"Budeš môj priateľ?"
Na ihrisku na základnej škole som stretol dievča s kučeravými hnedými vlasmi. Páčilo sa jej predvádzanie flipov na hrazdách a mne tiež, takže sme sa okamžite stali najlepšími priateľmi. Na strednej škole to bolo dievča za mnou na hodine francúzštiny. Jej svetlé oči a pehavé líca žiarili, keď ma poklepala po pleci a precvičila si ju. Na ďalšie štyri roky sme sa stali neoddeliteľnými.
Na vysokej škole boli moji spolubývajúci moji „moji ľudia“ – ľahké, keď vezmeme do úvahy, že sme všetci žili spolu. Potom sa „moji ľudia“ zmenili na „naši ľudia“, keď som sa oženil; s manželom sme stretli pár párov so spoločnou láskou ku kempovaniu a remeselnému pivu (bolo to napokon Colorado v roku 2012). Niekoľko rokov sme s našou skupinou priateľov robili takmer všetko, kým – ako to už v živote býva – ľudia nezačali odsťahovať sa.
Vždy som o „svojich ľuďoch“ považoval priateľov (alebo priateľov), ktorí sa cítia bližšie ako blízko. Sú to ľudia, s ktorými skutočne žijete, a najčastejšie fyzicky. Sú to prvé telefonáty, keď potrebujete láskavosť alebo rameno, na ktorom sa môžete vyplakať, priatelia, ktorí vás zoberú na drink keď dostanete povýšenie alebo sa objavíte na baseballovom zápase svojho dieťaťa alebo ponúknete, že vás odvezie k tomu strašidelnému lekárovi vymenovanie. Väčšinou sú to ľudia, s ktorými a popri ktorých rastiete – aj keď len na sezónu.
V posledných rokoch som sa snažil nájsť viac takýchto priateľov – ľudí typu „mojich ľudí“ – vo svojom živote. Obviňujte to z pandémie alebo z mojej (pred rokom 2020) tendencie navrhnúť manželovi každých pár rokov presťahovanie, pretože „to miesto vyzerá zaujímavo!“ Čím som starší, o to ťažšie sa mi zdá nájsť hlboké a trvalé spojenia, a tak som nedávno zistil, že sa pýtam: Kde sú „moji ľudia“ a ako môžem nájsť ich?
Vo svojej eseji „Prečo je udržiavanie priateľstva pre dospelých také ťažké?“ Kristin van Ogtrop sa pýta, prečo je ťažké nájsť si nových priateľov, keď starneme. „Možno je to preto, že sa navzájom nepočujeme tak, ako keď sme boli mladí,“ píše. „Keď ste mladí, je v pozadí veľmi málo konkurenčného hluku. Ako starnete, začínajú sa ozývať ďalšie hlasy – partneri, deti, šéfovia, elektrikári, inštalatéri, prezidenti PTA – a čoskoro je všade okolo vás hluk.“
Tiež by ma zaujímalo, či máme problém nájsť našich ľudí len preto, že nevieme, kde hľadať. Keď sme mladší, nadväzovanie priateľstiev je nielen možné, ale aj pravdepodobné: Stáva sa to na ihrisku, v jedálni alebo počas partnerských cvičení na hodinách francúzštiny. S kamarátmi sa stretávame v športovom či dramatickom krúžku alebo na letnom tábore. Bez povinností dospelých, ktoré nás ťažia, držíme spolu ako lepidlo a vymieňame si BFF náhrdelníky. Je to intuitívne; zatiaľ toho nie je toľko, čo by zahltilo naše malé mozgy.
Toto sa mení, ako starneme. Málokedy si udržiavame tých istých blízkych priateľov z detstva alebo dokonca z vysokej školy; priateľstvá, ktoré máme v 20. a 30. rokoch, sa v neskorších rokoch menia a vyvíjajú. „Moji ľudia“ sa stanú „týmito ľuďmi“ a to môže byť ťažké. Ešte ťažšia je úloha posunúť sa vpred a nadviazať nové, zmysluplné vzťahy.
Priateľstvá prichádzajú a odchádzajú, dokonca aj priateľstvá „mojich ľudí“. Ako vstupujeme do nových desaťročí a naše príbehy sa prehlbujú, ľudia sa od seba oddeľujú a nie všetky vzťahy majú vydržať. To neznamená, že spojenie zlyhalo alebo že bolo menej cenné. A ani to neznamená, že títo ľudia neboli „vašimi ľuďmi“. Život nás zavedie rôznymi smermi a naše priateľstvá nám pomáhajú dostať sa tam, kde sme dnes.
Čo ma vedie k radosti z objavovania nových „mojich ľudí“ v našich životoch – s manželom nachádzame samých seba robíme to práve teraz, pokúšame sa zapustiť korene do našej komunity a nájsť si priateľov v našom meste. Používam nižšie uvedené tipy, ktoré mi pomôžu v tomto procese, a možno môžu pomôcť aj vám, nájsť svojich vlastných ľudí. Pretože sa navzájom potrebujeme; život je príliš zložitý a krásny na to, aby sme šli sami.
