Záchrana poškodeného priateľstva, keď bola narušená dôvera

Elizabeth tvrdo pracuje na udržiavaní priateľstva a chápe, že aj skvelé vzťahy sa kazia.

Rovnica priateľstva

Priatelia a medziľudské vzťahy formujú naše životy a pomáhajú nám formovať nás takých, akými sme. Priatelia sa navzájom podporujú a povzbudzujú. Priatelia v sebe vidia to najlepšie a hovoria si pravdu – aj keď to bolí.

Ako pri všetkých typoch medziľudských vzťahov, aj tu dochádza k nezhodám, hádkam a zraneným pocitom. Je to nevyhnutné, bez ohľadu na to, akí ste si obaja blízki a porozumení. Vedieť, ako sa postaviť k týmto prekážkam priateľstva, hovorí nielen veľa o vašej povahe, ale svedčí to o sile vašich priateľských väzieb. Môže byť ťažké prekonať stratu dôvery alebo boj, ale pochopenie týchto tipov vám môže pomôcť vidieť veci z inej perspektívy a vyriešiť konflikt pozitívne a trvalo.

Ak ste sa mýlili

Každý robí chyby. Je to súčasť života a poučením sa a rastom na vlastných chybách sa môžeme posunúť vpred a rozvíjať celkovo silnejšie medziľudské zručnosti. Ak ste urobili chybu v priateľstve a potrebujete napraviť svoje slová alebo správanie, tieto tipy vás môžu nasmerovať na správnu cestu k prekonaniu chýb a pozitívnemu výsledku zmeniť.

1. Pamätajte, že nemôžete ovládať reakciu druhej osoby na precítené ospravedlnenie alebo vysvetlenie. Ste zodpovedný iba za svoje činy a ospravedlnenie nie je zárukou, že druhá osoba bude reagovať alebo reagovať tak, ako chcete. Rozčuľovať sa, keď sa nenaplnia vaše očakávania, len zhorší chúlostivú situáciu. Rozviňte sebakontrolu, počkajte na to a uvidíte, čo sa stane, keď bude mať druhá strana nejaký čas na spracovanie.

2. Ospravedlňte sa zo srdca. Pre všímavých ľudí je ľahké prehliadnuť neúprimné ospravedlnenie na míle ďaleko. Ak sa pomýlite a niekomu dlhujete ospravedlnenie, neospravedlňujte sa výhovorkami. Žiadna veta obsahujúca slová „prepáč“ by nemala súčasne obsahovať slovo „ale“

3. Prevezmite zodpovednosť za svoje slová a správanie. To zahŕňa aj neospravedlňovanie sa za svoj čin. Vyjadrenie vášho pohľadu je nevyhnutné na to, aby ste podporili porozumenie a získali oboch ľudí na tej istej stránke, nikto nechce počuť, čo znamená: „Áno, bol som blbec, ale bolo to preto, že si to urobil najprv". Toto postaví druhú osobu do defenzívy a to je posledná vec, ktorú by ste chceli, ak dúfate, že opravíte ploty a poskladáte kúsky vášho priateľstva znova dokopy.

4. Precvičte si trpezlivosť. Možno uznáte, že ste urobili chybu hneď na začiatku a pokúsite sa ju okamžite napraviť. Ak však zraníte city svojho priateľa, možno bude potrebovať trochu viac času na spracovanie situácie a môže potrebovať nejaký čas na to, aby sa vyrovnal so zranením, ktoré zažili. To, že ste pripravení hodiť to všetko za hlavu, nemusí nutne znamenať, že ten druhý to cíti rovnako. Ak ste sa ospravedlnili, vynaložili ste počiatočné úsilie a tlak z vašich pliec ustúpil. Nebuďte podráždení, ak druhá osoba okamžite nereaguje. Zhlboka sa nadýchnite, odstúpte od situácie a skúste prísť na to, aké kroky môžete urobiť, aby sa vaša chyba neopakovala.

