Ali razumete psihologijo spletnih odnosov?

Razumevanje spletnih odnosov

Ni dvoma, da vedno več nas preživi ogromne dele svojega časa na spletu in smo družbena bitja, kakršna smo, seveda razvijamo spletne odnose na približno enak način, kot bi brez povezave. Morda smo se namenoma odpravili, da bi našli ljubezen svojega življenja na spletnem mestu za zmenke ali klepetalnico, ali pa smo na spletu povsem po naključju razvili socialno mrežo prijateljev interakcije. Ne glede na to, kar počnemo na spletu in zakaj to počnemo, je neizogibno, da bomo naleteli na težave, pa tudi na pozitivne stvari v naših spletnih odnosih.

Za vsakogar, ki je preživel čas na spletu, postane očitno, da so naši spletni odnosi lahko vzvišeni in tudi zelo zapleteni. Ampak zakaj? Kakšne razlike lahko opazimo med odnosi, ki temeljijo izključno na spletnem svetu, v primerjavi z našimi odnosi, ki temeljijo predvsem v svetu brez povezave? Kakšne vrste spletnega psihološkega vedenja izkazujemo in kaj nam to pove o naših spletnih odnosih?

Psihologija internetnih odnosov

Veliko dinamike, ki jo vidimo v naših spletnih odnosih, je mogoče zelo dobro razložiti s tradicionalno psihološko teorijo. Tako razloženo v laičnih izrazih, si oglejmo nekaj teh vidikov, ki nam bodo pomagali bolje razumeti naše spletne odnose in jih preživeti nedotaknjene.

• Vloga zaznave v spletnih odnosih
• Kaj manjka na spletu?
• Percepcija in realnost
• Vloga obrambnih mehanizmov v spletnih odnosih
• Prednosti in slabosti spletnih odnosov

Poleg nekaterih odgovorov boste tukaj videli tudi veliko vprašanj, saj je še vedno veliko neodgovorjeno v smislu, kako internet izziva naše razumevanje človeške interakcije in kako vpliva na naš splet odnose.

Vloga zaznave v spletnih odnosih

Tukaj je ena definicija zaznave, o kateri je treba razmišljati, zlasti v zvezi s spletnimi odnosi, spletnimi zmenki in zaznavanjem:

"Percepcija je proces doseganja zavedanja ali razumevanja senzoričnih informacij."

Zaznavanje je torej razvrščanje in obdelava informacij, ki jih prejmemo s svojimi 5 čutili:

• Dotaknite se
• Pogled
• Zaslišanje
• Okusi
• Vonj
• (Če želimo, lahko vstavimo tudi 6. čut – intuicijo.)

Ali vidite takojšnjo težavo, s katero se lahko srečamo pri naših spletnih odnosih v nasprotju z našimi odnosi brez povezave? Za razliko od sveta brez povezave, kjer za pridobivanje informacij uporabljamo vseh 5 čutil, lahko na spletu uporabljamo samo en čut za pridobivanje informacij z vidom. Zelo omejeni smo tudi pri uporabi našega čuta vida, ker ne moremo izkoristiti običajnih namigov, ki jih dobimo z neverbalno komunikacijo. Vidimo lahko vnesene besede, lahko vidimo avatar nekoga, če se odloči, da ga objavi, in lahko gledamo video ali nekoga vidimo prek spletne kamere.

Če uporabljamo spletno kamero ali video, lahko uporabimo tudi čut za sluh, vendar je večina spletne komunikacije prek besed na zaslonu. Ne moremo pobrati drug drugega feromonov, ne moremo komunicirati preko naših oči, ne moremo komunicirati preko kretnje, intonacijo ali ton glasu, ne vemo, kakšen je občutek objeti to osebo ali jo stisniti roka.

Kaj manjka na spletu? Senzorične informacije in govorica telesa

Tako očitno večine naše zaznavne opreme ni mogoče uporabiti v naših spletnih odnosih. Posledično zamudimo ogromno informacij o drugih ljudeh, ki bi jih običajno imeli. Izvedene so bile različne študije, da bi raziskali, koliko naše komunikacije je verbalne in ne neverbalne. Odstotni delitvi so bili različni, ni pa sporno, da je neverbalna komunikacija zelo pomemben vidik komunikacije in razvoja človeških odnosov.

