Pani Meyersová upadla do depresie po tom, čo jej synovi diagnostikovali autizmus. Uvedomila si, že jej smútok pochádza z neochoty ľudí jednoducho počúvať.
Súcitné počúvanie je prejavom nezištnosti, ktorý umožňuje niekomu hovoriť a zbaviť sa bolesti.
Pixabay (upravené)
Prečo je súcitné počúvanie dôležité
Prečo sme my ľudské bytosti často na tom najhoršie, keď nás naši priatelia a rodina najviac potrebujú? Ak ste niekedy smútili nad stratou dieťaťa, domáceho maznáčika, manželstva alebo práce, očakávali ste, že sa ľudia okolo vás zhromaždia, utešia vás a ponúknu podporu. Keď to neurobili, možno ste boli šokovaní a sklamaní. Ich zanedbávanie mohlo spôsobiť, že stratíte vieru v ľudskosť, stanete sa unavenými, obrátite sa dovnútra a stanete sa viac izolovanými. Presne to sa mi stalo, keď môjmu 4-ročnému synovi diagnostikovali autizmus a na moje veľké zdesenie sa mi okolie otočilo chrbtom.
To bolo pred viac ako 12 rokmi a môjmu synovi sa teraz darí na strednej škole. Ale zatiaľ čo on zostáva nezranený z tohto obdobia, stále nosím traumu. Ako súčasť môjho zotavovania sa z tohto zranenia som hovoril s ostatnými, ktorí zažili to isté srdcervúce odmietnutie. Od týchto ľudí opakovane počúvam, ako potrebovali hovoriť o svojom smútku a uvoľniť svoju bolesť. Namiesto toho, aby na nich priatelia a rodina urobili zmiznutie, chceli, aby boli prítomní a počuli ich smútok.
Vtedy som zistil, že súcitné počúvanie je najdôležitejším nástrojom pomoci človeku v núdzi. Je kľúčom k tomu, aby ste niekomu poskytli úľavu, ktorú potrebuje vo svete, ktorý je často ľahostajný k ich utrpeniu. Najlepšie na tom je, že je to také jednoduché a rýchlo si uvedomíte, aký je to silný. Pri používaní súcitného počúvania majte na pamäti tieto tri kľúčové zložky a určite uspejete:
- Odlož svoje ego bokom.
- Buďte plne prítomní.
- Nasleduj.
Nerozpoznať svoje utrpenie je neznesiteľná forma násilia.
— Andrej Lankov
1. Odložte svoje ego
Najnáročnejšia časť súcitného počúvania je odložiť svoje ego a nechať rečníka hovoriť s niekoľkými prerušeniami. Niektorí z nás absolvovali kurzy empatického počúvania, naučili sa, ako používať správy „ja“ a ako zopakovať, čo hovoriaci hovorí. Rýchlo sme však zistili obmedzenia tohto prístupu, pretože sme sa cítili sebavedomí a zneli sme strnulo a formulovane. Odviedlo nás to od toho, čo bolo najdôležitejšie – nechať reproduktor vyvetrať.
So súcitným počúvaním si nemusíte robiť starosti s používaním správ „ja“, preformulovaním toho, čo hovoriaci povedal, radiť, klásť otázky alebo rozprávať o svojich osobných skúsenostiach. Nie je to o tebe; všetko je o hovorcovi. Je ich čas zbaviť sa bolesti a smútku zo svojho tela. Ak chcete k tejto záležitosti povedať niečo cenné, nie je ten správny čas. Odložte si to na ďalší deň.
Keď môjmu synovi diagnostikovali autizmus, bol som nútený obrátiť sa so žiadosťou o pomoc na profesionálneho terapeuta, pretože nikto z môjho okruhu ma nepočúval. Cítili sa nútení povedať mi o svojom bratovi, sestre, priateľovi, susedovi alebo bratrancovi z tretieho kolena, ktorý bol dvakrát odstránený, ktorý mal autizmus alebo mal dieťa s autizmom. Cítili povinnosť dať mi banálne rady, ako napríklad „netráp sa príliš“, „všetko sa vyrieši“ a „všetko je v Božích rukách“. Oni cítil potrebu klásť necitlivé otázky a snažil sa prísť na koreň autizmu môjho syna: „Myslíš, že to bolo spôsobené očkovanie? Beží to vo vašej rodine? Mali ste ťažké tehotenstvo?
