Keď si osamelý a bojuješ, ale nie sám
Keď ste povedali „Ja,“ mysleli ste si, že sa zaväzujete k celoživotnej spolupráci, zdieľaniu skúseností a vzájomnej podpore. Dnes sa pýtate, čo sa stalo.
Ak ste žena, môžete si myslieť: „Už sa nikdy nerozprávame. A prečo nemôže raz za čas vyniesť smeti?"
Ak ste muž, zaujímalo by vás, čo sa stalo s tou zábavnou ženou, ktorú ste kedysi poznali. Zdá sa, že v týchto dňoch robí len to, že sa sťažuje a kritizuje!
V čase, keď hľadáte riešenia na internete, už ste začali snívať o tom, že sa rozídete a budete si užívať slobodný život, kde ste zodpovední pre seba a do seba. Ale nevzdávajte sa, kým si neprečítate tento článok!
Dôvody osamelosti v oddanom vzťahu
Existuje najmenej sedem bežných dôvodov, prečo sa páry navzájom vzďaľujú. Niekedy je prítomných niekoľko týchto dôvodov súčasne, čo páru ešte viac sťažuje obnovenie vzťahu.
Pozrime sa na stručný popis každého z nich a na najlepšie nástroje na riešenie príčin osamelosti v tvoj vzťah, keď ste presne určili príčinu.
Boje o moc
Na začiatku ste mali pocit, že ste do seba zapadli prirodzene a bez námahy. Páčilo sa vám to, čo sa páčilo jemu. Mala rovnaké zvieracie zloby ako ty. Teraz sa zdá, že spolupráca je nemožná. Obaja sa sťažujete, že sa vás ten druhý snaží zmeniť a nedokáže vás prijať takého, aký ste. Pasívna agresivita môže postaviť svoju škaredú hlavu - iste, súhlasili ste s umývaním riadu, ale urobíte to zle, aby sa vás už viac nepýtala, sakra!
Nekompatibilita
Zatiaľ čo boje o moc sú normálnym štádiom, keď sa vzťahy časom rozvíjajú, kompatibilné páry dokážu prekonať výzvy, ktoré predstavujú. Nekompatibilné nemôžu.
Poznámka: Ak máte čo do činenia s dlhotrvajúcim tichým zaobchádzaním, môžete byť v násilnom vzťahu. Aj keď tu stále môžete nájsť nejaké užitočné nástroje, zneužívanie sa nevyrieši samo o sebe a odporúčam vám navštíviť profesionálneho terapeuta.
Neprítomnosť
Niekedy fyzické oddelenie môže spôsobiť úzkosť, ktorá sabotuje vzťah. Či už jeden z vás chodí do školy, je nasadený v armáde alebo pracuje dlhší čas mimo domova, vzťahy na diaľku čelia jedinečným výzvam. Osoba, ktorá zostala pozadu, môže byť nútená prevziať okrem svojich bežných povinností aj povinnosti, ktoré kedysi riešil jej neprítomný partner. Keď sa ich milovaný vráti, možno nie sú pripravení úplne sa vzdať niektorých z týchto povinností. Aby toho nebolo málo, môžu vyplávať na povrch ich vlastné pochybnosti o vzťahu a ktorýkoľvek z nich sa môže čudovať, že ich partner podvádza. Najhorší scenár nastane, keď jeden robí podvádzať. Nevera je hlboká zrada, ktorá zanecháva jazvy na dlhý, dlhý čas. Niektoré páry sa môžu zotaviť, zatiaľ čo iné nikdy.
Nedostatok väzby:
Keď bol náš vzťah alebo manželstvo unáhlené, možno sme nemali šancu vybudovať si s partnerom hlboké a trvalé priateľstvo. Najlepšie vzťahy majú hlboký zmysel pre priateľstvo, ktoré sa vyznačuje vzájomným rešpektom, dôverou a uznaním. Nuda a podozrievavosť môžu podkopať vzťah rýchlejšie, ako dokážeme povedať: "Milujem ťa."
Hektické plány
Náročnosť práce, deti, starostlivosť o domácnosť, pranie bielizne, varenie (alebo nakupovanie) jedál a trochu oddychu a spánku nás môžu vyčerpávať. Keď si odpočítame 8 hodín na prácu, ďalších 8 na spánok a hodinu na rôzne veci, ktoré radi šoférujeme do práce a z práce a sprchujeme, zostáva nám sedem hodín do dňa. Znie to ako veľa, ale myslite na množstvo úloh navyše, ktoré každý z nás pravidelne rieši. Platíme účty, kosíme trávnik, umývame autá, upratujeme dom, staráme sa o deti a stále chceme nejaký čas na pozeranie televízie alebo surfovanie na internete. Koľko z vášho času je skutočne voľného, keď nemáte nič na zozname úloh? Koľko času zaberá váš partner?
