют в вашей жизни, но мысленно человек, которого вы когда-то любили, ушел. Позвольте себе оплакивать себя. Помните хорошие времена, но знайте, что хорошие времена у вас были не с этим человеком. Это была здоровая версия этого человека. Вы можете надеяться, что они вернутся, но будьте реалистами. В большинстве случаев, если этот человек не обратится за медицинской помощью, он никогда не вернется. У них могут быть моменты, когда они чувствуют себя лучше, чем в другие времена, но они ожидают, что все может быстро измениться.

Психическое заболевание - это ужасный набор болезней. О человеческом мозге недостаточно известно, чтобы вылечить такие состояния. Хотя это не отнимает жизнь, это отнимает качество жизни. Это может повлиять на окружающих больного сильнее, чем любой другой тип болезни. Будьте честны с собой, будьте реалистичны, устанавливайте границы и позволяйте себе горевать.

Это содержание является точным и правдивым, насколько известно автору, и не предназначено для замены формальной и индивидуальной консультации квалифицированного специалиста.

Вопросы и Ответы

Вопрос: Почему вы имеете в виду, когда пишете, что психически больные люди злы по отношению к самым близким и милы по отношению к посторонним?

Отвечать: Я считаю, что по природе всех людей мы, как правило, самые жесткие по отношению к тем, кого любим, потому что у нас есть защита, что они все равно будут любить нас. Мы склонны относиться к тем, кого не знаем, с уважением или, по крайней мере, с добротой. Психически больной тот же самый. Когда у них тяжелый день, они позволят этому разочарованию больше проявляться вокруг тех, с кем они чувствуют себя в безопасности. К сожалению, психически больному человеку, как правило, труднее не разделять эти эмоции внешне, и он может быть более агрессивным и подлым, чем если бы он мог лучше контролировать свои эмоции. По этой причине у них иногда возникают трудности даже с теми, кого они не знают.

Вопрос: Вы знаете какие-либо группы поддержки для членов семьи, занимающиеся этим?

Отвечать: Если вам нужна больница, которая находится в вашем районе, вы можете обратиться в ближайшую психиатрическую больницу. В остальном у Facebook их несколько. Один называется «Семья и друг взрослых любимых с психическим заболеванием», а также «ГОЛОСА (любимые люди с зависимостью и психическим заболеванием)»

Вопрос: Что касается токсичных отношений, моя мама была моим обидчиком, когда у нее было психическое заболевание. Спустя три года я наконец-то вижу ее и помогаю ей. Она сказала мне, что забыла о тех временах. Поскольку я помогаю ей с поездками, едой и одеждой, это все еще токсичные отношения?

Отвечать: Хотел бы я дать окончательный ответ; К сожалению, это сложный вопрос. Когда я имел дело с людьми с психическими заболеваниями, я обнаружил, что они часто утверждают, что забыли о своем плохом поведении. Не знаю, верю ли я им, но знаю, что это обычное дело. Поскольку это все еще токсичные отношения, это зависит от множества факторов. Что вы чувствуете при виде нее? Как она к тебе относится? Что вы чувствуете после того, как проводите с ней время? Она ограничивает ваши отношения с кем-нибудь еще? Вопросы можно продолжать и продолжать. Это лишь некоторые из них. Я считаю, что до тех пор, пока вы можете сохранять здоровый взгляд на себя, и пока она не оказывает на вас негативного воздействия, она может больше не быть токсичной для вас.

Вопрос: Что делать, если вы боитесь психически больного человека, и вам не могут помочь профессионалы?

Отвечать: К сожалению, нужно думать о своей безопасности. Если вам удастся привлечь полицию, это будет первым шагом. Будьте готовы к тому, что против вас могут быть выдвинуты ложные обвинения. Если вам удастся привлечь к делу полицию, вы можете запросить запретительный судебный приказ.

Если вы живете с этим человеком, возможно, вам придется подумать о его переезде или выселении. Если вы женаты, возможно, вы захотите найти убежище для женщин. Это лишь небольшие советы непрофессионала. Лучше всего искать терапевта, который может помочь вам советом и исцелить, и, возможно, адвоката, если вы живете с ними или женаты на них. Если это ваши дети, вам нужно проявить жесткую любовь, возможно, поменять замки и т. Д.

Вопрос: Я работаю непосредственным вспомогательным персоналом для 19-летнего мужчины. Как я могу установить с ним границы?

Отвечать: Следует учитывать множество факторов. Трудно сказать точно, не зная границ и характера ваших отношений. Я знаю, что вам нужно быть ясным и прямым. Избегайте уклончивых слов, таких как «Я бы хотел, чтобы ты ...» или «Мне не нравится, когда ты ...». Это не дает никаких указаний.

Вместо этого вам нужно говорить очень твердые, прямые утверждения, такие как «Не делайте ...» и «Пожалуйста, сделайте ...»

Если вы такой же мягкий, как я, вы можете обнаружить, что от природы мягок не только в том, как вы говорите, но и в словах, которые вы используете. Вы должны убедиться, что ваши слова очень ясны. Если есть какая-то двусмысленность, то этим воспользуется тот, у кого есть проблемы с границами.

Вопрос: Как мне справиться, когда оба моих родителя психически больны? Мне также не повезло, что я из страны, где большинство людей разочарованы жизнью и оскорбляют других, которые лучше них.

Отвечать: Хотел бы я дать вам ответ, который избавил бы вас от ваших разочарований. К сожалению, от этого нет универсального ответа.

Исходя из библейской точки зрения, я считаю, что каждый человек проходит через испытания, чтобы помочь ему расти. Это наш выбор. Мы можем либо позволить этим проблемам вызывать у нас горечь и страх, либо мы можем использовать эти проблемы, чтобы обучать других и помогать себе расти.

Можете ли вы исправить то, что происходит с вашими родителями? Нет.

Можете ли вы заставить других в вашей стране относиться к людям с уважением? Не все они.

Вы можете быть голосом разума, обучая людей доброте доброты. Вы можете найти радость, даже если она явно не присутствует. Ищите в жизни хорошее и выбирайте радость. Старайтесь быть светом для других, которые чувствуют себя пойманными во тьму, даже когда вы чувствуете, что тоже находитесь в этой тьме.

Мы не можем изменить других, но можем изменить себя.

Вопрос: Как называется книга об установлении границ?

Отвечать: Границы Генри Клауда. Это отличная книга. Также есть рабочая тетрадь и серия видео.

Вопрос: Какие лекарства используются для лечения психических заболеваний?

Отвечать: Существует так много разных видов психических заболеваний, которые требуют лечения. Важно, чтобы врач принимал активное участие в назначении этих препаратов и последующих действиях, потому что неправильное лекарство может нарушить химический состав мозга человека, что приведет к его ухудшению, а не лучше. К сожалению, хотя вы можете найти ответы на этот вопрос в Интернете, каждый человек, даже с одним и тем же диагнозом, нуждается в уникальном лечении.

