Potreba byť dokonalý
Sme naši najhorší a najtvrdší kritici. Myslím si, že v hĺbke duše máme všetci v sebe tak trochu „perfekcionistu“.
Prečo však chceme a cítime potrebu byť "dokonalí?" Prečo sme k sebe takí kritickí?
Keď hovorím z vlastnej skúsenosti a úvah, myslím si, že cítim potrebu byť dokonalý, pretože sa cítim dobre, keď viem, že mám urobil čo som mohol a dal zo seba 100 % – či už je to písanie článku, varenie, môj výkon v práci alebo odovzdanie všetkého, čo môžem vzťahy.
Keď som urobil maximum a viem, že som odovzdal 100%, dáva mi to určitý pokoj, istý pocit istoty alebo pocit „bezpečia“.
Pokoj v duši a istotu, že pretože som tomu dal všetko, čo som mal...
Možno, len možno, sa ľuďom bude páčiť článok, ktorý som napísal, a zanechajú mi pekné, podporné a upokojujúce komentáre, ktoré potvrdia moje úsilie a tvrdú prácu.
Možno, len možno, moja rodina ocení prepracované jedlo, ktoré som pripravila na večeru, a všetci si pri jedálenskom stole užijeme krásny čas zdieľaním príbehov.
Možno, len možno, môj šéf uzná moje úsilie, pracujem nad rámec toho, čo sa odo mňa očakáva, a odmení ma milým komplimentom a bude hodnotiť moje návrhy a názory.
Možno, len možno, moja žena/manžel/priateľka/priateľ si ma bude viac všímať, všímať si a chváliť moju novú účes, váha, ktorú som schudol, alebo jednoducho, bez akéhokoľvek dôvodu, len ma chyť za ruku a daj mi ľahkú pusu na líce alebo čelo.
Myslím, že sa nemôžem snažiť byť „perfekcionistom“, nie pre „perfekcionistu“, ale preto, že hlboko vo vnútri...
Chcem sa páčiť (druhým).
Chcem sa cítiť oceňovaný (ostatnými).
Potrebujem potvrdenie (od iných).
Hierarchia potrieb Abrahama Maslowa
V Hierarchii potrieb Abrahama Maslowa sú hneď nad „fyziologickými potrebami“ potreby „bezpečia“, „lásky a spolupatričnosti“ a „úcty“.
Milujem Abrahama Maslowa, a hoci je tento model dobrým vizuálnym znázornením našich najdôležitejších potrieb, verím tiež, že nie je také jednoduché ako „vyliezť po rebríku“, že akonáhle sú splnené potreby nižšej úrovne, môžeme pracovať na ďalšej úrovni a ďalšej úrovni atď. na.
Myslím si, že potreba cítiť lásku a spolupatričnosť ovplyvňuje našu schopnosť stretnúť sa s našimi fyziologickými potreby, ovplyvňuje mieru, do akej sa cítime bezpečne, a ovplyvňuje naše šance na dosiahnutie našej úcty potreba; že potreba cítiť lásku a spolupatričnosť, potreba cítiť sa akceptovaný, prechádza všetkými úrovňami hierarchie potrieb.
Novorodenec (zdravý alebo iný) môže mať všetky zdroje na uspokojenie svojich fyziologických potrieb - jedlo, teplé oblečenie a prístrešie, ale lepšie sa mu darí s láskavým dotykom svojej matky a otca.
Deti aj dospelí sa potešia a získajú väčšiu motiváciu vystupovať na koncerte alebo v hre, ak v publiku uvidia svojich rodičov alebo partnerov.
Keď sme chorí, cítime sa lepšie a rýchlejšie sa uzdravíme pod starostlivosťou súcitného zdravotníka než pod dohľadom kompetentného lekára, ktorému chýba súcit a sotva si pamätá naše meno.
Matka Tereza, zázračná pracovníčka, nebola lekárkou ani zdravotnou sestrou, ale určite vyliečila a umožnila stovky ľudia žijú dôstojný život vďaka jej skutočnej a bezpodmienečnej láske k chudobným, chorým, bezdomovcom a ľuďom. "nechcený."
A osobne, hoci mama zomrela, stále cítim potrebu zavolať jej, aby si mohla prečítať najnovší článok, ktorý som napísal, alebo jej povedať o úžasnom komplimente, ktorý mi klient poslal e-mailom. Stále ma bolí vidieť na jej tvári hrdosť a potešenie, keď jej hovorím o svojich „úspešných“ chvíľach.
Dokonca aj teraz, keď ma bolí brucho alebo mám zlý sen, stále si želám, aby bola mama nablízku, aby mi mohla natrieť brucho masťou alebo ma objať, keď sa zľaknem. Vždy som mala pocit, že bolesti bruška nezmizli v skutočnosti krémom, ale teplým dotykom maminých rúk.