5. Usilujte sa vedome o zmenu. Ak sa stále znova a znova stretávate s tými istými problémami, potom môže byť potrebné viac ako jednoduché „prepáč“. Ak sa pristihnete, že sa stále znova a znova ospravedlňujete a napravujete to isté, pravdepodobne sa pod povrchom deje niečo viac. Možno je čas ustúpiť a prehodnotiť seba a svoje priateľstvá. Označte v sebe oblasti, ktoré potrebujú zlepšenie, a snažte sa urobiť pozitívnu a trvalú zmenu. To neznamená, že sa už nikdy nepošmyknete, ale snaha je ocenená a uznaná častejšie, než si myslíte, a vaši priatelia uznajú skutočnosť, že sa snažíte zlepšiť svoje priateľstvo a seba a dajú vám výhodu pochybovať.

Najdôležitejším faktorom v tomto prípade je nezdržovať sa chybou a poraziť sa kvôli nej. Chyby sa stávajú a nikto nemôže byť dokonalý na 100 %. Ako ľudské bytosti sa z času na čas musíme pokaziť. Je to to, čo sa učíme z našich chýb a ako sa snažíme ich v budúcnosti napraviť, čo skutočne robí skutočný a definitívny rozdiel v našich vzťahoch s ostatnými – a so sebou samými.

Ak ste boli nesprávna strana

Zraniť svoje city alebo sa cítiť zradený niekým, koho ste považovali za priateľa, môže byť srdcervúci zážitok a je ťažké obnoviť dôveru, keď už bola vyskúšaná alebo poškodená. Majte na pamäti, že ani vy nie ste imúnni voči chybám a snažte sa správať k svojmu priateľovi tak, ako by ste chceli, aby sa oni správali k vám, ak by sa vaša situácia obrátila.

1. Vcíťte sa a vžite sa do ich kože. Každý na zemi bol v situácii, keď ublížil priateľovi - úmyselne alebo nie. Keďže nikto nie je imúnny voči chybám v medziľudských vzťahoch – najmä pri strese a emócie sú plné - pravdepodobne viete, aké to je byť na opačnom konci situáciu. Nemajte dvojité metre jednoducho preto, že ste to vy, koho city tentoraz ranili. Držte sa rovnakého štandardu, aký očakávate od svojich priateľov, pochopte, že chyby sa stávajú, a neprechovávajte pretrvávajúcu zášť alebo výčitky, ktoré môžu natrvalo poškodiť priateľstvo.

2. Buďte trpezliví a otvorení. Ak sa váš priateľ pomýlil a zranil vaše city, môže mu chvíľu trvať, kým sa na veci pozrie z vášho uhla pohľadu – najmä ak sa to medzi vami vyhrotí. Je ľudskou prirodzenosťou chcieť mať neustále pravdu, ale nikto nemá vždy pravdu. Navyše je nepravdepodobné, že by mal niekto v medziľudských sporoch úplnú pravdu. Zlé správanie na jednej strane s väčšou pravdepodobnosťou podnieti zlé správanie na strane druhej a možno ste konali spôsobom, ktorý nenaznačoval investíciu, ktorú ste vložili do svojho priateľstva. Nechajte svojho priateľa prísť za vami podľa svojich podmienok – nie podľa vašich – a buďte otvorení tomu, čo vám chcú povedať. Nebuďte uzavretí len preto, že si myslíte, že máte vysokú úroveň. Aj keď výhovorky nikam nevedú, ďalšie vysvetlenia vám môžu pomôcť osvetliť situáciu a poskytnúť vám prehľad o tom, čo sa deje v mysli vášho priateľa.