Вопрос: Скажите, пожалуйста, где я могу купить копию «Границы» и рабочую тетрадь по льготной цене?

Отвечать: К сожалению, даже если я нашел, где у них есть скидка, это может измениться к тому времени, когда вы посмотрите туда, поскольку цены в Интернете всегда меняются. При этом два моих любимых места для обмена книгами - это softbackswap.com и bookmooch.com. В противном случае смотрю на amazon.com.

Вопрос: Наша 33-летняя дочь страдает расстройством личности и нуждается в нашей поддержке, чтобы получить помощь, но она очень неуважительна. Я наконец сказал, что ты сам по себе. Можно ли дистанцироваться от нашей взрослой, психически больной дочери?

Отвечать: Я не могу высказать свое мнение без более подробной информации. Когда вы спрашиваете, правильно ли не помогать кому-то, нужно учитывать слишком много факторов. Я считаю, что в случае жестокого обращения вам нужно защитить себя от этого человека.

Лично, если она искренне хочет получить помощь и нуждается в вашей помощи, я бы посоветовал вам помочь ей, если вы можете сделать это без вреда для себя. Частично ее неуважение могло быть связано с ее неспособностью управлять своими чувствами из-за расстройства личности. Хотел бы я дать резкий и сухой ответ, но часто ситуации, подобные этой, настолько сложны, что вам нужно поговорить с консультантом, чтобы узнать, какой лучший курс действий вам следует предпринять.

Вопрос: Моя невестка, страдающая пограничным биполярным расстройством, попросила моего сына о разводе. Что я могу сделать?

Отвечать: Единственное, что вы действительно можете сделать, - это быть рядом со своим сыном. Покажите ему, что любите его и поддерживаете в его тяжелые времена. Поощряйте его, чтобы он (и себя) не стал ожесточаться. Помогите ему добиться признания.

Будьте вежливы и сердечны по отношению к невестке и не попадитесь посередине. Это никому не поможет.

Вопрос: Я - родитель 40-летнего молодого человека, который отказывается мириться со своим психическим заболеванием. С момента рецидива прошло девять месяцев, и я готов отстраниться. Утомительно побуждать его искать помощи, работать, а для меня - сосредоточиться на моей работе и потребностях. Правильно ли я к этому подхожу?

Отвечать: Честно говоря, каждый случай настолько сложен, что на самом деле нет правильного ответа. Возможно, вам придется постоянно переоценивать обстоятельства и приспосабливаться. Не похоже, что есть один правильный способ сделать это. Я настоятельно рекомендую вам найти себе психолога, который поможет вам разобраться в этом. Во многих церквях есть бесплатные советники. Ищите действительно большую церковь, и они, скорее всего, будут иметь ее в штате. Многие работали в других учреждениях, но по какой-то причине решили перейти в церкви. Я думаю, вам нужно убедиться, что вы заботитесь о себе, прежде чем пытаться заботиться о нем, иначе вы оба утонете. Если он отказывается от помощи, вы должны суметь отстраниться от него, пока он не захочет обратиться за помощью, в которой он нуждается. Консультант будет знать, что вы можете и чего не можете делать, а также поможет вам понять, как лучше всего справиться с этим. По большей части это устанавливает границы, но границы будут выглядеть по-разному для всех в зависимости от темперамента, личности и т. Д.

© 2010 Анжела Мишель Шульц

Дженнифер Х 19 марта 2020 г .:

Это был самый честный сайт о том, чтобы ставить себя на первое место, из всех, что я когда-либо встречал. слишком многие дают плохие советы, лгут и терпят этого человека. вы научитесь разговаривать с ними, чтобы успокоить их, как будто не существует такой вещи, как большинство из нас знает. Спасибо

Дженнифер Х 19 марта 2020 г .:

Я знаю, что значит иметь дело с психически больным родителем и другим, который продолжает меняться, пренебрегая нашими чувствами. Мой сын, который жил с ними, похоже, не замечает, почему остальные из нас, рожденные детьми, не принимают этого. Он злится на нас, потому что моя мать всем лжет о нас, рожденных детьми, за то, что она не позволяет ей особенно нас оскорблять. Мы любим своих родителей, даже если у нас есть собственные семьи, даже если они этого не знают. Мне жаль моего сына, который думает, что слышит правду от моей матери. Гнев, который он несет, действительно становится глубже, и со временем он становится все злее. Забавно то, что наша мать - единственная, с кем он разговаривает, поэтому он действительно ничего не знает об остальных из нас. Я чувствую боль у тех, кто занимается этим вопросом.

Джефф 03 ноября 2019 г .:

Очень помог в общении с женой! Она была жестокой, оскорбительной, в тюрьме и вне ее и до сих пор отказывается от любой помощи. Мне пришлось выселить ее и добиваться развода. Я чувствую огромную вину, но у меня нет выбора. Спасибо за совет .

Правда действительно 03 ноября 2019 г .:

Большинство женщин в настоящее время в целом очень повреждены, поскольку би-полярность у женщин сейчас очень распространена, и это очень страшно для многих из нас, одиноких мужчин, которые сейчас пытаются встретить женщину, которая совсем не такая. И они также могут быть очень опасными.

Анжела Мишель Шульц (автор) из США 22 июня 2018 г .:

Многие из этого очень хорошие советы Courtretort. Спасибо за отличный совет!

Courtretort 22 июня 2018 г .:

Мой лучший совет, если у меня много лет психически больной психопат (а это действительно может быть посттравматическое стрессовое расстройство из-за аборта):

а. видеть этого человека в семейных группах или хотя бы двух человек. Они склонны искажать события или манипулировать ими, чтобы добиться своего и / или сохранить динамику.

б. отказываться быть профессиональным консультантом; скажите человеку, что я не в состоянии решить ваши вопросы / проблемы; поговори со своими советниками

c. Старайтесь поддерживать разговор о событиях vs. эмоции и переведите разговор на ЗДОРОВЬЕ.

d. Для торжеств старайтесь размещать их в общественных местах, например, в общественных центрах, ресторанах, чтобы человек не назначать вам роль человека, который будет «заботиться обо мне» всю оставшуюся жизнь и / или пригласить меня на дни рождения. Также предложите, чтобы ВСЕ в группе (и говорили об этом «вне сети и почему») взяли счет за этого человека. Один раз в сознании этого человека можно приравнять к традиции, которую X человек, который намеревается лечить, однажды получает задание (в уме больного) делать.

е. Держите все цели вне личной жизни от этого человека и не относитесь к ним из-за собственных тревог и болезней.

f. Если этот человек пытается назначить вам роль или возложить на вас ожидание, которого у вас нет, скажите ему об этом. «Нет, это не моя роль» или «Я не вижу себя таким», или, если они пытаются сделать слишком много переноса, скажите: «Я не твоя мама» или кто-то еще.