Ide o to, že všetci potrebujeme potvrdenie, schválenie, cítime sa akceptovaní, milovaní, žiadaní, potrební a je to v poriadku. Nie si sám. Istým spôsobom máte aj Maslowov odborný názor na túto tému, pretože ste predsa len človek, ktorý sa snaží naplniť potrebu.
Zvládanie sklamaní, odmietnutí a očakávaní
Takže...
...v práci ste neustále dávali svojich 100%;
...pracovali dlhé hodiny, deň čo deň pripravovali chutné jedlá pre vašu rodinu;
...prečítajte si, znova prečítajte a prepíšte svoje články niekoľkokrát za posledné 4 hodiny, aby boli vaše slová tak perfektne vybrané, aby mali maximálny vplyv na vaše publikum;
...premýšľajte so sebou a svojimi priateľmi, aby ste mu/jej našli dokonalý vianočný darček; alebo
...konečne našiel odvahu povedať „ľúbim ťa“ ako prvý.
Ale...
...hodnotenie vášho výkonu u vášho manažéra ukázalo, že musíte pracovať na lepšom riadení svojho času, aby ste mohli svoju prácu dokončiť rýchlejšie;
...vaše deti chcú rýchlo dojesť večeru, aby sa mohli vrátiť a hrať videohry a váš manžel jednoducho nemôže prestať rozprávať o tom, aká bola práca taká stresujúca (nikto ani nepovedal nič o starostlivo pripravených jedlách, na ktorých ste práve pracovali popoludnie);
...niekoľko ľudí vám dalo "palec dole" alebo ešte horšie, zanechalo škaredý odkaz, že neviete, o čom hovoríte;
...on/ona "nevedel, že si navzájom kupujete darčeky na Vianoce" (trápne!); alebo
...povedal "och... ďakujem," po tom, čo ste mu/jej priznali svoje skutočné city.
Keď sa tieto veci dejú (a budú sa diať aj naďalej), vaše pocity siahajú od mierneho sklamania až po pocit odmietnutia a úplného zničenia.
Jednoducho bolí, keď nedostanete odpoveď a reakciu, ktorú ste potrebovali, očakávali, v ktorú ste dúfali alebo ste si ju vizualizovali v hlave.
Keď sa to stane, choďte do toho a nájdite si chvíľu na to, aby ste cítili čokoľvek, čo cítite. Dajte si na to povolenie. Najhoršia vec, ktorú môžete urobiť, je nepotvrdiť sa, zamiesť svoje pocity pod koberec, predstierať, že je to v poriadku, pretože priznajme si, že vás to bolí, tak buďte práve teraz „v tej miestnosti“. Je to v poriadku.
Keď ste pripravení, utrite si slzy, zhlboka sa nadýchnite, usmejte sa a „vypadnite z tej miestnosti“ (doslova a/alebo obrazne).
Pamätajte, že sú to ľudia, rovnako ako vy, ktorí tiež robia to najlepšie a snažia sa prísť na to. Aj keď môžeme do určitej miery „ovplyvniť“ to, ako sa k nám správajú, nemôžeme zmeniť to, kým sú. Nie je to naše miesto a môže to viesť len k ďalším sklamaniam a konfliktom, ktoré môžu situáciu ešte zhoršiť.
Vždy môžete vyjadriť svoje pocity, pretože otvorená, úprimná komunikácia, ktorá pochádza z miesta lásky (nie hnev, strach, pomstychtivosť/pomstychtivosť), je dôležitá v každom vzťahu. Nemôžeme predpokladať, že ľudia vedia, čo máme na mysli a ako sa cítime.
Pochopte tiež, že rovnako ako vy, aj ostatní ľudia sú chybní. Majú svoje vlastné slabosti, výzvy a problémy. Nikdy skutočne nevieme, čo sa deje v živote inej osoby a čo si skutočne myslí alebo čo cíti. Starajte sa o nich a milujte ich natoľko, aby ste im dali výhodu pochybnosti. Oslovte a komunikujte svoje myšlienky a pocity jasne a pevne, ale vždy sa uistite, že to prichádza z miesta lásky a so zámerom vypočuť si aj toho druhého.
Urobte to najlepšie a dajte zo seba 100 % jednoducho kvôli výzve zlepšiť sa v každom aspekte, fyzicky, mentálne, emocionálne, sociálne a duchovne; pracujte na zlepšovaní svojich zručností, toho, ako sa cítite, ako sa správate a ako vidíte svet.
Najdôležitejšie je, že sa snažte uvoľniť svoje očakávania a potrebu kontrolovať reakcie – ako by ľudia „mali“ reagovať.
Každý sme iný. Vidíme veci inak. Inak reagujeme na situácie, inak riešime a zvládame problémy a životné výzvy.
