Som problém?
Väčšiu polovicu svojich dospievajúcich rokov som strávil lamentovaním nad tým, že som nikdy nemal priateľa. Aj keď to nebola celkom pravda (mal som dve krátke „oficiálne“ romance - jednu v 6. ročníku a jednu moju vyšší ročník), tento nedostatok skúseností so zoznamovaním sa zdal byť neustále v popredí môjho záujmu myseľ.
Zdalo sa mi, že nejde len o to, že som ešte nestretol „správneho“ človeka. Ale v skutočnosti je to niečo hmatateľnejšie, ako keby mi na čele bol znak, neviditeľný iba pre mňa, ktorý čítal: „Čokoľvek robíš, nechod so mnou.“
Spätne som mal dobrý dôvod tomu veriť. V 11. ročníku bol chlapec, ktorý ma zo žartu „požiadal“ o tanec domov. Tiež sa bezplatne vyskytlo množstvo negatívnych komentárov o mojej čiernote, ktoré som prežil na strednej škole. A nemohol som vám povedať, koľkokrát som bol duchom po tom, čo som bol na tom, čo som považoval za veľmi príjemné rande.
Cítil som sa ako postava Grety Gerwig v: nedostižný. Keďže som bol vo všetkých týchto situáciách spoločným menovateľom, mohol som len logicky usúdiť, že problémom som ja. Že je vo mne niečo, čo nepopierateľne odvádza všetky moje romantické záujmy.
Možno to boli moje kučeravé, ale nie zmiešané dievčenské kučeravé vlasy? Alebo možno to bol môj odtieň pokožky? Moje jazvy po akné? Moje chlpaté kĺby?
Možno to bolo niečo, čo sa vymykalo zdaniu, ako moja otravná tendencia zdvojnásobovať, dokonca trojnásobne písať text z obavy. Bol som príliš priľnavý?
Možno som bol na internete príliš hlasný alebo príliš hlasný. Bol som príliš zameraný na kariéru? Neprístupné? Zastrašujúce? Podozrenia, ktoré boli len potvrdené skutočnosťou, že mnoho mojich priateľov, ktorí boli rovnako ako ja otvorení a posadnutí kariérou, nemali šťastie ani v láske.
Bolo pre mňa ťažké dostať sa z toho, že existovalo viac ako pravdepodobné, že rasistické a sexistické faktory udržujú moju nedobytnosť. Strávil som veľa hodín zvažovaním toho, aký by bol môj zoznamovací život, keby som bol biely, či by som išiel na vysokú školu s rozdielna rasová demografia, keby som sa menej zameriaval na svoju kariéru, keby som bol menej otvorený o svojej politike názory.
Toto všetko čudovanie ma, samozrejme, nikdy neviedlo k žiadnemu konkrétnemu záveru ani neponúklo pokoj. Namiesto toho som zostal neistý a prepáč za seba, bezmocný tvárou v tvár silám, ktoré boli mimo mojej kontroly.
Za posledný rok alebo dva sa však moje zmýšľanie o mojej schopnosti stretnúť zmenilo. Často žartujem o tom, že som sa len nedávno stal „chladným“ a „pekným“, ale ak mám byť úplne úprimný, vždy som sa ako človek naozaj páčil.
Napriek všetkým vonkajším hlasom a faktorom, ktoré hovoria niečo iné, keď sa pozriem do zrkadla, osoba, ktorú vidím, je viac než len zoznamovateľná. Je múdra, s bezkonkurenčným vtipom a smiešnym zmyslom pre humor. Je talentovaná spisovateľka a je ňou odmalička. Je vrstvená a jemná, s úrovňou emocionálnej inteligencie, ktorá presahuje roky. Nehovoriac o tom, že je celkom atraktívna - ak to hovorím ja!
Keď premýšľam dostatočne dlho a tvrdo, v hĺbke svojej pamäte vždy nájdem príklady ľudí, ktorí túto sympatiu potvrdzujú. Ako chlapec, ktorý bol do mňa zamilovaný v 7. ročníku a ktorý mi kúpil na narodeniny plyšového medvedíka. Alebo barista v mojej obľúbenej kaviarni, ktorý sa červenal v tvári vždy, keď som vošiel do obchodu. Alebo nespočetné množstvo ľudí, ktorí ma zastavili v kine, v mojom univerzitnom kampuse alebo na ulici, aby mi povedali: „Len som ti musel povedať, aká si krásna!“
Ako osobe, ktorá je presvedčená o presvedčení, že to pre mňa svet ponúka, sa tieto pozitívne spomienky často ukladajú pod tie bolestivejšie a traumatickejšie. Preto je ťažké si zapamätať, že sa mi skutočne páči taká osoba, aká som, a že to ostatní majú tiež radi.
Nedávno som sa učil, ako udržať priestor pre pravdu o svojich bolestivých zoznamovacích skúsenostiach, ako aj o pravdivosti svojej inherentnej sympatie a vhodnosti. Toto bolo obzvlášť dôležité, aby som rozpoznal ako čiernu ženu, vzhľadom na mnohé neviditeľné faktory, s ktorými sa často stretávame, pokiaľ ide o lásku a randenie. Uznať, že sa so mnou zaobchádzalo zle, ale že táto liečba nie je odrazom mojej osobnosti, bolo * vydýchnutie *, dych toho najúžasnejšieho druhu vzduchu.
Tento nový spôsob myslenia ovplyvňuje to, ako vnímam svet, najmä pokiaľ ide o zoznamovanie. Cítim sa menej znepokojený a ospravedlňujúci sa. Som si istejšia v tom, že hovorím za seba. Zdá sa, že nové romantické záujmy už nemajú také vysoké stávky. Celkovo je zoznamovanie oveľa príjemnejšie, pretože v hĺbke duše viem, že výsledok každej skúsenosti nesvedčí o mojej túžbe.
Samozrejme, neistoty majú tendenciu sa vkrádať späť raz za čas - nemyslím si, že by niekedy skutočne zmizli. Ale učím sa krehkej rovnováhe vytvorenia priestoru pre tieto skutočne skutočné pocity neistoty a zároveň proti nim bojujem pozitívnym rozprávaním o sebe a sebaláskou. Pre mňa to vyzeralo tak, že trávim veľa času so sebou, rozvíjam sa spôsobom, akým chcem rásť, a trávim čas s priateľmi, ktorí mi pripomínajú, kto som.
Znie to tak drzo, ale na konci dňa je dôležité iba to, či sa mám rád. Práve vtedy, keď dovolím tejto pravde, aby naplno prenikla mojím bytím, sa so zoznamovaním cítim najviac v pokoji so svojou históriou. Cítim sa zmierený so situáciami, v ktorých sa nachádzam. Cítim sa zmierený s tým, kde som a kam idem.
