Pred piatimi rokmi bol môj manžel jediným priateľom.
Dobre, nie tak celkom. Práve sme sa presťahovali do Los Angeles, mesta, v ktorom mal niekoľko priateľov, pričom som okrem neho nepoznal nikoho. Mal som nejaké jadro priatelia na diaľku ktorí pomohli uľahčiť prechod, ale cítil som bolesť z toho, že som nemal koho zavolať na rýchle rande na kávu.
Keď sme sa usadili, Pracoval som z domu bez jednoduchého výstupu na stretnutie s ľuďmi. Môj manžel medzitým trávil pracovné dni v kancelárii plnej mužov, ktorí sa rýchlo stali jeho priateľmi. V čase, keď prišiel domov, už bol často trávený socializáciou; Na druhej strane som bol zúfalý z toho, že by som sa mohol zhroziť zo svojho dňa.
Nasledujúce dva roky sme strávili navigáciou v tejto dynamike. Držal som sa každej sekundy, keď som ho mal pri sebe, aby som mu odhovoril ucho, jemne a láskyplne ma povzbudzoval, aby som vyšiel z domu a stýkal sa. On a jeho priatelia sa stali mojimi jedinými priateľmi v meste, všetci sme hrali stolné hry a dlho do noci sme blúdili pri pive, občerstvení a videách na YouTube. Na konci dňa som však existoval tak dlho, že som nemal „svojich priateľov“.
Ako som zistil, vyvíjať všetok tlak na jednu osobu nie je udržateľný prístup k zdravému vzťahu. Aby som zmiernil toto bremeno, musel som preradiť a uprednostniť svoj sociálny život.
Prečo je komunita pre manželstvo zásadná?
Keď som sa konečne začala kamarátiť vo svojom okolí, bol to balzam. Mať komunitu mi umožnilo vyjadriť svoju energiu mimo jeho kruhov a dalo to môjmu manželovi priestor. Začal som si uvedomovať, ako som bol závislý, a postavil som ho do role manžela „jediného priateľa“. mal som stratil kontakt s mojimi individuálnymi záujmami a udusil ho očakávaním, že zo mňa bude celok osoba.
Nie som sám v tomto očakávaní.
"Prichádzame k jednej osobe a v zásade ju žiadame, aby nám dala to, čo kedysi poskytovala celá dedina," hovorí terapeutka Esther Perel o našich moderných vzťahových očakávaniach. "Daj mi príslušnosť, daj mi identitu, daj mi kontinuitu, ale daj mi transcendenciu a tajomstvo a všetko." v jednom." Vnucovaním všetkých svojich sociálnych očakávaní svojmu manželovi sa pripravujeme na zlyhanie - a zášť.
Ako môžeme prestať vyvíjať taký veľký tlak na našich partnerov? Pretože technológie odstránili mnohé tradičné príležitosti pre stretnutie s ľuďmi v reálnom životeJe ľahké minúť väčšinu našej sociálnej energie na svojich manželov. Pre mňa sa tým strela hranica medzi „najlepším priateľom“ a „jediným priateľom“ a prerástla do závislosti, ktorá nebola pre môj vzťah zdravá. Potreboval som, aby sa ľudia dokázali správne spojiť len s touto osobou.
Ako rozšíriť svoju komunitu
Tu sú spôsoby, akými som pracoval na vybudovaní vlastnej komunity a diverzifikácii svojho „sociálneho portfólia“, aby môj partner nemusel znášať moje sociálne očakávania sám.
Zoznámte sa s ľuďmi, akýmikoľvek ľuďmi. V roku 2018 o tom informoval denník The Washington Post aké dôležité boli vzťahy pre naše celkové blaho. Čo je pre mňa, introverta, ktorý má stále rád priateľské rozhovory, najzaujímavejšie, zistenie, že aj slabé väzby veľmi pomáhajú vytvárať pocit komunity. Porozprávajte sa s baristom alebo sa porozprávajte s kolegom dochádzajúcim - môže to byť kus cesty.
Hlbšie sa zapojte so svojimi spolupracovníkmi. Keď som sa ponoril ďalej do svojej kariéry, zisťujem, že zdieľam menej svojho každodenného pracovného života s manželom v prospech konceptov veľkého obrazu a príležitostných anekdot. Hlavne pokračujem v práci a spolieham sa na to, že môj tím prediskutuje strategické vízie, taktické prístupy a profesionálny rast. Spojenie so svojimi spolupracovníkmi a budovanie dôvery prináša úroveň profesionálnej podpory, ktorú dlhodobý partner nemôže úplne zdieľať. Navyše, vedieť, že máte spoľahlivú skupinu ľudí, s ktorou by ste celý deň riešili problémy? Sakra áno.
Očakávajte od seba viac. Spojte sa so svojimi koníčkami podľa vlastných predstáv a necítite potrebu sa ich zúčastňovať so svojim partnerom. (To, koľkokrát mi môj manžel pripomenul, že je dobré stráviť večer vonku alebo ísť na hodinu jogy sama, je trápne.) Robte veci, ktoré chcete robiť, a nečakajte, kým na to dostanete povolenie.
Uznajte základné možnosti duševného zdravia. Ak bojujete so závislosťou, odporom, osamelosťou, pomenujete to, možno je načase skontrolovať svoje duševné zdravie. Je v poriadku nebyť v poriadku - čo vedie k môjmu ďalšiemu bodu.
Vyhľadajte terapeuta.Terapia je bežnejšia ako kedykoľvek predtýma hľadať to pre seba a/alebo pre svoj vzťah nie je niečo, za čo by ste sa mali hanbiť. Ak máte problém nájsť si priateľov mimo vášho partnerstva alebo máte pocity izolácie, povedzte to. Ak vám terapia nie je celkom dostupná, vyhľadajte dostupné možnosti ako Otvorená cesta alebo trainee programy. Odstránením očakávania „terapeuta“ od svojho partnera otvárate viac priestoru na rozvíjanie svojho priateľstva.
Budovanie väčšej sociálnej siete ľudí, na ktorých sa dá spoľahnúť, vám poskytne väčší priestor na dôvernejšie spojenie so svojim partnerom. Keď máte solídnu skupinu priateľov, spoľahlivých spolupracovníkov, užitočných lekárov a terapeutov a obľúbeného baristu alebo dvoch, nepotrebujete, aby tieto úlohy plnil váš partner. A keď hľadáte naplnenie mimo dosahu vzťahu, nemusíte svoju celistvosť zakladať na inej osobe. Stačí si užiť jedinečné najlepšie priateľstvo, ktoré kvitne v zdravom a vyváženom dlhodobom partnerstve.
Ako rozvíjate svoj spoločenský život popri dlhodobom partnerstve? Podeľte sa v komentároch nižšie!
