Rosalie je skúsená vzťahová poradkyňa, ktorá venuje veľa času písaniu o bežných komplikáciách vo vzťahoch.
Odkiaľ pochádzajú tieto pocity?
Žiarlivosť je priamo spojená s obrazom seba samého. Ak má človek veľa neistôt, ľahšie začne žiarliť. Zamyslite sa napríklad nad myšlienkami, ktoré môžete mať, keď prežívate žiarlivosť. Zvyčajne to začína niečím, ako napríklad:Prečo si môj priateľ píše s iným dievčaťom?"a ďalšia myšlienka bude niečo ako,"Je oveľa krajšia ako ja. Možno by mal byť s ňou namiesto mňa.". Tieto negatívne predstavy sú koreňmi žiarlivosti a jediný spôsob, ako sa s týmito pocitmi vysporiadať, je prísť na to, odkiaľ myšlienky prišli a nakoniec sa dostať do bodu, kedy ich môžete ignorovať myšlienky.
V mnohých prípadoch negatívny obraz o sebe pochádza z problematického detstva. Ak bolo dieťa zanedbávané, možno bude potrebovať viac pozornosti ako dospelý a môže sa rozčúliť, ak jeho polovička venuje príliš veľa pozornosti inej osobe. Ak bolo dieťa svedkom a toxický vzťah alebo ich príliš často karhá rodičovská postava, môžu z nich vyrásť zlý obraz o sebe.
Ako diskutovať o svojej žiarlivosti s partnerom
Ak sa vo svojom vzťahu cítite neisto, musíte sa o tom s partnerom porozprávať. Stláčanie emócií vám vôbec nepomôže. Sadnite si s nimi a začnite rozhovor s niečím ako: "Naozaj mi na tebe záleží, ale niekedy sa v našom vzťahu cítim neisto." Keď hovoríte s partnerom o svojich žiarlivých pocitoch, snažte sa, aby to nevyzeralo, že ho z niečoho obviňujete, pretože by to mohlo začať hádku.
Vyvolanie žiarlivosti za pozornosť
To, že váš partner pociťuje žiarlivosť, robí mnohí z nás. Je to preto, že vo vzťahoch sa radi cítime v bezpečí a milovaní, a ak má váš partner negatíva reakcia na to, že flirtuješ s inou osobou, ťa to uisťuje, že im na tebe záleží a nechcú prehrať vy. Toto je problém, pretože je to účelové a zraňujúce, a ak to robíte neustále, môžete sa rozísť.
Ak si myslíte, že váš partner vo vás zámerne vyvoláva žiarlivosť, musíte to s ním prediskutovať. Koniec koncov, komunikácia je kľúčom k vzťahom. Vysvetlite im, že aj keď si ich hlboko vážite, trápi vás, keď sa k iným správajú koketne. Dúfajme, že váš partner to pochopí a ospravedlní sa.
Argumenty
Keď sa ocitnete v nezhode so svojím partnerom, je veľmi ťažké postaviť sa na vyššiu úroveň a ospravedlniť sa - najmä ak si myslíte, že ste neurobili nič zlé.
Predpokladajme, že váš partner je nahnevaný, že ste posielali správy niekomu inému. Toto je častý argument medzi pármi, keďže sociálne médiá ovládajú väčšinu našich životov, ale to je téma na iný deň. Váš partner hovorí, že čítali vaše správy, keď ste boli v sprche, a potom povedia niečo v zmysle „možno by ste mali byť s ich namiesto toho“.
Váš prvý inštinkt je pravdepodobne vystreliť im niečo späť, hádať sa s nimi, kým nezmodriete v tvári, ale trochu previnúť: ak pozorne počúvate, čo vám povedali, očividne sú si veľmi neistí, že sa s tým rozprávate osoba. Správny spôsob, ako sa vysporiadať s týmto argumentom, je odpovedať takto: „Prepáčte, že som hovoril s tou osobou. Veľmi mi na tebe záleží a je mi ľúto, že som ťa zneistil. Odteraz sa budem snažiť byť citlivejší na tvoje pocity.“
Ak je váš partner ten, kto posiela správy niekomu inému, môžete sa k nemu pokúsiť priblížiť zrelým a pokojným spôsobom. Skúste povedať niečo ako: „Videl som, že sa s tebou rozprávaš (uveďte meno osoby) a naozaj ma to rozčuľuje, pretože keď to urobíte, mám z toho pocit, že ti nestačím." Váš partner a vy by ste mali vždy zachovať vyrovnanú hlavu, keď diskutujete o veciach ako žiarlivosť. Ale nezabudnite, že je zdravé a úplne normálne sa raz za čas pohádať.
Tento obsah je presný a pravdivý podľa najlepšieho vedomia autora a nie je určený na to, aby nahradil formálne a individuálne rady od kvalifikovaného odborníka.
dashingscorpio z Chicaga dňa 24. marca 2017:
Verím, že hlavnou príčinou väčšiny žiarlivosti je, že človek vidí, počuje alebo číta niečo, čo naznačuje, že ich partner nie je tak „oddaný“ vzťahu ako oni.
V podstate je žiarlivosť založená na strachu, že z nás urobí hlupákov niekto, na kom nám veľmi záleží.
Niekedy je to naozaj o neistote alebo paranoike kvôli batožine, ktorú si so sebou nosíme z minulých neúspešných vzťahov.
V iných prípadoch sú niektorí ľudia skutočne hranične „posadnutí“ svojimi kamarátmi až do bodu, keď ich nechcú zdieľať s rodinou alebo priateľmi. Je to ako keby chceli, aby sa ich partner usmieval, smial a dobre bavil iba s nimi.
Na druhej strane nikto nechce mať pocit, že musí „chodiť po škrupinách“ alebo hádať každú svoju myšlienku alebo čin. V podstate je to podobné ako byť uväznený.
Je nemožné byť šťastný, ak vám nie je dovolené byť sám sebou.
Ak sa vy alebo váš partner potrebujete „zmeniť“, aby vzťah „fungoval“, je možné, že ste s „nesprávnou osobou“.
Cieľom je nájsť niekoho, kto (už je) tým, čo chcete.
