Približno teden dni po začetku skrbi za najinega novorojenčka naju je obiskal najin tesni prijatelj J, ki je postavil nov standard za najino starševstvo. Oba sva bila izčrpana zaradi številnih nočnih prebujanj in začelo naju je skrbeti J, kako bo, ko se očetovski dopust mojega moža Aarona naslednji teden konča.
"Ni se mi zdelo pošteno, da bi se moj mož vrnil k življenju, kot je vedno vedel, medtem ko se je vse v mojem življenju za vedno spremenilo."
Bala sem se, da bom ostala sama. Ni se mi zdelo pošteno, da bi se Aaron vrnil k življenju, kot je vedno vedel, medtem ko se je vse v mojem življenju za vedno spremenilo. Bila sem na hrčkovem kolesu hranjenja, plenic in riganja – medtem ko je bilo moje telo puščajoča in boleča mesna obleka, ki sem jo komaj prepoznala. Noči so bile najhujši del, ko sem se sama spotikala skozi temno hišo z jokajočim dojenčkom, mleko mi je prepojilo srajco, pes pa mi je zaskrbljeno korakal za petami.
"Oh, ne," je rekel J. "Ne, oba morata vstati z otrokom." Njegov glas je bil miren, a odločen in ni puščal prostora za razpravo.
J je pred kratkim ovdovel. Zdaj je bil oče samohranilec dveh majhnih otrok, ki je krmaril z delom in starševstvom, medtem ko je obvladoval nepredstavljivo žalost. Spomnim se, da je sedel na najinem kavču v mehki zgodnji popoldanski svetlobi, najina drobna hči pa je počivala na njegovih dlaneh.
»Oče menja plenice in poskrbi, da je mami udobno in da ima vse, kar potrebuje za dojenje. Potem pa oče da otroka v posteljo. Vsakič."
Njegovo sklepanje je bilo popolnoma smiselno: s preskokom teh polnočnih prebujanj me je moj mož nenamerno pustil počutiti zapuščenega z tarnajočim delom, poleg tega pa je zamudil spoznati najinega otroka. J je pojasnil: "Ne boš se je naučil uspavati, ona pa se ti ne bo naučila zaupati in se ob tebi počutiti varno, če te ne bo."
"Kako je lahko nekaj dodatnih ur spanja pomembnejše od podpore partnerju in skrbi za otroka?"
Njegove besede so bile močne. Ne samo, da je bil eden naših redkih prijateljev, ki so imeli otroke, trenutno je preživljal enega tistih scenarijev nočne more, ki v vsakdanje življenje vnesejo veliko jasnost. Kako je lahko nekaj dodatnih ur spanja pomembnejše od podpore partnerju in skrbi za otroka? Tako je Aaron začel vstajati z mano. Je to pomenilo, da sva oba izčrpana? Vsekakor. Toda to je tudi pomenilo, da to počnemo skupaj.
Ko govorimo o pravičnem starševstvu in pravični delitvi dela, se končno skrči na to: Oba partnerja se obnašata kot, no,. To pomeni, da so individualno delo, potrebe in interesi vsake osebe enaki utež. Z drugimi besedami: čas enega partnerja ni bolj ali manj pomemben od časa drugega.
Toda v kulturi, ki je še vedno zgrajena okoli matere kot primarnega starša, je enostavno zdrsniti nazaj v ta zastareli model. Kako bi se lahko zavestno uprli nespoštovanju starih norm?
Špil za pošteno igro
Čeprav TikTok pridobi veliko kilometrine iz šal o nesposobnem očetu, se ne mojemu možu ne meni ne zdi smešno predstavljati resničnosti, v kateri ni bil sposoben skrbeti za našega otroka.
"Niti moj mož niti jaz ne meniva, da si je smešno predstavljati realnost, v kateri ni bil sposoben skrbeti za najinega otroka."
Živimo v svetu, ki očetom ne le opravičuje velik del starševskega dela, ampak jim tudi aktivno odreka čas in prostor za to. Vzemimo za primer Aaronov dvotedenski očetovski dopust do mojih dvanajst tednov. Ali dejstvo, da šola in pediatrična ordinacija kličeta izključno mene, čeprav imata oba kontaktna podatka na istem obrazcu. K temu dodajte dejstvo, da delam od doma in da mora biti on v pisarni pol ure, preden nas hčerkina pusti v šolo in ni čudno, da se pogosto znajdemo v prostoru, kjer sem jaz nenadoma odgovoren za vse otroke stvari.