3. Nesnažte sa zahodiť priateľstvo. Je až príliš ľahké robiť úsudky, keď sú v hre emócie a dôvera. Mnohé ročné priateľstvá sú naštrbené od relatívne malej nerozvážnosti. Uveďte veci do perspektívy predtým, ako urobíte úsudok o celkovom stave vášho priateľstva. Opýtajte sa sami seba, ako by ste sa cítili, keby ste boli vinní a váš priateľ zahodil vaše priateľstvo kvôli rovnakej situácii, len zvrátenej. Stojí to za to? Zamyslite sa nad všetkým časom a energiou, ktorú ste investovali do budovania tohto priateľstva a aké by vás to stálo, keby ste to všetko zahodili. Ľutovali by ste neskôr svoje impulzívne rozhodnutie? Aj keď je v horúčave ťažké vidieť celkový obraz, je dôležité pokúsiť sa zaostriť na väčší problém, pokiaľ ide o veľké rozhodnutia, ktoré by mohli negatívne ovplyvniť zvyšok vášho života.

Záver

Zatiaľ čo niektorí ľudia sú ozajstní samotári, ktorí si užívajú samotu a neradi sa spoliehajú na niekoho v niečom, väčšina z nás sa spolieha na svoje priateľstvá a vzťahy. prežiť ťažké dni, mať miesto, kde sa na konci dňa vyventilovať, získať rady a povzbudenie a nájsť bezpodmienečnú podporu – aj keď si to možno nezaslúžime to. Tieto priateľstvá nám pomáhajú definovať, kto sme a za čím stojíme, a ak je to možné, oplatí sa ich zachrániť. Zahodiť investíciu do priateľstva môže byť neuveriteľne traumatizujúce pre obe strany, takže je dôležité pokúsiť sa vidieť veci zo všetkých rôznych perspektív, než sa ponáhľate k úsudku. Pamätajte - všetci robíme chyby. Ako by sme chceli, aby sa naše chyby odrážali na nás a našich vzťahoch? Ako sa pozeráme na chyby, ktoré voči nám robia iní? Sme zhovievaví a chápaví, alebo sa stávame nepriateľskými?

Nielenže nám tieto rady pomôžu lepšie porozumieť našim priateľstvám, ale môžu nás viesť k lepšiemu porozumeniu samých seba. Tým, že sa zameriame na osobný rast a nie na obviňovanie a odpustenie za vinu, môžeme sa naučiť posilňovať naše priateľstvá a nás samých pozitívnym spôsobom bez toho, aby sme museli obetovať svoje emócie, túžby alebo potreby rastu.

Si na ťahu

© 2014 Elizabeth

Lauren dňa 04.08.2018:

Akosi som bol vždy ten, kto sa ospravedlňuje za priateľstvo s Dominikom, aj keď som nič neurobil, pretože ak by som to neurobil, bol by ku mne zlý, vždy dával svoju priateľku na prvé miesto a nikdy som sa necítil ako priorita, tak som s ním ukončil priateľstvo, pretože som vždy skončil na poslednom mieste na jeho zozname priorít, nikdy tu nebol pre mňa, keď som ho potrebovala a on mal byť Bol

sheilamyers dňa 27. marca 2014:

Ďakujeme za skvelé tipy, najmä tie, ktoré sú uvedené v sekcii „Keby ste boli stranou, ktorá utrpela neprávosť“. Potreboval som pripomienku. Z nejakého dôvodu považujem za jednoduchšie ospravedlniť sa za to, čo som urobil niekomu inému, ako prijať jeho ospravedlnenie, keď mi ublížil. Vždy som ich ospravedlnenie prijal do niekoľkých dní a zostal som s väčšinou z nich priateľom.

Motown2Chitown dňa 27. marca 2014:

Veľmi dobre premyslené a krásne spracované. Škoda, že nikto z nás nemôže povedať, že sme nikdy neboli ani na jednej strane. Bol som na oboch stranách viackrát, než dokážem spočítať. Všetko je to o čase, úvahách a ochote bojovať za to, čo je pre nás dôležité.

Mám rád. :D