Glavna pomanjkljivost spletnih odnosov in komunikacije je, da ni govora telesa, ki bi ga bilo mogoče brati. Ena študija kaže, da 93 % komunikacije poteka z neverbalnimi sredstvi (vključno z govorico telesa) in le 7 % z besedno komunikacijo. Tako smo na spletu obtičali, da moramo vso svojo komunikacijo (tako poslušanje kot govorjenje) poskušati opraviti s 7 % orodij, ki bi jih običajno uporabljali. To je podobno, kot bi poskušali popraviti avto samo s kladivom in enim nasadnim ključem! Kako učinkoviti so lahko naši spletni odnosi s tako omejeno količino orodij, ki so nam na voljo?

Percepcija in realnost - kaj je sploh resnično?

Tudi v resničnem svetu naša zaznavna oprema še zdaleč ni popolna. Samo poglejte statično sliko na desni. Videti je, kot da se premika, vendar ni – način, na katerega je bila slika zasnovana, zavede naše oči, da vidijo gibanje, ko ga ni. Ko razmišljamo o naših spletnih odnosih in o tem, kako »resnični« so, se moramo vprašati, koliko zaupamo zelo omejenim zaznavnim informacijam, ki jih imamo za nadaljevanje. Kdo je pred ekranom in kdo za njim? Ali res vemo ali nam je naša zaznavna oprema dala napačne informacije?

Kdo si na internetu? Ali si "ti"? Ali pokažete vse vidike svojega značaja in osebnosti ali samo dele sebe? Tudi če se vam zdi, da pokažete vse od sebe, ali drugi to, kar predstavljate, razlagajo tako, kot bi želeli, ali obstaja veliko nesporazumov o tem, kaj »mislite« in »kdo ste«?

Kdo so ljudje, s katerimi se "pogovarjamo" na spletu? Kaj lahko resnično razberemo o nekom iz tega, kar tipka?

Kdo vas gleda z zaslona vašega računalnika? Je to oseba, s katero se pogovarjate, ali preprosto vaš vidik, ki se odraža na vas? Kako lahko ugotovimo razliko?

Vloga obrambnih mehanizmov v spletnih odnosih

Da bi poskušali odgovoriti na nekatera od teh vprašanj, si oglejmo nekaj pogostih težav na spletu odnose ter vrste psiholoških vedenj in procesov, ki jih uporabljamo v naših spletnih odnosih z drugimi. Zlasti želim pogledati psihološke obrambne mehanizme. Vsi imamo svoje najljubše obrambne mehanizme, ki jih uporabljamo tako v spletu kot brez povezave, toda po mojih izkušnjah so naslednji obrambni mehanizmi, ki jih najverjetneje uporabljamo na spletu. Upoštevajte, da sem v to vključena! Tudi po dolgoletnem študiju psihologije, sociologije in svetovanja zagotovo nisem imun na uporabo obrambnih mehanizmov – morda se le nekoliko bolj zavedam, kdaj ga uporabljam.

Projekcija

Preprosto povedano, projekcija postavlja naša nesprejemljiva čustva na nekoga drugega. Čustva, misli ali prepričanja, ki jih projiciramo na druge, so ponavadi tista, ki jih zanikamo, da jih imamo. Projekcija je spolzka in jo je lahko zelo težko videti v nas samih, razen če se zares zagledamo in smo pripravljeni biti zelo iskreni do sebe!

Primer projekcije bi bil zanikanje sebi, da nas privlači nekdo zunaj našega odnosa, in nato obtoževanje partnerja, da ga privlači nekdo drug. Vidimo, da drugi izvajajo vedenje namesto nas samih. Brezlični svet spleta nam omogoča, da svoje stvari projiciramo na druge veliko lažje kot v njih resničnega sveta in da se pogosteje "izvlečemo", saj je le redko kakšen izziv oz posledica.

Idealizacija in devalvacija (razdelitev)

Preprosto povedano, idealizacija in razvrednotenje pomenita močno težnjo videti stvari (in ljudi) črno-belo – kot vse dobre ali vse slabe. Ko nekoga idealiziramo, ga ne moremo videti kot celovito osebo s pozitivnimi in negativnimi lastnostmi. Vidimo samo dobre dele. Pri razvrednotenju velja ravno nasprotno – vidimo le slabe lastnosti, ki jih nekdo premore, čeprav imamo v resnici vsi mešanico dobrih in slabih lastnosti.

Pri "ločenju" lahko čutimo, da smo sami po sebi slabi, drugi pa so sami po sebi dobri ali obratno. To se bo izrazilo kot nekdo, ki vas »postavi na piedestal«, medtem ko se nenehno razvrednoti. Nasprotno se bo to izražalo tako, da nekdo nenehno daje vtis, da »te gleda zviška« in kritizira vsako vašo besedo – čuti, da je on »dober«, vi pa »slab«.

