Patrím k vybranej skupine ľudí, ktorí sa oženili so svojou stredoškolskou láskou. To znamená, že môj manžel ma videl v mojom najmladšom a najvhodnejšom k môjmu najstaršiemu a najochabnutejšiemu. Som o 15 rokov staršia, ako keď sme sa prvýkrát stretli, a môj manžel po mojom boku prežil veľa búrok. Spoločne sme prechádzali prílivom a odlivom vysokoškolského života a všetkými jeho pokušeniami. Potom sme sa spoločne pustili do pracovného sveta ako mladí profesionáli, obaja sme sa vracali domov neskoro noc vyčerpaná z celodenného pozerania na obrazovku, so sotva dostatočnou energiou na hádzanie lopty s našou novinkou šteniatko. Vtedy sme si mysleli, že sme unavení, ale nebolo to nič v porovnaní s rokmi bez spánku, keď boli naše dve deti novorodenci.
Naše deti majú teraz dva a štyri roky a to šteniatko je úplne slepé, no stále bystré, 16-ročné. Niektoré dni sa hviezdy zhodujú a všetci spolu vychádzajú a my si pripomíname, prečo sme sa tak dávno zamilovali a povedali si tie sľuby. Napriek tomu, ak mám byť úprimný, nie každý deň je sviatok a veľakrát nám prasknú nervy a padneme do postele bez bozku na dobrú noc. Keď dôjde ku konfliktu, prišli sme na niekoľko spôsobov, ako ho riešiť. Nie sú to spoľahlivé riešenia a nebudú fungovať pre každého, ale oplatí sa ich vyskúšať, keď ste opretí chrbtom o stenu.
1. Urobte si oddychový čas
Jedna z našich najväčších hádok sa stala pred niekoľkými rokmi, keď som prišiel domov zo služobnej cesty, aby som našiel dom v neporiadku. Bol som zaostalý a emocionálne a fyzicky vyčerpaný a práve som vytrhol pohľad na našu špinavú bielizeň nahromadenú vysoko v obývačke a hračky našich detí rozhádzané v kuchyni. Videl som ublížený výraz na jeho tvári, keď som vyhrabal zo zoznamu vecí, ktoré urobil zle, keď som bol preč.
Okamžite som si všimol, že moje emócie sú zvýšené a musel som urobiť krok späť od situácie, kým ju nezhorším. Nechcel som šoférovať vo svojom šialenom stave, ale pár akrov za domom máme kľukatý potok. Išiel som tam na prechádzku a sadol som si k bublajúcemu potoku. Nechal som svoje myšlienky blúdiť a nakoniec som cítil, ako môj hnev opadá. Sedel som tam aspoň hodinu, s nikým som sa nerozprával, nepúšťal hudbu a nerobil vôbec nič okrem toho, že som sledoval, ako sa voda vlní po skalách. Keď som sa vrátil dovnútra, večera bola pripravená a moja rodina čakala a ja som bola sústredenejšia a jemnejšia manželka a matka.
Psychológovia odhaľujú že rozpoznanie spúšťačov hádky ešte predtým, ako začne, môže pomôcť zabrániť jej rozbehnutiu. Na tento účel je často potrebný oddychový čas pre dospelých, aby si každá strana mohla pozbierať svoje myšlienky a odísť z horúčav.
2. Kompromis
Toto sme sa naučili ťažko po tom, čo sa vysoká škola stala obzvlášť ťažkou. Myslím si, že je dôležité poznamenať, že kompromis nie vždy dáva každá strana vo vzťahu 50 %. Častejšie je to tak, že jedna strana dáva 100 % jednej veci, potom sa otočí a dáva 0 % druhej. Znamená to, že niekedy ideme von na sushi, aj keď sa mi nepáči, pretože je to jeho obľúbené. Potom sú chvíle, keď v televízii neskoro v noci naladíme kuriatko, pretože potrebujem duševnú úľavu, ktorú poskytuje dobrý, veselý smiech.
Niekedy nie je možné nájsť „strednú cestu“ a jedna strana sa musí podvoliť v najlepšom záujme tej druhej. Samozrejme, toto je nad triviálne veci, ako sú filmy a reštaurácie, a neznamená to poľaviť zo svojej morálnej základne alebo pocitu bezpečia. Ak sú nezhody závažnejšie ako jednoducho nevidieť si z očí do očí v triviálnych veciach, môže to signalizovať nezdravý kompromis. Niekoľko otázok, ktoré si treba položiť pri určovaní, či je váš kompromis zdravý alebo nie, zahŕňa:
- Ide o vzájomnú dohodu alebo je jedna strana neúmerne zvýhodnená?