Závislosť
Keď má jeden alebo obaja ľudia vo vzťahu závislosť od alkoholu alebo drog, život sa stáva chaotickou horskou dráhou. Dobré časy sú naozaj, naozaj dobré, ale tie zlé sú priam traumatické. Ľudia v násilných vzťahoch sa často hanbia úprimne a otvorene hovoriť s ostatnými členmi rodiny alebo priateľmi o svojich problémoch, pretože sa boja kritiky a hanbia sa. Cítia sa pod tlakom, aby si udržali prijateľný imidž. „To, čo sa tu deje, by tu malo zostať“ je ich mantra a môže viesť k veľmi osamelému životu.
Nevyvážený osobný rast
Niekedy sa partneri jednoducho nevenujú svojmu vzťahu natoľko, aby spolu rástli. Každý deň robíme pozorovania a vynášame súdy o veciach, ktoré sa dejú okolo nás. V práci. Čo vidíme v televízii. Čo sme počuli niekoho povedať. V priebehu rokov sa naše hodnoty, presvedčenia a osobné záujmy môžu zmeniť kvôli týmto triviálnym udalostiam. Ak nedokážeme venovať pozornosť maličkostiam, ktoré náš partner denne zažíva, riskujeme, že stratíme kontakt s vecami, ktoré sú pre neho dôležité. Inými slovami, ak nebudeme rásť spolu, budeme rásť oddelene.
Slabé komunikačné schopnosti
Zdá sa, že väčšina párovej terapie sa sústreďuje na výučbu komunikačných zručností. Aj keď si uvedomujem, že poradenstvo môže niektorým párom pomôcť, verím, že väčšina párov by nemala problémy s komunikáciou, keby sa riešil „skutočný“ problém.
Pod „komunikačnými schopnosťami“ nemám na mysli používanie „ja výrokov“. Pravdepodobne ste to už vyskúšali a zistili ste, že to nefunguje, inak by ste túto stránku stále nečítali. Verím však, že to, ako komunikujeme našu empatiu a obdiv, môže nášho partnera zblížiť alebo ho odcudziť. Páry s takzvanými slabými komunikačnými schopnosťami majú väčší problém: Chýba im empatia. Nepresadzujú svojho partnera. Uprednostňujú svoje vlastné krátkodobé túžby pred dlhodobými potrebami vzťahu. To môže spôsobiť, že sa jedna alebo obe strany budú cítiť frustrované a osamelé.
Aké sú najčastejšie skúsenosti čitateľov so samotou?
Otázky a odpovede
otázka: Ako efektívne oznámiť to, čo od partnera chcem?
odpoveď: Povedzte im to alebo ukážte. Ak ste to urobili a napriek tomu sa cítite slobodní, je to preto, že nie sú emocionálne investovaní do vášho vzťahu v rovnakej miere ako vy.
jellygator (autor) z USA dňa 02.08.2012:
Ďakujem za návštevu a komentár, Nyamache.
Je smutné, že vzťahy napredujú cez takéto zmeny. Nebolo by pekné, keby sme od samého začiatku presne vedeli, ako to bude?
Joshua Nyamache z Kene dňa 2. augusta 2012:
Veľmi dobre ste vysvetlili tieto problémy. Najprv to bola láska a potom lepšie poznanie, vďaka čomu má jeden z partnerov pocit, že dokáže niečo lepšie ako ten druhý. To vedie k bojom o moc a než si to niektorí partneri uvedomia, už svoj vzťah ukončili.
Aby sa partneri vyhli nude vo vzťahu, mali by pokračovať vo veciach, ktoré ich vzrušovali na začiatku ich vzťahu. Dôvera, trpezlivosť a disciplína sú nevyhnutnosťou pre prácu na dlhé vzdialenosti.
jellygator (autor) z USA dňa 01.08.2012:
Ďakujem, LLMLM! Rád počujem, že sa už cítiš lepšie.
Lovelovemeloveme z Cindee's Land dňa 1. augusta 2012:
Toto bol naozaj dobre napísaný článok. Toto som zažil aj ja. Je zvláštne, že teraz, keď som slobodný, sa cítim oveľa menej osamelý, ako keď ma vzali. To je dobré znamenie, že vzťah potrebuje prácu alebo je lepšie nechať ísť.
jellygator (autor) z USA dňa 30. júla 2012:
Ďakujem! :)
manatita44 z Londýna dňa 30. júla 2012:
Vďaka. Nech sú však vaše ciele akékoľvek, nebráni to žiadnemu prúdu lásky, ktorý mi Boh dal. Posielam ti láskyplné myšlienky.
jellygator (autor) z USA dňa 29. júla 2012:
Teraz chápem váš zámer a vítam aj iné názory. Bez nich nemôže prebiehať žiadne učenie, však?
