Ako zistiť, kedy ukončiť priateľstvo: 7 istých signálov, že je koniec

Keď pani Meyersová starla, zmúdrela a viac si vážila svoj čas, videla prínos v ukončení priateľstiev, ktoré už nestáli za nič.

7 jasných znamení, že je čas ukončiť priateľstvo

S pribúdajúcim vekom sa náš čas stáva o to vzácnejším a nechceme ho míňať na priateľov, ktorí nás vyčerpávajú. Aj keď to môže znieť sebecky, je to len súčasť dozrievania a uvedomenia si, aké dôležité je obklopovať sa pozitívnymi, zdravými ľuďmi, ktorí obohacujú náš život. Silné priateľstvá síce prinášajú množstvo psychologických a fyzických výhod, no tým, že sa držíme slabých, spôsobuje naše emocionálne blaho nevýslovné škody. Tu je sedem indikátorov, ktoré naznačujú, že priateľstvo už prešlo:

1. Nie je tu pre teba v ťažkých časoch.

2. Neinšpiruje vás, aby ste boli lepší.

3. Všetko hovorí, žiadne činy.

4. Neváži si váš čas.

5. Ona to neopätuje.

6. Používa ťa ako terapeuta.

7. Nezdieľa vašu morálku a hodnoty.

Skončilo to?

• Máte kamarátku, ktorá vždy prosí o láskavosť: stráži deti, podporuje jej začínajúce podnikanie alebo sa stará o svojich domácich miláčikov, keď je mimo mesta?
• Keď máte v pláne stretnúť sa, neustále sa objavuje neskoro a často ruší?
• Urobila miznúci čin v čase vašej núdze?
• Zaťažuje vás jej neustály tok osobných problémov?
• Zdá sa vám, že príliš veľa pijete, príliš veľa jete alebo ste príliš negatívni, keď ste vy dvaja spolu?

Ak prikyvujete hlavou, možno je čas ukončiť priateľstvo. Rovnako ako je pre hromaditeľov mimoriadne bolestivé vzdať sa svojho hmotného majetku, môže byť pre nás bojom opustiť dlhoročných priateľov, aj keď vieme, že je to nevyhnutné. Keď to však urobíme, môže to byť neuveriteľne oslobodzujúce: pozitívny krok vpred pri lepších životných rozhodnutiach, ocenení vlastnej hodnoty a odľahčení.

Zabehlo priateľstvo?

Keď som bol mladší, priťahovali ma ľudia, ktorí mali v živote veľa nepokojov. Fascinovalo ma, ako sa líšili od pokojného, ​​predvídateľného mňa. Nezáležalo na tom, že boli často sebastrední a sebadeštruktívni. Tieto dramatické kráľovné sa mi páčili, pretože boli opojné. S odstupom času si uvedomujem, že tam bola časť mňa, ktorá sa cítila nad nimi nadradená. Myslel som si, že sú pokazené a môžem ich opraviť.

O mnoho desaťročí neskôr však mám úplne iné kritériá na výber priateľov. Snažím sa obklopiť ľuďmi, ktorí ma podporujú, keď som na dne, vzbudzujú vo mne život a vyzývajú ma, aby som bol lepším človekom. Po prečítaní knihy Shasta Nelson Priateľstvo, typickej knihe o ženských priateľstvách, som mala oveľa lepšiu predstavu o tom, čo chcem od svojich kamarátok. Najviac som túžil po tom, čo Nelson hovorí, že je kľúčom ku každému kvalitnému priateľstvu: obaja ľudia sa cítia videní.

S tým ako moja lodestar som sa rozlúčil s niekoľkými priateľmi, ktorí nemali záujem spoznať ma hlbším a zmysluplným spôsobom. Počas tohto ťažkého, ale nevyhnutného procesu som veľa premýšľal o tom, prečo tieto priateľstvá skončili. V dôsledku toho som objavil sedem istých znamení, že je čas s nimi skoncovať.

1. Nie je tu pre vás v ťažkých časoch

Zlom v tom, ako som vnímal priateľstvá, nastal, keď môjmu synovi diagnostikovali autizmus. Dovtedy by som sa opísal ako požehnaný človek so solídnou skupinou kamarátov, ktorí by ma určite podporili v čase núdze. Diagnóza môjho syna však túto ilúziu rýchlo a nenávratne uhasila a prinútila ma položiť si otázku, kde som urobil chybu pri výbere priateľov.

Niet divu, že kráľovné drámy v mojej skupine sa ukázali ako neuveriteľne sebecké. Keď boli v centre diania, všetko bolo hlučné, ale keď ich premiestnili na krídla, nemohli to tolerovať. Chýbala im hĺbka, trpezlivosť a súcit, aby počúvali, keď som zúfalo potrebovala hovoriť o svojom synovi. V skutočnosti mi ponúkli tak malú podporu, že som sa odbremenil od terapeuta.

Diagnóza môjho syna odhalila povrchnosť týchto priateľstiev. Bolo ľahké nechať tých kamošov ísť, pretože som teraz so stopercentnou istotou vedel, že to boli tí, čo brali. Slová poetky Maye Angelou ma utvrdili v tom, že som sa rozhodol správne: „Keď vám niekto ukáže, kto je, verte mu prvýkrát.“

Myslite na ľudí vo svojom živote, ktorí vám neustále plnia vedro. Poskytujú vám nové informácie a vyzývajú vás. Keď sa takto obklopíte priateľmi, váš život sa úplne zmení. Stanete sa pozitívnejšími, motivovanejšími a zameranými na svoje priority. TOTO je ten, s kým musíte tráviť čas!

— Chalene Johnson, motivačná rečníčka a odborníčka na zdravie

2. Neinšpiruje vás, aby ste boli lepší

Keď môjmu synovi diagnostikovali autizmus, predpísali mi antidepresíva, aby som sa vyrovnal s mojím smútkom. Jeden z liekov viedol k zvýšeniu hmotnosti o 20 libier. Našťastie som mal priateľa, ktorému na tom záležalo natoľko, že ma povzbudil, aby som sa dostal späť do formy.

Začali sme spolu chodiť tri rána v týždni. Počas toho ma nechala vyložiť asi syna a zároveň vyložiť bravčovú masť. Naliehala na mňa, aby som prestal užívať antidepresíva a namiesto toho riešil svoj smútok zdravými, proaktívnymi spôsobmi, ako je cvičenie, rozprávanie o svojich pocitoch a písanie do denníka. Tým, že ma tlačila, aby som sa o seba lepšie staral, mi dala najavo, že na mne záleží. Pomohla mi pochopiť, že nie som len opatrovateľkou autistického syna, ale osobou s jej vlastnými potrebami, talentom a túžbami.

