Sem popravljalec: kaj to pomeni in kako ga lahko spremenim?

lydocia je tudi sama Fixer™ in je na tem posvetila veliko časa. Dobršen del svojega prostega časa preživi na forumih za odnose.

"Privlačijo me ljudje, ki so zlomljeni, umazani in potrebujejo popravek. Želim jim pomagati, da bodo boljši. Želim jih popraviti. Bolj ko so zajebani, bolj so mi privlačni. Želim pomagati."

Čeprav je na splošno dobra kakovost biti odločen, ustrežljiv in podpirajoč, vas to tudi naredi tarča čustvenih gobic, ki se želijo prijeti za vas za čustveno podporo in se ničesar ne prepustiti vrnitev.

"Ampak... če hočem nekaj v zameno, nisem več nesebičen."

Odnosi - ne samo romantični, ampak tudi prijateljstva - so dvosmerne ulice. Delati nekaj samo zato, ker nekaj pričakuješ v zameno, ni nesebično, res, ampak imeti določena pričakovanja vaša prijateljstva in imeti nekatere potrebe, ki jih je treba zadovoljiti, da bo odnos vreden truda, je zelo normalno stvar. Morda ste že slišali za izraz "Ne prižigajte se, da bi drugim grelo": v nujnih primerih se morate prepričati, da ste sami varni, preden pomagate drugim. Čustvena pomoč ni nič drugačna.

V tem članku bom poskušal podrobno opisati, kako sem spoznal, da sem Fixer™, nekdo, ki ga privlačijo ljudje, ki potrebujejo popravek. Pojasnil bom, kako sem ugotovil, da to ni dobra kakovost, kako me je to izčrpalo in kako sem se lotil svojega zadnjega projekta™: popravljam se.

Fixer in Project

A Popravljalec je nekdo, ki ga privlačijo ljudje, ki jih lahko popravijo. Tej osebi bodo poskušali pomagati, ji nameniti pozornost, se prijaviti z njo, vedno so tam zanjo, dati jim čustveno podporo, poskušajo odpraviti njihove težave z nasveti, skoraj kot brezplačni in nelicencirani terapevt. To počnejo večinoma na lastno ceno in bodo v imenu svojega projekta izgubili energijo. "Toda kako se lahko osredotočim nase, če toliko bolj potrebujejo mojo pomoč?"

A Projekt je nekomu uspešna ta pozornost. Posrkajo ga kot sladke torte, vedno se vračajo po podporo in nasvet. Posvetijo se svojemu Fixerju, vedno vprašajo, kaj storiti, vendar nikoli ne sledijo nasvetom. Nekateri projekti gredo tako daleč, da krivijo svojega Fixerja za lastno neuspeh. "Če bi mi dal boljši nasvet ..." oz "včeraj te ni bilo zame, zato ..." in so pogosto – namenjene ali ne – zelo manipulativne.

Kako prepoznam, ali je nekdo le prijatelj v stiski ali dejansko projekt?

Po mojih osebnih izkušnjah vas bodo Projekti vedno omenjali kot svojega prijatelja (in oni vašega), povedali vam bodo, kako pomemben ste in koliko jim pomenite itd. Ni veliko drugačen od tega, kar bi rekel dejanski prijatelj, v čem je torej razlika? Dokaz tega pudinga je v njegovih dejanjih: ne glede na to, kako majhen, bo pravi prijatelj skrbel za vas in vam bil ob strani, ko ga boste potrebovali. Projekt pa bo našel načine, kako spremeniti vašo težavo v nekaj o njih, zavrniti vaše pomisleke ker so njihove pomembnejše in v resnici ne sledijo nobenim prijateljskim obljubam, ki jih imajo narejeno.

Primer:

Imate prijatelja, za katerega se zdi, da je pod velikim stresom zaradi službe, šole, staršev itd. Skoraj vsak dan se vam pošiljajo prek besedila ali Facebooka (ali druge aplikacije za sporočila, ki jo morda uporabljate). Vedno jih poslušaš, jim poveš, da je težko, jim svetuješ, kako misliš, da lahko spremenijo situacijo, jih podpiraš, dokler se ne počutijo bolje – kar se zdi, da tudi storijo po vaših pogovorih. Nekega dne pa tega ne čutiš. Sami se počutite precej slabo, imeli ste naporen dan v službi, slabo ste spali, ste utrujeni in izčrpani in res niste za igranje psihiatra na fotelju. Svojemu prijatelju rečeš: "Oprosti, prijatelj, danes nisem ravno razpoložen, da bi govoril o tvojih težavah, tudi sam sem nekoliko izčrpan. Ali se lahko pogovorim z vami o tem, kaj se je zgodilo v službi?"