Если это брат или сестра, которые не могли (или не хотели) уйти от динамики исходной семьи, и вы делали это долгое время, возможно, придется напомнить им, что a. вы любите их, но б. ваша первая преданность - это ваша супруга и дети, если они у вас есть. Разведенные люди, которые также являются психически больными во взрослом возрасте, могут иметь тенденцию возвращаться к динамике исходной семьи с удвоенной силой или возвращаться к «более безопасному» периоду жизни. Такому человеку будет трудно относиться к вам вне того узкого взгляда, который он / она имел о вас раньше.

Вы можете сказать: «Это было очень давно».

Если родитель надеется, что вы заберете к себе домой больного брата или сестру, не делайте этого. Вы не хотите, чтобы другая семья заболела, реагируя на больного человека. Для указанного лица с социальным работником может быть предусмотрено жилье и льготы согласно разделу 8, и для этого «взрослого» здоровее жить в такой среде, как для вас.

Опять же, всегда смотрите этого человека с «приятелем» / партнером / свидетелем. Такие люди могут действительно крутить вещи и пытаться заставить вас чувствовать себя виноватыми, чтобы выполнить их приказы, когда это вредно для вас.

Анжела Мишель Шульц (автор) из США 18 июня 2018 г .:

Установление границ - это не значит вырезать людей из вашей жизни. Речь идет о том, чтобы научиться вести здоровый образ жизни, даже если они все еще существуют. Это научиться говорить «нет» и стоять на своем. Иногда это может означать, что вам нужно сказать «нет», вы не можете тусоваться / посещать / и т. Д., Если они не будут относиться к вам с уважением. Это может означать, что нужно спокойно выйти из дома, если к вам плохо относятся. Установка границ отличается от установки стен. Стены, через которые нельзя пройти. Границы, через которые можно пройти при определенных условиях.

Мэри 18 июня 2018 г .:

Я пытался установить границы со своим отцом, который был эмоционально недоступен для меня всю мою жизнь, но всегда ожидал, что я буду рядом с ним. Я оплакиваю потерю глубокой связи, которую мы когда-то разделяли. Воспоминания, которые я, казалось, подавлял, но, должно быть, там были. Я испытываю сильное чувство вины, но он был алкоголиком с ПТСР и заставлял меня слушать его рыдания о насилии в детстве и подростке, когда я сам был подростком. Он придумывал мне странную ложь, когда я был взрослым, например, имея девушку «Хелена Баккет» (ад в ведре), потому что это была жизнь (моя мама). «Шутка», которая длилась годами. Это его больное саркастическое чувство юмора. И чем больше я об этом думаю, тем больше чувствую отвращение к отцу. Но он сделал для меня много добрых дел. В подростковом возрасте он всегда водил меня и моих друзей куда угодно по выходным и после работы. Он давал мне деньги на покупки, хотя у меня не было работы по дому. (Он чувствовал себя виноватым, потому что моя мама болела шизофренией. Но у него также есть созависимые отношения с ней.) Я нахожусь в процессе их полного исключения. Не хочу, но они вызывают у меня посттравматическое стрессовое расстройство еще больше, когда они рядом. Мой папа думает, что он самый приятный человек в мире, но на самом деле он просто странный. Он появился в моем доме без приглашения через 2 месяца после того, как я перестал с ним разговаривать, чтобы проверить, «жив ли я». Я живу в 2 часах езды. Да, я игнорировал его звонки, потому что он не позволял мне отказываться от визитов. Но, если бы это было правдой, он мог бы попросить моего брата написать мне, или проверить facebook, или проверить с моими друзьями, или написать / позвонить моему парню 9 лет, с которым я живу. Это была явная тактика манипуляции. Когда он был здесь, я сказал ему, что ухожу со своей крайне напряженной работы (на которой я пережил всех своих коллег). Он не пытался понять и просто сказал мне не уходить. У меня была ученая степень, и я предлагал уйти в течение недели. Но заботится ли он об этом или даже признает это? Неа. Мы не говорили смысла. Но он продолжает разрывать меня внутри.

Конни 24 мая 2018 г .:

Как сказал Том, это хороший совет. Это то, что вы знаете, но если вы потратите время, чтобы сесть и прочитать это, вы сможете дышать. Забавно, как можно быть женатым на ком-то в течение многих лет и не осознавать, что катание на американских горках вызвано каким-то психическим заболеванием. Депрессия очевидна и излечима. Однако странная эмоциональная разобщенность разрушила все отношения, которые когда-либо были у моего мужа. Теперь это сказывается на наших. Я нахожусь в той точке, где мне нужно решить, принять ситуацию - теперь признавая это как психическое заболевание - или уйти. Еще раз спасибо, Анджела.

Том Хоппель 13 апреля 2018 г .:

Спасибо за этот совет. мне нужно было это услышать.

Анжела Мишель Шульц (автор) из США 15 февраля 2018 г .:

К сожалению, границы важны. Иногда границу необходимо полностью отрезать - временно или навсегда. У меня была похожая ситуация, и я отключил все коммуникации на четыре года. Теперь мы снова друзья, но я сохраняю четкие границы.

Лисса1618 15 февраля 2018 г .:

У меня есть друг, который болен шизофренией, в настоящее время переживает психотические эпизоды и госпитализирован. Я пытался поддержать меня и отвечал на ее звонки, пока она была там, чтобы просто слушать. После каждого разговора я чувствую себя очень расстроенным и напряженным. Я знаю, что это не она, но все еще не могу избавиться от этого. Недавно она начала набрасываться на меня, посылая мне очень мрачные тревожные гневные сообщения и тексты. Я заблокировал ее и дистанцировался от нее по очевидным причинам безопасности. Я пытаюсь создать семью, и этот стресс отрицательно сказывается на попытках зачать ребенка. Я знаю, что было правильным заблокировать ее, и, как вы сказали в своей статье, это все равно что огорчать живого человека. Конечно, на это потребуется время. Я уверен, что худшее, что можно сделать, - это отрезать психически больного человека. Но прямо сейчас я не понимаю, как и если вы вернетесь к дружбе с ней после того, как она снова выздоровеет. Мы дружим уже 15 лет.

Анжела Мишель Шульц (автор) из США 2 февраля 2018 г .:

К сожалению, вы не сможете не задеть ее чувства. Это очень тяжело. Мне очень жаль, что вы переживаете это.

Расстроенный 02 февраля 2018 г .:

У меня есть подруга, которая стала психически неуравновешенной, не покидает своего дома и никого не приглашает к себе домой, а ее звонки и раздражают меня до такой степени, если сводят меня с ума. Как мне решить эту проблему, чтобы не обидеть ее чувства?

Суки 17 октября 2017 г .:

Благодарю вас!

Анжела Мишель Шульц (автор) из США 16 октября 2017 г .:

Суровая правда в том, что ваша основная ответственность - это супруг и дети. Ваш брат второстепенен. Сначала посмотрите, как это повлияет на них. Если это причинит им физическую, эмоциональную, духовную боль и т. Д., Тогда вам нужно сказать «нет». Это сложно, потому что вы так сильно хотите помочь, но вы не можете поставить своего брата выше вашей нынешней семьи.

