Päť dôvodov, prečo ľudia nepočúvajú rady

Glenn Stok študuje sebauvedomenie a emocionálnu pohodu. Píše o tom, aby pomohol svojim čitateľom so sociálnou všímavosťou.

Ste frustrovaní, keď sa snažíte pomôcť priateľom vyriešiť ich problémy a oni neprijmú radu? Môže byť nemožné pomôcť ľuďom, keď sú popieraní a odmietajú počúvať rozum.

Vysvetlím vám, čo som sa naučil o ľuďoch, ktorí nechcú prijímať rady, a dám vám päť dôvodov, prečo nie, ako som zistil z opakovaných okolností.

Veľa ľudí ku mne chodí po radu, ale keď sa snažím ponúknuť pozitívne vedenie, zisťujem, že ľudia majú dva postoje:

1. Niektorí rady prijmú, ale nič s nimi nerobia. Nikdy nenasledujú a všimol som si, že týmto ľuďom sa len zriedka podarí niečo dosiahnuť. Zvyčajne si namiesto toho strpčujú život.
2. Potom niektorí zvážia radu, premyslia si ju a niečo s ňou urobia. Mnoho ľudí s týmto postojom dokonca presahuje môj návrh. Vidím, že títo ľudia zlepšujú svoj život.

Som frustrovaný, keď priateľ nechá veci ísť z kopca, najmä keď ponúkam riešenie. Vysvetľujem im, ako sa vyhnúť problémom, ktoré sa v ich živote vyvinú, ale oni to aj tak nechajú stať. Ignorujú rady a moje predpovede záhuby sa naplnia.

Pre týchto ľudí nemôžeme nič urobiť. Veľakrát potrebujem ustúpiť a smutne sledovať, ako sa ponárajú hlbšie do problémov. Myslím, že to je to, čo naozaj chcú. Čo mám na mysli, vysvetlím na niekoľkých príkladoch.

Niektorí ľudia sa pripravovali na zlyhanie. Všimol som si, že tieto typy ľudí nikdy nebudú počúvať rady od priateľa. Sú nejakým spôsobom naprogramovaní, aby pokračovali vo svojej ceste k neúspechu.

Ako to vidím ja, nepremýšľajú nad tým. Len nechajú svoj život zhoršiť. Nerobia nič, aby zlepšili svoj život alebo vyriešili svoje vlastné problémy.

Ako ľudia vnímajú svoju realitu?

Myslím si, že ľudia, ktorí si nenechajú poradiť, vidia svoju realitu inak.

• Pozeráme sa na ich životy s jasnosťou, ktorá pramení z toho, že sa nezúčastňujú.
• Pozorujú veci tak, ako si želajú, aby boli, a uniká im to, čo je dôležité.

Sú úplne zapojení do svojich vlastných záležitostí, takže majú tendenciu skresľovať realitu, aby vyhovovala ich individuálnym potrebám s ich osobnými hranicami.

Môžeme im ukázať smer, ale musia začať tým, že prevezmú zodpovednosť za svoje činy. Niektorí nikdy nerozpoznajú, že si vytvárajú svoje vlastné zlyhania. Považujem to za narcistickú vlastnosť.

Príklad narcistického správania

Mám kamaráta s cukrovkou a rád chodí bosý.

Povedal som mu, že s cukrovkou môže dostať gangrénu, ak na niečo stúpi a dostane infekciu. Vysvetlil som mu, že môže prísť o nohu.

Jeho bývalá manželka mu dala papuče, no bol taký naštvaný, že sme mu povedali, čo má robiť, že ich vyhodil.

Jedného dňa od zlosti niečo hodil na stenu a rozbil to na kusy. Neskôr stúpil na trosky a dostal infekciu. Nakoniec mu amputovali nohu.

Nesúhlas s radou z dôvodu odmietnutia

Ak niekto prevezme zodpovednosť za vlastné zlyhania, môže prispôsobiť svoje správanie a naplánovať si novú stratégiu. Nemajú problém prijať akékoľvek nové nápady, ktoré im budú predložené.

Ak to však popierajú, neuvidia hodnotu rady. Uviazli vo svojej neschopnosti riešiť problémy. Nebudú nesúhlasiť, keď sa im pokúsime pomôcť a vymyslíme najrôznejšie dôvody, prečo by nemali počúvať rozumné rady.

Všimol som si, že ľudia stále popierajú a nepočúvajú, pretože im chýbajú zručnosti potrebné na to, aby si to premysleli – naplánovali riešenie. Navyše, keď sa im predloží riešenie, nevidia ho.

Dokonca aj keď im hovoríte, ako vyriešiť ich problém, nebudú súhlasiť s dôvodmi, prečo konať. Boja sa zmeny a nie sú ochotní vyskúšať niečo iné.

Je smutné, že tento postoj vidím u priateľov, ktorí nikam nevedú v živote. Ich súčasný spôsob robenia vecí nefunguje, ale vymýšľajú si výhovorky a tvrdia, že je to z iných dôvodov, ktoré nemôžu ovplyvniť. Tomu hovorím popieranie.

Príklad odmietnutia

O radu požiadal priateľ s účtovníctvom. Povedala mi, že nebude schopná platiť nájom, pretože stráca klientov.

Povedal som jej, že jej kancelária robí zlý dojem. Odporučil som jej upratať si kanceláriu. Vysvetlil som, že prehľadná kancelária by znamenala riadne daňové hlásenie.

Tvrdila, že nemá žiadnych klientov, pretože každý používa TurboTax.

Neupratovala, nemala klientov, nemohla platiť nájomné, majiteľ ju vysťahoval a ona prišla o biznis.

Päť dôvodov, prečo si ľudia nedávajú rady

Teraz, keď som opísal niekoľko vzorcov správania, myslel som na mnohé dôvody, prečo ľudia nepočúvajú. Pozorovaním tohto správania s priateľmi som ho zúžil na nasledujúcich päť dôvodov:

1. Nevážia si vlastný život alebo podnikanie:

Myslím si, že ľudia si nájdu čas na veci, ktoré si cenia. Viem, že áno.