Doktorka Shainna Ali, licencovaná poradkyňa pre duševné zdravie, hovorí, že dobrí kamaráti nám pripomínajú našu hodnotu, najmä keď o nej pochybujeme. Píše: „Zdravé priateľstvá môžu byť skvelým nárazníkom, ktorý nám poskytne pozitivitu a povzbudenie v časoch, keď sa môžeme cítiť zle a nemusíme si veriť. Pripomínajú vám vaše silné stránky v časoch, na ktoré zabudnete.“

3. Všetko hovorí, žiadna akcia

Keď sa trápiš a potrebuješ pomoc, slová znejú prázdnotou. Keď môjmu synovi diagnostikovali autizmus, môj najlepší priateľ bol plný krásnych vecí, ktoré povedal: "modlím sa za teba. Si v mojich myšlienkach.Je mi ľúto, že tým prechádzaš." Zistil som, že najprv upokojujú, ale potom už len dráždia. V ťažkých časoch potrebuješ priateľa, ktorý začne konať.

Niektorí ľudia, ktorých som vtedy ani nepovažoval za blízkych priateľov, podnikli konkrétne kroky, aby pomohli. Sledovali moje bábätko, keď som so starším synom navštevovala rečnícke a ergoterapeutické sedenia. Priniesli nám večeru, keď sme mali dlhý deň lekárskych stretnutí. Pozvali nás na rande u nich doma a na pikniky v parku. Ľudia, ktorí nič nerobili, sa stali bývalými priateľmi a zmizli z našich životov.

Po prvé, neponúkajte svoju pomoc; poskytnúť to... Takže, keď máte priateľa, ktorý to zjavne potrebuje, nepredpokladajte, že vás požiada o pomoc. Namiesto toho zakročte a poskytnite svoju pomoc, keď a kde môžete.

— Kelly Hoover Greenway, blogerka

4. Neváži si váš čas

Mnohí z nás majú aspoň jednu kamarátku, ktorá si neváži náš čas ani zďaleka tak ako svoj vlastný. Neustále sa objavuje neskoro alebo na poslednú chvíľu ruší s nejasným ospravedlnením. Vždy sa nafukuje tým, že je neskutočne zaneprázdnená. Jej posolstvo je celkom jasné: Ja som veľmi dôležitý človek a ty nie.

Niektorí terapeuti tvrdia, že tí, ktorí neustále prichádzajú neskoro, majú nízke sebavedomie, zatiaľ čo iní ich diagnostikujú ako sebastredných. Či už bolo ich oneskorenie spôsobené príliš veľkým egom alebo nedostatočným, títo priatelia boli odstránení z môjho života. Ako starneme, čas je našou najväčšou komoditou a už som ho nemohol plytvať čakaním, kým ostatní pristúpia.

5. Ona sa neopätuje

Ak si myslíte, že priateľstvo je vždy dokonale vyvážený podnik 50/50, ste pravdepodobne veľmi osamelý človek. Je to preto, že naše životy sú zamotané v dôsledku zdravotných obáv, manželských problémov, pracovných problémov a problémov s našimi deťmi. V tých časoch sa naši kamaráti často stávajú nízkou prioritou z úplnej nevyhnutnosti.

Keď môjmu synovi diagnostikovali autizmus, bežala som naprázdno a kamarátom som nemala čo ponúknuť. Ak chceli, aby to pokračovalo, vtedy priateľstvo museli niesť na pleciach. Niektorí áno a niektorí nie. Ak však zostali so mnou, nakoniec som ich dokázal zdvihnúť, keď ich zachvátila ich vlastná kríza. Kvôli bolesti, ktorú som zažil, som mal viac súcitu a múdrosti na rozdávanie. Reciprocita medzi skutočnými priateľmi z dlhodobého hľadiska vždy prevláda.

Ak priateľstvo nie je obojstranne výhodné a ak sa vzťah nepribližuje pomeru 50/50, nie je to skutočné priateľstvo. Kyslá skúška skutočného priateľstva nastane, keď nemáte absolútne nič hmatateľné, čo by ste mohli dať, no tento úžasný človek stojí pri vás. Toto je skutočný priateľ.

— Fred Crowell, bloger

6. Používa ťa ako terapeuta

Je ľahké byť polichotený, keď sa na nás priateľ obráti s prosbou o radu. Niektorí nás však využívajú namiesto toho, aby získali odbornú pomoc, ktorú potrebujú. Iní jednoducho zdieľajú svoje problémy, pretože sú radi stredobodom pozornosti, ale absolútne nemajú v úmysle nasledovať naše pokyny.

Glenn Stok v knihe „Päť dôvodov, prečo ľudia nepočúvajú rady“ hovorí, že niektorí priatelia v skutočnosti nechcú naše rady, aj keď o to požiadajú.. Namiesto toho hľadajú naše požehnanie pre svoje zlé správanie alebo neuvážené rozhodnutia. Píše: „Sú chvíle, keď musíme ustúpiť a uvedomiť si, že nechcú pomoc. Chcú len súhlasiť so svojím neúspechom."

Roky som mal kamarátku, ktorá sa na mňa obracala so svojimi neustálymi problémami v manželstve. Bral som to ako kompliment, pozorne som ju počúval a dal som najlepšie rady, aké som vedel. Ako však čas plynul, jej problémy sa nikdy nevyriešili a ja som si uvedomil, že sa neriadila žiadnym z mojich návrhov.

Navyše som zistil, že o rovnakých problémoch diskutovala s mnohými ďalšími priateľmi a tiež ich žiadala o radu. Potom som pochopil, že si môj pohľad na veci nevážila a ja som bol len ďalším uchom v jej zbierke. Prijatie tejto pravdy bolo najprv ranou pre moje ego, ale nakoniec mi dalo slobodu odísť z priateľstva, ktoré bolo roky jednostranné.

Vaše základné hodnoty sú tie, ktoré zostávajú na svojom mieste veľmi dlhú dobu a majú tendenciu vydržať, aj keď sa iné aspekty vášho života zmenia. Rád o nich uvažujem ako o hodnotách, bez ktorých sa nezaobídete, a ak ich nebudete rešpektovať, budú vám absolútne nepríjemné a budú sa správať mimo seba.