"Živimo v svetu, ki očetom ne le opravičuje velik del starševskega dela, ampak jim tudi aktivno odreka čas in prostor za to."
Aaron je aktiven partner in oče, ki ne potrebuje, da mu govorim, kako naj vzgaja našega otroka. Vendar to ni spremenilo dejstva, da sem se včasih zalotil, da sam žongliram z vsemi podrobnostmi o dnevnih prioritetah naše družine. Jezen in razdražen zaradi tega sem skušal to izpostaviti na način, ki bi se neizogibno spremenil v prepir. Počutil se je, kot da ga smatram za odgovornega za sistemske neenakosti, ki niso v naših rokah, in bil sem prepričan, da obstaja način, da to popravimo. Oba sva želela biti poštena in premišljena partnerja, a nisva vedela, kako bi rešila problem.
Potem sem naletel na Špil za pošteno igro prek Laure Danger's Instagram račun. Karte so pogovorni špil za pare, "igra" po istoimenski knjigi avtorja Eve Rodsky. Fair Play je v bistvu sistem, zasnovan za podporo parom, ki si prizadevajo za sodelujoče in pravično partnerstvo. Obstajajo knjige in celo dokumentarec, toda tisto, kar me je res zanimalo, je bila igra s kartami. Ni mi bilo treba poslušati o realnosti delitve domačega dela; Jaz sem to živel. Želel sem praktičen način reševanja problema v svojem domu.
Naročil sem komplet in začel pošiljati videoposnetke v DM od različnih certificiranih Pospeševalci poštene igre z Aaronom ves teden, samo zato, da sva lahko vstopila v pogovor s podobnim mišljenjem. Nato sva po navodilih našla čas, ko sva bila oba sproščena in zaigrana.
Igra poštene igre: kako deluje
Kartice so razdeljene v kategorije, ki pokrivajo vrsto tipičnih dejavnosti gospodinjstva. Vključeno je vse od pranja perila do nege starejših do romantike, skupaj s 40 karticami, namenjenimi samo negi otrok. Obstajajo tudi karte za velike življenjske prehode, kot je menjava službe ali smrt ljubljene osebe. Obstajajo celo kartice za individualni ustvarjalni prostor (»Unicorn Space«), tako da osebna rast, ki jo vsak pridobi s svojimi hobiji in samostojnimi cilji, ne bo pozabljena.
V prvem krogu vi in vaš partner pregledate komplet in ga poskušate razdeliti na karte, ki so pomembne za vaše življenje. Odločili smo se, da bomo na to gledali glede na naše tedenske naloge, da stvari, kot je "hipoteka", ne bi bile v tem krogu. V drugem krogu karte, ki ste jih izbrali, razdelite glede na to, kdo običajno opravlja nalogo. Tukaj lahko postane malo nevarno – v svetu poštene igre držanje karte pomeni, da je oseba odgovorni za vsako fazo dela, ki je del naloge, ki jo imenujejo Zasnova, načrtovanje in izvedba (CPE). Torej, če en partner pelje otroka v šolo, drugi partner pa je tisti, ki mu mora povedati, kdaj mora biti tam, se prepričajte, da je znak za avto avtomobila, otroka tudi odnesete ven in ga pripnete, ko je čas za odhod, kdo dejansko ima kartico za "prevoz otroka" razprava.
"Vsako partnerstvo je edinstveno, zato bo igra videti drugače za vsakogar, ki igra."
V tretjem krogu pregledate razdelitev kart in če je pri eni osebi kupček v tednu bistveno večji, jih prerazporedite tako, da je čim bolj enak. Čeprav ni nujno, da je cilj ves čas 50-50, upajmo, da je nekaj dovolj blizu, kar se paru, ki igra, zdi pošteno. Vsako partnerstvo je edinstveno, zato bo igra videti drugače za vsakogar, ki igra. To je prilagodljivo orodje, ki lahko pomaga vsem parom, da sprejmejo objektiven in strog pristop k upravljanju svojega življenja.