Podľa klinického psychológa Leona Seltzera je jedným z najväčších darov, ktoré môžeme niekomu dať, nechať niekoho, aby si vyložil svoje trápenie. Píše: „Či už ide o smútok, úzkosť, hnev alebo frustráciu vo všeobecnosti, opakované zadržiavanie toho, čo možno potrebuje, aby vyšlo najavo, súviselo s narušeným zdravím – fyzickým, mentálnym a emocionálnym.“
Súcitné počúvanie od nás vyžaduje, aby sme sa správali ako profesionálny terapeut a umožnili rečníkovi odhaliť zadržiavanú bolesť vlastným tempom a podľa vlastných predstáv. Proces neunáhlime, ale necháme ho vyjsť organickým spôsobom, či už prostredníctvom slov, sĺz alebo hnevu. Keď robíme súcitné počúvanie, musíme byť pripravení na surové emócie a nenechať sa ich vystrašiť.
Ticho sedieť vedľa priateľa, ktorý je zranený, môže byť ten najlepší darček, aký môžeme dať.
— Neznámy
Keď robíme súcitné počúvanie, nesmieme mať žiadne rozptýlenie a žiadnu agendu. Nech rečník hovorí, čo chce, bez prerušovania, otázok a súdov.
flickr creative commons
2. Buďte plne prítomní
V dnešnom uponáhľanom high-tech svete často dávame len časť zo seba priateľom a rodine a druhá časť ide do nášho mobilného telefónu, notebooku, počítača alebo I-padu. Naša myseľ je vždy rozpoltená medzi tým, čo robíme teraz, čo sme práve dokončili, a tým, čo robíme ďalej. Málokedy žijeme tu a teraz.
Pri súcitnom počúvaní sa však od nás vyžaduje, aby sme boli plne prítomní bez rozptyľovania a vyrušovania. Vyžaduje si to myslenie: Na mojom programe nie je nič dôležitejšie, ako byť tu a počúvať túto osobu, ako hovorí svoju pravdu a zbaviť sa jej bolesti.
Keď sa pozriem späť na to obdobie, keď mi lekár povedal, že môj syn je autista, teraz si uvedomujem, že to, že ma nikto nevypočul a nepodporili, bolo zraňujúce viac ako samotná diagnóza. Keďže ma nikto nepočúval, moje myšlienky sa skreslili a začala som sa obviňovať za stav môjho syna. Myslela som si, že som urobila niečo zlé počas tehotenstva alebo po jeho narodení.
Začala som sa cítiť previnilo a hanbiť sa, že som ako matka zlyhala. Keby som len mohol verbalizovať tieto myšlienky starostlivej duši, myslím, že by som spoznal, aké boli šialené. Ale namiesto toho zostali vo mne a ja som žil v tichom, tajnom svete hanby. Stále viac som sa izolovala, nechcela som byť okolo iných mamičiek a ich zdravých, normálnych detí.
Stal som sa veľkým zástancom súcitného počúvania, pretože teraz vidím, ako to mohlo znamenať veľký rozdiel v mojom živote. Keby to so mnou po diagnostikovaní môjho syna použil len jeden alebo dvaja ľudia – pričom by im zo života ubralo len 20 minút – cítil by som sa oveľa lepšie.
Vypočuť si niečie utrpenie a vyrovnať sa s jeho slzami a hnevom si vyžaduje odvahu. Ale tí, ktorí trpia bolesťou, potrebujú, aby ste vynaložili toto úsilie – aby ste sa spojili – a dali nám vedieť, že na našom zranení záleží a na nás záleží. Thich Nhat Hanh, budhistický mních a zenový majster, hovorí, že súcitné počúvanie je spôsob, ako nechať rečníka „vyprázdniť jej srdce“.
Nikoho nezaujíma, koľko toho vieš, kým oni nevedia, ako veľmi ti na tom záleží.
— Theodore Roosevelt
3. Nasleduj
Keď som sa po synovej diagnóze zmietala v depresiách, moje myšlienky boli skreslené. Videl som svojho chlapca len ako poškodený tovar, ktorý treba opraviť, nie ako jedinečné a milujúce dieťa, ktorým skutočne bol. Bol som príliš zaujatý jeho terapiou, počúval som profesionálov, ktorí mi hovorili, čo mu je a ako to zmeniť. Celá moja existencia ho robila lepším, neužívala som si to, kým v tej chvíli bol.
Bolo by mimoriadne cenné, keby mi niekto povedal, že som sa odklonil od kurzu, a pomohol mi znovu získať perspektívu. Aj keď by sa to nemalo stať počas súcitného počúvania, dá sa to dosiahnuť počas sledovania.