— Natalie Lue, autorka a odborníčka na vzťahy

7. Nezdieľa vašu morálku a hodnoty

Keď ste mladí, zdieľanie rovnakých mravov a hodnôt je sotva problémom, keď spolu chodíte, klebetíte, nakupujete a navštevujete večierky. Ako starnete, stávajú sa nevyhnutnými pre silné priateľstvo: budovanie dôvery, prejavovanie zraniteľnosti a stimulujúce rozhovory. Bez nich máte spoločné len to povrchné a to nestačí na udržanie zmysluplného puta.

Na vysokej škole som mal dvoch najlepších priateľov a bol som presvedčený, že budeme kamarátmi na celý život. Po promócii však obaja mali pomery so ženatými mužmi. Povedali mi o svojej situácii a chceli, aby som konal podporným a neodsudzujúcim spôsobom. Keď som nemohol, to bol koniec nášho priateľstva. Neexistoval spôsob, ako zosúladiť naše zásadné rozdiely v hodnotách a morálke.

Shasta Nelson, autor knihy „Frientimacy“, v tejto prednáške na TED diskutuje o troch požiadavkách na zdravé priateľstvo: pozitivitu, dôslednosť a zraniteľnosť.

Co si myslis?

Otázky a odpovede

otázka: Poslal som priateľovi SMS „Potrebujem priateľa“. Nikdy neodpovedala. Správa bola „videná“. Mám ju vysadiť?

odpoveď: Nie. Ľudia nie sú povinní odpovedať na každý text alebo e-mail, ktorý dostanú počas svojich rušných dní. Niektorí áno a niektorí nie. Nemáš potuchy, čo prežívala, keď si poslal tú správu. Možno trpela strašnými menštruačnými kŕčmi. Možno sa s ňou rozišiel jej priateľ. Možno riešila krízu v práci.

Naše vzťahy sa môžu tak pokaziť, keď sa príliš spoliehame na neosobné spôsoby komunikácie, ako sú texty a e-maily. Ak pre vás táto kamarátka niečo znamená, porozprávate sa s ňou o tom zoči-voči a urovnáte to. Môžete začať tým, že poviete: „Bolo mi zle, keď som napísal 'Potrebujem priateľa' a nič som od teba nepočul.“ Potom nech to vysvetlí. Porozprávajte sa.

Nemali by sme byť tak ochotní ukončiť priateľstvo len na základe jednej epizódy. Malo by to byť preto, že existuje dlhodobý vzorec negatívneho správania. Ak je napríklad tento váš priateľ neustále nedostupný, keď žiadate o pomoc, potom to je dobrá známka toho, že vzťah nefunguje a je zbytočné ho udržiavať predstierať.

otázka: Mám skupinu priateľov. Sú to tak trochu moji jediní priatelia, ale vynechávajú ma v mnohých veciach, ignorujú ma a nestarajú sa o mňa, keď som zjavne naštvaná. Vypustím ich? Vždy sú tu pre mňa, keď sa nič nedeje, ale keď som smutný alebo nahnevaný, je im to jedno.

odpoveď: Zdá sa, že týmto priateľom a ich obmedzeniam dobre rozumiete, takže nevidím dôvod, prečo by ste ich mali vypustiť zo svojho života. Sú to „dobré chvíle, Charlies“, zábava na pokec a zdieľanie smiechu alebo dvoch. Váš vzťah s nimi je však do značnej miery povrchný, takže by ste mali pestovať hlbšie priateľstvá a udržiavať túto skupinu na okraji vášho sociálneho kruhu.

Vybudujte si sebaúctu, stanovte si nové ciele a tvrdo pracujte na ich dosiahnutí. Vďaka tomu sa z vás stane sebavedomejšia osoba, ktorá je pripravená vybrať si milších a empatickejších priateľov. Budete pripravení urobiť si výber a nemusíte čakať, kým si ostatní vyberú vás. Pamätajte, že nemôžete očakávať skvelý kulinársky zážitok, keď sa rozhodnete vstúpiť do McDonald's!

Vo všetkých našich životoch máme rôzne úrovne priateľstva. Väčšina ľudí je na dne alebo v strede a málokto sa dostane na vrchol. Napríklad, keď boli moji synovia bábätká a batoľatá, mal som tucet priateľov, ktorí mali deti v rovnakom veku ako ja. Tieto vzťahy boli dobré na vystrájanie sa v parku a rozprávanie sa o rodičovských problémoch, ale nikdy sa nezvýšili. Našťastie som mal dvoch dlhoročných priateľov z vysokej školy, na ktorých som sa mohol obrátiť v otázkach, na ktorých mi naozaj veľmi záležalo: spiritualita, životné prostredie, sociálne a politické kauzy. Mali sme spoločné záujmy a hodnoty, vďaka ktorým bol náš vzťah silný, aj keď sa naše životy uberali rôznymi smermi.

Ak máte jedného alebo dvoch priateľov, s ktorými môžete zdieľať čokoľvek a ktorí vám budú vždy chrbtom, nemáte šťastie. Celú predstavu o priateľstve v dnešnej dobe značne skreslili sociálne médiá, kde si ľudia teraz na Facebooku vyhlasujú stovky a dokonca tisíce „priateľov“, z ktorých väčšinu nikdy nestretli! V skutočnosti si budovanie skutočného priateľstva vyžaduje veľa času: rozprávanie, počúvanie a zdieľanie skúseností.

Znieš ako vyrovnaný človek. Veľa šťastia pri hľadaní zmysluplnejších priateľstiev. Nie je ľahké nájsť tú správnu zhodu, ale stojí to za námahu!

otázka: Mám najlepšieho priateľa a ja som ten, kto vždy platí účty, keď sa stretneme, aby sme niečo dostali. Myslím, že je okolo mňa len kvôli výhode. Už necítim priateľstvo. Ako jej mám napísať správu pri rozchode, že už o priateľstvo nemám záujem?

odpoveď: Nepísal by som jej správu. Keď ľudia dostanú takúto písomnú komunikáciu, spôsobí im to veľa trápenia. Čítajú to znova a znova, analyzujú každé slovo a snažia sa pochopiť „skrytý význam“. Nie je to láskavý spôsob, ako ukončiť priateľstvo, pretože je jednostranné; príjemca správy sa nemôže zapojiť do diskusie, klásť otázky, obhajovať svoje činy a vyjadrovať svoj názor. Odvážna a súcitná vec je porozprávať sa s niekým osobne a vysporiadať sa s jej reakciami a emóciami v danej chvíli.

Navrhujem, aby ste mali počas obeda otvorenú a úprimnú diskusiu so svojím priateľom. Povedzte jej, ako sa cítite, a dajte jej príležitosť, aby sa vyjadrila. Môže z toho vzísť niečo dobré. Môže si vás vážiť oveľa viac, ako si uvedomujete – viac ako niekoho, kto len platí účty. To je príbeh, ktorý si hovoríte, ale nemusí byť presný. Dajte jej šancu povedať svoju časť príbehu predtým, ako ju vypustíte zo svojho života.