Ďakujem za prečítanie a komentár.
manatita44 z Londýna dňa 29. júla 2012:
Odpovedal som na tvoju otázku, ale z duchovného hľadiska. Osamelosť bude stále existovať aj vo vynikajúcich manželstvách. Jediná vec, ktorá je zlučiteľná s láskou, je láska samotná. Bez vnútorného pokoja niet šťastia. Plač všetkých duší je pre ich skutočný Domov. To neznamená, že vaše odpovede nie sú skutočné a užitočné. Závisí to od toho, kde sa nachádzate vo fáze evolúcie. Nakoniec duša zostáva osamelá, kým sa nezjednotí so svojím Zdrojom: Bohom. Prepáč, len iný uhol pohľadu.
jellygator (autor) z USA dňa 29. júla 2012:
Nie som si istý, či rozumiem tomu, čo hovoríš, Manatita, ale oceňujem tvoju podporu.
manatita44 z Londýna dňa 29. júla 2012:
Úplne normálny pocit, jellygater. Vo svojej duši si slobodný a si večným pútnikom na ceste späť domov.
jellygator (autor) z USA dňa 29. júla 2012:
Myslím, že máš pravdu, že je to vo vzťahoch celkom bežné, ale je mi veľmi smutno, keď počujem o ľuďoch, ktorí sa takto cítia celé týždne!
Ruchi Urvashi zo Singapuru 29. júla 2012:
Skvelé nápady. Myslím si, že väčšina z nás prechádza určitým obdobím v našich oddaných vzťahoch, kde sa cítime slobodní a osamelí. Myslím si, že hektický rozvrh je kľúčovým faktorom tohto problému, ktorý vedie k nedostatočnej komunikácii a iným problémom.
jellygator (autor) z USA dňa 27. apríla 2012:
Ďakujem veľmi pekne za taký pekný kompliment! Páči sa mi aj to, čo musíte povedať: „Ľudia, ktorí sa k sebe úprimne vážia, nájdu spôsob, ako sa predierať nesprávne umiestnenými slovesami, chrčať a vzdychať.“ Tak pravdivé!
Suzette Vearnon z Raleigh dňa 27. apríla 2012:
Jellygator, klobúk dole pred tebou. Tvoj je jeden z najlepších Hubov, aké som doteraz čítal. Páči sa mi, čo ste povedali o komunikácii. Techniky neznamenajú absolútne nič, ak sa neriešia základné problémy. Ľudia, ktorí majú k sebe úprimnú úctu, nájdu spôsob, ako sa predierať nesprávne umiestnenými slovesami, chrčať a vzdychať. Existuje niečo, čo je univerzálne a čo potrebuje každý. Potrebujú cítiť, že sú videní, vypočutí a že na nich záleží. Ak má vzťah toto ako základ, môžu komunikovať bez toho, aby povedali slovo.
jellygator (autor) z USA dňa 26. apríla 2012:
Ďakujem, Paradise7. Existuje tenká hranica medzi rezervovanosťou alebo potrebou času a druhom ticha, ktoré je emocionálne urážlivé. Zdá sa, že teraz je vám lepšie. Som rád.
Raj7 z Upstate New York 26. apríla 2012:
presne tak. Dobre povedané, Dashing. A dobre povedané, Jellygator. Vzťahy potrebujú starostlivosť. A v manželstve som mal ten pocit osamelosti. Môj manžel sa so mnou nikdy nerozprával. Teraz to už nie je môj manžel. Je toho len toľko (ako kus nábytku, súčasť tapety), čo človek vydrží.
jellygator (autor) z USA dňa 26. apríla 2012:
Ďakujem ti, dashingscorpio! Manželstvo má určite svoje vzostupy a pády. Nedávno som čítal o štúdii, ktorá sa zamerala na páry, ktoré uvažovali o rozvode. S týmito pármi robili rozhovory a sledovali ich 5 rokov. Tí, ktorí zostali spolu, boli po 5 rokoch oveľa šťastnejší ako tí, ktorí sa rozišli.
dashingscorpio z Chicaga dňa 26. apríla 2012:
Veľmi dobre napísaný hub! (hlasoval som úžasne)
Príliš veľa ľudí považuje manželstvo za cieľ a nie za cestu. Majú pocit, že po tom, čo povedia: „Robím“, sa teraz môžu „uvoľniť“ a vyškrtnúť (tento cieľ) zo svojho „zoznamu úloh“. Manželstvo si vyžaduje starostlivosť podobne ako záhradu, ak ju budete postupne zanedbávať, zomrie.
"Je ľahšie udržiavať oheň, ako znovu zapáliť iskru!"
Názor jedného muža! :-)
