Spadam v izbrano skupino oseb, ki se je poročila s svojo srednješolsko ljubico. To pomeni, da me je moj zakonec videl najmlajšega in najmočnejšega do mojega najstarejšega in najbolj povešenega. 15 let sem starejša, kot sem bila, ko sva se prvič srečala, in moj mož je prestal številne nevihte ob meni. Skupaj sva krmarila po oseki in oseki študentskega življenja in vseh njegovih skušnjav. Nato sva se kot mlada strokovnjaka skupaj lotila dela, oba sva prihajala domov pozno noč izčrpana od cel dan strmenja v zaslon, s komaj dovolj energije, da vrže žogo z našim novim mladiček. Takrat smo mislili, da smo utrujeni, a to ni bilo nič v primerjavi z leti pomanjkanja spanca, ko sta bila najina dva otroka novorojenčka.
Naša otroka sta zdaj stara dva in štiri leta in ta mladiček je popolnoma slep, a še vedno živahen 16-letnik. Nekatere dni se zvezde poravnajo in vsi se razumejo in spomnimo se, zakaj smo se zaljubili in izrekli te zaobljube tako dolgo nazaj. Pa vendar, če sem iskren, ni vsak dan praznik in velikokrat so nam živci poraženi in ocvrti in pademo v posteljo brez poljuba za lahko noč. Ko pride do konflikta, smo ugotovili nekaj načinov za krmarjenje. To niso zanesljive rešitve in ne bodo delovale za vsakogar, vendar je vredno poskusiti, ko je vaš hrbet ob steni.
1. Vzemite si odmor
Eden naših največjih prepirov se je zgodil pred nekaj leti, ko sem prišel domov s službenega potovanja in našel hišo v neredu. Bila sem zelo zamujena ter čustveno in fizično izčrpana in pravkar sem zagledala naše umazano perilo, naloženo visoko v dnevni sobi, in igrače naših otrok, raztresene po kuhinji. Na njegovem obrazu sem videla bolečino, ko sem brskala s seznama stvari, ki jih je naredil narobe, ko me ni bilo.
Takoj sem opazil, da so se moja čustva okrepila in da moram narediti korak nazaj od situacije, preden jo še poslabšam. Nisem hotel voziti v svojem norem stanju, vendar imamo nekaj hektarjev za hišo vijugast potok. Šel sem na sprehod tja in sedel ob žuborečem potoku. Pustil sem svojim mislim begati in sčasoma sem začutil, da je moja jeza pojenjala. Tam sem sedel vsaj eno uro, nisem se z nikomer pogovarjal, nisem predvajal glasbe ali delal ničesar, razen opazoval, kako voda valovi po skalah. Ko sem se vrnil notri, je bila večerja pripravljena in moja družina je čakala, jaz pa sem bila bolj osredotočena in mehkejša žena in mati.
Psihologi razkrivajo da lahko prepoznavanje sprožilcev spora, preden se začne, pomaga preprečiti njegovo prelivanje. V ta namen je pogosto potreben odmor za odrasle, da se lahko vsaka stranka zbere svoje misli in se odmakne od vročine trenutka.
2. Kompromis
Tega smo se naučili na težji način, potem ko je bilo na fakulteti še posebej težko. Mislim, da je tukaj pomembno omeniti, da kompromis ni vedno, da vsaka stran v razmerju daje 50%. Pogosteje kot ne ena stranka daje 100 % pri eni stvari, nato pa se obrne in daje 0 % pri drugi. To pomeni, da gremo včasih ven na suši, čeprav ga ne maram, ker je njegov najljubši. Potem pa včasih pozno zvečer na televiziji posnamemo piščančji film, ker potrebujem duševno olajšanje, ki mi ga zagotovi dober, lahkoten smeh.
Včasih ni mogoče najti »srednje poti« in ena stran se mora popustiti v najboljšem interesu druge. Seveda je to več kot trivialne stvari, kot so filmi in restavracije, in ne pomeni popuščanja svojih moralnih podlag ali občutka varnosti. Če so nesoglasja resnejša kot preprosto nesporazum o nepomembnih zadevah, lahko to pomeni nezdrav kompromis. Nekaj vprašanj, ki si jih morate zastaviti pri ugotavljanju, ali je vaš kompromis zdrav ali ne:
- Ali je to sporazumno ali je ena stran v nesorazmerni prednosti?