Ak stále cítite potrebu ukončiť priateľstvo, prevezmite zodpovednosť za úlohu, ktorú ste zohrali na jeho zániku. Prečo si za všetko platil? Čo z toho bolo pre vás? Cítili ste sa vďaka tomu pod kontrolou? Kedy to začalo byť v poriadku? Začal si sa cítiť použitý? Toto sú dobré otázky, ktoré by ste si mali položiť, aby ste sa znova nedostali do rovnakej situácie, pretože tieto situácie sa často stávajú vzormi.

Hovoríte o tejto osobe ako o svojej „najlepšej priateľke“, takže si nájdite čas na rozhovor s ňou. Zdá sa, že tento vzťah môže byť zachránený, ak jediným problémom je platiť za veci. Možno vy dvaja potrebujete obmedziť čas spolu alebo si dať pauzu. Toto všetko by sa malo prediskutovať. Dúfam, že vám to obom všetko vyjde!

otázka: Mám viac ako 40-ročné priateľstvo, ktoré sa neustále opakuje, ale po vytvorení plánov mi táto osoba začala chodiť za chrbtom a hrať proti mne ďalšia jej dlhoročná kamarátka, ktorá o mne pred kamarátmi opakovala veľmi nelichotivé klebety, potom ma nehanebne označila za mrchu a čerta. Konečne som sa postavila tejto takzvanej sestre, bff, pomocníčke, keďže môj manžel zomrel. Čo hovoríš?

odpoveď: Neviem čo povedať, len je to veľmi smutné. Toto priateľstvo ti musí nejakým spôsobom slúžiť, inak by si ho neudržal. Možno si myslíte, že sa to vráti späť k tomu, čo bolo kedysi. V tomto momente sa však rozpustí v niečo celkom škaredé, nezdravé a deštruktívne. Je čas pozrieť sa dovnútra a opýtať sa: „Prečo som stále tu? Čo o mne hovorí, že v tomto vzťahu pokračujem?"

Je mi veľmi ľúto smrti vášho manžela. Možno nebudete ochotní ukončiť toto priateľstvo, pretože ešte nie ste pripravení čeliť ďalšej veľkej strate vo svojom živote. To je veľmi pochopiteľné. Ak však tento priateľ po smrti vášho manžela neposkytol žiadnu útechu a podporu, je to ďalší dôkaz, že je čas posunúť sa vpred a vybudovať si nové, zdravšie spojenia.

Zmena je pre nás všetkých ťažká a vy ste práve teraz konfrontovaní s mnohými. Napriek tomu máte tiež nekonečné možnosti vytvoriť niečo krásne bez negativity, ktorú vám tento priateľ prinesie do života. Toxické vzťahy, ako je tento, nás vyčerpávajú o energiu a znižujú nás. Ste na križovatke, kde sa teraz môžete rozhodnúť obklopiť sa len pozitívnymi ľuďmi. To zlepší vašu duševnú, emocionálnu a fyzickú pohodu mnohými vzrušujúcimi spôsobmi.

otázka: Moja najlepšia kamarátka a ja sme prešli ťažkým obdobím. Podviedla svojho partnera, čo mi nesedelo – vysvetlil som to jasne. Teraz berie antidepresíva, ale mám pocit, že chce hovoriť len vtedy, keď ide o jej problémy. Mám pocit, že je veľmi blahosklonná. Som zlý priateľ, keď sa chcem dištancovať od negativity?

odpoveď: Nie, vôbec nie. Dištancovať sa od negatívnych ľudí je často nevyhnutné pre našu vlastnú duševnú a emocionálnu pohodu. Úspešní ľudia ako Oprah Winfrey hovoria, že sa veľmi zámerne obklopujú iba pozitívnymi ľuďmi, ktorí ich inšpirujú k pozitívnemu mysleniu. Winfrey vysvetľuje: „Určite viem, na čom sa zdržiavame, je to, kým sa staneme.

Keďže vaša kamarátka berie antidepresíva, je v starostlivosti lekára. Ak sa potrebuje porozprávať o svojich problémoch, odporučte jej, aby kontaktovala tohto lekára, aby získala odporúčanie na dobrého terapeuta. Vysvetlite jej, že nie ste kvalifikovaný na to, aby ste jej poskytli odbornú pomoc, ktorú potrebuje.

Príliš vás zaťažuje svojimi problémami a priateľstvo nie je obojstranné. Povzbudzovať ju k návšteve terapeuta je to, čo by mal dobrý priateľ robiť. Antidepresíva neprídu ku koreňu jej problému a neponúkajú žiadne zdravé, dlhodobé riešenie.

Dúfajme, že táto drsná náplasť bude čoskoro prekonaná a vy a váš priateľ si opäť môžete užiť spoločné chvíle. Medzitým sa obklopte pozitívnymi ľuďmi, ktorí zdieľajú vaše hodnoty.

otázka: S niekým som zdieľal dobré priateľstvo. Len cítim, že sa jeho správanie ku mne zmenilo. Teraz je ženatý a chápem, že po svadbe potrebuješ svoj priestor. Ale jeho správanie je také, že nie som schopná pochopiť, či ma ignoruje alebo ma chce vystrihnúť. Je naštvaný alebo nahnevaný? Zapája ma, keď sa robia plány, ale ja naozaj nedokážem pochopiť jeho zmenu správania a neviem, ako s ním o tom hovoriť. Cítim sa zaseknutý.

odpoveď: Ak chcete, aby toto priateľstvo prežilo a prosperovalo, musíte sa s ním porozprávať o tom, čo prežívate a cítite. Potom počúvajte, čo vám chce povedať. V opačnom prípade môžete pracovať pod falošnou predstavou. Môžete si napríklad myslieť, že je vzdialený, pretože je teraz ženatý a chce tráviť čas so svojou manželkou. V skutočnosti sa však jeho manžel môže stať neistým, majetníckym a nahnevaným, keď trávi čas s priateľmi. Nikdy nebudeš vedieť, kým sa neporozprávaš!

V každom vzťahu hĺbky a podstaty musíte byť zraniteľní a odhaľovať svoje pocity. Svadba, aj keď je to šťastný zväzok, je obrovskou zmenou v živote človeka a môže spôsobiť veľa stresu. Váš priateľ môže mať problémy s vyvážením všetkého. Možno bude potrebovať vašu podporu a trpezlivosť.