К сожалению, лучший план - помочь ему найти приют для бездомных рядом с ним, если он достаточно серьезен для группового дома. Это может показаться бессердечным, но вам нужно защитить своих ближайших родственников. Дарите ему любовь и поддержку.

Суки 16 октября 2017 г .:

Я не уверен что делать. Мой брат психически болен (возможно, пограничное расстройство, биполярный, не уверен). Его цикл состоит в том, чтобы найти место для жизни за бесплатную или минимальную арендную плату, а затем уехать без другого плана. Он переходит в кризисный режим, так как ему срочно нужно жилье. Это когда мне звонят, что он хочет проехать по стране и пожить со мной и моей семьей 1 неделю, 1 месяц и т. Д. Я не думаю, что это хорошая идея, так как 1. позволит ему, 2. он нестабилен 3. Я буду вынужден выгнать его, поскольку он переступает границы

Есть какие-нибудь советы, как я могу ему помочь?

Миротворец 22 сентября 2017 г .:

Я прочитал вашу статью выше, и большая часть ее прозвучала правдой, однако я все еще в затруднительном положении, пытаясь либо установить границы, либо полностью отрезать другого человека. Каждый раз, когда со мной связывается другой человек, я чувствую стресс. Честно говоря, я просто хочу, чтобы они оставили меня в покое, но они этого не сделают. Они либо наносят удар, говоря что-то грубое, либо затем разыгрывают мучеников и говорят, как им больно, или почему я делаю то, что делаю, не общаясь с ними. Я пришел к выводу, что у человека какое-то психическое заболевание. Они признали, что у них проблемы с памятью, что очень очевидно, но не сказали конкретно, в чем их проблема. Они сказали, что принимают две формы лечения и что у них депрессия. Это больше, чем просто депрессия, поскольку я испытал словесные нападения и обвинения, которые являются параноидальными и сфабрикованы в их собственном сознании. Когда я пытаюсь говорить об этом, я хорошо понимаю, что нам просто нужно соглашаться, чтобы не соглашаться. Нет никаких рассуждений, как я могу поговорить с этим человеком и как он может понять границы? Если я ничего не скажу, я ужасный человек, и они будут продолжать нападать на меня, вычеркивая, а затем умоляя. Я действительно поговорил с ними и отправил им электронное письмо, в котором подробно объяснил, в чем они виноваты и чего я ожидал от них, и все, что у меня было, было хорошо. Надеюсь, вы чувствуете себя лучше. Нашей семье было отправлено злобное электронное письмо, в котором меня обвиняли в том, что мы не правы, и честно опорочили мою репутацию перед семьей, которую я не видел более 30 лет. Затем они сказали, что не привлекайте к этому семью. Я ничего не сказал нашей семье. Я сказал этому человеку, что они создали беспорядок, теперь им нужно его убрать, но они отказываются это делать. Затем, поскольку они отправили копию моей сестре в электронное письмо, она вежливо попыталась объяснить реальные проблемы, на которые они затем ответили ей еще одним оскорбительным и фантастическим ответом на меня обо мне. Печально то, что я пытался убедить сестру дать ему еще один шанс. Она думала об этом человеке, что у него проблемы и он не хочет иметь с ним ничего общего. Так что я получил от нее пословицу, которую я тебе сказал, которую заслужил. Я не знаю, как что-то сказать, так как боюсь, что будет обратная реакция. Я чувствую себя ужасно, когда молчу, но все, что я говорю, кажется, только позорит это. Я думаю, что я был помощником, пытаясь всегда быть миротворцем, так сказать, и старался быть добрым, но это нанесло мне огромные потери. Я, наконец, подхожу к тому моменту, когда я изменяю размер, это не для здоровья. У меня в животе узелки. Мы ценим любые предложения.

Анналиса 20 сентября 2017 г .:

Анджела, спасибо за вашу мудрость и поддержку на этом сайте. Так трудно жить с душевнобольными. Даже когда моя дочь принимает лекарства, она может быть такой злой и такой злой. Со стороны ее отца есть психически больные люди, и она на самом деле очень похожа на них физически. Я очень стараюсь мириться с ее жестоким обращением и помогать ей, но, поскольку она уже взрослая, я решил, что собираюсь установить некоторые границы, чтобы мне не приходилось терпеть ее жестокое обращение. Я доволен своим решением. Я всегда буду рядом, чтобы она могла помочь ей во всем, но я устал от ее оскорбительных комментариев и ее ужасного характера, с которым она меня выказывает. Я надеюсь, что смогу установить определенные границы, и я надеюсь, что это поможет некоторым.

Анжела Мишель Шульц (автор) из США 13 августа 2017 г .:

Мне очень жаль, что вы боретесь. Я часто смотрю на некоторых из моих близких, которые действительно страдают собственным психическим заболеванием, и понимаю, что они страдают намного больше, чем я. Они хотят довольствоваться жизнью, но не могут этого добиться. На лекарствах им немного лучше, но сложно заставить их принять их, но опять же, они все еще не полностью те, кем они являются на самом деле. Я слышал, что диета обширна, есть чистая диета с низким воспалительным процессом (без пшеницы, молочных продуктов и т. Д.). Я уверен, что это помогает не всем, но некоторым помогает.

Диана 09 августа 2017 г .:

У меня психическое заболевание - биполярное расстройство, а у моей старшей дочери депрессия и тревога. Очень трудно справиться с чужим психическим заболеванием, когда у тебя есть собственное. С одной стороны, вы понимаете, через что они проходят. Но с другой стороны, вы не всегда готовы с этим справиться. Я в трауре. Я чувствую, что она умерла. Это все равно что оплакивать смерть, но никто ее не понимает, поэтому вы страдаете в одиночестве. У меня начинаются проблемы с этим. Спасибо за эту статью. Приятно знать, что кто-то понимает.

Анналиса 26 июля 2017 г .:

Мои душевнобольные члены семьи сводят меня с ума. Они такие подлые и ужасные. Один не будет обращаться за помощью (полное отрицание), а другой принимает лекарства, но они, похоже, не работают. Она лжет терапевту по важным вопросам и думает, что это нормально.

Анжела Мишель Шульц (автор) из США 5 июня 2017 г .:

В моих обстоятельствах мне пришлось полностью отрезать свою эмоционально непостоянную личность. Затем медленно позвольте им вернуться в мою жизнь. Я не мог просто установить границы с того места, где мы были, мне пришлось буквально отрезать ее, потому что я не мог справиться с негативной реакцией, когда я пытался установить меньшие границы.

DarlyneM 24 мая 2017 г .:

Моя психически больная младшая сестра живет со мной более двух лет. Я пережил с ней звонок: между употреблением кокаина, плохим абортом и двумя госпитализацией в течение нескольких месяцев. Она поправляется, получает терапию, принимает лекарства, но у нее все еще есть перепады настроения и неконтролируемое поведение, обвиняя всех в нашей семье в ее всплеске. Я позволил ей установить границы с самого начала. Мне очень жаль ее, потому что никто из моей семьи ее не примет. Когда она спокойная и милая, мы лучшие друзья, но когда она в ярости, это сущий ад.

