Zakaj odrasli ostanejo v nasilnih razmerjih in kako lahko pomagam?

Sem pozoren opazovalec človeške narave. Pišem na podlagi svojih opažanj in življenjskih izkušenj.

Boleče je gledati, kako slabo ravnajo z ljubljeno osebo

Ena najtežjih stvari, ki jih bodo nekateri od nas kdaj doživeli, je gledati, kako odrasla ljubljena oseba – pa naj bo to družinski član ali prijatelj – ostane v nasilnem razmerju.

Vprašanja, ki si jih zastavimo, lahko vključujejo:

• Zakaj ostaja v tem toksičnem razmerju?
• Zakaj si dovoli, da se z njim tako ravnajo?
• Ali nima nobenega samospoštovanja?
• Zakaj preprosto ne zapusti tega razmerja?

Desetletja sem opazoval, kako je oče ostal v razmerju, v katerem ga je žena verbalno, čustveno in psihično zlorabljala. Na mojo popolno zmedo je bilo, kot da ne bi vedel, kaj se mu dogaja. Kot bi nekateri rekli: "Odnesel je leže." Potrebovala sem desetletja, da sem razumela dinamiko, ki mu je preprečila, da bi se oddaljil od tega strupenega odnosa.

Zakaj ljudje ostanejo v nasilnih razmerjih?

1. Odraščali so z nasilnim staršem ali skrbnikom.
2. Bojijo se posledic, če odidejo.
3. Nimajo sredstev za preživljanje.
4. Manjka jim samozavesti.
5. Njihov ponos jih zadržuje.
6. Ne prenesejo, da bi bili sami.
7. Obožujejo svojega nasilnika.
8. Fizično ne morejo oditi.

8 razlogov, zakaj odrasli ostanejo v nasilnih razmerjih

Odrasli ostanejo v nasilnih odnosih iz več razlogov. Običajno gre za kombinacijo ali domino-učinek razlogov.

1. Imeli so nasilnega starša ali skrbnika.

Nekatere ljudi naravno pritegne nasilni partner, ker jih je vzgojil nasilni starš ali skrbnik. Za žrtve zlorab je nasilno vedenje normalno, pričakovano in celo zasluženo. Toksični odnosi so jim znani in prijetni, ker so navajeni na to.

V primeru mojega očeta ga je vzgajala nasilna mati. Enkrat mi je povedal o času, ko je bil najstnik in se mu je mama približala z nožem, ko se je tuširal. Kako strašljivo in ponižujoče je to zanj moralo biti.

2. Bojijo se posledic to se lahko zgodi, če zapustita razmerje.

To še posebej velja, če jim zakonec ali partner grozi z maščevanjem, če odideta. To lahko vključuje vložitev ločitve in grožnje z odvzemom vsega premoženja, vključno s hišo. Lahko vključuje nasilje ali celo grožnje s smrtjo. Če so vpleteni otroci, postanejo te grožnje še bolj zastrašujoče, saj sta ogroženi varnost in dobrobit otrok.

3. Nimajo sredstev za preživljanje.

Če zapustita razmerje, se bojita, da ne bosta zmogla sama. Morda imajo omejeno formalno izobrazbo, ki jim preprečuje, da bi zaslužili dohodek, s katerim bi lahko živeli. Pogosto nimajo družine ali bližnjih prijateljev, na katere bi se lahko obrnili za finančno podporo. Njihova odvisnost od nasilnika za osnovne potrebe, kot sta hrana in zavetje, jim preprečuje, da bi nadaljevali, še posebej, če imajo otroke, ki jih morajo preživljati, pa tudi sebe.

4. Manjka jim samozavesti.

Človekova samozavest v veliki meri temelji na njegovi samozavesti. Od tega, kako se dojemajo sami sebe, je pogosto odvisno, koliko mislijo, da lahko dosežejo v življenju, ki prepogosto postane samouresničujoča se prerokba. Zlorabljene odrasle osebe so bile pogosto tako dolgo verbalno zlorabljene, da so kupile laži, ki jim jih je povedal njihov nasilnik, na primer, da so smeti ali da ne morejo storiti ničesar prav. Kako lahko napredujete v svojem življenju, ko verjamete v to?