Bolo by smutné, keby sa toto priateľstvo rozpadlo, pretože spolu nekomunikujete. Nech sa stane čokoľvek, budete radi, že ste sa ozvali a pokúsili sa to zachrániť. Táto situácia je zároveň príležitosťou na budovanie nových vzťahov. Ak váš priateľ začne mať deti, bude ešte viac zaneprázdnený a vy budete mať ešte menej spoločného.

otázka: Jedna z mojich blízkych priateľov prisahá, že neznáša moju lásku a lásku mojej najlepšej priateľky, ale neustále s nimi flirtuje a správa sa okolo nich roztomilo. Tiež vždy núti moju najlepšiu kamarátku, aby sa s ňou stretávala. Aj keď sa to mojej najlepšej kamarátke nepáči, bude to tolerovať. Moji ďalší blízki priatelia ju tiež nemajú radi, kvôli jej núdznej osobnosti. Tiež sa veľmi ľahko rozhnevá a po 5 sekundách na to zabudne. Mali by sme ju s tým konfrontovať?

odpoveď: V akomkoľvek vzťahu – priateľstve, romantike, biznise – sa chcete snažiť o neustálu komunikáciu, nie o konfrontáciu. Konfrontovať niekoho je nepriateľský čin, najmä keď to robíte v skupine. Vaša kamarátka bude mať pocit, že sa na ňu združujete a pravdepodobne sa bude brániť, bude zranená a nahnevaná. Je to dramatické, ale vôbec nie produktívne.

Znie to, akoby ste si hromadili jej priestupky a teraz ich chcete na ňu naraz vysypať. Namiesto toho, aby ste to robili (čo nie je fér), začnite s ňou byť od tohto dňa priamočiari a priamočiari. Použite „Správu“ na vyjadrenie svojich myšlienok (napr. naozaj som neistý/žiarlim/nahnevaný, keď flirtujete s mojou zamilovanosťou) namiesto toho, aby ste povedali „si byť vždy zvodná so svojím chlapom." Ak ste otvorení a priamočiari a toto správanie bude pokračovať, budete vedieť, že je najlepšie sa od toho dištancovať jej.

Je na vás, či s ňou chcete zostať v spojení alebo nie. Ostatní vaši priatelia sú zodpovední za svoje vlastné rozhodnutia a mali by ste to rešpektovať. Znie to, akoby sa tu odohrávala nejaká žiarlivosť. Vaša najlepšia kamarátka určite nie je taká slabá, aby ju niekto mohol „prinútiť“, aby sa stretla. Možno budete musieť akceptovať skutočnosť, že sa jej páči toto iné dievča oveľa viac ako vám.

Interakcia v skupine je nepochybne náročná. Pocity sú zranené. K žiarlivosti dochádza a niekedy to môže byť frustrujúce. Akonáhle začnete hovoriť priamo a riešiť veci, keď sa objavia, budete sa cítiť viac pod kontrolou a budete so situáciou šťastnejší. Prajem Vám to najlepšie.

otázka: Mám kamaráta, s ktorým som pracoval a boli sme si blízki. Keďže zmenil prácu, je veľmi zaneprázdnený a má novú priateľku, takmer ho nevidím, pretože hovorí, že nemá čas. Povedal mi, že som príliš majetnícky. Stále si píšeme takmer každý deň, ale bolí ma, že ho teraz takmer nevidím. Mám ho radšej nechať ísť, keď sa bojím, že ma už nevidí ako priateľa, alebo si určite nájde čas, aby ma videl?

odpoveď: Znie to tak, že toto priateľstvo sa vyčerpalo, čo u bývalých spolupracovníkov nie je nič neobvyklé. Keď sme zamestnaní na rovnakom mieste, máme spoločné nekonečné množstvo vecí: ohováranie o ostatných zamestnancoch, sťažovanie sa na šéfa, diskutovanie o projektoch a zdieľanie našej každodennosti životy. Keď už spolu nepracujeme, táto blízkosť sa môže zastaviť.

Zatiaľ čo niektorí ľudia sú dnes spokojní s priateľstvami, ktoré existujú výlučne prostredníctvom textových správ, e-mailov a príspevkov na sociálnych sieťach, znie to, že medzi nich nepatríte. Nie som ani. Ak si niekto nenájde čas a nevynaloží námahu na to, aby sa so mnou porozprával osobne, ukončím toto priateľstvo.

Zatiaľ čo niektorí ľudia sa na Facebooku chvália asi 3 000 takzvanými priateľmi, ja si oveľa viac vážim označenie „priateľ“. Svojich skutočných priateľov môžem spočítať na jednej ruke. Pre mňa je priateľ niekto, kto so mnou absolvoval hodinovú prechádzku po tom, čo môjmu synovi diagnostikovali autistu. Priateľ je niekto, kto prišiel ku mne domov po prázdninách, aby sme si mohli naplánovať naše zdravotné a fitness rutiny na nový rok. Priateľ je niekto, kto chcel so mnou sedieť a počúvať, sledovať moje výrazy tváre, reč tela a gestá rúk, keď som diskutoval o problémoch, ktorým som čelil v manželstve.

Aj keď je vždy ťažké ukončiť priateľstvo, môže to byť aj oslobodzujúce. Umožňuje nám to otvoriť sa spoznávaniu nových ľudí. Môže byť posilňujúce pustiť tých ľudí, ktorí nás vo svojej nikdy nekončiacej zaneprázdnenosti nútia cítiť sa bezvýznamní

Autor, Scott Berkun, píše toto o ľuďoch, ktorí sú vždy tak zaneprázdnení inými vecami, tvrdiac, že ​​na nás nemajú čas:

„Veta ‚nemám čas‘ by sa nikdy nemala vyslovovať. Všetci máme každý deň rovnaké množstvo času. Ak niečo nemôžete urobiť, nie je to o množstve času. Je to naozaj o tom, aká dôležitá je pre vás úloha. Som si istý, že ak by ste mali infarkt, zázračne by ste si našli čas ísť do nemocnice. Ten čas by prišiel z niečoho iného, ​​čo ste plánovali urobiť, ale teraz sa zdá byť menej dôležité. Takto funguje čas neustále. Ľudia naozaj myslia, keď hovoria „nemám čas“, že táto vec nie je dosť dôležitá na to, aby som si zarobila na svoj čas. Je to zdvorilý spôsob, ako povedať ľuďom, že nestoja za váš čas."