Я финансово поддерживал ее почти 2 года и не зарабатываю так много денег. Я просто хотел помочь ей, но чувствую, что сделал это намного хуже.

Я не умею противостоять людям. Как установить границы с очень эмоционально непостоянным человеком?

Тами 21 марта 2017 г .:

Привет, я имею дело с психическим заболеванием (психоз, посттравматическое стрессовое расстройство, MDD, тревога). Взрослый сын, который также пристрастился к каннабису, который вызывает психоз. Он попадал в психиатрическую больницу и выписывался из нее, и последний инцидент, в котором он был на самом деле, был насильственным и причинил боль члену семьи из-за заблуждения. Я отчаянно хочу помочь ему и провести его через его амбулаторное лечение, но он настолько непредсказуем, и теперь я нервничаю. Я могу удержать свою работу с ячменем. Я пытаюсь понять, как установить здоровые границы. он не живет со мной, но живет в трех кварталах от меня. Так что он постоянно стучится в мою дверь, и если я не отвечаю, он пытается ворваться. Я его боюсь. Иногда он любящий, а иногда воинственный. Я каждый день скорблю о своем сыне, у которого есть красивая девушка 8 лет, две красивые маленькие девочки, и однажды он сделал отличную карьеру. Я в своем уме.

Анжела Мишель Шульц (автор) из США 13 февраля 2017 г .:

Потому что в каком-то смысле вы их потеряли.

анонимный 11 февраля 2017 г .:

Спасибо за статью. Как ни странно, горе - это эмоция, которая поражает вас, когда у вас есть психически больной член семьи. Я просто осознал, что пережил это горе годами, и это естественная реакция. Это странно, потому что вы скорбите о живом человеке, как если бы вы его потеряли.

Анжела Мишель Шульц (автор) из США 22 декабря 2016 г .:

Я молюсь за вас. Мне особенно трудно понять психическое заболевание, в частности шизофрению. Хотел бы я сказать вам, что вам следует делать, но, к сожалению, есть очень много вещей, которые нужно учитывать. Если она похожа на мою любимую, твоя помощь только разозлит ее. Я посылаю любовь на расстоянии и держу их на расстоянии вытянутой руки. Для меня это слишком больно, и я не могу с этим справиться. К тому же мне нужно думать о своих детях.

Анонимный 22 декабря 2016 г .:

У меня есть сестра - моя единственная сестра, которая всегда страдала от беспокойства. В последнее время это обострилось. У нее случился нервный срыв, за которым последовал период тяжелой депрессии и маниакальных эпизодов. Она обратилась за лечением, но прошло два месяца, и лекарства явно не действуют. Моя сестра жалуется, что теряет себя, не может ясно мыслить, чувствовать себя никчемной и обузой для своей семьи. Она не требует нашей помощи. Моя мама и я делаем все возможное, чтобы быть рядом с ней, потому что мы очень беспокоимся о том, чем это закончится. Моя сестра замужем, у нее двое детей, ее маленькая семья сильно страдает от всего этого.

Лично для меня самой большой проблемой было чувство вины. Как будто мне больше не позволено чувствовать себя счастливым или беззаботным. В тот момент, когда я это делаю, я чувствую себя виноватым. В это Рождество я путешествую, чтобы побыть со своей сестрой и близкими родственниками, но чувство вины все еще присутствует, потому что я беру один (один!) День для себя, прежде чем отправиться в путь. Я уже получил эмоциональные текстовые сообщения от моей матери, в которых предлагалось приехать раньше. Проблема в том, что я очень много работал в преддверии Рождества, и мне действительно нужен дневной отдых. Вообще-то хотелось бы хорошего отдыха, но этого не может быть. Хорошо это или плохо, но я должен постараться быть рядом с моей сестрой.

Да, я злюсь на всю ситуацию. Но более того, я хочу знать, чем я могу действительно помочь. Я живу недостаточно близко, чтобы часто видеться с сестрой. У меня нет средств на регулярную оплату авиабилетов. В противном случае я не знаю, что еще я могу сделать. Чувство беспомощности даже хуже, чем чувство вины. Вся эта ситуация заставляет меня сбежать, но, конечно, я слишком сильно люблю свою сестру, чтобы бросить ее в трудную минуту. Я беспокоюсь о будущем, о моей сестре, ее детях, моей маме и о себе. Мой отец покончил с собой, когда мне было 5 лет - ему поставили диагноз шизофрения. Боюсь, что моя сестра унаследовала те же гены. Я не хочу ее терять и сделаю все, чтобы спасти ее. Но что мне делать? Должен ли я уволиться с работы, чтобы быть с ней все время? Я не чувствую, что должен отказываться от всего, что люблю, не думаю, что мое несчастье поможет ей.

Итак, это Рождество ...

Jojo 13 июля 2016 г .:

Я согласен со многим из того, что здесь сказано. Собственно, во многом я согласен. И все же я чувствую, что действительно важно не подпитывать клеймо психических заболеваний; правда в том, что жизнь с психическим заболеванием или устойчивой к лечению депрессией - это эмоциональная пытка. Это ваш собственный мозг говорит вам, что вы неважны, что вы ужасный человек, все вас ненавидят, жизнь бесполезна, все постоянно ощущает глубокую боль. Никто с психическим заболеванием не хочет так себя чувствовать - мы отчаянно хотим чувствовать себя лучше и действительно хотим перестать причинять боль окружающим нас людям. Мы осознаем боль, которую причиняем людям, которых любим. Мы уже знаем, что о человеческом мозге известно недостаточно, чтобы вылечить такие заболевания; это пытка душевной болезни. Мы знаем, что уже не тот здоровый человек, каким был раньше. Эти мысли постоянно возникают у нас в голове.

Так где же тогда для нас надежда? Мы уже скорбим о себе, о своем прежнем, здоровом «я» и о том, что значит быть счастливыми. Клеймо, которое общество накладывает на душевнобольных, отталкивает и усугубляет страдания, которые мы испытываем, и именно поэтому мне очень трудно читать эту статью.

Я опасаюсь рассказывать о своей ситуации, но если я когда-нибудь снова выздоровею, я знаю, что мне нужно сделать своей целью распространение информации о психических заболеваниях. Я не могу подробно рассказать о своей конкретной ситуации, но считаю, что для меня важно сказать, что большинство, если не все, люди с психическими заболеваниями пережили ту или иную травму. А жить с посттравматическим стрессовым расстройством невероятно сложно.