V svetu interneta je tovrstnim interakcijam težko izpodbijati, saj se nam ljudje pogosto predstavljajo kot »vsi dobri«. Brez povezave bomo kmalu ugotovili, ali je nekdo tako dober, kot je predstavljen – lahko vidimo, ali se njegova govorica telesa in dejanja sčasoma ujemajo z besedami. V naših spletnih odnosih nimamo te sposobnosti, razen če ta oseba izbere da bi razkrili svoje negativne lastnosti, jih zlahka skrijejo pred našo zavestjo izza računalniškega zaslona.

Premik

Premik je enostavno razložiti in prepričan sem, da boste lahko hitro prepoznali ta obrambni mehanizem. Ste imeli kdaj slab dan v službi in potem, ko pridete domov, kričite na otroke? To je premik.

Namesto da bi bili jezni na koga ali karkoli, kar nas je razburilo pri delu, to prestavimo na nekaj ali nekoga drugega in nam omogočimo, da sprostimo del čustev. To se v spletnem svetu dogaja veliko. Samo poglejte v kateri koli forum, da vidite, kako ljudje izpuščajo svoja čustva na druge člane foruma za najmanjše stvari!

Premik se lahko pojavi tudi pri pozitivnih čustvih. Na primer, nekdo, ki mu je težko biti odprt in pošten v svojih odnosih v "resničnem svetu", lahko ugotovi, da lahko svoje ljubeče občutke prestavi na svoje spletne prijatelje.

Popačenje

Obstaja veliko vrst kognitivnih izkrivljanj, ki so v bistvu pretirane misli ali načini razmišljanja. Tukaj je nekaj izkrivljanj in nekaj pogostih spletnih primerov, ki jim bodo ustrezali:

Prehitro sklepam -

"Ta in taka oseba je ignorirala moj komentar na njihov članek, zato me ne marajo."

pretirano posploševanje -

"Vsi indijski blogerji so prevaranti."

Personalizacija -

"Google je zavrnil mojo prijavo za adsense, ker jim ni všeč moj slog pisanja."

Čustveno razmišljanje -

"Čutim, da Bog obstaja, zato mora to storiti."

Sublimacija

Pozitiven obrambni mehanizem, ki ga obiskovanje na spletu pogosto okrepi, je sublimacija. Sublimacija je, ko vzamemo svojo jezo in težka čustva in z njimi naredimo nekaj pozitivnega, na primer pišemo poezijo, blog naše skrbi stran, ustvarjanje umetnosti ali videa ali pomoč drugim s pisanjem člankov o težavah, ki jih imamo premagati.

Povzetek obrambnih mehanizmov

Zgoraj je le nekaj primerov obrambnih mehanizmov, ki jih vsi uporabljamo tako v naših odnosih brez povezave kot v spletu, vendar se mi zdi, da spletni svet dejansko poveča številne obrambne mehanizme, ker je za razliko od resničnega sveta za ta vedenja zelo malo posledic in večinoma gredo neizpodbitno. Morda ne izzivamo toliko, kot bi se lahko lotili brez povezave, ker je pogosto taka zmeda o tem, kateri občutki, misli in prepričanja komu pripadajo?

Karkoli si mislimo o izkušnjah našega odnosa na spletu, ena stvar drži – čustva in reakcije, ki jih doživljamo v zvezi s spletnimi izmenjavami. so naši in nihče drug. Če iskreno pogledamo, kaj dobivamo nazaj z zaslona, ​​lahko vidimo, da je velik del tega odraz nas samih. To pomeni, da so težave, ki se pojavljajo v naši spletni komunikaciji, izredno dober kazalec na naše lastne težave, tesnobe in izkrivljene miselne vzorce.

Pozitivne in negativne strani spletnih odnosov

Vsakdo, ki je na spletu preživel več kot malo časa, bo verjetno imel tako pozitivne kot negativne izkušnje s spletnimi odnosi. Čeprav je internet zagotovo lahko osvobajajoč, nam omogoča, da se svobodno povežemo s širšim krogom ljudi in nam daje priložnost, da in sprejemati informacije hitreje kot kdaj koli prej, ima zagotovo tako svoje slabosti kot prednosti, ko gre za človeka odnose. Spodaj je nekaj primerov, ki sem jih pripravil - morda jih imate še več.

