Hovorí sa tomu „spolu starnúť“ z nejakého dôvodu
Sú obdobia života, ktoré, zdá sa, trvajú navždy. Potom sú rána, keď sa zobudíte a uvedomíte si, že prešlo celé desaťročie.
Si starší, si iný a všetko tvoje bývalé ja je o niečo viac ako vzdialené spomienky. Keď sa prevrátite a uvidíte osobu, ktorá leží vedľa vás, pochopíte, že aj oni sa zmenili. Nie je to nevyhnutne zlé - táto neznáma tvár vo vašej posteli - ide len o to, že už nepripomínajú osobu, do ktorej ste sa zamilovali pred rokmi alebo dokonca pred desaťročiami.
Kým si to prečítate, budeme si s manželom opekať nápoje niekde pri pobreží Mexika. Tento rok v júli je naše 10. výročie svadby, a preto sme naplánovali útek pri mori, aby sme sa zamysleli nad sľubmi, ktoré sme si kedysi vymenili. Ale naša cesta sem nebola vždy prechádzka po pláži, ak chcete. Ďaleko od toho.
Keď sme sa stretli pred 12 rokmi, bol chladný januárový deň a Coloradská obloha vyzerala tak jasne, že ste ju takmer mohli piť. Naše milé stretnutie prerástlo do letnej romantiky, ako sú letné romániky spravidla, a na jeseň som sa presťahoval na vysokú školu. V snahe zostať spolu sme pokúšali osud a skúšali sme šťastie na diaľku-a fungovalo to. O dva roky neskôr sme sa vzali pod tým istým nebom v Colorade, tentokrát zasypaným búrkami.
Bol som to ja, kto sa zmenil ako prvý. Začal som spochybňovať svoje presvedčenie a svetonázor, ktoré nie je ľahké začať, ale o to ťažšie je pri navigácii do nového manželstva. A nielen moje hodnoty sa posunuli; to bol tiež môj vkus, moji priatelia, moje túžby, moje sny. Vidíte, bol som mladý (mladý), keď sme sa brali, a takmer som nevedel, kto som, tým menej, kým som chcel byť. Zatiaľ čo moja metamorfóza bola očividná, môj manžel sa menil postupne. Od viacerých kariérnych prechodov po dekonštrukciu svojich bývalých presvedčení aj on komprimoval a expandoval.
Ako sme jednotlivo rástli, posúvali sme sa aj rôznymi smermi. Bolo mnoho sezón, keď sme si s manželom nerozumeli a nerozpoznali sa. V týchto chvíľach spochybnenia bolo náročné udržať sa ustálene a často som sa čudoval, že: Ako si k sebe niekedy nájdeme cestu?
Ale ľudia sa menia; nechceme zostať statickí. Životné skúsenosti a výzvy nás formujú a formujú nás do mnohých verzií nás samých. Rovnako ako hlina zostávame poddajní a premieňame sa na prekvapivé tvary, aj keď sami seba presviedčame, že sme boli obsadení do našej konečnej podoby. A to platí aj o našich partneroch. Zostať spolu nebolo vždy najľahšou možnosťou, ale bolo to v týchto chvíľach obrovskej zmeny objavili sme túto pravdu: Rast - ako jednotlivci, tak aj vo dvojici - neprichádza bez jeho odmeny. Nie je to ľahké, ale môže to stáť za to.
Samozrejme, nie všetky vzťahy trvajú navždy a každý človek a pár vie, čo je pre jeho cestu najlepšie. Pokiaľ ide o mňa a môjho manžela, vedeli sme, že naša cesta vpred zahŕňa aj druhú osobu po našom boku - aj keď sme ju už nespoznávali. Potrebovali sme sa len naučiť, ako spolu rásť, aj keď sme sa odlišovali od svojho bývalého ja.
Navigácia v raste so svojim partnerom
1. Buďte k sebe a svojmu partnerovi úprimní.
Na začiatku svojho manželstva, keď som prvýkrát začal spochybňovať niektoré náboženské presvedčenia, s ktorými som vyrastal, som to povedal svojmu partnerovi. Nebol to jeden veľký rozhovor, ale skôr stovky malých rozhovorov počas mnohých mesiacov. Spočiatku to bolo desivé - a neboli sme vždy na jednej stránke -, ale bolo tiež potešujúce, že bol niekto svedkom zmeny, ktorá sa vo mne diala. A rozprávaním o svojej ceste sme sa s manželom cítili bližšie.