Мне потребовалось очень много времени, чтобы принять и принять меры по лечению своего психического заболевания; Важно помнить, что депрессия, биполярное расстройство, ПРЛ, посттравматическое стрессовое расстройство, тревожность, панические расстройства и т. д. это циклические болезни, которые можно лечить, но трагедия, которую подчеркивает эта статья, заключается в том, что каждый человек индивидуален и, таким образом, будет по-разному реагировать на лечение. У меня, например, нет окончательного диагноза, несмотря на то, что я нахожусь в привилегированном положении, поскольку могу позволить себе программы, обеспечивающие всестороннюю диагностическую оценку; У меня определенно сильная депрессия и тревожность, но у меня проявляются черты биполярного расстройства II типа и ПРЛ (пограничное расстройство личности; что для меня проявляется в проблемах привязанности и отказа), но не соответствует критериям для полного диагноза ни одного из этих заболеваний. Труднее лечить людей, у которых нет окончательного диагноза, потому что труднее подобрать правильное лекарство. В моей ситуации я не обращался за помощью от депрессии, пока мне не исполнилось 23 года, после того, как я окончил колледж. Я начал посещать терапевта, который действительно помог, но она вышла на пенсию после того, как я видел ее в течение 6 месяцев, и это очень сложно начать с нуля с другим терапевтом, особенно если вы нашли кого-то, кого вы доверять. Я почти сразу же начал расти по спирали после того, как моя работа с этим терапевтом закончилась, и через пару месяцев мои почти 5-летние отношения закончились. - что было ужасно, я хотел покончить с собой, я был безнадежен, но я не хотел этого, по крайней мере, не попытавшись увидеть, смогу ли я получить лучше. Поэтому я обратился к другому терапевту, что оказалось непросто, потому что мне нужно было вернуться в с моими родителями в течение месяца или двух (я с восточного побережья, но жил на западе, где я уехал школа). Я был недостаточно здоров, чтобы ходить на работу или жить самостоятельно; Мне повезло, что у меня есть родители, они насильно заставили меня обратиться за помощью. Я начал посещать терапевта, который направил меня к психиатру, который немедленно назначил мне лекарство (лексапро), и это лекарство помогло значительно - мой парень и я вскоре снова встретились, я подала заявление в аспирантуру и отправилась в одиночный поход приключение. У меня все было хорошо, и полтора года я был очень счастлив.

Но ближе к концу первого года обучения в аспирантуре я перестал принимать лекарства и через несколько месяцев снова полностью погрузился в депрессию - все лето я едва вставал с постели. Я начал лексапро, и мне также назначили новое лекарство (abilify), которое сделало меня крайне вялым, затем я попробовал другой (latuda), который заставил меня почувствовать то же самое, затем, наконец, литий, который сначала, казалось, помогал, но не значительно, потому что в течение нескольких месяцев я навредил себе и был вынужден обратиться в больницу. больница. Это было чрезвычайно травмирующе и сильно повлияло на мои отношения. В ответ он сделал многое из предложенного выше. Я знал, что заслужил это, я был и остаюсь очень нездоровым, но это не делало это менее болезненным. Через несколько месяцев он ушел и был очень непреклонен в установлении со мной границ, описанных выше, в течение последних 3 месяцев с тех пор. Дело не в том, что я этого не понимаю; Просто чрезвычайно трудно справиться со стыдом и сожалением о том, что мое психическое заболевание сделало со мной и с ним. Я чувствую себя действительно ужасно из-за боли, которую я причинил.

Пару недель назад я попал на хорошо зарекомендовавшую себя лечебную программу; проживание в учреждении с полной командой психиатров и групповой терапией, диагностическая оценка, о которой я упоминал ранее, но это только двухнедельная оценка. Большинство других пациентов и персонала, которых я встретил, были совершенно замечательными людьми, и все мы изо всех сил старались поправиться. В конечном итоге это не улучшило моего состояния; Несмотря на то, что я принимаю несколько лекарств, я не чувствую себя лучше. За последний год я испробовала 6 лекарств и постоянно проходила индивидуальную и групповую терапию. Я написал 6 страниц причин, почему я считаю программу неэффективной, поэтому я не буду здесь вдаваться в подробности, но скажу что даже лучшие психиатры страны скажут, что лечение психических заболеваний в США - беспорядок и крайне недофинансируется. Однако статистика такова, что каждый пятый взрослый страдает каким-либо психическим заболеванием. Обращение за профессиональной помощью не так просто, как кажется, и не работает для многих людей, которые пытаются сделать все возможное, чтобы выжить. Я не верю, что большинство людей хотят умереть от депрессии, однако я должен подчеркнуть, что самоубийство - это фатальный результат депрессии. Мне трудно поверить, что большинство людей, которые угрожают самоубийством, делают это просто ради внимания или манипулирования людьми. Они взывают о помощи к людям, которых любят.

В любом случае, есть еще много чего сказать, но я оставлю это там. Я хотел опубликовать комментарий отчасти потому, что это помогает написать об этом, но я также считаю, что людям важно подумать о том, как трудно жить с психическим заболеванием, и обратиться за помощью. Все мы хотим жить, но иногда это бывает крайне сложно. Эмоциональная боль - это очень реальная и бурлящая вещь, и никто на самом деле не хочет страдать или заставлять других страдать из-за нее. Спасибо за то, что вы слушали.

Нарол Денисон 05 марта 2014 г .:

Я хотел бы поделиться своим свидетельством со всеми вами. Я только что вышла замуж за своего мужа около года назад, у нас начались проблемы дома, как будто мы перестаем спать на одной кровати, ссоримся из-за маленького он всегда приходит домой поздно ночью, слишком много пьет и спит с другими женщинами на улице. я никогда в жизни не любил никого кроме него. он отец моих детей, а я нет хочу потерять его, потому что мы так усердно работали вместе, чтобы стать такими, какие мы есть и имеем сегодня. несколько месяцев назад он теперь решил жить со мной и ребенком, быть матерью-одиночкой иногда может быть трудно и поэтому мне не к кому обратиться, и у меня было разбито сердце. я позвонил маме и все ей объяснил, мама рассказала мне о докторе Джатто, как он помог ей решить проблему между ней и моим папа, меня это удивило, потому что они были без друг друга уже три с половиной года, и это было похоже на чудо, как они вернулись друг к другу. Меня направили к доктору Джатто и объясни ему все, поэтому он пообещал мне не волноваться, что он заколдует и заставит все вернуться к тому, как мы снова были так сильно влюблены, и что это был другой женский дух, который был контролируя своего мужа. он сказал мне, что моя проблема будет решена в течение двух дней, если я верю, что я сказал ОК. Поэтому он околдовал меня, и через два дня моя любовь вернулась, прося меня простить его. Я так счастлив сейчас. поэтому я решил поделиться своим опытом со всеми, у кого есть такая проблема, свяжитесь с ним по электронной почте. [email protected]

Нарол Денисон

1. ВОЗВРАЩЕНИЕ ВАШЕГО БЫВШЕГО ЛЮБВИКА.

2. ВЫИГРЫШНЫЕ ЛОТЕРЕИ.

3. ДЕТСКИЙ ПОДШИПНИК.

4. ПРЕРЫВАНИЕ КУРСА ПОКОЛЕНИЯ.