Nekaj ​​prednosti spletnih odnosov

• Lahko srečamo ljudi, s katerimi se prej ne bi imeli priložnosti povezati.
• Preizkusimo lahko različne načine komuniciranja npr. dovolimo si, da smo bolj odprti, dovolimo si biti jezni itd. Za naše vedenje je manj posledic in zato lahko tvegamo več.
• Če nam primanjkuje samozavesti, nam zavežejo jezik ali jecljamo, to na spletu ne bo očitno, zato bi to, da smo na spletu, lahko pripomoglo k samozavesti.
• Čutimo, da smo lahko to, kar želimo biti, in pobegnemo od vlog, ki nam jih vsiljuje zunanji svet.
• O svojih mislih in idejah lahko bolj jasno razmišljamo, saj jih moramo zapisati.
• To, kar rečemo, lahko veliko lažje uredimo s pritiskom na delete.
• Če smo dobri v pisanju, bi morda dejansko lahko bolje komunicirali v spletnem svetu.

Nekatere slabosti spletnih odnosov

• Pogosto se ne potrudimo, da bi stvari pravilno »preverili«. Če imamo na primer težave z nekom na delovnem mestu, lahko preverimo, ali ima osebno težavo, ki vpliva na njihovo vedenje. Ljudje na spletu to redko počnejo – zakaj bi se obremenjevali, ko je namesto tega milijarda drugih ljudi, s katerimi se lahko pogovarjate?
• Morda smo zelo fizično ekspresivna oseba in uporabljamo kretnje, očesni stik in dotik, da se izrazimo – to ni na voljo na internetu. Uporaba simbolov in smeškov lahko nekoliko pomaga prenesti naše sporočilo, vendar to v resnici ni isto kot pristen nasmeh ali videti nekoga, ki je resnično razburjen.
• Zelo enostavno nam je lagati in manipulirati – ni fizičnih znakov, ki bi nas opozorili.
• Obstaja velika možnost za napačno razlago tega, kar ljudje govorijo in kaj ljudje "mislijo", ko tipkajo.
• Mnogi ljudje se bolje izražajo verbalno kot s pisno besedo, zato so na spletu v slabšem položaju.

Zaključek

Če berem nazaj ta članek, vidim, da se morda zdi precej negativen (tako je moje dojemanje – morda se motim!), vendar to sploh ni bil moj cilj. Moj cilj pri tem pisanju je bil pomagati vsem nam, da razvijemo naše zavedanje in razumevanje vrst psiholoških nevarnosti, ki jih lahko doživimo v naših spletnih odnosov in s tem zavedanjem imajo možnost, da preprečijo težave, preden se pojavijo, ali pa jih vidijo takšne, kot so potem.

Tukaj so moja izvirna vprašanja in nekaj kratkih odgovorov:

Kako se naša spletna percepcija razlikuje od dojemanja "resničnega sveta" ali je enaka? Uporabljamo enako zaznavno opremo tako na spletu kot brez povezave, vendar smo na spletu izjemno omejeni, v katerih zaznavnih sposobnostih lahko uporabimo.

Kakšne vrste psihološkega vedenja izkazujemo v naših spletnih odnosih? Enako kot v resničnem svetu, vendar je naše vedenje morda bolj koncentrirano na spletu in je zanj veliko manj posledic.

In kakšne razlike lahko opazimo med odnosi, ki temeljijo izključno na spletnem svetu, v primerjavi z našimi odnosi, ki temeljijo predvsem v svetu brez povezave? Zdi se, da je v spletnem svetu veliko več prostora za zmedo in ker lahko pokažemo le dele sebe in drugi lahko vidijo le del dela, ki ga prikazujemo mi, internet ima potencial, da nas spremeni v karikature sami.

Samo neka oseba tam zunaj 18. julija 2019:

Čeprav uživam v psihologiji in bom veliko tega uporabil v svojem trenutnem spletnem razmerju, se mi zdi, da je ta članek zelo kritičen glede tega, kaj je pravzaprav dobro v spletnem odnosu. Vem, da avtor to omenja, samo ponavljam.