Poctivosť je kľúčová. Keď sme pravdiví k sebe samému a k ľuďom, ktorých milujeme, naše vzťahy prekvitajú a - čo je najdôležitejšie - môžeme sa cítiť pokojní. Nezáleží na tom, či sa váš rast zdá byť bezvýznamný. Či už máte nové obľúbené jedlo alebo ste zmenili náboženstvo, komunikácia s partnerom vám môže pomôcť lepšie porozumieť tomu, kde sa nachádzate a čo prežívate. Tiež im to otvára priestor na zdieľanie o možných zmenách v ich živote. Nech sa zdá zraniteľnosť akákoľvek, vždy som zistil, že to stojí za to.
2. Pokračujte v zaujímaní sa jeden o druhého.
Môj manžel je stále ten istý dobrodružný a hlúpy človek, akým bol v deň, keď sme sa stretli. V poslednom desaťročí však tiež začal využívať nové koníčky, zmenil politické strany a zistil, že miluje hory viac ako oceán.
Niektoré veci zostávajú rovnaké a niektoré sa menia - v nás, vo vzťahoch a v našich partneroch. Môžeme sa však naďalej zaujímať jeden o druhého; môžeme sa opýtať na tieto zmeny a všimnúť si rast.
To znamená, že chodíte s partnerom! Pamätajte si, aké to bolo, keď ste sa prvýkrát zamilovali. Posielajte koketné texty, oblečte sa a vyskúšajte si nové reštaurácie, podnikajte výlety do známych miest a na miesta, kde ste nikdy neboli. Pýtajte sa ďalej hlboké otázky a tiež tie ľahkovážne.
3. Dajte si priestor na rast spoločne, ale aj oddelene.
Keď rastiete po boku svojho partnera, urobte si čas na podporu vlastného rastu aj mimo vášho vzťahu. Naše vzťahy nás síce dopĺňajú, ale nie dotvárajú a my sa musíme najskôr postarať o seba, aby sme sa mohli adekvátne starať o svojich partnerov. Tu je pár tipov na pestovanie nezávislosti v dlhodobom vzťahu.
Rovnako tak v obdobiach rastu uprednostnite sólo čas. Ale namiesto toho, aby ste to vnímali ako „časový odstup“, považujte to za dýchaciu miestnosť alebo skôr za priestor na spracovanie zmien a jasný návrat k vášmu vzťahu. Niekedy to môže vyzerať ako popoludnie alebo víkend preč; v iných prípadoch, môže to vyzerať ako niekoľko týždňov od seba. Priestor bude pre každý vzťah jedinečný, ale v konečnom dôsledku môže pomôcť v obdobiach, v ktorých vás môže evolúcia vášho alebo vášho partnera zahltiť.
4. Spoľahnite sa na zdroje svojej komunity a vzťahov.
Rast spolu je niekedy ťažký, ako napríklad A práve v týchto chvíľach sa vaša vonkajšia komunita a dokonca aj zdroje vo vzťahoch môžu cítiť nevyhnutné na prežitie. Žiadny pár nie je ostrov a môžu nastať situácie, kedy sa budete cítiť zaseknutí alebo sa váš partner rozrastá spôsobmi, ktoré vám nedávajú zmysel. Alternatívne sa môžete ocitnúť tak, že sa zmeníte spôsobmi, ktoré sa vám zdajú nemožné formulovať.
Rast je často sprevádzaný mnohými emóciami a pocitmi a môže byť užitočné, ak sa opriete o podporu v našich komunitách. Iní priatelia môžu byť skvelým darčekom v náročných sezónach a terapeuti vám môžu pomôcť v náročných rozhovoroch, ak je to pre vás možnosť.
5. Oslávte (a zarmútite stratu) toho, kým ste kedysi boli - spolu a ako pár.
Nakoniec, smútok prichádza s uvedomením si, že vy a váš partner už nie ste ľudia, ktorými ste kedysi boli. Existuje však aj sloboda dovoliť si priznať si túto pravdu.
Je v poriadku nájsť si čas na spracovanie zmeny, ale namiesto toho, aby ste sa pokúšali vrátiť do minulosti, zamerajte sa na to, ako ďaleko ste prišli. Oslávte to, kým ste obaja kedysi boli - ako jednotlivci a ako pár - a smútte za tým, čo už nie je, ak musíte. Poďakujte svojmu bývalému ja a svojmu bývalému partnerovi za to, že vás priviedli tam, kde ste dnes obaja.
Potom presuňte svoju pozornosť na krásu dopredu - bez ohľadu na to, ako to vyzerá pre vás a váš vzťah. Zamyslite sa nad tým, čo by to znamenalo milovať svojho partnera a zároveň sa oňho starať a byť svedkom jeho rastu.
Možno sa potom ráno prevrátite a zistíte, že osoba, vedľa ktorej spíte, nie je v skutočnosti cudzinec; sú to tí, ktorých si celý čas miloval. Trochu vyrástli, rovnako ako vy.