S odkazom na dva vyššie uvedené príklady: Môj priateľ, ktorý prišiel o nohu, si nevážil svoj život. Musím tomu veriť. A môj priateľ účtovník si nevážil svoje podnikanie.

2. Majú strach z úspechu:

Dokážem myslieť na veci, ktorým som sa vyhýbal zo strachu z úspechu. Pokiaľ však môžem povedať, je to naozaj strach z neznámeho.

Vždy, keď som sa niečomu v ranom živote vyhýbal, bolo to preto, že som nevedel, ako to dopadne. Niekde po ceste som si začal všímať, že všetko vždy dopadlo dobre. To mi dodalo odvahu zapojiť sa do nových a neznámych vecí.

Hlavný problém, ktorý vidím u ľudí, ktorí sa obávajú úspechu, je ten, že dúfajú, že to všetko aj tak dopadne – úplne samo – tak či onak.

Dúfať v lepší zajtrajšok bez toho, aby ste urobili čokoľvek na nápravu dnešných problémov, nikdy neprinesie zmenu. Snažím sa to povedať priateľom, ale stále pokračujú s nádejou a zúfalstvom.

3. Sú v popieraní:

Popieranie zasahuje do schopnosti racionálne konať.

Mal som kamarátku, ktorá mi povedala, že jej priateľ ju požiadal o ruku. Vedel som, že bude chcieť žiť z jej peňazí, na základe predchádzajúcej diskusie, ktorú som s ním mal.

Varoval som ju pred svadbou. Dokonca som jej pripomenul, že počula, ako o tom hovorí. Napriek tomu to popierala a odmietla uveriť pravde.

Mesiac po svadbe mi zavolala, zúfalo plakala a povedala, že sa pohádali. Spýtal som sa, čo sa stalo. Povedala mi, že chce, aby zaplatila všetky účty. Zdôvodnil to tým, že bývajú v jej byte, takže by mala platiť všetky účty. Predstav si to?

4. Nemajú časovú perspektívu:

Sú to tí istí ľudia, ktorí vždy meškajú. Všimli ste si niekedy, že ľudia, ktorí prídu neskoro a nechajú ostatných čakať, nikdy nedosiahnu niečo zmysluplné vo svojom vlastnom živote?

Na splnenie úloh musíme mať jasnú predstavu o tom, ako dlho to bude trvať. Potom musíme naplánovať každý krok tak, aby vyhovoval pridelenému času.

Ak ignorujeme problém a necháme plynúť čas, alebo ak nezistíme, ako dlho bude trvať, kým sa dostaneme z bodu A do bodu B, potom sme odsúdení na neúspech.

Tento problém vidím u niektorých priateľov, ktorí tvrdia, že rozumejú tomu, čo im prikazujem robiť. Zhodujú sa, že to znie ako riešenie ich dilemy. Jediný problém je, že keď sa s nimi nabudúce porozprávam, ešte stále nezačali a koniec je blízko.

5. Chcú súhlas za to, že robia veci nesprávne:

Myslím, že toto je zo všetkých najhoršie.

Známy, ktorého som poznal z mojich sociálnych kruhov, mi raz zavolal a požiadal o pomoc. Povedala, že je zatknutá.

Pýtal som sa na podrobnosti, aby som vedel, ako jej pomôcť. Vysvetlila, že sa s ňou rozišiel jej priateľ a ona mu niekoľkokrát denne volala a nechávala mu správy so žiadosťou o vysvetlenie.

Vydal zákaz priblíženia a ona pokračovala, takže vydal zatykač na jej zatknutie.

Odpovedal som priamou otázkou. Povedal som: „Musím niečo pochopiť. Chceš aby som ti pomohol?"

Potreboval som si byť istý, že ona naozaj chcel pomoc. Povedala, že áno.

Preto som jej povedal, čo má robiť. Povedal som: „Len prestaň. Prestaň mu volať. Prestaň na neho myslieť. Zastav sa a choď ďalej."

Bola zo mňa nesmierne sklamaná. Povedala, že dúfa, že ju budem brániť a podporovať jej city. Namiesto toho cítila, že na ňu útočím.

Pomôcť vám môžu iba priatelia, ale to, čo potrebujete, je nepriateľ.

Tak som jej povedal...

"Je mi to tak ľúto. Neporozumel som. Myslel som, že chceš pomoc. Teraz chápem, že všetko, čo chcete, je podpora pri neúspechu. Pomôcť vám môžu iba priatelia, ale to, čo potrebujete, je nepriateľ. Niekto, komu na tebe nezáleží, rád podporí tvoje zlyhanie."

V závere

Súcitím so všetkými svojimi priateľmi, ktorí kvôli tomu nepočúvajú a trpia. Mám lásku a súcit, keď sa to hodí, ale verím v to tvrdá láska keď idete z kopca a potrebujete sa zobudiť.

Mojím jediným zámerom je odviesť priateľa na lepšie miesto. Často to berú ako útok, ak im nedám súhlas so spôsobmi, ktoré pre nich zlyhávajú. Aké zvláštne je to?

Sú chvíle, keď musíme ustúpiť a uvedomiť si, že nechcú pomoc. Chcú mať len súhlas so svojím neúspechom.

Toto vtipné video to vystihuje

Vysvetlil som, čo som sa naučil o ľuďoch, ktorí nechcú prijímať rady. Tiež som vám uviedol päť dôvodov, prečo sa rozhodli neprijať pomoc na zlepšenie ich situácie.

Nechám vám toto vtipné video, ktoré to celkom dobre vystihuje. Ďakujem, že si so mnou strávil tento čas. Dúfam, že som vám to vysvetlil.

Otázky a odpovede

otázka: Kamarátka mi radí, ale poriadne sa nahnevá, keď jej nejakú dám. Čo mám robiť s reakciou môjho priateľa na moju radu?

odpoveď: Nie je to vždy obojsmerná ulica. Ste otvorení návrhom, pretože chcete svojim úsilím rásť a zlepšovať svoj úspech. Váš priateľ však nemusí byť naladený rovnako. Nie je pripravená na rast. Môže to popierať a nie je ľahké to prekonať bez toho, aby sa na vás hnevala.