Priateľstvá prichádzajú a odchádzajú a to je normálna, prirodzená súčasť života, aj keď je to smutné. prajem ti dobre.

otázka: Toto sa stalo v škole. Musel som sa sťažovať svojmu učiteľovi na niečo, čo urobilo dievča. Keď som to urobil, môj najlepší priateľ sa na mňa nahneval, že som to urobil, a prešiel na stranu dievčaťa. Teraz ma žiada, aby som sa s ňou opäť priatelil. Stále ju milujem. Ale mám sa k nej vrátiť?

odpoveď: Nedorozumenia a názorové rozdiely sú v priateľstvách normálne a dajú sa očakávať. Nie je potrebné kvôli nim ukončiť vzťah. Vy a váš kamarát však musíte o situácii komunikovať, namiesto toho, aby ste sa správali, akoby sa nikdy nestala. Ak nevyčistíte vzduch, vznikne medzi vami odpor a nedôvera.

Musíte si navzájom rozumieť. Myslela si, že ste prúser, zatiaľ čo vy ste si mysleli, že len riešite obchod? Možno spolu nebudete súhlasiť. Čo je však dôležitejšie, obaja budete mať príležitosť vyjadriť svoj názor a byť vypočutí. Vaše puto zosilnie pri manévrovaní v takejto zložitej situácii so vzájomným rešpektom.

Odporúčam ukončiť priateľstvo len vtedy, keď existuje dlhodobý vzorec zlého správania alebo keď kamaráti už nemajú spoločnú morálku a hodnoty. Ak bude takéto správanie pokračovať, možno je čas prehodnotiť vzťah. Zatiaľ však hovorte o veciach, na ktorých záleží, užívajte si vzájomnú spoločnosť a pamätajte, že dobré priateľstvo je vzácna vec.

otázka: Moja najlepšia kamarátka sa odsťahovala a povedala mi, že sa sťahuje až dva týždne pred skutočným sťahovaním. Snažím sa s tým vyrovnať. Mám ísť ďalej?

odpoveď: Nikdy nenavrhujem ukončiť dobré priateľstvo kvôli jednej udalosti. Odporúčam len ukončiť jeden na základe dlhodobého vzoru zlého správania, dlhodobého narušenia zväzku alebo obrovského rozdielu v morálke a hodnotách. Ako najlepší kamaráti si predstavujem, že ste spolu zažili roky pozitívnych interakcií. Preto by ste nemali všetko zahodiť kvôli jednej zle vykonanej komunikácii.

Pohyb (bez ohľadu na to, či to človek robí s nadšením alebo neochotou) je jednou z najviac stresujúcich činností, aké existujú. Váš priateľ bol pravdepodobne ohromený tým, ako všetko stihol, a riešil zmes emócií. Namiesto toho, aby ste proti nej držali tento incident, porozprávajte sa. Otvorte o tom, ako ste sa cítili a prečo ste boli zranení. Vypočujte si, čo v tom čase prežívala. Žiadne priateľstvo nemôže prosperovať bez zraniteľných diskusií.

Aj keď neodporúčam zahodiť toto priateľstvo nabok, budete musieť napredovať v budovaní nových. Toto už nebude rovnaké, keď žijete na rôznych miestach. Je nevyhnutné, aby sa priateľstvá zmenili a akceptovanie tejto reality nám prináša mier.

© 2017 McKenna Meyers

McKenna Meyers (autor) dňa 19. marca 2019:

Nick, znie to tak, že nemáš inú možnosť, ako ísť ďalej, pretože nebude reagovať na tvoje texty. Je múdre si uvedomiť, že komunikácia je kľúčová a toto zjavne nie je jej silná stránka. Jednoducho nemôžete mať vzťah s niekým, kto nechce alebo nemôže komunikovať, uzavrie sa a nahnevá sa. To vytvára veľa drámy (ktoré môže byť lákavé), ale žiadnu skutočnú šancu na hlboké, dlhotrvajúce spojenie. Keď budete napredovať, zistíte, že posielanie SMS správ nie je najlepší spôsob komunikácie vo vzťahoch, či už ide o priateľstvá alebo romániky. Veľká časť komunikácie je neverbálna (mimika, gestá rúk, reč tela, tón hlasu). To všetko v textoch chýba a môže spôsobiť nedorozumenia. Najlepšie pre vás!

Nick Hanc dňa 18. marca 2019:

takže som sa s niekým priatelila... aj keď na chvíľu viem, že sa mi naozaj nezdá, že by to bolo niečo naozaj. S ňou sme mali veľa zlých rozhovorov (hádame sa a hádame sa), vždy jej hovorím - alebo som sa jej aspoň snažil povedať, že komunikácia je kľúčová. a zdá sa, že sa vyhýba a ja nikdy nechápem prečo. Kedysi sme spolu chodili do tej istej školy, ale náhodne ku mne podišla, keď som sa rozprával s priateľmi a v podstate mi povedala: „Odchádzam a už ma nikdy neuvidíš“... a keď sa ma niektorí z mojich priateľov spýtali, prečo som nepožiadal o objatie, kričala na nich a povedala, že to nie je ich vec. Nerozprávame sa od decembra a veľmi mi chýba... ale nemôžem jej písať, pretože neodpovedá. Mám ísť ďalej?

McKenna Meyers (autor) dňa 23. decembra 2018:

Kevin, nedávno som sa stal minimalistom so svojimi majetkami a vzťahmi. Rovnako ako mnohí z nás vo veku sociálnych médií, aj ja som mal príliš veľa „priateľov“, ktorí mi preťažovali život. Keď som odstránil Facebook, cítil som sa oslobodený.

Normálne by som neodporúčal ukončiť vzťah cez SMS, pretože je to dosť chladné a zbabelé. Tento vzťah je však taký povrchný, že na tom nezáleží. Myslím, že tento muž sa práve dostal do rutiny komunikácie s vami, ale to nič neznamená. Povedz mu pravdu a skonči s tým.

My ľudia potrebujeme skutočné spojenie a tieto online vzťahy to zvyčajne neposkytujú. Obdivujem ťa, že to riešiš priamou cestou a nie len tým chlapom. opatruj sa!

Kevin6179 dňa 22. decembra 2018:

Chcem ukončiť komunikáciu s osobou, ktorú poznám už takmer 22 rokov, ale neviem, ako sa do toho hneď pustiť.