5. УСТРОЙСТВО НА РАБОТУ.

6. ПРОДВИЖЕНИЕ РАБОТЫ.

7. ЗАКЛИНАНИЕ ДЕНЬГИ.

8. ДУХОВНАЯ ЗАЩИТА.

9. ТРАВЯНОЙ УХОД.

10. ЗАКЛИНАНИЕ КРАСОТЫ.

Анжела Мишель Шульц (автор) из США 23 мая 2013 г .:

Вам нужно сообщить о нем.

Ангел 22 мая 2013 г .:

Когда мне было 5 или 6, меня приставали к мужчинам, я носил это с собой всю жизнь, как будто это был дурной сон,

но я знал, что это реальность, просто не хотел признавать проблему. Спустя 30 лет мой дядя напомнил мне о том, что, как я думал, ему приснился дурной сон.

это реальность. Невозможно, чтобы кто-либо мог узнать об этом, если только этот человек не был замешан или кто-то, кого он знает, был замешан в это время.

С тех пор в моей жизни произошел плохой поворот. Меня неправильно понимают из-за того, что я нервничаю, к тому же это еще хуже, потому что у меня неврологическое расстройство под названием ШМТ.

Мой дядя - богатый человек, подставил меня, потому что то, что он сказал мне в ответ, выстрелило в него, он ожидал, что я буду держать язык за зубами. Я знаю его всю свою жизнь. Он напомнил мне спустя 30 лет.

Он сказал «что ты не сосал ____», имея в виду мужскую личную часть и другие вещи. Я был в темном месте после того, как услышал это. Я нахожусь в точке, где этот человек, чтобы защитить свою репутацию, настраивает всех против меня. Потому что он боится, что если это когда-нибудь вылезет наружу или распространится, это будет его жизнь на ветер. Это человек, который из прочитанной книги считает, что вам нужно уничтожать врагов всеми способами финансово и прочими способами. Я человек уважение, мой дядя настраивает людей против меня деньгами. Он сформировал культ с людьми, которые на его стороне. Я боюсь за свою жизнь и свою семью.

Анжела Мишель Шульц (автор) из США 7 апреля 2013 г .:

согласовано. :)

PNforHP 20 марта 2013 г .:

Необходимость устанавливать границы есть не только для некоторых людей, но и для всех. Пережив чрезвычайно токсичные и жестокие отношения с членом семьи, которому это сошло с рук, потому что он не умственно надо сказать, что иногда не человек с психическим заболеванием, а человек без него является границей нарушитель. Им это сходит с рук, потому что они смеются над издевательствами над психически больным человеком, такими как «сумасшедшие», «не знаю, о чем вы говорите», «никогда не было» и т. Д. только для того, чтобы начать процесс сначала, фактически лгая им в лицо, и психически больные люди, как и все остальные, вскоре осознают это, надеясь сохранить отношения, но душераздирающе осознают, что этому человеку небезопасно находиться рядом какое-то время, что человек, которого они знали, не тот, но не психически больной или. Иногда помощь нужна не психически больному, а нездоровому.

Анжела Мишель Шульц (автор) из США 10 декабря 2012 г .:

Мне жаль, что тебе пришлось так вырасти. Я рад, что вы учитесь менять усвоенные привычки.

Тара7 5 декабря 2012 г .:

Очень сложно иметь дело с человеком, страдающим психическим заболеванием. Я вырос с матерью, страдающей биполярным расстройством. Мы всегда ссорились, и меня всегда винили за это, потому что мой отец всегда был на ее стороне... Мы с отцом и я не могли проявлять эмоции, она была единственной, кто мог это делать.. Ей всегда нужно все внимание,... Так что, когда ты такой вырастешь, ничего не знаешь.. Есть два типа людей: действительно напуганный и бунтарь, сражающийся против него. В молодом возрасте страх сменился гневом, и я всегда боролась на улице... Вы не представляете, как это повлияло на человека, который так вырос... Теперь, когда я стала старше и у меня появился красивый сын, я постепенно начинаю меняться, няня... Я узнал, что не всегда нужно сопротивляться, если кто-то вас расстраивает, потому что это было первое, что я всегда делал, ты делаешь со мной проблемы, я уверен, ты действительно боишься меня, так что ты никогда не побеспокоишь меня опять таки.. Я медитирую и постепенно познаю себя настоящего :-) Потому что я выросла по-другому, и, слава богу, мой отец был в этом отношении очень хорошим примером, и он до сих пор им является.. Постепенно у меня все налаживается... Но меня всегда привлекала ситуация, подобная тому, как я росла, когда меня все время унижала мама, достаточно сумасшедшего, потому что это давало мне ощущение безопасности ...

Анжела Мишель Шульц (автор) из США 23 ноября 2012 г .:

Хотел бы я, надеюсь, у кого-нибудь будет лучший совет. Я могу и буду молиться.

туманный 22 ноября 2012 г .:

Моя свекровь явно психически больна. Не сомневаюсь, что ей нужна профессиональная помощь. Она оскорбительна, требовательна, унизительна и неблагодарна ко всем, кто ей близок. Кажется, она мастерски обманывает остальных, будь то врачи или незнакомцы. Мой муж сказал, что все началось, когда умер ее отец. она впала в то, что они называют «комой», потому что в течение целого года она вообще не говорила и не проявляла эмоций. Будучи ребенком ахоголика и бывшей женой заядлого наркомана опиатов и нархотиков, я провела много исследований по этим предметам. Итак, исходя из личного опыта и исследований, я ван сказал, что она, без сомнения, алкоголик, а также пристрастие к обезболивающим и безрецептурным лекарствам от аллергии. - огрызается она. Она живет. Она платит тебе за то, чтобы ты ничего не сказал. Мой бедный муж и его отец допускали (поощряли) такое поведение в течение многих лет. Я обратил внимание на то, что это не нормально. что-то нужно сделать. Я установил свои границы, но эта ситуация требует вмешательства. Любой знает, с чего мне начать

Анжела Мишель Шульц (автор) из США 9 августа 2012 г .:

У меня есть члены семьи, страдающие психическим заболеванием. На самом деле в моей жизни есть несколько людей, страдающих психическими заболеваниями.

Дениз Хэндлон из Северной Каролины 8 августа 2012 г .:

Анжела, это одна из самых «правильных» статей, которые я прочитал, о том, как знать и заботиться о душевнобольных. Ваш совет здравый и точный, и я должен добавить, что меня интересует, есть ли у вас в семье член семьи М.И. Ваш совет исходит из опыта.

Я приветствую ваше признание приближающегося горя. Когда люди не осознают горе, это проявляется другими способами: разочарованием, гневом, негодованием и физическим недугом. Как благородно, что вы озвучиваете потерю потенциала другого человека.

Следует также помнить, что все мы учителя друг для друга; даже тем, у кого психическое заболевание. Установление и соблюдение границ - задача непростая, но необходимая. Это не только полезно для здоровья, но и является делом сострадания.