Preživeli vsakršne zlorabe postanejo zelo dobri v predvidevanju razpoloženja drugih, videza, dejanj, vsega v prizadevanju za preživetje. Verjamemo, da bomo varni, če smo lahko prijazni, ustrežljivi in ​​ljubeči, delamo stvari, kot hočejo. To postane naš način življenja.

— Darlene Ouimet

5. Njihov ponos jim preprečuje, da bi šli naprej.

Če zapustijo svojega nasilnika, bi morali priznati, da so naredili hudo napako, ko so izbrali to osebo in jo zaupali za svojega zakonca ali partnerja. To je lahko težko priznati, še posebej, če so jih družina in prijatelji že prej opozorili na »rdeče zastavice« in jim odsvetovali nadaljevanje tega razmerja.

Zapustiti svojega nasilnika je lahko tudi težko, če sta se za to razmerje zelo žrtvovala, na primer, če sta pustila nekdanjega zakonca in otroke. To je lahko še posebej težko, če jih njuna trenutna zveza stane razmerja z otroki iz zakona, iz katerega sta odšla. Ko bi zapustili trenutni odnos, bi se počutili, da so izgubili vse.

Poleg tega se bodo morda začeli zavedati, da zapustiti prejšnji zakon in otroke zaradi trenutnega partnerja ni bilo vredno. To tableto je težko pogoltniti. V mnogih primerih je škoda pregloboka in odnosi z nekdanjimi družinskimi člani so nepopravljivi.

Na tej točki so možnosti žrtve, da ostane v nasilnem razmerju ali ostane sama. Za mnoge žrtve zlorab je biti sam preveč boleča možnost.

6. Nočejo biti sami.

Že sama misel, da bi živeli sami, brez nasilnega partnerja, je zastrašujoča, še posebej, če sami niso nekaj, česar so vajeni. Morda sta bila vedno v razmerju in se ne bi znala sama soočiti z življenjem. To še posebej velja za moške. Na žalost bi mnogi ljudje raje ostali v strupenem, nasilnem razmerju, kot da bi bili sami, čeprav bi jim bilo veliko bolje, da bi bili sami.

Mislim, da je bilo tako v očetovi situaciji. V bližini ni imel prijateljev in je bil s partnerjem večino svojega odraslega življenja. Možnost, da bo sam, je bila zanj verjetno zelo depresivna.

Kaj je Stockholmski sindrom?

7. Še vedno imajo radi svojega nasilnika.

V mnogih primerih žrtve zlorabe skrbijo in želijo pomagati svojemu zakoncu ali partnerju. Če ima njihov nasilnik težave z odvisnostjo, ni nenavadno, da žrtve zlorabe želijo rešiti svojega nasilnika od odvisnosti. Ponavadi mislijo, da se bo njihov zlorabljalec oglasil, če se bodo le bolj potrudili pomagati. Na žalost so v večini primerov njihova prizadevanja neučinkovita in se jim na koncu povrnejo.

Številne žrtve zlorabe trpijo za Stockholmskim sindromom (SS): čustveno vez med žrtev zlorabe in nasilnikom, v kateri žrtev brani dejanja nasilnika, kot da bi podzavestno poskušala preživeti tako fizično kot čustveno od zloraba. Čeprav se SS najpogosteje pojavlja v situacijah s talci, vojnimi ujetniki in kulti, je zelo pogost tudi v primerih nasilja v družini.

Moj oče je bil nedvomno žrtev Stockholmskega sindroma in na žalost se je njegov položaj še poslabšal, ko ga je zadela možganska kap in so ga šteli za nesposobnega. Žena mu je vzela telefon in mu ni dovolila obiskov. Zaplenila bi pisma in darila družinskim članom, s katerimi ni želela, da bi komuniciral. Celo zavrnila ga je odpeljati na logopedijo, da bi si povrnil govor, ki ga je izgubil zaradi možganske kapi.

Ko bi mu skušal pomagati tako, da se zavzemam zanj in za njegove pravice, se je razjezil. Pokazal je, da ne želi svojega telefona, obiskovalcev ali pisem in daril, ki so mu bila poslana, in da ne želi iti na logopedijo. Tako kot mnoge žrtve zlorab je tudi on oprostil strupena dejanja svojega nasilnika.