Pomohlo by jej, keby ste jej dali pocítiť, že ju podporujete. Opýtajte sa svojej priateľky, či je ochotná vypočuť si rady. V mnohých prípadoch musíte nechať ľudí na pokoji. Najlepšie je vyhnúť sa akémukoľvek pokusu pomôcť im, ak na to nie sú pripravené.

Napísal som ďalší článok, ktorý poskytne viac informácií, aby som odpovedal na vašu otázku. "Ako poradiť, keď priatelia žiadajú o pomoc." ( https://pairedlife.com/friendship/giving-advice-to... ) — Hovorím o tom, ako potrebujete byť oporou a vedieť, kedy nechať ľudí na pokoji a nesnažiť sa im pomôcť, ak nie sú otvorení pre vypočutie rady.

otázka: Snažil som sa dať svojej dcére niekoľko návrhov na zvládanie úzkosti, ktoré sú dobre známe a ktoré som sám použil. Jej odpoveď bola: "Nemôžem sa obťažovať," a zložila mi telefón. Rozprávať sa s ňou je také frustrujúce. Mám pocit, že jej nepomáham ani nepodporujem, a ona mi to niekedy hovorí. Rád by som našiel nejakú strednú cestu. Myslíte si, že existuje nejaký spôsob, ako to urobiť, keď vás prerušia, ak nehovoríte to, čo chcú počuť?

odpoveď: Nie je ľahké prejsť, keď všetko, čo chcú, je, aby ste boli na ich strane, namiesto toho, aby ste ich viedli. Vaša dcéra je stále v štádiu „zapierania“.

Bohužiaľ, odcudzíte ju, ak sa to pokúsite presadiť, pokiaľ je v tomto štádiu. Inteligentní ľudia sa nakoniec poučia zo svojich chýb a potom budú hľadať skôr radu ako potvrdenie. Vaša dcéra je múdra, pretože je to vaša dcéra, takže sa tam dostane. Keď to urobí, príde za vami, aby vás usmernila.

Medzitým bude najlepšie, ak sa jej spýtate, čo od vás chce. Keď ma ľudia požiadajú o pomoc, najprv sa spýtam, či chcú vedenie, alebo či chcú len ucho, aby si vypočuli ich trápenie. Niekedy ich tá otázka zobudí. Ale aj keby to tak nebolo, zareagujú vhodnejším správaním, než aby vám zložili telefón.

© 2012 Glenn Stok

Glenn Stok (autor) z Long Island, NY dňa 22. júla 2020:

Jacqui, máš úplnú pravdu, že ľudia môžu reagovať defenzívne, keď sa cítia bezmocní alebo ohrození.

Preto som spomenul, že sa musím opýtať: „Chceš, aby som ti pomohol? Nie je dobré snažiť sa pomôcť niekomu, kto to popiera z akéhokoľvek z dôvodov, o ktorých som hovoril.

Ďakujem za premyslenú a zmysluplnú analýzu.

Jacqui dňa 22. júla 2020:

Keď to poviete tak, že dávate niekomu radu, ktorú od vás nevezmú, preto budú trpieť, pretože nepočúvali. toto samo o sebe pôsobí dosť narcisticky. Beriete im moc tým, že hovoríte, že máte všetky správne odpovede, že by vás mali počúvať. Keď sa ľudia dostanú do situácie, keď sa cítia bezmocní a ohrození, niekedy reagujú defenzívne, či je rada dobrá alebo nie.

Ľudia musia mať možnosť premýšľať o tom, prečo je pre nich niečo dobré rozhodnutie, a musia mať možnosť a informovanosť ich rozhodnutia, kde nemusia mať pocit, že musia byť závislí a neschopní formulovať rozhodnutia sami.

V terapeutickej doméne sa odporúča nepôsobiť ako „poradca“, ale povzbudzovať ich, aby sami prišli k realizácii. To je zvyčajne efektívnejšie. Ak dávame radu niekomu, koho potrebujeme opustiť spasiteľský komplex, my sme za tým všetkým vedomým nápadom a nikdy neberieme niekomu inému pocit sebaúcty v danej situácii.

Glenn Stok (autor) z Long Island, NY dňa 26. januára 2020:

Jackie - Poznám aj takých ľudí. Nemôžeme im pomôcť. Najprv musia byť ochotní pomôcť sami sebe.

Jackie dňa 1. januára 2020:

Ďakujem vám za to! Video na nechty to zhrnulo, takže budeme. Mám priateľa, ktorý potrebuje operáciu a potrebuje schudnúť. Doktor čaká tri roky! 3! Napriek tomu pacient nechce a odmieta schudnúť. Teraz chce priateľ operáciu bypass. To trochu pomôže, pretože osoba zje denne veľa jedla a potrebuje schudnúť kvôli operácii. Videl som priateľa a stále žiadne zlepšenie. Teraz ide 4tg rok. Okrem toho je celá rodina morbídne obézna. Je mi smutno, že nikto z nich nepočúva. Máš pravdu. Dúfajú, že sa veci zlepšia, ale nechcú pracovať na tom, aby sa to zlepšilo. Teraz už chápem. Týmto ľuďom len poradím a sklapnem. Ja sám odmietam jedlo, ktoré mi pri vašej návšteve ponúkali, keďže som veľa cvičil a necvičím. Nemôžem zjesť tonu jedla na tanieri, jem z taniera veľkosti taniera a som sýty. Áno, majú všetky druhy chorôb, ale stále sa kŕmia potravinami, ktoré sú zakázané. Teraz mám pokoj, keď viem, že som s vaším článkom urobil všetko, čo som mohol. Teraz sa môžem viac sústrediť na seba. Ďakujem ti veľmi pekne.