Túto osobu už dávno nepovažujem za priateľa. Viac ako 11 rokov sme spoločensky nič nerobili, s výnimkou toho, že som niekoľkokrát navštívil jeho dom, aby som urobil niečo, čo chcel. Táto osoba je vydatá, ale žijeme len 10 minút od seba, takže na to neexistuje žiadne ospravedlnenie. Bol by som úplne v poriadku, keby ma tento človek nechal na pokoji, ale počas týždňa od neho dostávam časté správy. Vždy ide o predmety jeho záujmov (šport a politika). Nikdy to nebolo „ako sa máš?“, je to neustále to, o čom chce hovoriť. Keď o sebe nejakým spôsobom pridám komentár, zmenil by tému alebo by prestal písať úplne. Len mám pocit, že som si na túto osobu zvykol ako na spôsob, ako sa dostať k témam súvisiacim so športom, a to je všetko. Pripadá mi to ako strata času, pretože viem, že tu nie je priateľstvo, na ktorom by som mohol rásť.

Prečo ma podľa vás táto osoba stále otravuje, ale nechce so mnou mať nič spoločné okrem diskusií na športové témy? Pred rokmi mi povedal, že bude klamať a povie bývalým spolužiakom, že na mňa narazil na náhodných miestach, akoby sme ani neboli priatelia. Raz ma skoro zbili v bare a on tam len stál a pozeral sa. Táto osoba je tá najčudnejšia osoba, s ktorou som kedy bol v kontakte, a chcem, aby ju opustil môj život.

Chcel by som im to povedať cez sms, keďže táto osoba je veľmi nekonfliktná a keďže sa aj tak spoločensky nestýkame. Rozmýšľal som aj nad tým, že už nebudem odpovedať na texty, ale cítim, že tento jedinec potrebuje počuť, že jeho správanie je už mnoho rokov neprijateľné, a nie to, aké by malo byť priateľstvo.

McKenna Meyers (autor) dňa 20. decembra 2018:

Zdá sa, že obaja ste spolu hrali hry a nekomunikovali ste otvorene a úprimne. To je bozk smrti pre každý vzťah. Rozprávanie o tom, čo cítite a prežívate, vytvára puto a zbližuje nás. Vďaka budúcim priateľstvám teraz budete vedieť povedať svoju pravdu, byť zraniteľní a nebudete sa tak chrániť. Veľa štastia!

Kamnice dňa 19. decembra 2018:

v mojom živote je niekto, s kým som sa vždy rozprával. Keď sa v septembri začal školský rok, prestal som sa s touto osobou rozprávať (poznám ich už 4 roky takmer 5), pretože som chcel, aby mi ukázali, že im na mne záleží, alebo aj keď sa chcú so mnou porozprávať, ale mám nič. Ukázali známky, že sa so mnou chcú porozprávať, ale náznaky idú len tak ďaleko. Pred pár dňami za mnou táto osoba prišla a povedala mi, že odchádzajú a už ich nikdy neuvidím... povedali, že to boli oni, čo sa lúčili, ale keď to urobili, zdalo sa, že mi to vrážajú do tváre... usmievali sa a boli šťastní a bol som na nich hrdý, že išli na komunitnú vysokú školu, no zároveň oni Zdalo sa mi, že počká do poslednej chvíle, aby sa so mnou porozprával, myslím tým, že keby som to vedel skôr, nepožiadal by som o stretnutie deň... Skúšal som im napísať SMS, ale neodpovedajú Skúšal som nájsť rôzne spôsoby, ako sa z nich dostať, keď odišli, ale povedali mi, že idú ďalej a nechajú ich ísť... som zmätený, robia to zámerne? a ospravedlňujem sa, ak je to dlhé, len som potreboval niekoho názor

McKenna Meyers (autor) dňa 19. marca 2018:

Tammy, cítim tvoju bolesť, pretože aj ja som mal konflikty so susedmi a viem, že to nie je zábava. Tak ako ty, aj ja sa snažím s každým vychádzať, ale niekedy je to súčasť problému. Niekto to vidí ako slabosť a snaží sa prevziať kontrolu.

Dal by som tvojmu susedovi trochu času a priestoru na vychladnutie. Prestaňte sa biť a zostaňte zaneprázdnení aktivitami a priateľmi. Zdá sa, že dievčatá od vedľa sa nudia, ak počúvajú rozhovory dospelých a potom sa hlásia mame. Proste by som ich ignoroval. Váš sused pravdepodobne príde v pravý čas, ale ak nie, nezdá sa, že by to bola veľká strata. Veľa štastia!

TammyR1313 dňa 19. marca 2018:

Musím povedať, že som mal toxické priateľstvo so susedkou a vďaka nej som mal pocit, že ja som ten vinný... Tu je to, čo sa stalo.

Viem, že je najlepšie nechať to ísť, ale posledné dva dni som sa naozaj bil za niečo, čo som neurobil...

Minule som sa rozprával so susedkou za nami, hovorila o tom, aké kruté bolo pre tých, čo boli vedľa mňa, držať kozu pripnutú v takej malej ohrade. Povedal som jej, že pustili kozu von na dvor, Hovorila o tom, aká strašná je tá koza mala svrab a jej manžel povedal dcére (Mama posielala dievčatá von, aby si vypočuli všetko, čo sme my povedal). Spýtala sa dcéry, či chce predať kozu, dcéra počula asi len 1/4 rozhovoru a išla mame povedať, že obe hovoríme o dievčatách. Jednoducho som odpovedal na otázku pani o koze a môj sused si myslí, že som v skutočnosti hovoril o dievčatách.

Som príliš starý na tieto hry, ale teraz sa so mnou susedka od suseda nerozpráva, hodil mi veci na dvor, čo som jej dal. Pani za nami sa jej snažila povedať, že sa pýta len na kozu, ale mama samozrejme verila všetkému, čo mladé dievča povedalo. Čo je normálne na strane mamičiek, ale naozaj mám pocit, že sa nás mala spýtať a ona by sa mala prísť spýtať, o čo vlastne ide. Neurobil som nič zlé, ale dáva mi pocítiť, že som to urobil... Snažil som sa s ňou hovoriť, ale povedala mi, aby som odišiel, že nechce hovoriť... Chcel by som to vyriešiť, keďže sme susedia, ale zdá sa mi to beznádejné... Snažím sa vychádzať s každým, mám skoro 40 a ona 30 a som príliš starý na detské hry, mal som vidieť, že to príde, keď ona nehovoril so mnou 3 mesiace, pretože som jej nedal svoje nové číslo, ale platím účet, kde je uvedené v zákone, musel som jej dať svoje číslo.. Chcela by som byť pokojná, ísť ďalej, prestať sa cítiť vinná a prejsť sa po svojom dvore a rozprávať sa s manželom a synom bez toho, aby poslala svoje dcéry, aby špehovali a zistili, čo hovoríme. jej dcéra, ktorá to všetko začala, je chránená 14-ročná a 10-ročná... Mama sa poriadne rozbehne a necháva ich dve dievčatká doma s 2-ročným... Nejaké návrhy, ako sa môžem postarať o túto záležitosť, alebo by som to mal jednoducho ignorovať a necítiť sa ako väzeň vo svojom vlastnom dome a báť sa, že sa tam vrátia dcéry a budú klamať?