A pravi prijatelj bi (po x introspekciji morda) izkoristil to priložnost, da bi rekel: "Oh, hudiča, zelo sem se osredotočil nase, kajne? Oprosti, kaj je? Pogovorimo se o tem! Tudi ti si bil zame!" Morda ne takoj, morda traja nekaj časa, morda moraš razložiti - toda pravi prijatelj bi glej, da je odnos dvosmerna ulica in da ne zahtevaš veliko s tem, da pričakuješ, da bodo obzirni in tam zate, tudi. Potrudila se bosta, da bo odnos bolj uravnotežen, in čeprav se zadnje čase nagiba k temu, da jim pomagate, bodo to slej ko prej nadoknadili, ko boste to potrebovali.

A Projekt, vendar verjetno ne bi preveč skrbel za vašo težavo. Morda ga pometejo pod preprogo in pogovor obrnejo nazaj na lastno vprašanje ("o, to je slabo, ampak kakorkoli že, kot sem rekel ...") ali še huje, obregnite se, ker ne postavljate njihovih potreb na prvo mesto ("vau, res? Slab dan v službi? Vsaj službo imaš! Ne vem, kaj naj storim glede tega in res potrebujem, da si zdaj tukaj zame, v redu?!") Morda bodo šli celo tako daleč, da bi rekli ti si kriv, da se nekaj ni izšlo, ker so upoštevali tvoj nasvet ali pa jim nisi dal nasveta, ko so potrebovali to.

Se sliši znano?

Zdaj poznate prvih nekaj znakov, na katere morate biti pozorni, in lahko začnete preučevati, kaj prinašate iz svojih odnosov.

Kaj naj storim, če menim, da je nekdo moj projekt?

Poglejte, kaj vam pove analiza stroškov in koristi vašega prijateljstva.

Morda se sliši nekoliko ekonomično, toda v bistvu so to, kar so odnosi.

Vlagate čas, trud, predanost, ljubezen, sočutje, empatijo, vse vrste stvari, ki bi jih želeli videti tako ali drugače vrnjene.

Pogosto sem "Mama Hen" skupin, ljudje prihajajo k meni po nasvete glede odnosov in samorastanja. Imam nekaj prijateljev, ki se v tem zanašajo name, a sami v tem pogledu niso zelo »modri«, zato seveda niso oseba, h kateri se sama ukvarjam s temi vprašanji – in to je v redu. Ti prijatelji so ob meni, ko se počutim slabo, in namesto, da bi se pogovarjali o mojih težavah, se bodo prostovoljno javili na večer družabnih iger ali pijačo, da me razveselijo. Torej, čeprav ne dobim enake količine čustvene podpore, kot jo vložim, jo ​​dobim nazaj v drugačni obliki, ki mi pomaga, ko jo potrebujem, in to deluje za nas. Lahko samozavestno rečem, da so moja prijateljstva uravnotežena in ne dam več, kot dobim – samo različne stvari, in to je v redu.

Ni pa bilo vedno tako. Imel sem nekaj projektov in skoraj ne bi nikoli kaj dobil od tega. Ko sem jih potreboval, so komaj imeli čas zame, ko pa so morali dati besedo o svojih težavah, so nenadoma imeli ure časa, ki so ga lahko posvetili temu. Če bi nekaj prosil, je bilo veliko izgovorov, zakaj ne morejo, a če bi nekaj potrebovali od mene, bi me spravili v krivdo izdelava čas zanje. Že iz tega odstavka lahko ugotovite, da so bila ta prijateljstva res neuravnotežena in začel sem se spraševati, ali so me vzeli prednost, če sem bil res slab prijatelj, ker sem sebičen, in če je bilo z mano nekaj narobe, česar ne bi zmogel vsega tega.

Vprašanja, ki sem si jih zastavila, so bila:

Ali dobivam dovolj od tega odnosa v primerjavi s tem, kar vlagam?