Lásku a záujem vyjadrujeme inak.
Všetci máme minulé skúsenosti a históriu, ktoré ovplyvňujú a ovplyvňujú to, ako sme okolo iných ľudí.
Všetci máme svoje strachy. Všetci máme svoje potreby.
Byť perfekcionistom nie je samo o sebe zlé, je to vtedy, keď sa príliš sústredíme na výsledok, naše očakávania a „ideálne scenáre“, ktoré chceme dosiahnuť. na to, ako by iní mali reagovať, čo by mali povedať, kedy by to mali povedať a ako skoro by to mali povedať, čo zraňuje naše srdce a poškodzuje naše duše.
Namiesto toho...
...uvarte chutné jedlo, pretože príprava lahodného jedla je radosťou sama o sebe;
...naďalej napredujte v práci, pretože je to jednoducho vaša povaha;
...napíšte ten najlepší článok, aký môžete napísať, pretože milujete písanie a viete, že tam vonku by bola aspoň jedna duša, ktorá bude mať úžitok z vašich úvah; a nakoniec,
... povedzte „Milujem ťa“ najskôr bez akýchkoľvek očakávaní, pretože sa vďaka tomu cítite dobre, je to úprimné a pravdivé a porazili ste strach (z odmietnutia), čím dokážete, že láska zakaždým zvíťazí nad strachom.
Byť perfekcionistom je plášť alebo brnenie, ktoré si obliekame, pretože sa cítime zraniteľní, takže sa snažíme kontrolovať mieru ktoré sa cítime „nahí“, „odhalení“ alebo „zraniteľní“; ale myslím si, že Brene Browne zachytila zraniteľnosť najlepšie, keď bola povedal:
„Zraniteľnosť je rodiskom lásky, spolupatričnosti, radosti, odvahy, empatie a kreativity. Je zdrojom nádeje, empatie, zodpovednosti a autentickosti. Ak chceme väčšiu jasnosť v našom zámere alebo hlbší a zmysluplnejší duchovný život, cestou je zraniteľnosť.“
Áno, ak najprv poviete „Milujem ťa“ alebo keď otvoríte svoje srdce láske, môžete sa otvoriť svetu ublíženia, ale na druhej strane to tiež otvorí do sveta hlbokej radosti, zmyslu, spojenia a zážitkov, ktoré by ste inak nezažili, ak by ste šancu.
Buďte dokonale zraniteľní. Sú to dvere, ktoré otvárajú ďalšie dvere.
© 2018 Maria Lina Castro
Maria Lina Castro (autorka) z Nového Škótska, Kanada dňa 26. januára 2018:
Ďakujem za komentár dashingscorpio.
Je skvelé získať mužský pohľad na veci. Nemôžem veľa hovoriť o rozdieloch medzi pohlaviami, pretože nie som odborník na túto tému. Napriek tomu, čo som tu napísal, vychádza z mojej vlastnej osobnej skúsenosti a niektorých ľudí, ktorých poznám a ktorí, priznávam, sú väčšinou dievčatá.
Chcem však objasniť, že ja osobne som nehovoril o fyzických nedokonalostiach alebo porovnávaní sa s modelkami. Našťastie si nespomínam na obdobie v mojom živote, kedy som to urobil, alebo by som mal viac vecí, na ktorých musím pracovať! :)
Cieľom bolo preskúmať viac o tom, ako môžu byť naše činy viac poháňané túžbou byť akceptovaný a získať nejaký súhlas, najmä od ľudí, ktorých názory sú pre nás najdôležitejšie. Ako by povedala väčšina odborníkov na osobný rozvoj, namiesto toho, aby sme hľadali súhlas zvonku, sme to my, kto sa musíme prijať a zároveň pokračovať v práci na tom, aby sme sa stali lepšou verziou seba samých.
Ja osobne na tejto problematike stále pracujem. :)
Ešte raz ďakujem za komentár. Bolo skvelé počuť mužský pohľad na veci.
dashingscorpio z Chicaga dňa 26. januára 2018:
Zaujímalo by ma, či to môže byť jeden z tých "rodových rozdielov".
Úprimne povedané, nevidím veľa mužov, ktorí by sa bili pre svoje nedokonalosti. Neporovnávame sa s mužskými modelmi na obálkach časopisov.
Neveríme, že musíme skákať cez obruče, aby sme boli milovaní.
Pokiaľ nie sme v súťaži o nejaký druh športu alebo v rámci našej kariéry/príležitostí na zarábanie peňazí proti priateľovi alebo kolegovi (vo všeobecnosti ideme celkom ľahko).
Sú to zvyčajne „iní“, ktorí na nás kladú požiadavky alebo prenášajú (svoje očakávania) od nás. :)