Glenn Stok (autor) z Long Island, NY dňa 27. decembra 2019:

jrodishere - počujem ťa! Toxickí ľudia nemajú čo radiť. Poukazovanie na nedostatky nepomáha. Zdá sa, že ľudia, ktorí sa vám snažia poradiť, si nemyslia, že na problém môže existovať viac ako jedno riešenie, ako ste naznačili. Okrem toho, nie každá rada je dobrá rada.

Domnievam sa, že túto stránku problému som v tomto článku neriešil. To je niečo, na čo sa treba zamerať v ďalšom článku v budúcnosti.

jrodishere dňa 27. decembra 2019:

Dobre, dôvod, prečo sa niektorí ľudia ako ja často neriadia radami, je ten, že to tak znie existuje len jedno riešenie na vyriešenie problémov, keď existuje viacero riešení, ktoré môžu fungovať rovnako dobre. V podstate mi rada hovorí: "urob toto, urob tamto", ako keby som bol nejaký pes. Je to také otravné. Ľudia, od ktorých som dostával rady, boli neuveriteľne jedovatí, pretože som čakal, kým ma zapália zbytočne by upozorňovali na väčšinu mojich nedostatkov, pričom by sa mi snažili dávať rady, ktoré mali len jednu perspektíva. Ak sa riadim radami, zvyčajne je to od mojich bratov.

Glenn Stok (autor) z Long Island, NY dňa 27. apríla 2019:

P.S. - Dospel som k rovnakému záveru ako vy, a to z dôvodu, o ktorom som hovoril v tomto článku. Nepotrebujeme sa pozerať, ako sú odsúdení na zánik. Je lepšie sústrediť sa len na iné veci alebo na iných ľudí.

Trávte viac času s ľuďmi, ktorí chcú zo seba niečo urobiť a dosiahnuť viac ako v súčasnosti. To bude mať pozitívny vplyv aj na vás.

Tí, ktorí si odmietnu pomôcť, vás stiahnu dole len vtedy, ak im to dovolíte. Pokúste sa pomôcť, ak o pomoc požiadajú. Ale rýchlo dajte svoju energiu inam, ak dokážu, že si naozaj nechcú pomôcť.

P.S. dňa 27. apríla 2019:

Ďakujem za tento článok. Teraz plne chápem, prečo niektorí ľudia (konkrétne jeden) jednoducho odmietajú počúvať rozumné rady a v skutočnosti je to pre neho naozaj recept na stres a zlyhanie. Teraz si už aspoň nič nevyčítam a nepýtam sa, či mi niečo nie je. Skúsil som toľko rôznych spôsobov, ako presadiť svoj názor, a napriek tomu odmieta všetko, čo som mu povedal.

Ale neexistuje spôsob, ako sa k týmto ľuďom dostať? Budeme len sedieť a pozerať sa, ako sú odsúdení na zánik?

Glenn Stok (autor) z Long Island, NY dňa 20. apríla 2019:

Violet - Ďakujem, že ste spomenuli tento dôležitý bod. Existuje mnoho dôvodov, prečo emocionálne zdraví ľudia neprijímajú rady, ako som o tom hovoril v tomto článku. Klinická depresia je úplne iná vec, ako ste spomenuli. Človek musí prejaviť pochopenie a optimizmus, keď ponúka radu niekomu s depresiou, ktorý žiada o pomoc. To im poskytuje väčšiu šancu cítiť sa pohodlne pri realizácii ponúkaných návrhov a môže to pomôcť dosiahnuť pozitívne výsledky. Samozrejme, toto je dôležitá úvaha, keď sa snažíte komukoľvek pomôcť.

fialový dňa 20. apríla 2019:

Veci, ktoré opisujete o svojich priateľoch, vo všeobecnosti poukazujú na duševné choroby a psychologické vzorce spôsobené zneužívaním alebo inými okolnosťami. Znie to, akoby ste boli samoľúby človek, ktorý sa nikdy nezaoberal depresiou. Možno to je dôvod, prečo neprijímajú vaše rady.

Glenn Stok (autor) z Long Island, NY dňa 25. marca 2019:

M – Dávam vám veľkú zásluhu za to, že ste verbalizovali svoje myšlienky a svoje frustrácie. Je úžasné počuť to vyjadrené z druhej strany takým inteligentným dialógom, aby sa to dalo lepšie pochopiť, a ja vám za to ďakujem.

Verím, že robíte to najlepšie, čo je vo vašich silách, čo je niečo, čo sa snažíme dosiahnuť všetci bez ohľadu na to, aký problém v našom živote je.

M dňa 25. marca 2019:

Som priateľ, ktorý si nikdy nenechá poradiť. Prišiel som sa sem pozrieť, čo robím zle, a posledné dva body dokonale vyjadrili moje problémy. Ostatné 3 tiež, ale posledné 2 je také ťažké dostať sa do mysle. Musím potom získať zmysel pre čas? Neviem, kde začať. Pokiaľ ide o posledný, jediný malý spôsob, akým som bol schopný pochopiť, bola Glennova odpoveď tej žene potrebujem nepriateľa a napriek tomu je moja hlava ako oceľový blok veľmi neochotná začleniť tento koncept. Mám pocit, že robím všetko, čo je v mojich silách, ale veci sa aj tak končia plačom a frustráciou. Dokonca aj teraz vzhľadom na tento článok cítim, že sa na hlbokej úrovni snažím vyčítať túto informáciu ako nepravdivú. Pekný článok Glenn, modli sa za mňa (haha)

Glenn Stok (autor) z Long Island, NY dňa 2. februára 2019:

Jadeit – To je veľmi častá skúsenosť, keď sa človek snaží pomôcť niekomu, kto nie je schopný túžiť po raste. Hľadajú výhovorky, dokonca hovoria, že išli s radou niekoho iného. Vo väčšine prípadov sa však správajú k druhému poradcovi rovnako ako k vám – ignorujúc aj ich rady.