Je normálne cítiť sa vinný za to, čo som neurobil? a ja by som nemusela chodiť po špendlíkoch a ihlách na vlastnom dvore len preto, že posiela svoje deti oplotiť, aby počúvali všetko, čo hovoríme s manželom alebo so synom... Áno, obaja vlastníme svoje domy... chce, aby som sa presťahoval, ale ja to neurobím, toto je NÁŠ DOM, NIE JEJ...

Glenn Stok z Long Island, NY dňa 10. februára 2018:

"Okradnutie o energiu" - to je presne dôvod, prečo som sa nakoniec rozhodol s tým skončiť. A áno, predtým si to vyžadovalo veľa premýšľania. Bolo to ťažké rozhodnutie, ale stálo to za to.

McKenna Meyers (autor) dňa 10. februára 2018:

To je pravda, Glenn. Máme tiež menej trpezlivosti s ľuďmi, ktorí nás oberajú o energiu. Som naozaj háklivý na to, koho teraz pustím do svojej sféry. Chcem pozitívnych, optimistických ľudí, ktorí ma vyzývajú, aby som bol lepším človekom. Myslím, že keď som bol mladší, prijal som do svojho života veľa problémových ľudí, pretože som sa vďaka nim cítil nadradený. Ale teraz tú drámu neznesiem. Aj keď je ťažké ukončiť dlhoročné priateľstvo, som si istý, že ste o tom veľa premýšľali a rozhodli ste sa správne.

Glenn Stok z Long Island, NY dňa 10. februára 2018:

Pred niekoľkými rokmi som prerušil priateľstvo s niekým, koho som poznal od detstva. Tvoje vysvetlenie dôvodov na ukončenie priateľstva pre mňa bolo pravdivé, keď som mnohé z tvojich príkladov porovnal s dôvodmi, prečo som cítil, že potrebujem ukončiť toto priateľstvo.

Ako ste povedali, keď starneme, máme tendenciu si oveľa viac vážiť svoj čas, a preto menej tolerujeme toxické priateľstvá.

McKenna Meyers (autor) dňa 15. decembra 2017:

Áno, Lauren, priateľ, ktorý skutočne počúva, je vzácny a nemal by sa považovať za samozrejmosť. Nedávno som čítal o „súcitnom počúvaní“ a používam ho osobne aj profesionálne. Pri súcitnom počúvaní neradíte, nekomentujete ani nevynášate súdy. Necháte rečníka, aby vyčistil ich zranenie. Považujem to za veľmi silné a znie to ako to, čo pre vás urobil váš priateľ.

Lauren dňa 15. decembra 2017:

Toto mi otvorilo oči a ukázalo mi, že chlap, o ktorom som si v skutočnosti nemyslela, že je priateľ, je skutočne priateľom, bol tu pre mňa, keď môj otec zomrel, a teraz počúva ma, keď s ním hovorím, aj keď mu to, čo hovorím, je nepríjemné, ver mi, že priateľstvo nie je vždy pohodlné, pomohol mi úzkosť

McKenna Meyers (autor) dňa 27. novembra 2017:

Prijmite, prosím, moju sústrasť k smrti vašej matky, LaTrice. Niekedy nám závažná udalosť v našich životoch (úmrtia vašej mamy, diagnóza autizmu môjho syna) veľmi objasní. Uvedomujeme si, že život je vzácny a nechceme strácať čas s tými, ktorí nás zrážajú. V tých ťažkých časoch máme menej energie a nemôžeme ju míňať na negatívnych ľudí. Veľa šťastia. Som rád, že vám to dalo podnet k tomu, aby ste si našli nových priateľov.

LaTrice z Las Vegas, NV dňa 27. novembra 2017:

Som nadšený, že som narazil na tento článok, takže čítanie bolo poučné a osviežujúce. Bohužiaľ, nie príliš veľa ľudí vie, ako byť skutočným priateľom v čase núdze. Život je príliš krátky na to, aby sme sa zaoberali zbytočnými drámami, najmä ak prichádza od človeka, ktorý je k dispozícii len na čiastočný úväzok.

Nedávno som ukončil „priateľstvo“ a neoľutoval som svoje rozhodnutie. Svojho takzvaného priateľa som už pár mesiacov nevidel a nepočul. Napísal mi z ničoho nič, keď som bol v práci. Sotva som odpovedal na jeho textové správy a telefonáty, pretože som bol zaneprázdnený svojou prácou. Zrazu sa nahnevá, keď ma obviňuje, že som neistá, mrhám časom, tropím si srandu z môjho výzoru a som arogantná. Jeho obvinenia mi prišli komické, pretože je neistý a má problém. Nie je to moja chyba, že si nevie nájsť nikoho, s kým by si mohol vyjsť. Napriek tomu, že som slobodná žena, nerandila by som s niekým ako on, kvôli jeho odpornému postoju a chodeniu s čipom na ramene. Povedal som mu, aby stratil moje telefónne číslo a zablokoval som ho.

Nepotrebujem niekoho ako on vo svojom živote, keďže mám toho dosť. Moja mama zomrela pred štyrmi mesiacmi a ja stále smútim nad jej smrťou.

Dal mi príležitosť nájsť si nových priateľov. Zaplať pánboh!

Lori Colbo zo Spojených štátov amerických 22. mája 2017:

Milujem príslovie, ktoré hovorí, že Ak chcete mať priateľa, musíte byť priateľom. Vidím, že bývaš v Bende, moja vnučka tam bola donedávna. Milujem to tam. Musí byť horúci.

McKenna Meyers (autor) dňa 22. mája 2017:

Ďakujem veľmi pekne za kompliment, Lori. Poťešil si ma. Myslím si, že je smiešne, ako dnes ľudia definujú priateľstvo („Mám 550 priateľov na Facebooku“). Myslím si, že ak máme naozaj šťastie, máme plnú ruku naozaj dobrých a verných priateľov. Sú to tí, ktorí si zaslúžia našu pozornosť, láskavosť a uznanie. Čím som starší, tým viac si ich vážim.

Lori Colbo zo Spojených štátov amerických 22. mája 2017:

Zdá sa mi zvláštne, že tam nie sú žiadne komentáre. Bol to skvelý článok a veľa som sa z neho naučil. Ďakujem za zdieľanie vašich skúseností a myšlienok o priateľstve.