Če je vaš odgovor na to prvo vprašanje "da, seveda", vam ni treba skrbeti - ampak spet tega ne bi brali, če bi imeli občutek, da je. To je zelo težko kvantificirati, vendar je vredno razmisliti. Kako se odzovejo, ko od njih zahtevam isto kot oni mene? Ali so vam dali izgovore, ko ste jih potrebovali? Kaj točno naredi ta odnos zame vreden, razen tega, da se počutim dobro, ko jim pomagam? In ali se sploh dobro počutim, ko jim pomagam, ker je to bolj kot nedejavni trud brez napredka.

Ali postavljam njihove potrebe pred svoje?

To je veliko vprašanje, saj je odgovor skoraj vedno "da".

"Počutim se utrujeno, vendar bom ostal pokonci še eno uro samo zato, da jih poslušam, kako se izpuščajo."

"Resnično nimam energije, da bi se zdaj ukvarjal s tem, vendar so rekli, da me tako potrebujejo ..."

"Sam potrebujem objem in prezračevanje, a danes me nimajo časa poslušati."

Če so to stvari, ki opredeljujejo vaš odnos z njimi, ste lahko prepričani, da niso tako vloženi v vas, kot vi vanje.

Kaj točno bi potreboval od njih, da bi mi bilo to uravnoteženo?

Lahko bi bilo tako preprosto, kot da se potrudijo narediti nekaj zabavnega z vami. Ali pa poslušajo nekaj, kar morate izpustiti. Ali pa morda želite, da se držijo načrtov, ki jih naredite, ne da bi se vsak drugič izgovarjali na varščino.

Ko ste kvantificirali kaj točno iščete, je čas za komunicirati to jim. In to je morda najtežja stvar, saj ste navajeni, da ne pokažejo, da jim je mar za vas. Usedite jih in jim recite: »Poslušajte, o nečem se moramo pogovoriti. Po svojih najboljših močeh sem se trudil, da bi ti pomagal in bil ob tebi, ko me potrebuješ, kar je, iskreno povedano, precej pogosto in iz mene črpa veliko energije. Rad bi te X in Y, da bi se v tem prijateljstvu počutil potrjenega in ljubljenega."

Njihova reakcija vam bo povedala vse, kar morate vedeti.

Dve možnosti: ali bodo delovali razumevajoče ali pa vas bodo krivili, da ste v njihovo življenje vnesli več drame.

Če bodo delovali z razumevanjem, bodo morali svoje besede podkrepiti z dejanji. Dajte jim nekaj časa, da vam dokažejo, da se trudijo. Če tega ne storijo, so bile te besede le prazni poskus, da bi te tako ali tako obdržali tam kot svojo berglo.

Če vas krivijo, jih še ne odpišite - morda se bodo v trenutku počutili napadenega, pomislili na to in se prišli opravičiti. V tem primeru glej zgoraj: naj ti to dokažejo. Če ne, potem veš, da to ni prijateljstvo, ki bi ga bilo vredno ohraniti.

Ali me ravnajo na podoben način kot jaz do njih?

Če ste Fixer, potem ste verjetno zelo samozavedni. Poskrbite, da ste prijazni do ljudi, vljudni, poslušate njihove težave, dajete nasvete, ste potrpežljivi, se opravičujete, ko ste zamočili, in na splošno ste skrbni in poskušate narediti najboljše za vse.

Toda kaj se zgodi, če imate slab dan? Spali ste le eno uro in ste se zagrizli v prijatelja. Opravičuješ se, ampak kaj potem? Ali ti odpustijo? Ali so potrpežljivi z vašim temperamentom? Ali razumejo? Vam poskušajo pomagati pri tej težavi? Ali pa vas krivijo in izrabljate tisti trenutek, ki ste ga uporabili kot vzvod, da boste v prihodnosti še prijaznejši do njih? Ali vas izpustijo za en teden in se potem vrnejo, ko spet potrebujejo vašo pomoč?

Kaj lahko storim, da sodelujem z njimi, da odpravim to neravnovesje?

Komunicirajte.

Izrazite občutke, ki jih imate (»Počutim se, kot da sem čustveno izčrpan, ko poskušam skrbeti zate, medtem ko v zameno ne dobim veliko truda«) in povej jim, kaj potrebujete od njih, da to popravite ("Hvaležen bi bil, če bi lahko sodelovali, da bi naše prijateljstvo okrepili, in šli skozi x ali y, da bi naredili tako!")

Kot rečeno zgoraj, vam bo njihov sprejem tega povedal veliko.