Jade dňa 1. februára 2019:

Nedávno som bol veľmi frustrovaný z mojej kamarátky, ktorá za mnou prichádza s mnohými problémami a sťažnosťami na jej život. Dávam jej rady, keďže som bol v jej situáciách a som o pár rokov starší a skúsenejší ako ona. Ona však neberie na moju radu a len mi vtedy dáva milión výhovoriek a je veľmi bojovná a agresívna. Dokonca až tak, že ma to položí. Neskôr ju budem počuť, ako hovorí, že „tak a tak“ jej poskytlo zdroje na určitý problém, s ktorým za mnou prišla. A že v ten deň použije uvedené zdroje. A naozaj som na rozpakoch, prečo bude akceptovať ich rady a nie moje. Títo ľudia sú odo mňa ešte starší, čo je jedna vec, a tak som si myslel, že môže viac rešpektovať alebo dôverovať ich radám. To však neznižuje nič z toho, čo hovorím! A spôsob, akým uvádza, že dostala pomoc, je, akoby vo mne vyvolávala pocit viny za to, že som jej dostatočne nepomohol. Naozaj som nevedel, čo mám robiť, pretože sa zdá, že prehrávam v oboch smeroch. Či sa snažím pomôcť, alebo neurobím nič. Hoci má veľa problémov s duševným zdravím, s ktorými sa potýka, čo vysvetľuje, prečo je veľmi bojovná a pohoršená. Ďakujem za výstižný článok. Myslím, že aj ona popiera a jej ego jej prekáža. Bojí sa aj zmien a úspechu. Dúfam, že si nájde svoju cestu, aj keď možno nie som ten, kto jej v tom pomôže.

Glenn Stok (autor) z Long Island, NY dňa 14. mája 2018:

Salcho – z tvojho komentára môžem vyčítať, že si veľmi inteligentný človek a že svoje depresie zvládaš veľmi dobre.

Súhlasím s vami, že náhodný priateľ nemôže pomôcť ľuďom, ktorí trpia depresiou. Ako ste povedali, môžu nasledovať „nezdravé cesty myslenia“, ktoré ich môže prinútiť „konať zdanlivo nelogickým spôsobom“.

Aj keď sa zdá, že ste to dostali pod kontrolu sami, musím tiež súhlasiť s tým, že v takýchto situáciách je najlepšia iba odborná pomoc.

Jeden bod, ktorý potrebujem objasniť, je skutočnosť, že som nikdy nepovedal, že niekto je príliš ďaleko, aby mu niekto pomohol. Chápem však, ako ste možno cítili potrebu interpretovať to týmto spôsobom. Preto je dôležité zvážiť, ako sa veci, ktoré hovoríme, odvodzujú. Platí to pre priateľov, ktorí sa snažia pomôcť, ako aj pre profesionálnych terapeutov.

Ďakujeme, že ste sa podelili o svoje názory, pretože tejto strane argumentu je veľmi dôležité porozumieť.

salcho dňa 14. mája 2018:

Nemyslím si, že označovanie určitých akcií za zlyhania, pretože nesúhlasíte s ich výsledkom, je dobrý spôsob myslenia. Ako ste povedali, ľudia sú zvyčajne odolní voči radám z hlbších dôvodov. Realita každého je veľmi odlišná. To je dôvod, prečo môže politika tak rozdeľovať.

Mal som problém vyrovnať sa s depresiou. Môj otec vyskúšal tvrdý milostný prístup. Nevyhnutne mi ďalší láskavejší ľudia pomohli začať moju cestu k zlepšeniu. Problém bol v tom, že nerozumie individuálnej realite niekoho, kto trpí depresiou. Existujú určité nezdravé spôsoby myslenia, ktoré nútia týchto ľudí konať zdanlivo nelogickým spôsobom. Títo ľudia si to možno uvedomujú, ale nemajú nástroje na zmenu svojich myšlienok, pretože je to jediný spôsob, akým fungovali počas celého svojho života. Najúčinnejší spôsob, ako sa s tým vysporiadať, je postupne meniť tieto myšlienkové pochody na zdravšie. To je samozrejme príliš náročné pre jednu osobu, ako je priateľ alebo známy. V takýchto situáciách je najlepšia odborná pomoc.

Nevyhnutne nenesiete zodpovednosť za to, čo robia iní. Nevyhnutne je na jednotlivcovi, aby sám hľadal pomoc. Ale predstava, že niekto zašiel príliš ďaleko na to, aby mu niekto pomohol, je krutý spôsob myslenia.

LR dňa 16. marca 2018:

Toto sú užitočné, dômyselné informácie. Nemôžem vám povedať, ako veľmi mi dnes tjis pomohol. Záleží mi na ľuďoch a zisťujem, že keď idú po cestách, ktoré jasne vidím, spôsobia im bolesť alebo finančné problémy. Dávam rady, keď sa sťažujú. Negatívne komentáre Sabatoging a niekedy aj hrubé tóny ma začnú strhnúť. Mal som problém ustúpiť v záujme vlastnej sebazáchovy. Hovorím si, chudák, že nemôžu vedieť, čo robia.

Ďakujem, že ste mi pomohli pochopiť.

Teraz môžem urobiť krok späť.

Glenn Stok (autor) z Long Island, NY dňa 17. februára 2018:

Meg, je to smutný prípad, že ľudia ako ten, ktorý opisuješ, sú natoľko popieraní, že majú potrebu odložiť priateľa, ktorý sa im snaží pomôcť.

Okrem toho myslí len na svoje vlastné potreby a v skutočnosti sa nechce učiť, ako dosiahnuť svoje ciele. Je to zrejmé z toho, že nikdy neponúka žiadnu pomoc iným, ako ste si všimli.

Meg dňa 17. februára 2018:

Ponúkol som radu svojmu neustále sa sťažujúcemu priateľovi. Nahneval sa na mňa a nazval ma arogantným znalcom, ktorý „nepozná svoju situáciu“. Akoby ma chcel potrestať za starostlivosť. Váš článok poskytuje úžasné vysvetlenie tejto situácie! Teraz viem, že potrebuje, aby publikum počúvalo jeho sťažnosti, nič viac. Jeho agresívna reakcia mala veľký vplyv na to, ako ho vnímam.