- Mám na mysli konkrétny cieľ, ktorý má vyriešiť problém, alebo jednoducho robím kompromisy, aby som vzťah zachránil?
- Je to zakorenené v rozhorčení?
- Pomáha nám to stať sa najlepšími, alebo len posilňuje autoritu jednej strany?
Použite tieto otázky, aby ste sa uistili, že spolupracujete na riešení konfliktu prostredníctvom zdravého kompromisu a že bremeno bremena nenesie jedna strana.
Adobe Stock
3. Časované rozhovory
Mám tendenciu vyrušovať. Je to vrodený zvyk, ktorý robím bez rozmýšľania. Akonáhle mám niečo povedať, len to vyhŕknem, aj keď je môj manžel uprostred rozprávania. Môže to v ňom vyvolať pocit, že ho nepočúvam, a ak mám byť úprimný, ak som stratený vo vlastných myšlienkach a pokúšam sa formulovať argument, pravdepodobne nie. Štúdie odhaľujú existuje niekoľko dôvodov, prečo ľudia prerušujú, a nie vždy je to pre pozornosť. Niekedy hovoríme mimo poradia, pretože si neuvedomujeme, čo robí druhá strana, a vnímame, že je rad na nás, aby sme sa chopili mikrofónu. Keď je od môjho partnera ticho, môže to znamenať, že jednoducho formuluje svoje myšlienky, aby sa uistil, že ich jasne formuluje. Preto je užitočné stanoviť si určité komunikačné hranice na začiatku hádky.
Zistili sme, že pomáha, ak má každý človek päť minút na to, aby mohol slobodne hovoriť bez prerušovania. Zatiaľ čo sa to deje, druhá strana musí pozorne počúvať. Potom sa úlohy vymenia. Niekedy potrebujeme viac ako päť minút a inokedy stačí približne jedna minúta. Stanovenie týchto časových limitov však dáva zmysel pre hranice našej argumentácie a zabezpečuje, že sa nikto nebude cítiť prekročený alebo nedôležitý.
Fighting Fair: Navigácia v nezhodách zdravou cestou
Vyššie uvedené tipy sú jednoduché taktiky na vysokej úrovni, ktoré sa majú použiť, keď dôjde k trhline na úrovni povrchu. Spomenul som ich preto, lebo väčšinou ide o také triviálne spory, do ktorých sa s manželom dostávame. Napríklad sa rozčúlim, keď zle naplní umývačku riadu alebo zabudne nakŕmiť psa. Je podráždený, keď telefonujem počas rodinnej večere. Napriek tomu sú často hlbšie a vážnejšie problémy, keď sa páry hádajú. Ak je to váš prípad a vašej polovičky, váš prístup k riešeniu môže vyžadovať pomoc poradcu alebo právneho odborníka. Uvedenie tretej strany do konfliktu sa môže na prvý pohľad zdať trochu cudzie, ale ak to môže zachrániť váš napätý vzťah alebo vám aspoň pomôcť pracovať na riešení, je to skvelý prvý krok.
Adobe Stock
Mier nie je absencia konfliktu. Je to schopnosť riešiť konflikt mierovými prostriedkami.
— Ronald Reagan
Tento obsah je presný a pravdivý podľa najlepšieho vedomia autora a nie je určený na to, aby nahradil formálne a individuálne rady od kvalifikovaného odborníka.
dashingscorpio z Chicaga dňa 8. apríla 2018:
„Myslím si, že je dôležité poznamenať, že kompromis nie vždy dáva každá strana vo vzťahu 50 %. Častejšie je to tak, že jedna strana dáva 100 % na jednu vec, potom sa otočí a dáva 0 % na inú." - Veľmi múdre tvrdenie!
Trik je v tom, aby ste sa vyhli tomu, aby ste boli vždy jediným „mierotvorcom“.
Ak ste s niekým, kto vždy musí mať veci „po svojom“, pravdepodobne ste s narcistickou osobou. To vytvára toxický vzťah. Je nemožné byť šťastný, ak nedokážete byť sám sebou.
Ak človek nikdy nerobí kompromisy, nemyslí si, že (vy) ste výnimočný.
"Nikdy nemiluj nikoho, kto sa k tebe správa ako keby si bol obyčajný."
- Oscar Wilde