Primárnym cieľom sledovania je povedať: "Počul som tvoje utrpenie a záleží mi na tvojej bolesti." Je to tiež príležitosť potvrdiť pocity rečníka: „McKenna, viem, že sa bojíš o svojho syna a o to, čo má pre teba budúcnosť. ho. Máte plné právo báť sa. Aj ja by som sa tak cítil."
Je to tiež čas poskytnúť svoj pohľad na situáciu a možno aj poradiť: „McKenna, si taká starostlivá matka a zúfalo chceš pre svojho syna to najlepšie. Ale pamätajte, že je to vaše dieťa, nie váš pacient. Urobte si čas od terapií a buďte s ním praštění a bavte sa.”
Počas súcitného počúvania, položili ste základ, ktorý ukázal, že vám na ňom záleží. Teraz, počas sledovania, ste v perfektnej pozícii, aby ste pomohli rečníkovi jasnejšie vidieť jej situáciu a posunúť sa vpred pozitívnym spôsobom.
Vrelo odporúčam túto knihu, aby ste sa dozvedeli viac o súcitnom počúvaní a o tom, ako ho použiť vo svojom živote
© 2017 McKenna Meyers
McKenna Meyers (autor) dňa 27. decembra 2017:
Wow, škorpión, tvoje slová znejú tak pravdivo. Myslím si, že strácame toľko času a energie, keď sa snažíme získať od druhých to, čo nie sú schopní dať. Moja dnešná mantra je: "Nikdy nezažiješ mier, kým neprijmeš realitu." Potreboval som si to osvojiť pretože moja myseľ sa vždy preháňala myšlienkami o tom, ako by som si prial, aby veci boli iné – prial by som si, aby moja mama bola viac milujúca... Prial by som si, aby môj syn nemal autizmus... Prial by som si, aby som neodišiel zo svojej práce." Uvedomil som si, že tieto myšlienky boli v prvom rade odklonom od premýšľania o tu-a-teraz a posunu vpred v mojom živote. Dnes mám veľké šťastie, že mám konečne čas spomaliť a pracovať na spôsoboch, ako sa zlepšiť. Viem, že nie každý má taký luxus. Ďakujem veľmi pekne za vaše úžasné komentáre a páči sa mi názov vašej knihy!
dashingscorpio z Chicaga dňa 27. decembra 2017:
"Prvým prírodným zákonom je sebazáchova".
Keď má niekto zlú lekársku diagnózu, ľudia sa často pýtajú nie preto, že áno znepokojený (vami), ale skôr zistiť, či je možné, aby sa (oni) vyhli tomu, aby sa stalo to isté k nim!
Je to typ sveta, v ktorom žijeme „lepší ty ako ja“.
Áno, ľudia podajú ruku alebo ucho, ale (do určitej miery).
Ak by každý prirodzene aplikoval súcitné počúvanie, nebolo by treba terapeutov! V určitom bode sa väčšina neprofesionálov vráti k zameraniu sa na (svoje vlastné problémy).
Pred niekoľkými rokmi som napísal knihu s názvom: Moja mačka nebude štekať! (A Relationship Epiphany) a v podstate ide buď o prijímanie ľudí takých, akí sú, alebo o postup ďalej, ako aj o učenie sa, ako si (vybrať) také typy ľudí, ktorých chceme vo svojom živote.
Naše (očakávania vedú k frustrácii), keď ostatní nespĺňajú to, čo (my) očakávame.
Existujú dva dôvody, prečo vám niekto nedá to, čo požadujete
1. Nemajú to dať. (Inými slovami, nejde o to, kto sú)
2. Neveria, že (vy) stojíte za námahu dať to.
Očakávať, že sa niekto za vás „zmení“ je ekvivalentom očakávania, že mačka bude štekať. Väčšina ľudí chce byť milovaná a akceptovaná takými, akí (oni) sú.
Máme možnosť investovať čas a energiu do pokusov premeniť vodu na víno, alebo môžeme hľadať tých, ktorí (už sú) tým, čo chceme a potrebujeme, v priateľovi alebo kamarátovi.
Správajte sa k ľuďom tak, ako chcete, aby sa oni správali k vám, nie je veľká veda. Smutným faktom je, že väčšina ľudí chce viac, ako sú ochotní dať. To je svet, v ktorom žijeme.
Život je (osobná) cesta.
Nie každý investuje čas do pokusov o zlepšenie. Pre tých, ktorí to chcú urobiť, je však dobré, že existujú články, ako sú tie vaše, knihy a iné materiály.