- Ali je v mislih določen cilj za reševanje problemov, ali preprosto delam kompromise, da bi rešil odnos?
- Je zakoreninjena v zamere?
- Ali nam pomaga, da postanemo najboljši, ali samo poveča avtoriteto ene stranke?
Uporabite ta vprašanja, da zagotovite, da sodelujete pri reševanju konfliktov z zdravim kompromisom in da ena stran ne bo nosila največjega bremena.
Adobe Stock
3. Časovno omejeni pogovori
Nagnjen sem k prekinjanju. To je prirojena navada, ki jo naredim brez razmišljanja. Takoj, ko imam kaj za povedati, to kar izbruhnem, tudi če se moj zakonec pogovarja. Zaradi tega se lahko počuti, kot da ga ne poslušam in če sem pogubljen v svojih mislih, ko poskušam oblikovati argument, verjetno ne. Študije razkrivajo Obstaja nekaj razlogov, zakaj ljudje prekinjajo, in to ni vedno zaradi pozornosti. Včasih govorimo izven reda, ker se ne zavedamo, kaj počne druga stran, in zaznavamo, da smo mi na vrsti, da vzamemo mikrofon. Ko od mojega partnerja prihaja tišina, to lahko pomeni, da preprosto oblikuje svoje misli, da se prepriča, da jih jasno izrazi. Zato je koristno, da na začetku prepira določite nekaj komunikacijskih meja.
Ugotovili smo, da je koristno, če ima vsaka oseba na voljo pet minut, da svobodno govori brez prekinitev. Medtem ko se to dogaja, mora druga stran pozorno poslušati. Nato se vloge zamenjajo. Včasih potrebujemo več kot pet minut, drugič pa je dovolj približno ena minuta. Kljub temu določitev teh časovnih omejitev daje občutek meja našemu argumentu in zagotavlja, da se nihče ne počuti prepuščenega ali nepomembnega.
Fighting Fair: krmarjenje po nesoglasjih na zdrav način
Zgornji nasveti so preproste taktike na visoki ravni, ki jih je treba uporabiti, ko pride do razpoka na površini. Omenil sem jih zato, ker gre večinoma za trivialne prepire, v katere se z zakoncem zapleteva. Na primer, razburim se, ko napačno naloži pomivalni stroj ali pozabi nahraniti psa. Jezi se, ko sem na telefonu med družinsko večerjo. Vendar pa se med prepirom parov pogosto pojavljajo globlje in resnejše težave. Če to velja za vas in vašo drugo osebo, bo vaš pristop k reševanju morda zahteval pomoč svetovalca ali pravnega strokovnjaka. Uvedba tretje osebe v konflikt se vam morda sprva zdi malo tuje, a če lahko reši vaš napet odnos ali vam vsaj pomaga pri reševanju, je to odličen prvi korak.
Adobe Stock
Mir ni odsotnost konflikta. To je sposobnost reševanja konfliktov z mirnimi sredstvi.
— Ronald Reagan
Ta vsebina je točna in resnična po avtorjevem najboljšem vedenju in ni mišljena kot nadomestilo za uradne in individualizirane nasvete kvalificiranega strokovnjaka.
pogumen škorpijon iz Chicaga 8. aprila 2018:
"Mislim, da je tukaj pomembno omeniti, da kompromis ni vedno, da vsaka stran v razmerju daje 50%. Pogosteje kot ne ena stranka daje 100 % pri eni stvari, nato pa se obrne in da 0 % pri drugi." - Zelo modra izjava!
Trik je v tem, da ne bi bili vedno edini "mirovnik".
Če ste z nekom, ki mora vedno imeti stvari "po njihovem", ste verjetno z narcisoidno osebo. To ustvarja strupen odnos. Nemogoče je biti srečen, če ne moreš biti sam.
Če človek nikoli ne sklepa kompromisov, ne misli (ti) za posebnega.
"Nikoli ne ljubi nikogar, ki do tebe ravna, kot da si navaden."
- Oscar Wilde