Повышенный рейтинг / I / U и A

Анжела Мишель Шульц (автор) из США 10 апреля 2012 г .:

Сью, правда в том, что ты не можешь сделать это в одиночку. Тебе нужно попытаться заставить его помочь. Вам также необходимо установить некоторые границы для вашего брата. Это очень сложно, но нужно защищаться. Люди с психическим заболеванием, которые отказываются получить помощь, в конечном итоге причиняют боль тем, кого они любят. Одна из самых сложных вещей - проявить жесткую любовь, но вы можете прийти к тому моменту, когда вам придется сказать: «Я люблю тебя, но тебе нужна помощь. Если ты не хочешь помочь себе, я больше не смогу тебе помочь ». На данный момент я не знаю, где его болезнь, но в какой-то момент дело дойдет до этого, если только он не захочет получить помощь, которую он потребности. Это будет самое трудное, что вам когда-либо придется делать, но иногда нужна жесткая любовь.

Сью 8 апреля 2012 г .:

Анджела, спасибо за ваши статьи о психических заболеваниях. Я изо всех сил стараюсь заботиться о своих пожилых родителях и трачу на это все силы. Теперь у моего брата какое-то психическое заболевание. Он считает, что люди следят за ним и т. Д. Итак, он живет со мной, я пытаюсь помочь ему, я чувствую, что это вне моего контроля. Я знаю, что мои родители видят это, все не знают, как справиться с тем, что перед нами. Я так боюсь, что мой муж в конце концов перестанет поддерживать меня, которая пыталась помочь всем. Позор ему, если он это сделает. Но мне нужно знать, как лучше всего помочь моему брату?

Анжела Мишель Шульц (автор) из США 6 декабря 2011 г .:

Я действительно хотел бы это сделать. Границы - это одно, оно учит вас устанавливать границы, но что касается простого комфорта, я не знаю ни одного.

Это немного странно, потому что это похоже на то, как будто они могут переключиться с психически больного на нормальное в зависимости от того, кто они рядом, поэтому кажется, что они намеренно нацелены на вас. Это расстраивает. Хотел бы я получить больше помощи, но все, что я знаю, это то, чем я поделился.

Анжела Мишель Шульц (автор) из США 6 декабря 2011 г .:

Я действительно хотел бы это сделать. Границы - это одно, оно учит вас устанавливать границы, но что касается простого комфорта, я не знаю ни одного.

Это немного странно, потому что это похоже на то, как будто они могут переключиться с психически больного на нормальное в зависимости от того, кто они рядом, поэтому кажется, что они намеренно нацелены на вас. Это расстраивает. Хотел бы я получить больше помощи, но все, что я знаю, это то, чем я поделился.

SLM 06 декабря 2011 г .:

Моя мама была психически больна большую часть или всю свою жизнь. Когда ей было 4 года, она подверглась насилию со стороны друга семьи. У нее было диагностировано множество различных заболеваний, и, честно говоря, я не уверен, какие из них правильные. Ей под 80, и физически она лучше меня. У нее очень ограниченный доход, и она полагается на меня в транспортировке и т. Д. Она очень требовательна и склонна к манипуляциям. Она похожа на двухлетнего ребенка, который хочет мороженого, от которого она не откажется. Она не поступает так с другими людьми. Я часто задаюсь вопросом, насколько она достаточно осведомлена, чтобы выбирать. Есть предложения по материалам для чтения?

Анжела Мишель Шульц (автор) из США 17 октября 2011 г .:

Я думаю, что это очень сложно, особенно для родителей, не дать им возможности, потому что вы чувствуете, что призваны заботиться о них, несмотря на хорошее и плохое. Таким образом, вы чувствуете, что делаете добро, «помогая» им, но затем вы понимаете, что помогаете им не быть лучшими версиями самих себя, а помогаете им поддерживать свой плохой выбор.

скорбящая мама 13 октября 2011 г .:

у нас с мужем есть сын с психическим заболеванием. он тоже наркоман. ОНО очень токсично и оскорбляет нас психологически и эмоционально. Мы пытаемся помочь ему, но он не доводит дело до конца. Вывести его на улицу было непросто. Он постоянно нас преследует. Нам нужно горевать, но... мы также были помощниками... думая, что мы можем спасти его.

Анжела Мишель Шульц (автор) из США 14 января 2011 г .:

Аноним, это очень хороший вопрос. И у меня нет для тебя ответа.

анон 13 января 2011 г .:

А что насчет того, когда вы состоите в браке с этим человеком? Эта статья в этом не помогает ...

Анжела Мишель Шульц (автор) из США 11 октября 2010 г .:

Мне очень жаль твою потерю Asp52. Это действительно траур. Я «потерял» кого-то из-за психического заболевания много лет назад. Я думаю, что самое сложное - это постоянная надежда, что когда-нибудь они снова станут нормальными. Когда-нибудь вы их вернете. В то время как смерть, в конце концов, вы можете двигаться дальше, я думаю, что с психическим заболеванием вы не позволяете себе полностью двигаться дальше.

Эндрю Стюарт из Англии 11 октября 2010 г .:

Отличный хаб Анджела - моей жене недавно поставили диагноз биполярный тип 2, и она назвала время для нашего брака. Конечно, я всегда буду рядом с ней, но я согласен, что это все равно что оплакивать потерю живого человека. Я думаю, что траур полностью подводит итог. Спасибо за вашу статью

Анжела Мишель Шульц (автор) из США 14 сентября 2010 г .:

Я никогда об этом не слышал, мне придется выложить это на нетфликс. Я дам вам знать, что я думаю. :)

Богатый 14 сентября 2010 г .:

Посмотрите фильм «Стремитесь к счастью».

Анжела Мишель Шульц (автор) из США 28 марта 2010 г .:

Добро пожаловать! И я надеюсь, что вы это сделаете. Я такой случайный, я обо всем пишу! Я одержим обучением!

моя величайшая любовь из Грузии 28 марта 2010 г .:

Спасибо, что зашли! Я ценю ваш комментарий. Приятно читает!!! Я с нетерпением жду возможности прочитать о вас больше!

Бог благословил!!!

Анжела Мишель Шульц (автор) из США 14 марта 2010 г .:

Lovelypaper, я знаю, что вы чувствуете. Я тоже очень люблю душевнобольных людей в своей жизни.

Рене С из Вирджинии 14 марта 2010 г .:

Моя лучшая подруга из старшей школы психически больна и совершенно другой человек, чем она была в школе. Я скучаю по тому, кем она была, но люблю ее не меньше. Это трудно. Спасибо, что написали на такую ​​важную тему.

Анжела Мишель Шульц (автор) из США 11 марта 2010 г .:

К сожалению, об этом нужно постоянно напоминать себе. Трудно установить здоровые границы, но нам нужно... Это тяжело.

Курит ангел из Брок-Алабамы 11 марта 2010 г .:

Анжела, это потрясающе. Вы замечательный писатель, и я рад, что прочитал это