Mislim, da je v zvezi z dobrimi stvarmi spletnega razmerja (kar sem bil v mnogih, čeprav nisem ravno ponosen na to) najboljše, da si tako daleč. To vas prisili, da imate veliko zaupanja v drugo osebo, upanja in sanje so zgrajena na domišljiji, da se bo to uresničilo. To je lahko res lepa stvar, če se izvaja na zdrav način. Zaradi tega je izkušnja skoraj... kaj naj bi zanjo... zaželena? V bistvu dlje ko ostaneš brez te osebe, bolj si jo želiš. To pomeni, da boš, ko končno spoznaš, veliko srečnejši kot nekdo, ki to osebo vidi vsak dan. Zaradi tega je ta oseba bolj posebna, zaradi tega je vredna čakanja, denarja in ur, ki jih preživite po telefonu in govorite.

Resnično mi je bilo slabo in dobro, vem, zdi se neumno, a zaradi tega sem postala boljša oseba in sem veliko manj naivna, kot sem bila, preden sem začela hoditi po spletu.

Mislim, da v življenju dobiš, kar vložiš.

In spletni odnosi so najtežji odnosi od vseh. Potem ko daste toliko, boste zagotovo imeli veliko bolj zadovoljivo ljubezen kot ljubezen s "pravo" osebo.

V vsakem primeru veš kaj pravijo...

Oddaljenost naredi srce lepše.

zlomljeno99 20. aprila 2019:

Hvala vam. To je zelo pomagalo. Po doživetju spletnega razmerja se počutim, kot da lahko še vedno čutiš bolečino dejanskega razhoda. Tega nihče nikoli ne prizna. V bistvu je to svet, kjer lahko rečeš, kar hočeš, brez posledic. Tako lahko v vsakem trenutku odidete vi ali oni.

V moji situaciji pa sem dobil mačko ribo (ni me je sram, vsi smo ljudje in potrebni). Niso me prevzeli lesk in glamur. To je bilo dejstvo, da je bil nekdo tam zame.

Če začnejo igrati igrice (kljub 'high', ki te lahko nataknejo) kot se spogledujejo ali imaš občutek, da si "zamenljiv". Bolečino na stran, sprejeti morate, da ste bili namenjeni le pomoči drug drugemu za nekaj časa. Na primer v irl imam prijatelja, s katerim razpravljam o računalnikih, prijatelja, s katerim razpravljam o financah. Spletnega/resničnega (lahko se zgodi tudi irl) vas bodo morda imenovali lažni, ker se pojavite ob določenem času, vendar veste, da na tej točki tudi oni napredujejo. Na tej točki bi se morali vzajemno razumeti (ne pozabite, da so vam dali dovoljenje za nadaljevanje, ko ste postali 'zamenljivi'). Sporočite jim, da zadeve rešujete kot običajno.

Vseeno upam, da bo to pomagalo

Tomaž42 7. novembra 2017:

Spletni zmenki so bili zame neuporabna izguba časa. Pošiljanje sporočil, da nikoli ne dobite odgovora. Branje profilov, pisanje profilov, prevaranti, ponaredki in stari računi so ostali, da bi bilo videti, da je na voljo več žensk.

Depresivno.

GoTBuff 22. septembra 2017:

Pravkar sem doživel zelo grozen razpad s spletnim prijateljem - prijateljstvo, v katerega sem zelo vložil. In tvoj članek je popolnoma smiseln. Osebno sem se srečal s tem prijateljem 2-3 krat, vendar ti to kratko osebno srečanje ne daje pravega občutka o naravi osebe. To se lahko zgodi le, če se osebno v določenem časovnem obdobju ukvarjate s skupnimi dejavnostmi. Zdelo se mi je, da sva si oba ustvarila dojemanje drug drugega na podlagi tega, kar sva drug drugemu razkrila na spletu, nekako srečanje okrepil te zaznave, a takoj, ko so se okoliščine spremenile in so se pojavile težave, je prijateljstvo zelo razpadlo hitro. Čeprav mislim, da je internet morda v redu za razpravo o skupnih interesih z osebnimi osebami - ni pametno vlagati v ta prijateljstva. Za vsako prijateljstvo je potrebno veliko predanosti in komunikacije, splet pa je bolj kot zaplet kot dolgoročna zaveza. Kot pravijo, nikoli ne poznaš nekoga, razen če živiš z njim, nekaj zelo podobnega velja za prijateljstva. Zdaj preživljam čas na internetu, vendar nimam želje ali pričakovanj po prijateljstvu prek tega medija

Cheryl 28. decembra 2016:

Odličen članek.

Carl Junior 5. julija 2013:

Zdaj sem bolje opremljen za spletno razmerje :P. Hvala za delitev, res informativno.