Tu so naši najpomembnejši izsledki uporabe kart za pošteno igro:
Empatija do duševnih obremenitev
Oba z Aaronom nosiva psihično obremenitev in nekateri od naših najtežjih trenutkov pridejo, ko preobremenjeni in pod stresom dobimo občutek, da nekako razočaramo drugega, ker ne naredimo dovolj. To se zgodi, ko so tedni še posebej polni in sva oba v tem, da se prebijava skozi vse. Potreben je le en komentar o prenapolnjenem smetnjaku ali umazanih skodelicah za kavo, ki polnijo umivalnik, in nenadoma smo v poznem nočnem prepiru, ko resnično potrebujemo preprosto iti spat.
"Nekateri naši najtežji trenutki pridejo, ko dobimo občutek, da razočaramo druge, ker ne naredimo dovolj."
Z razdelitvijo kart na začetku tedna natančno vemo, s čim žonglira tisti drugi. S tem v mislih lahko naredimo malo prostora za nekatera mesta v našem življenju, ki lahko postanejo groba. Prav tako lahko preverimo, kako poteka delovna obremenitev, ponudimo podporo in, kar je bistveno, vpogled v tisto, kar bi sicer lahko bila časovno intenzivna, stresna in neizrečena zasebna izkušnja.
Tukaj je tipičen primer, kaj se zgodi, ko se ne zavedamo duševne obremenitve drugega:
"Če ste v polnem času, je lahko težko deliti vse, kar imate na krožniku."
Nekega delovnega dne je Aaron med sestanki odpeljal avto na menjavo olja. Prav tako je opazil, da nama je zjutraj na odhodu zmanjkalo mleka, zato se je nameraval ustaviti v trgovini na poti domov. Medtem ko je čakal v avtu, sem poslala sporočilo z vprašanjem, ali lahko prevzame otroka, da bi lahko združila tek in odhod na pošto po roku. Mislil sem, da prihranim čas s hkratno vadbo in dokončanjem opravka, kar bi lažje je naredil trening, ko pride domov, jaz pa bi lahko vzela najino hčerko in začela večerja. Da pa je prišel do prevzema otroka, je moral prestaviti menjavo olja in ni mogel priti do trgovine. Ko sem prišla domov, sem rekla, da nam je zmanjkalo mleka. Počutil se je, kot da je izpustil dve veliki točki s seznama opravkov, da bi mi ustregel. Medtem sem mislil, da mu bo moj načrt prinesel čas za delo. Najin večer se je hitro končal od tam.
Komunikacija je ključ do številnih težav, vendar je težko deliti vse, kar je na vašem krožniku, če ste v času, ko ste natrpani. Karte so nam pomagale, da smo vsak teden videli, kaj nosi drugi. Osvetlila je nevidno delo, ki se je prej odvijalo v naših glavah, in nas bolj zavedla vsakodnevnega vlaganja drug drugega v naše skupno življenje.
Jasnost pri dokončanju nalog
Pri razdeljevanju kart v tretjem krogu lahko eden od partnerjev konča z nekaj nalogami, ki jih prej običajno ni imel. To je odlična priložnost, da se pogovorimo o tem, kako izgleda CPE za posamezno karto, in da se dogovorimo o tem, kaj Fair Play imenuje minimalni standard oskrbe (MSC). To je v bistvu dogovorjeno glede na pričakovanje, kaj pomeni dokončati nalogo.
"Minimalni standard oskrbe (MSC) je dogovorjeno pričakovanje o tem, kaj pomeni opraviti nalogo."
Tukaj je primer, kako to izgleda v naši hiši:
Če imam zgodnji jutranji sestanek in prosim Aarona, da opravi jutranjo rutino naše hčerke, MSC izgleda takole: Aaron poskrbi, da je šla na stranišče, obleče čista, letnemu času primerna oblačila in jo nahrani zajtrk. Pripravi ji tudi kosilo in spakira malico ter preveri, ali je v nahrbtniku morebitna pomembna sporočila iz šole. Nato jo prepriča, da se pravočasno odpelje. Vse ostalo — umazane posode za zajtrk na mizi in skorje za sendviče na pultu, različne igrače in umetniške potrebščine, ki jih je nekako že razletela po dnevni sobi med to rutino – lahko jih pustijo tam, kjer so.