Všimol som si, že tá istá osoba mi NIKDY neponúka žiadnu radu.

Ďakujem za super článok, mala som ho prečítať už dávno, tak by som si ušetrila čas a nervy!

S Pozdravom!

Glenn Stok (autor) z Long Island, NY dňa 6. decembra 2017:

JS – Uvádzate niekoľko dôležitých bodov a súhlasím s vami, že rôzne prístupy sa líšia v závislosti od osoby, pre ktorú sú určené. Z tohto dôvodu musí niekto, kto dáva rady, pochopiť a oceniť emocionálne prostredie druhej osoby. V opačnom prípade môžu byť ich rady zbytočné.

Pokiaľ ide o vašu poslednú otázku: áno, rešpekt je veľmi dôležitý – pre obe strany.

JS dňa 06.12.2017:

Skúšal som tento tvrdý milostný prístup s rôznym úspechom. Pre niektorých ľudí to môže fungovať veľmi dobre. A ostatným sa môže zdať bezcitný a drsný.

Moja otázka znie, čo ak dvaja ľudia (ja a iná osoba) niekomu ponúknu presne rovnakú radu a oni sa rozhodnú počúvať druhú osobu? Povedali by ste, že tvrdý prístup lásky funguje, alebo by ste možno navrhli viac prispôsobený prístup (neviditeľná ruka). Myslím si, že osoba, ktorá prijíma radu, musí mať k poradcovi určitý rešpekt, nie? Inak to nebude rezonovať.

Glenn Stok (autor) z Long Island, NY dňa 20. novembra 2017:

Gabriella - Spomenuli ste niekoľko zaujímavých príkladov, prečo ľudia prichádzajú s najrôznejšími dôvodmi, prečo odmietajú prijať radu, aj keď o ňu žiadajú.

Ďalšia vec, s ktorou som sa nedávno stretol: dal som rovnakú radu, akú dali dvaja ďalší ľudia, a príjemca tejto rady si myslel, že sme proti nej sprisahali, pretože naše rady sa navzájom zhodovali. Veď sme sa ani nepoznali! Duplikácia rady sa mala brať ako dôkaz, že má hodnotu.

Gabriella dňa 20. novembra 2017:

Dobrý deň. Dnes som prišiel s článkom, pretože pociťujem nezáujem ľudí o počúvanie a pochopenie, pokiaľ ide o podmienky týkajúce sa článku... Mám na mysli ľudí, ktorí ma žiadajú o radu a nakoniec to budem ja, kto skutočne potrebuje pomoc, pretože títo ostatní ľudia ma svojou negativitou privádzajú do šialenstva. Silný súhlas s autorom. Prečo ľudia žiadajú o pomoc, keď už mali na mysli odpoveď? Chcú sa len hádať? Alebo chcete svoje zlyhanie zvaliť na niekoho iného? Rada alebo prednáška? Aj prednáška obsahuje dôležité informácie a riešenia na dané otázky. Aj prednáška odráža názory určitých ľudí, len sa nevedia prezentovať „ľudsky“. Ako dnes. Priateľ ma požiadal o radu. Snažil som sa jej pomôcť, ale ona hovorí, že to urobila, urobila, urobila. Chcela vidieť niečo nové. Požiadal som o to, dal som to. Potom bojovala s novými informáciami a na pomoc jej prišla ďalšia osoba, ktorá mala medzi nimi silnú dohodu. výsledok? Rozveselili sa nad mojím neúspechom, že som nemohol uspieť s mojou radou a prisúdili zlyhanie tej osoby, ktoré by bolo moje... ako by som bol ten, kto zle poradil, kto má zlyhanie. Mohol by som utiecť zo sveta. Prečo sa pýtať, keď akceptácia neexistuje? Prečo sa pýtate, keď všetci máte na mysli odpoveď a rady sú neprijateľné?

Glenn Stok (autor) z Long Island, NY dňa 13. novembra 2017:

Ziad - Pravda, predpokladať, že rada nie je dobrá, alebo ak má poradca skrytú agendu. Toto sú vždy možnosti.

Napriek tomu, ak je rada pravdivá a užitočná, odmietnutie je niečo, čo môže byť deštruktívne. Môže to narušiť ich schopnosť byť úspešný alebo vyhnúť sa problémom – ako v príkladoch, ktoré som uviedol v tomto článku.

Ziad dňa 13. novembra 2017:

Čo robiť, ak máte logický dôvod na neprijatie rady, to znamená, že nesúhlasíte s logikou poskytnutej rady? To by mal byť podľa mňa dôvod, prečo si nedávať rady. Je to jedna z tých samozrejmých.

priebojný101 dňa 09.09.2017:

Ospravedlnte ma. Ale aj deti nenávidia rady. Je mi ľúto, ale áno, tajne to tak cítia. Ak psychológovia použijú tento druh techniky, aby pomohli svojim pacientom, ktorí odmietajú poradiť, tento svet by bol odsúdený na zánik.

Je tenká hranica medzi poskytnutím dobrej rady a snahou poučiť ich o tom, čo majú robiť.

Ak by som bola za niekoho vydatá a dostala by som veľa rád od osoby, ktorá nikdy predtým s niekým nechodila, bola by to urážka. Niekedy sa ľudia chcú len cítiť vypočutí. Každý je schopný riešiť svoje problémy. Len ich treba usmerňovať bez toho, aby vedeli, že sú riadení. Ak chce niekto spáchať samovraždu, nemôžete mu dať veľa rád a povedať mu „100 dôvodov, prečo sa nevzdať života“. Nie. Nepomôže im to. A budú pokračovať v tom, čo plánovali. Niekedy sú to práve ľudia, ktorí sa príliš snažia dokázať, že ich rady sú bombové, a majú najväčšie problémy s egom. Všeobecný, možno? Je len ťažké odolať poskytnutiu rád, ktoré považujeme za inteligentné. Samozrejme, všetci radi znieme inteligentne.