Pisatelj Fox iz vadija pri reki 21. maja 2013:

Obstaja risanka, ki se je pojavila v reviji 'The New Yorker' leta 1993. Na njej je bila slika psa, ki sedi za računalnikom s tem napisom:

"Na internetu nihče ne ve, da si pes."

Mislim, da to primerno povzema spletna mesta za zmenke.

Tim Mitchell iz Escondida, Kalifornija, 5. avgusta 2012:

To je dobro branje Susana S. Moral se bom vrniti in brati nekoliko počasneje, da se vpijem. Ker imam zdaj spletno razmerje in se med seboj učita drug drugega, se strinjam z veliko tem, kar si delila. Čeprav se strinjam, da ga je mogoče kvantificirati kot splošnost z vidika velike slike, se lahko, ko širokokotni objektiv odložimo, prepoznamo odtenke osebnosti znotraj pisane besede.

Po ponovnem branju lahko komentiram še enkrat doma. Hvala za ta pronicljiv članek o odnosih na spletnih zmenkih ali kako drugače.

tim

Sandra Busby iz Tuscaloose, Alabama, ZDA, 5. avgusta 2012:

Zelo lep članek o spletnih odnosih. Glasovali in delili.

Venugopaal iz Indije 5. avgusta 2012:

Je resnično in zanimivo središče, ki ga morajo vsi uporabniki interneta prebrati. Osebe se sicer ne zavedamo in šele začenjamo razmerje. Temna stran je močnejša od prednosti. Zato bodite previdni, preden začnete razmerje na spletu. Najboljše želje.

Mahaveer Sanglikar iz Pune, Indija, 5. avgusta 2012:

Super Hub, hvala za delitev.

jaz 22. marca 2012:

NAJBOLJŠI

neprozorne oči 26. decembra 2011:

Zelo zanimivo središče, ko se pogovarjaš z nekom na internetu, nikoli zares ne veš, ali govori resnico sestavljajo popolnoma drugo osebo, ker nimajo posledic, razen če to (prodaja ljudi, trgovina z ljudmi ali otrok)

Všeč mi je, da se ljudje lahko povežejo med seboj na internetu, ker srečaš ljudi po vsem svetu, ostaneš povezan z družino daleč stran.

Vendar mi ni všeč ideja o spletnem razmerju, ki temelji na vseh tveganjih.

Luna 23. novembra 2011:

Zdravo!

Vaše informacije so mi res pomagale, da sem spoznal več tega, kar sem že razmišljal o skrbi zaradi internetnega odnosa, imam spletna prijateljstva tako rekoč (sem mlad odrasel in imam spletne skupnosti ;) in me je malo strah, da bi jih imel na spletu in težko tolmam nekatere stvari, ker imam um za podrobnosti in zanimanje in nenehno analiziram, razmišljam preveč o določenih stvareh v resničnem življenju (obožujem zgodbe). Vsekakor ste razjasnili določene skrbi (ne na slab, ampak tudi na dober in pozitiven način). Zdaj čutim, da popolnoma vem, v kaj se spuščam, a tudi ostati pozoren je bilo branje vašega članka nekako tako, kot da bi dobil nasvet, zato sem vesel tega. Obožujem psihologijo, zdaj sem malo srečna, moji dvomi so odpravljeni.

Chris 10. oktobra 2011:

To je bilo koristno in zabavno. Ljudje se osebno obnašajo drugače kot na spletu, kot da se bojijo biti sami v resničnem svetu.

Susana Smith (avtor) iz Združenega kraljestva 12. novembra 2010:

Živjo, pmccray - spletni zmenki so odličen način za iskanje partnerja, vendar me je v preteklosti močno zbodel. razmišljanje o mehaniki tega, kar je šlo narobe s psihološke perspektive in veliko tega je izraženo tukaj. Obožujem internet, toda spletni odnosi so lahko težavni!

Najlepša hvala za ocene in delitev :)

pmccray iz Utaha 11. novembra 2010:

Veste, če ne bi bil že v razmerju, bi zagotovo uporabil spletne zmenke. Mislim, da daje ljudem bolj priročen način za redčenje črede, tako rekoč. Vendar obstaja temna stran.

Preseneča me, koliko ljudi uporablja internet, da se prikrije, a mnogi so nezadovoljni s tamkajšnjimi življenji. Odličen del, dobro raziskan, označen kot uporaben, super in deljen.

Živjo živjo, iz Londona, Združeno kraljestvo, 2. novembra 2010:

Zelo zanimivo stališče, ki ste ga predstavili tukaj.