1. Začnite so svojimi záujmami
Pred niekoľkými rokmi som stretol ženu v knižnom klube, ktorý organizoval spoločný priateľ. Okamžite sme trafili a vymenili si kontaktné údaje. Ako introvertovi sa mi takéto náhodné interakcie často nestávajú. Ale pri tejto príležitosti bolo priateľstvo také ľahké. Len o pár týždňov sme spolu kempovali a cestovali.
Pri hľadaní „svojich ľudí“ skúste začať spoločnými záujmami. Urobte si zoznam všetkých aktivít, ktoré máte radi – môže to byť čokoľvek od fitness súťaží cez varenie prepracovaných jedál až po dobrovoľníctvo so psami cez víkendy. Zoznam môže byť tak dlhý, ako chcete, ale skúste vybrať tri až päť vecí, ktoré skutočne odrážajú vy. Potom, keď sa nabudúce ocitnete v spoločenskom prostredí a stretnete nových ľudí, venujte pozornosť záujmom, ktoré o sebe môžu zdieľať. Zarovnajú sa? Možno stojíte pred „svojimi ľuďmi“ bez toho, aby ste o tom vedeli!
2. Zvážte svoje hodnoty
Keď som vyrastal v kostole, niektoré z mojich najbližších priateľstiev boli s ľuďmi, ktorých som stretol v mládežníckej skupine. Aj keď teraz verím, že vzťahy s ľuďmi rôzneho pôvodu a názorov sú nevyhnutné, zdieľaný étos je tiež neuveriteľne silný na vytváranie hlbokých spojení.
Podobne ako v bode vyššie zvážte, čo vás núti a čo rozbúcha vaše srdce. čomu veríš? Aký je váš názor na politiku, filozofiu a náboženstvo? Keď si vytvoríte zoznam hodnôt, nájdite blízke organizácie alebo skupiny, kde sa môžete zapojiť alebo dobrovoľne venovať svoj čas. Ak je politika na vašom zozname (jemným šťuchnutím sem zapojte viac!), pripojte sa k miestnej skupine kampane a zbierajte peniaze na voľby v polovici volebného obdobia. Stavím sa, že tam nájdete zanietených ľudí a hlboké kontakty!
3. Spriatelte sa s priateľmi svojho priateľa
S manželom sme mali to šťastie, že sme boli pozvaní na večeru a filmové večery od páru, ktorý sme poznali predtým, ako sme sa presťahovali do Los Angeles. V meste majú vybudovanú skupinu priateľov, a keďže ich milujeme, vedeli sme, že pravdepodobne budeme milovať aj ich priateľov.
Ak máte problém nájsť svojich ľudí, začnite tým, koho už poznáte, a zistite, či vám môžu pomôcť predstaviť nových priateľov. Toto je skvelá možnosť, ak ste sa práve presťahovali: Vytvorte si jedného priateľa a potom uvidíte, či vás pozve na skupinové stretnutia so svojou skupinou priateľov.
4. Pozrite sa mimo krabice
Vždy som bol trochu skeptik, pokiaľ ide o hľadanie hlbokých spojení v online komunitách. Ale minulý rok som začal a podzásobník newsletter, a vedie to k zmysluplným rozhovorom s ľuďmi typu „mojich ľudí“, ktorí náhodou žijú po celom svete.
Zatiaľ čo technológie a sociálne médiá prichádzajú s diskusiami o výhodách a nevýhodách, jednou z výhod je, že vďaka nim je stretnutie s novými priateľmi, ktorí zdieľajú spoločné záujmy, dostupnejšie ako predtým. Aj keď možno neviete, kde hľadať „svojich ľudí“ v miestnej kaviarni, pravdepodobne ich môžete nájsť prostredníctvom online komunít – či už prostredníctvom komunít na písanie, na fórach Reddit, hranie, dokonca aj na konkrétnom kanáli TikTok. Nemusíme sa obmedzovať. Môžete nájsť „svojich ľudí“ na jedinečných alebo nenáročných miestach. Ak sa cítite najpohodlnejšie pri hľadaní našich nových priateľstiev z pohodlia vášho domova, nevadí.
Ako posledná poznámka: Buďte láskaví k sebe a ostatným v tomto podivnom procese vytvárania priateľov pre dospelých. Nie je to ľahké a všetci sa stále spamätávame z posledných dvoch rokov. Priateľstvo je výzva, najmä v počiatočných fázach, keď sa navzájom stretávate a nájdete si čas na stretnutie v nabitom programe. Nie ste o nič menej cenní len preto nemáte „skupinu priateľov“ alebo ľudí, ktorých môžete nazvať „vašimi ľuďmi“. V skutočnosti to možno ani teraz v živote nechcete.
Mala som niekoľko sezón, keď sa môj okruh stal veľmi malým, pozostával len z môjho manžela a mojich súrodencov a niekoľkých vzťahov na diaľku, ktoré môžem spravovať cez text. Niekedy je to to, čo potrebujeme.
Inokedy potrebujeme ľudí bližšie, aby nám pomohli orientovať sa v každodennom živote. Nech ste kdekoľvek, bez ohľadu na vaše vzťahové ciele a potreby pre budúcu sezónu, vedzte, že sú to najlepšie pre vás – skupina priateľov alebo nie.