Ali so bili resnično zajeti v svoje težave in se niso zavedali, da so slab prijatelj? Ali se resnično kesajo in poskušajo to popraviti? Potem imaš prijatelja, ki ga je pravkar ujelo malo slabo obdobje, in če nekaj delaš skupaj, boš lahko rešil svoje prijateljstvo in ga spremenil v nekaj, od česar oba dobivata energijo.

Če pa postanejo obrambni in vas krivijo, na splošno niso pripravljeni delati na tem ali vam je vseeno, imate morda projekt v rokah.

Kaj naj storim, ko sem prepričan, da je nekdo projekt?

Zavedati se morate, da lahko pomagate le ljudem, ki želim pomagati.

Lahko jim svetujete in jih podpirate, vendar oni so tisti, ki se morajo potruditi, da to popravijo. Če tega ne storijo, ne boste nikoli videli napredka in vas bodo za vedno izlivali.

Tako je na žalost najboljše, kar lahko storite, izrezati te ljudi.

Imel sem to smolo, da sem moral to početi s peščico ljudi, in čeprav me je sprva boli, se mi je zaradi tega življenje izboljšalo.

Kot sem napisal zgoraj, sem šel skozi te korake in pojasnil svojo težavo z njimi in kako bi rad z njimi sodeloval popravila, v zameno pa so udarili, me krivili, se jezili in zahtevali, da nadaljujem razmerje, kot je bilo je bil.

Nato sem jim rekel, da moram v tem primeru najprej poskrbeti zase, sicer bom v njihovem imenu na koncu izčrpan in nesrečen, kar pa ni razumno pričakovati. V prihodnje ne bi mogli biti prijatelji, dokler se niso bili pripravljeni potruditi, in rekel sem jim, da so moja vrata vedno odprta, če se o tem premislijo.

Spoiler opozorilo: niso se vrnili spremenjeni prijatelji. Našli so še en Fixer, na katerega so se lahko zaskočili in od njega bili odvisni. Spoznal sem, da jima sploh ni bilo mar za naše prijateljstvo, in čeprav je to bolelo, je bilo tudi zelo osvobajajoče. Zdaj sem imel veliko več časa in sredstev za vlaganje v ljudi, ki so res pomembni, predvsem v sebe.

Ta vsebina je točna in resnična po avtorjevem najboljšem vedenju in ni mišljena kot nadomestilo za uradne in individualizirane nasvete kvalificiranega strokovnjaka.

Beeoli 2. januarja 2020:

Spodnji komentar je tisto, kar sem moral prebrati. Noro relevantno. Hvala vam

pogumen škorpijon iz Chicaga 17. novembra 2018:

Popravljalci radi mislijo o sebi kot o altruističnih. Resnica pa je, da se radi počutijo "potrebne" in "vrhunske".

Zato se ponavadi izogibajo izbiranju ljudi, ki so jim enaki ali jim gre morda bolje od njih. Občutek "potrebe" za nekatere ljudi pomeni, da v razmerju obstaja določena mera varnosti. Vendar se nikoli zares ne počutijo "cenjene".

Zelo malo ljudi hodi naokoli z eno roko dvignjeno v zrak in kriči: "Iščem nekoga, ki bi me spremenil!"

Večina ljudi želi biti ljubljena in sprejeta takšna, kot (so). Ljudje se na splošno ne spremenijo, razen če (niso) nesrečni.

Cilj je najti nekoga, ki (že) to, kar si želiš.

Življenje je prekratko, da bi poskušali spremeniti vodo v vino!

Nekateri ljudje bi raje poskušali spremeniti svet, kot da bi spremenili sebe. Ko spremenimo, se naše okoliščine spremenijo.

Kot pravi stari pregovor: "Daj človeku ribo, s katero ga nahraniš danes. Naučite ga loviti ribe, s katerimi ga boste hranili vse življenje." Vendar pa se mora dejansko (želeti naučiti) loviti ribe. Nekateri ljudje hočejo samo izročilo! Izogibajte se, da postanete nečija "karta za obrok".

Tudi jaz sem ljudem dal knjige za samopomoč, kontaktne podatke za različne storitve in tako naprej, samo da nikoli ne naredijo koraka.

Nekateri ljudje so v življenju "jemalci", ki verjamejo, da jim je svet dolžan!

Poenostavite si življenje. Nehajte se truditi biti "junak" ali "reševalec".

Življenje je (osebno) potovanje!

Upravičeni ste do prijateljev, ki {želijo biti z vami}, ne da bi vas »potrebovali«. Bolje je biti izbran kot potreben.