8. Ne morejo zapustiti razmerja.

Če je oseba invalidna, starejša – ali oboje – je verjetno prepuščena na milost in nemilost svojim skrbnikom in morda ne bo mogla poiskati pomoči v primeru zanemarjanja ali zlorabe. Na primer, lahko imajo omejeno mobilnost ali oslabljene komunikacijske sposobnosti, zaradi česar so zelo ranljivi za zlorabo, ne da bi nihče izvedel.

Znaki zlorabe pri odraslih

Kako lahko pomagam nekomu, ki je v nasilnem razmerju?

Čeprav se morda počutite nemočni, da bi pomagali ljubljeni osebi, ki je v nasilnem razmerju, lahko dejansko storite več, kot se morda zavedate.

Bodite prijatelj in ponudite posluh.

Če sumite, da je ljubljena oseba v nasilnem razmerju, ponudite svoje prijateljstvo in podporo. Svojo najdražjo povabite na sprehod v naravo ali k sebi domov na obrok ali kavo. To omogoča tiho in zaupno okolje, v katerem je bolj verjetno, da vam bodo zaupali svoje izzive.

Delite z njimi svoje težave z družino in prijatelji. Zaradi tega bodo morda bolj pripravljeni deliti svoje osebne težave z vami.

Ponudite jim varno bivanje.

Povejte jim, da je vaš dom vedno odprt zanje. Če to ni mogoče, jim sporočite, da jim boste pomagali najti varno mesto. Zelo pogosto žrtve zlorabe ne zapustijo svojega nasilnika samo zato, ker nimajo kam iti. Če bi le vedeli, da je zanje topel in varen prostor, kjer bi lahko ostali, dokler se ne bi postavili na noge, bi bolj verjetno zapustili svojega nasilnika.

Prepričajte se, da imajo vaše kontaktne podatke in da vedo, da vas lahko kadar koli pokličejo.

Dajte jim zaupno telefonsko številko, na katero lahko pokličejo za pomoč.

Žrtve zlorabe morda nočejo deliti svojih bojev z vami, kolikor si želijo, ker se lahko bojijo, da bo njihov nasilnik izvedel in posledic, ki lahko sledijo. Lahko se bojijo, da bi se jim stvari lahko poslabšale, če bodo povedali preveč, ali da bo nasilnik prišel za vami, če veste preveč.

Ponudite jim a vroča linija lahko pokličejo in prijavijo nasilje v družini na zaupni osnovi. Ne pripirajte svojega imena na telefonsko številko, ki ste jim jo dali. Na ta način, če zlorabljalec najde številko, vas ne bo povezal z iskanjem pomoči za žrtvijo. To je preprosto način, da se zaščitite pred neželenimi posledicami, ki jih lahko utrpite, če ravnate pravilno.

Vzbudite jim zaupanje.

Tako pogosto so bile žrtve zlorabe tako dolgo potlačene in slabo obravnavane, da so slepe za svoje moči, darove in sposobnosti. Izrazite njihove prednosti tako, da jih pohvalite za sposobnosti in veščine, za katere opazite, da jih imajo. Povej jim, da so lepi.

Pomagajte jim, da se ponovno postavijo na noge. Spodbujajte jih, da se vpišejo v študij na fakulteti ali drugo usposabljanje, ki je značilno za njihove sposobnosti in področja zanimanja. Pomagajte jim pri pisanju ali posodabljanju njihovega življenjepisa. Ko se počutijo pooblaščene, da to storijo sami, se bodo morda počutile zmožne zapustiti svoj nasilni odnos.

Ostanite v stiku z njimi.

Pogosto vas žrtve zlorabe in zanemarjanja odrivajo, še posebej, če vedo, da sumite ali vedo, da so zlorabljene. Pogosto jim je nerodno zaradi svojega položaja in njihov ponos jim ne dovoli, da bi priznali, da potrebujejo pomoč. Ne izgubite stika z njimi. Tudi če se ne odzovejo na vaše telefonske klice ali e-pošto, poskusite še naprej.

Pomembno je, da vedo, da ste jim na voljo, če in kdaj se odločijo poiskati pomoč. To ne pomeni, da bi jih morali poklicati ali jim poslati e-pošto vsak dan. Pokličite enkrat na teden, občasno pošljite kartico in si jih zapomnite ob posebnih dnevih, kot so rojstni dnevi in ​​prazniki. Morda ste edina oseba, ki se do njih obrne in ve za njihovo situacijo, zato ste morda edini, na katerega se na koncu obrnejo po pomoč.