Glenn Stok (autor) z Long Island, NY dňa 21. augusta 2017:

Lepšie – dosiahli ste dobré body. Ten posledný je veľmi užitočný, hovorí im, či si môžu dovoliť riešiť výsledok, ak nezmenia svoje správanie. To ich môže prebudiť.

Lepšie nie lepšie ako dňa 21. augusta 2017:

To si zabil! Ha ha video tak rozosmialo.

Aká je to milá vec, mať dobrú radu, uchopte ju a prekonajte ju, aby ste prosperovali.

Bohužiaľ, stále počujem ozveny dobrých a včasných rád, ktoré som neprijal.

Časy, keď som nasledoval zlé rady od priateľov, ktorí nemali na srdci moje najlepšie záujmy, boli zničujúce, až kým som si neuvedomil, že sa môžem zmeniť na priateľov, ktorí áno.

Zmätok – niekedy jednoducho nedokážem pochopiť, čo mi ľudia radia.

Keď som v stave veľkej úzkosti, dokonca až do bodu odlúčenia, potrebujem, aby sa moji poradcovia trpezlivo zaoberali že najprv ma priviesť na miesto pokoja a sústredenia a potom mi povzbudzujúco poradiť skvelé a jednoduché jasnosť.

Ak sa rozhodnem poradiť ostatným, hovorím svojím tónom sugescie alebo tónom rady v závislosti od dôležitosti udalosti.

Rád dávam možnosti, ako ste povedali diabetikovi.

„Ak to robíte týmto spôsobom, potom sa to s najväčšou pravdepodobnosťou stane, ale ak to robíte/nerobíte inak potom sa pravdepodobne stane tento iný výsledok." A potom kladiem otázky, ktoré si vyžadujú praktické veci odpovede.

"Máte dosť na pokrytie liečebných nákladov a rehabilitácie / domácej pomoci / dopravy, kedy / by ste sa mali stať pacientom po amputácii?"

Na ľahšiu, sugestívnejšiu poznámku „Chceš kňučať alebo naozaj chceš vyhrať?

Na zdravie!

Glenn Stok (autor) z Long Island, NY dňa 8. decembra 2016:

Bharat - Povedal si to veľmi dobre. Niektorí ľudia nikdy neprekročia bod, v ktorom ste sa zobudili a objavili silu počúvania. Páči sa mi, ako si to nazval zmenou paradigmy. Aká pravda!

Bharat dňa 8. decembra 2016:

Vyrastal som v živote, „nepočúvam“, mienim, počúvam, ale nerealizujem (počúvam). Čelil som mnohým problémom a naďalej som nepočúval. Neskôr som však cvičil, počúval a implementoval. Počúvanie, potrebuje zdravý rozum a pokrok v živote a vzťahoch by bol oveľa lepší. Ide o zmenu paradigmy. Sme ZABLOKOVANÍ v našom spôsobe myslenia a mnohí z nás nechcú prijať žiadnu zmenu. Nie sú to len rady, čo ľudia žiadajú, je to len o ČISTOM zvyku počúvať. „Keď spíte, nenechávajte mobil na nočnom stolíku“, väčšina detí a dospelých by toto nedodržiavala. Značka Stop hovorí STOP a čo je také ťažké pochopiť. Ľudia sa stále valia a NEPRESTÁVAJÚ! Dostanú lístok a sakra..."Bol som len ten a ten...a bla bla... Počúvať je BOŽSKÉ!

Glenn Stok (autor) z Long Island, NY dňa 19. januára 2016:

Kathryn L Hill – Áno, Ego má tendenciu stáť v ceste úspechu v mnohých prípadoch.

Kathryn L Hill z LA dňa 19. januára 2016:

Moja dcéra mi hovorí, že ho zastrašujem a znižujem jeho zmysel pre mužnosť.

Hovorím, že je to jeho zmysel pre ego!

Zdá sa, že tu vládne ego.

U všetkých ľudí je to jediná vec, ktorá blokuje svetlo.

Povedal by som, že.

Glenn Stok (autor) z Long Island, NY dňa 19. januára 2016:

Kathryn L Hill – To je dobrý príklad toho, ako si ľudia myslia, že vedia lepšie a nie sú otvorení počúvať návrhy. Je mi ľúto, že máte problémy so svojím synom a jeho manželkou ohľadom výchovy detí. Možno mu môžete dať príklady zo skutočného života, ktoré ste s ním mohli mať, keď bol ešte dieťa. Možno by mu to pomohlo pochopiť tvoj názor.

Kathryn L Hill z LA dňa 18. januára 2016:

Môj syn ma nebude počúvať, pokiaľ ide o výchovu detí. On to všetko vie!

Chcem mu len pomôcť, aby bol proaktívny a vyhol sa niektorým chybám, ktoré robia všetci noví rodičia (on a jeho manželka majú dvojročné dieťa.) Moja rada je len vytvoriť odpor.

Takže áno, pozerám sa na to často.

Ešte raz ďakujem.

Glenn Stok (autor) z Long Island, NY dňa 12. februára 2015:

bojazlivý - Skvelé vysvetlenie Tim, a veľmi dobre povedané. Páči sa mi tvoj spôsob vyjadrenia, že na prekonanie problému ega je potrebná sila vôle. Keď sa snažím pomôcť ľuďom, ktorí o pomoc požiadajú, vidím, že ich ego je to, čo bráni prijatiu rady, hoci o ňu požiadali.

Tim Nichol odo mňa pre teba dňa 12. februára 2015:

Najväčším problémom je, že väčšina ľudí nemá kontrolu nad svojou mysľou. Ich ego je väčšinou alebo z veľkej časti pod kontrolou. Keďže ego nemá žiadnu koncepciu myslenia „mimo škatuľky“, drží nás naviazané na to, čo už vieme, a donekonečna to opakuje, pokiaľ ho nejako dočasne nepremôžeme silou vôle. Ľuďom sa tiež nepáči, keď im niekto hovorí, čo majú robiť, pretože to môže byť v rozpore s ich vlastným súborom (sebaobmedzujúcich) presvedčení, ktoré sú opäť kontrolované vlastným egom a životnými skúsenosťami.