CPE za to kartico pomeni, da se Aaronu ni treba posvetovati z menoj o tem, kaj spakirati za kosilo ali kaj pripraviti za zajtrk, kje najti njena oblačila ali celo, kaj sme obleči v šolo. Ve, kaj je ura izstopa, prav tako pozna postopke in je poskrbel, da sta avtosedež in znak za izstop v njegovem avtu. On je v celoti odgovoren, tako da nisem hkrati na svojem sestanku in nekako upravljam to rutino z besedilom od daleč. V nasprotnem primeru, kakšen smisel ima sploh delitev nalog?
Izbira privzetega
Obstaja nekaj mest v našem gospodinjstvu, kjer naše karte padejo na tradicionalne razlike med spoloma, toda pri igranju s kompletom Fair Play je to zato, ker imamo te naloge, namesto da bi jih preprosto privzeli.
"To je majhna stvar, a če se lotimo opravila z vidika, da je v njem celo kanček užitka, postane manj naporno."
Rada na primer perem perilo. Rada organiziram naša oblačila in všeč mi je, da jih lahko zložim med gledanjem oddaje ali poslušanjem knjige. Aaron rad dela na dvorišču – posluša podcast in hkrati telovadi. To so bile karte, ki smo jih vedno imeli v rokah, toda ko smo se lotili razdelitve kompleta, smo spoznali, v katerih nalogah smo pravzaprav uživali. To je majhna stvar, toda če se lotimo opravila z vidika, da je v njem celo kanček užitka, postane manj naporno.
Odkrili smo tudi naloge, ki smo jih privzeto določili in jih je drugi dejansko želel prevzeti. Večerje med tednom so na primer zdaj Aaronove. Pomaga mu pri sprostitvi po službi in pravi, da pravzaprav zelo uživa v ustvarjanju obrokov za nas. Odpravila sem se na jutranje sprehode s psom, kar je sprostilo nekaj dodatnega časa za spanje mojega sladkega ne-jutranjega moža v ali uživajte v njegovi kavi, preden odhitim v pisarno, in mi je pomagal pri prehodu iz rutine našega otroka v moje delo dan.
Zavedanje, da je ves čas enak
Odločitev, da oba skupaj vstaneta in skupaj prebujata novorojenčke, je spremenila tok najinega odnosa. Prej smo se obnašali, kot da je Aaronov čas v pisarni nekako pomembnejši od časa ki sem ga čez dan preživela z najinim otrokom in da morava dati prednost njegovemu počitku kot rezultat. Ko smo začeli oba časa obravnavati enako vredno, se je spremenil način, kako smo govorili o domačem odgovornosti in nam pomagal, da smo se izognili peščeni pasti, da si samo eden od nas zasluži počitek ali ima neskončno pasovno širino za neplačano delo. Ker je skrb za hčerko in dom dragoceno in pomembno delo, vendar je delo, ki ga opravljamo skupaj.
"Vsakodnevne naloge in odgovornosti so življenje, ki ga živimo - ne le počitnice in praznovanja, ki jih lahko umestimo nekajkrat na leto."
Špil za pošteno igro je eno od mnogih orodij, kot sta terapija za pare in dajanje prednosti telesni vadbi, ki jih z Aaronom uporabljava za podporo našemu partnerstvu. In medtem ko naše tedenske obveznosti padajo in tečejo, mora včasih eden od nas imeti več kot običajno delež kart, smo zgradili vrsto zaupanja in kompetence, ki pomaga zmanjšati pritisk med velikim stresom krat. Počutimo se kot partnerstvo bolj kot kdaj koli prej, z enakim vlaganjem časa in energije v življenje, ki ga živimo skupaj.
Annie Dillard je zapisala: "Kako preživljamo svoje dneve, je seveda tudi naše življenje." Vsakodnevne naloge in odgovornosti so življenje, ki ga živimo - ne le počitnice in praznovanja, ki jih lahko umestimo v nekaj krat na leto. To pomeni, da se včasih sploh ne trudimo deliti in osvajati: držimo veliko kart kot ekipa, kuhamo večerjo ali sprehajamo psa ali skupaj opravljamo rutino pred spanjem, samo da ne zamudimo ven.
Stephanie H. Pade na