Zloraba starejših – naučite se znakov in prekinite tišino

Obvestite organe, če opazite znake zlorabe pri starejših ali invalidnih odraslih.

Starejši in invalidi so še posebej ranljivi za zanemarjanje in zlorabo družinskih članov in drugih skrbnikov. Obrnite se na telefonska linija za zlorabo odraslih ali vašo lokalno agencijo za višje zaščitne storitve, da prijavite znake zlorabe in poiščete navodila za vaše naslednje korake.

V nekaterih primerih poročila o zlorabi ali zanemarjanju starejših povzročijo preverjanje dobrega počutja na domu osumljene žrtve. To se običajno izvaja na zaupni osnovi, tako da družina starejšega ne bi vedela, da ste vi prijavili sum zlorabe. Če je žrtev v domu za ostarele ali v ustanovi za pomoč pri bivanju ali rehabilitaciji, poročajte o svojih opažanjih in pomislekih tudi socialnemu delavcu, ki je določen za pacienta.

V očetovi situaciji sem bil zelo proaktiven pri izražanju svojih skrbi socialni delavki v rehabilitacijskem domu, kjer sem oče je ostal po možganski kapi, do naslednjega socialnega delavca v sosednji rehabilitacijski ustanovi, kjer je ostal po padcu, pa je kmalu trpel po. Večkrat sem govoril tudi z njegovim okrožnim uradom za višje službe, da bi poročal o primerih zanemarjanja in zlorabe, ki sem jim bil priča v njegovem domu.

Stvari se ne iztečejo vedno tako, kot si želite

Na žalost, tudi če naredite vse, kar je v vaši moči, da pomagate ali poskušate pomagati žrtvi zlorabe, se stvari morda ne iztečejo tako, kot si upate.

Ko je očetova žena posumila, da sem prijavil obtožbe o zlorabi in zanemarjanju očeta, me ni več dovolila v svoj in očetov dom. Seveda sem vedel, ko sem obtožil, da obstaja velika verjetnost, da bo posumila, da sem bil to jaz, in me bo verjetno izključila od njega. In prav to se je zgodilo: očeta je obrnila proti meni do te mere, da me noče več videti ali sprejemati mojih klicev. Žal je takšen izid pogosto v primerih zlorabe.

Glavna stvar je, da na koncu, in ko očeta zagotovo ne bo več med živimi, ne bom obžaloval tega, kar sem storil in nisem storil, da bi poskušal pomagati očetu.

Vaša prizadevanja lahko naredijo razliko

Z veseljem poročam, da je bil moj oče, odkar sem napisal ta članek pred nekaj meseci, preselil v enonadstropni dom, kjer ima čez dan oskrbovalca na domu.

Ne dvomim, da se moja vztrajna prizadevanja za zavzemanje zanj s svojimi stiki z socialni delavci in organizacije socialnih storitev za starejše so odigrale ključno vlogo pri njegovi spremembi v okoliščinah.

Drugo spodbudno poročilo je, da me je družinski član dosegel in mi dovolil, da se po telefonu pogovarjam z očetom. Zdelo se je, da je moj oče tako vesel, da me je slišal, in že načrtujem svoj naslednji obisk.

Nikoli ne mislite, da so vaša prizadevanja za pomoč žrtvi zlorabe zaman.

Morda ne boste videli želenih rezultatov, vsaj ne takoj, vendar vaši poskusi, da bi pomagali svoji ljubljeni osebi, niso nikoli zapravljeni.

Ta vsebina je točna in resnična po avtorjevem najboljšem vedenju in ni mišljena kot nadomestilo za uradne in individualizirane nasvete kvalificiranega strokovnjaka.

© 2018 Madeleine Clays

Madeleine Clays (avtor) 4. januarja 2019:

Hvala za vaše komentarje, Poetikaly. Vesel sem, da si lahko zapustil svojo situacijo. mir vam.

Poetikaly Anointed 3. januarja 2019:

Bravo in hvala, ker ste se pridružili boju proti zlorabam!

Ostal sem zaradi mešanice omenjenih razlogov in globljih, ki so edinstveni za mojo situacijo.

Hvala bogu, da sem odšel!