Ďalším problémom je, že väčšina ľudí nie je „prítomná“. Ich myseľ je nevedome zameraná na minulosť..výčitky, vina, výčitky atď. Tiež na budúcnosť..starosti, strach atď. Všetky problémy vznikajú v mysli, pretože nič na tomto svete nemá žiadny skutočný význam alebo dôležitosť.

Čo musíte urobiť, je zbaviť sa týchto sebaobmedzujúcich presvedčení a nahradiť ich štruktúrovanými myšlienkami, a nie chaotickým neporiadkom, ktorý pre vás ego vytvára. Väčšina kníh o sebazdokonaľovaní vám hovorí „ČO si myslieť“, čo nie je príliš efektívne z dôvodov, ktoré som uviedol vyššie. Veľmi účinná kniha s názvom Creating a Bug-Free Mind vám ukáže, ako ľahko znovu získať kontrolu nad svojou mysľou, a ukáže vám „AKO myslieť“ a v dôsledku toho účinne zahnať všetky vyššie uvedené problémy a zanechať vám šťastný a bez stresu života. nie.. Nepreháňam! Pozrite si to, ak ste unavení z „uviaznutia“.

Glenn Stok (autor) z Long Island, NY dňa 7. februára 2015:

Máš pravdu Jackie. A je to ešte horšie. Zostávajú v popieraní aj po naplnení strašných predpovedí. Môj priateľ, ktorý prišiel o nohu, ako som predpovedal, teraz obviňuje svet, že mu vnútil takú hroznú vec. Takýmto typom ľudí sa jednoducho nepomôže.

Jackie Lynnley z krásneho juhu dňa 07.02.2015:

Možno je to trochu so zlým srdcom, ale zdá sa mi, že ľudia, ktorí nebudú počúvať rady, si zaslúžia to, čo dostanú. Mnohí sa ani nenaučia po tom, čo videli, že by mali mať ako ten chlap, ktorý prišiel o nohu. Je veľmi ťažké mať súcit, ale iným spôsobom je to ako keby boli mentálne postihnutí! Jednoducho nevedia počúvať a nechať si poradiť. ?

Skvelý článok... pretože všetci poznáme týchto niektorých z týchto ľudí.

^+

Glenn Stok (autor) z Long Island, NY dňa 29. septembra 2014:

Hendrika - To je tvoj dobrý postreh, že nemáme kontrolu nad tým, ako ľudia rozmýšľajú. Preto ich jednoducho musíme nechať robiť vlastné chyby. Niektorí sa učia ťažším spôsobom a niektorí veľmi trpia, pretože odmietajú uznať svoje vlastné lekcie. Z tohto dôvodu ponúkam pomoc niekomu len vtedy, keď o pomoc konkrétne požiada. Ďakujem za váš komentár a zmysluplné pozorovanie.

Hendrika z Pretórie, Južná Afrika, 29. septembra 2014:

Často sa stretávam s tým, že ľudia berú rady ako zasahovanie do ich života. Bohužiaľ, niečo, čo som sa v živote naučil, je, že nemáte kontrolu nad niečím myslením a v tom je problém. Máte pravdu, že riešenie je zrejmejšie zvonku.

Glenn Stok (autor) z Long Island, NY dňa 2. júla 2014:

billybuc - Viem, prečo nemáš taký problém Bill. Je to preto, že ste inteligentný človek, ktorý chápe výhodu učenia sa od skúsenejších. Presne ako si povedal. Je to ľahké rozhodnutie aj pre mňa. Vždy ma poteší, keď ma niekto upozorní na niečo, v čom som sa mýlil.

Bill Holland z Olympie, WA dňa 2. júla 2014:

Aká zaujímavá diskusia. Neviem prečo, ale vždy som hľadala rady od skúsenejších. Nemám problém s egom a chcem sa učiť...je to pre mňa celkom jednoduché rozhodnutie.

furby dňa 10. februára 2012:

Čo môžem povedať? Tento článok skutočne ukázal, prečo sa niektorí priatelia nikdy neobťažujú počúvať, keď potrebujú pomoc... cyklus sa opakuje a vidieť ich, ako idú po ceste k neúspechu a nič s tým nerobia, je také otravné... vymysleli by si výhovorku a úplne by to popreli! Som tak rád, že som si prečítal tento veľmi užitočný článok!

Judy Specht z Kalifornie dňa 24. januára 2012:

Niektorí ľudia to jednoducho potrebujú urobiť po svojom, bez ohľadu na výsledok. Občas je srdcervúce pozerať. Moja kamarátka zomrela počas chemoterapie od hladu, pretože neznášala chuť jedla, ktoré by jej pomohlo. Vždy bola prieberčivá a to ju zabilo.

Šasta Maťová z USA dňa 17. januára 2012:

Áno, všetci máme takých priateľov. Vlastne si myslím, že všetci sme raz takí boli. Existujú aj iné dôvody okrem tých, ktoré ste spomenuli. Jedným z nich je, že ľudia môžu mať pocit, že nemajú žiadnu kontrolu. Stále jem, pretože nemám žiadnu sebakontrolu. Stále hromadím papier, pretože nemám čas ho organizovať a archivovať. Ako mu môžem prestať volať, keď ho milujem?

Ďalší dôvod súvisí s nesprávnym myslením. Ak nebudem nosiť papuče, možno bude manželka opatrnejšie a bude sa snažiť nenahnevať ma. Ak ma miluje...

Veľa to súvisí s tým, že naša spoločnosť nepodporuje dodržiavanie noriem. Je dobré byť iný, takže nie je veľa ľudí, ktorí im hovoria to, čo im hovoríte vy. Jedna osoba bola nahnevaná, že jej lekár povedal, že je tučná a poškodzuje jej to zdravie. Zdalo sa, že túto správu počula prvýkrát.