Si si istý, že sa na mňa nikto nehnevá?
Nedávno som pozdravil svojho manžela, keď prišiel domov z práce, a okamžite som vedel, že je preč. Keď som sa spýtal, povedal: „Cítim sa skutočne nahnevaný bez dôvodu.“ Spanikáril som v domnienke, že jeho podráždenie muselo prameniť z niečoho, čo som urobil. (Nie.)
Neustále skáčem k takýmto záverom a verím, že ostatní sú na mňa naštvaní a skáču cez obruče, ktoré tam nie sú. Túto mentálnu gymnastiku môže spustiť čokoľvek, čo je malé ako „pohľad“ alebo text s bodkou. Môže to byť spolupracovník, ktorý nereaguje na moje správy od Slacku, nevyzvaná požiadavka „hovoriť“ alebo v najhoršom prípade neslávne známe tri bodky, ktoré sa píšu na iMessage.
Moja bezprostredná myšlienka je vždy rovnaká: Ach nie, urobil som niečo zle.
Ak je to aj vaša reakcia, prezradím vám malé tajomstvo, ktoré som sa vďaka dlhoročnej terapii a liekom na úzkosť naučil:
Tieto obavy môžu prameniť z množstva skúseností a predispozícií. Evolučné správanie a psychológia, rodové nuansy a vnútorné dialógy sú v hre, od makroúrovne až po jednotlivca.
Z evolučného hľadiska sú sociálne vzťahy nevyhnutné pre naše prežitie, vysvetľuje Kristel Roper, licencovaný manželský a rodinný terapeut (LMFT) s Neohrozené poradenstvo. V predchádzajúcich rokoch, keby sme boli „iní“ našou komunitou, to mohol byť doslovný rozdiel medzi životom a smrťou. Náš mozog sa teda časom naučil byť spustený akýmkoľvek malým miernym alebo odmietnutím. A odpoveď? Úzkosť a strach.
Táto hyper-bdelosť, ktorá nám má slúžiť, nám môže namiesto toho uškodiť. Budeme hľadať náznaky, že je s nami niekto naštvaný, aj keď žiadny nie je. Interpretácia neutrálnych emócií, podobne ako zle pomenovaný „tvár odpočívajúcej sučky“, môže byť nesprávne chápaný ako hnev. A pre jednotlivcov ako som ja s úzkostnými poruchami je ešte väčšia pravdepodobnosť, že uvidíme strach, keď chýba. Opýtajte sa môjho manžela, koľkokrát týždenne sa pýtam „či si je istý, že ma stále miluje“. 🙄
Okrem týchto fyziologických a psychologických predvolieb sú ženy konkrétne ďalej podmienené všímať si tieto typy indícií. Vďaka tomu, ako sme socializovaní a vnímaní ako opatrovatelia, Roper zdieľa: „Ženy sú častejšie naučil, že je dôležité byť „milý“, a [môžu] sa teda viac zaujímať o náhodné hnevanie niekto. ”
Navyše, ženy sú veľmi v súlade s verbálnymi a neverbálnymi sociálnymi podnetmi, čo vedie k ďalšiemu bežnému javu: Personalizácia. Vezmeme si niečie správanie alebo činy osobne v presvedčení, že to musí byť dôvod, prečo je rozrušený - keď sme neurobili nič zlé.
Akoby evolúcia a socializácia nestačili, musíme zvážiť aj svoje individuálne vzorce myslenia a sebaúctu. Dr. Laura Louis, licencovaná psychologička a majiteľka Atlanta párová terapia, zdieľa, že keď si nie sme istí sami sebou, obraciame sa na sebaobviňovanie za situácie, ktoré nemôžeme ovplyvniť. Mohla by to byť myšlienka typu: „Bez ohľadu na to, ako veľmi sa snažím, nemôžem urobiť nič správne“ alebo „Čo som tentokrát urobil zle?“
Tieto nerealistické a nepotrebné myšlienky sa nazývajú kognitívne deformácie a ľudia ich vyvinuli ako spôsob, ako prežiť a vyrovnať sa. Ak ich teda máte, nie ste sami - čas od času ich zažijeme všetci.
Je však vyčerpávajúce neustále žiť týmto spôsobom. Čo môžeme urobiť pre boj proti týmto automaticky negatívnym predpokladom?
Začnite tým, že budete pracovať dozadu. Keď si nabudúce budeme myslieť, že sa na nás niekto hnevá, môžeme sa na chvíľu zastaviť, identifikovať túto reakciu ako „neužitočnú“ a vyhodnotiť pravdepodobnosť, že sme zdrojom hnevu. Položte si otázku: Existuje skutočný dôkaz, ktorý by to podporil? Ako moja kolegyňa Emily skvele napísala v diele ďalej sebahodnotenie: „Na pocitoch záleží, ale sú to aj vynikajúci klamári. Začnite radšej faktami. “
Väčšinu času, keď hľadáte tieto dôkazy, nenájdete žiadne - ale ak o sebe pochybujete, môžete požiadať o objasnenie. Otvorte to takto: „Už sme sa dlho nerozprávali; Rád to dobehnem! “ alebo sa môžete spýtavejšie opýtať: „Mám pocit, že sa medzi nami veci líšia. Sme v poriadku? " Nechajte priestor na interpretáciu a priamo sa pýtajte, či sa na vás hnevajú, v prípade, že nie sú.
Ak by to náhodou niekomu skutočne prekážalo, urobte z tohto momentu zážitok z učenia. Akonáhle je problém vyriešený, môžete hovoriť o tom, ako ste sa cítili alebo čo ste predpokladali, a o tom, ako môžete obaja komunikovať, keď najbližšie dôjde k nezhode.
Časom, keď spochybňujete tieto negatívne predpoklady, stanete sa k sebe aj láskavejší; naučíte sa podporovať seba ako svojho blízkeho priateľa. Namiesto toho, aby sme uvoľnili nášho zraňujúceho vnútorného kritika, sa môžeme namiesto toho uistiť: „Nevidím žiadny racionálny dôvod, prečo by som [niekoho] naštval.“
Ak zistíte, že stále bojujete, doktor Louis navrhne terapiu s cieľom identifikovať hlavné príčiny vašej neistoty. Možno v sebe nájdete strach zo sklamania ostatných, takže vždy poviete áno a bojíte sa povedať nie. Alebo ste už v minulosti mali byť v detstve terčom hnevu. V každom prípade vás terapeut jemne povedie k tomu, aby ste si vytvorili novšie a zdravšie vzorce myslenia viac v súlade s vašimi hranicami a realitou.
Zvlášť teraz boli normálne vzťahy a rutiny v pandémii vykorenené a je bežné cítiť sa znepokojene kvôli svojmu „stavu“ s blízkymi. Ale často neexistuje žiadny skutočný základ pre naše starosti.
Takže keď sa nabudúce uvidíte, ako sa pripravujete skočiť do ďalšieho kola mentálnych olympijských hier, odíďte z podložky a chvíľu si sadnite a ponaťahujte sa. Tam sa stretnem.
Máte často pocit, že ste rozrušili ľudí okolo seba, ako mám ja? Ktoré vzorce myslenia vám pomohli zorientovať sa v pocitoch, ktoré sa objavili? Rád by som v komentároch počul vaše skúsenosti.
