V nasprotju s splošnim prepričanjem konflikt ni nujno slab. Pravzaprav je konflikt lahko močno orodje za krepitev odnosov in reševanje težav. Številni pozitivni rezultati se lahko pojavijo, če vpleteni razumejo, kako obvladovati konflikte na konstruktiven način.
Konflikt je boleč. Vzbuja jezo, strah in tesnobo in večina se jim poskuša izogniti. Vendar pa je ob pravilnem ravnanju lahko pozitivna izkušnja. To je naravni del nepopolnega sveta. Na primer, vidimo ustvarjalni konstruktivni konflikt v Svetem pismu apostola Pavla. Napisal je veliko pisem o konfliktih v cerkvi. Brez spora te črke Nove zaveze morda nikoli ne bi bile napisane.
Težave je mogoče kreativno reševati z združevanjem stališč z vseh strani. Vsi se lahko naučijo ceniti, razumeti in sprejeti druga stališča. Odnose je mogoče okrepiti, ko napetosti izginejo in se umaknejo harmoniji in razumevanju.
V Pavlovem življenju vidimo spopad med dvema velikanima vere, Pavlom in Barnabom. Ta dva sta se prepirala o naslednjem koraku na njunem misijonarskem potovanju. Iz njunega spora je prišla ustvarjalna rešitev: Pavel je šel v eno smer, Barnaba v drugo. Niso se srečali iz oči v oči, vendar so se strinjali, da se ne strinjajo. In zaradi te odločitve se je evangelij razširil v dve različni smeri.
S posploševanjem ljudje težko razumejo, kaj se od njih pričakuje pri spremembi vedenja. Če bodo bolj konkretni, bodo imeli nekaj konkretnega za obravnavo. Nikoli ne stremi k hitri, enostranski zmagi. Iščite pristen mir in razumevanje v odnosih.
Pravila pozitivnega soočenja
Naučite se ločiti velike težave od manjših. Konflikti včasih uidejo izpod nadzora, ker se ljudje prepirajo zaradi manjših vprašanj, spregledajo večja. Življenje je prekratko, da bi se borili za nepomembne težave. Ko se zapletemo v manjše težave, pogosto pomembnejše ostanejo neopažene. Na primer, mož in žena se prepirata, ko mož ne odnese smeti. Smeti so manjša težava in so le simbol resničnih, a skritih težav, ki jih ima vsak. Mož čuti, da ga žena preganja naokrog in ga prigovarja zaradi smeti. Globoko v sebi čuti, da mu jemljejo njegove pravice in ga obravnavajo kot otroka. Čeprav se tega ne zaveda, na situacijo nezavedno gleda v simboličnem smislu: njegova žena prevzame vlogo starša in on postane majhen otrok, katerega lastna agenda ni pomembna.
Na drugi strani konflikta se žena ure in ure prepira o smeti, kako diši in je nehigiensko. Čuti, da njen mož ni ponosen, da je njihova hiša čista, vendar nikoli ne govori o resničnem problemu... mož ne ceni njenih občutkov in potreb. Ne samo v kuhinji, ampak v mnogih drugih vidikih njunega zakona.
Težava ni v smeti, ampak v prezrtih občutkih in neizpolnjenih čustvenih potrebah. Dokler se par tega ne zaveda, se bosta še naprej prepirala zaradi neskončno majhnih težav.
Skupine se pogosto zapletejo v nepomembna vprašanja. Cerkve, podjetja in družine postanejo zagrenjene v velikih bitkah zaradi nepomembnih vprašanj. Zakaj? Ali obstaja skrito vprašanje, ki ga vsi ne prepoznajo, ali obstaja vprašanje, o katerem vsi vedo, a se bojijo razpravljati? Za reševanje takšnih konfliktov mora nekdo imeti modrost, da prepozna pravo težavo. Imeti morajo pogum, da to povedo na ustrezen način, da prenesejo neizogibno skupinsko zanikanje, ki bo zagotovo izbruhnilo.
Ko pride do konfliktov, se z njimi soočite čim prej. Ko je jasno, da konflikt obstaja, se je treba z njim nemudoma soočiti. Z odlašanjem postane le večja in neobvladljiva. Občutki okoli teh konfliktov so ponavadi intenzivni. Ko se hitro soočite z velikimi težavami, se je mogoče izogniti veliko bedi in žalosti.
V času konflikta bodite natančni. Izogibajte se besedam, kot sta »vedno« in »nikoli«. Bolj konstruktivno bi bilo, če bi žena rekla: »Razočaran sem bil nad tem, kako si včeraj očistil garažo. Tla niso bila pometena in v kotu si pustil kup smeti.” Posplošitve so običajno sprejete kot osebni napadi na svoj značaj. Povzročajo tudi dvig obrambe. Če pa podate posebne izjave, so ljudje pogosto sposobni biti bolj objektivni, če razmišljajo o obravnavanem vprašanju.
Izogibajte se osebnim žalitvam in atentatu. Naj bodo konflikti osredotočeni na vprašanja, ne na osebnosti. Osredotočanje na osebnosti postavlja druge v obrambo. Poskusite bolj skrbeti za osebo, s katero imate konflikt, kot za to, o čemer se razpravlja. Ne glede na to, kako intenziven je konflikt, ljudje nikoli ne bi smeli zapustiti razprave z občutkom, da jih drugi ne cenijo.
Izrazite resnične občutke; izogibajte se intelektualizaciji. Mnogi se v času konfliktov umaknejo v filozofsko izmenjavo idej. Umaknejo se v filozofsko, prikrivanje svojih občutkov z intelektualno zvenečimi teorijami, kot so: »Mislim, da projiciraš vaše sovražnosti na moje vedenje." Intelektualizacija je oblika zanikanja, zlasti v družinskih ali prijateljskih odnosih vključeni. Pomembno je, da so čustva iskreno izražena na primeren način. Seveda izražanje čustev pomeni tveganje.
Izkazujte brezpogojno ljubezen in potrditev, vendar se izogibajte pokroviteljstvu. Ena največjih napak, ki jih ljudje naredijo v času konfliktov, je, da se poskušajo potrjevati, a zvenijo pokroviteljsko in prizanesljivo. Pastor Jones je na primer v sporu s starešino Smithom. Po seji cerkvenega sveta pastor Jones odpelje starešino Smitha na stran in začne z besedami: »Nekaj je, kar se moram pogovoriti s tabo, ampak najprej ti želim povedati, da mislim, da res odlično delaš v cerkvi deska. Opravljaš eno odlično delo. Medtem se obramba starešine Smitha dvigne in čaka, da pade drugi čevelj.
Boljši pristop bi bil, če bi se s tem problemom soočili neposredno, hkrati pa ga potrdili z zavezanostjo njunemu odnosu: »Starešina Smith, o čem se moram pogovoriti z vami. To ne bo lahko nobenemu od naju, vendar te dovolj spoštujem, da ti to naravnost dam. Predan sem najinemu odnosu kot krščanski bratje. Tukaj je problem, ki ga imam ...« Opazite, ni pokroviteljskega odnosa, le jasna izjava spoštovanja. S tem pristopom starešina Smith odide z nedotaknjenim dostojanstvom.
Pokažite empatijo in refleksivno poslušanje. Postavite se na mesto druge osebe. Če se morate soočiti z drugim, si predstavljajte, kako bi se počutili v enaki situaciji. Osredotočite se na to, kar govorijo, hkrati pa poskušajte razumeti njihova čustva. Poskusite se odzvati na njihove težave in čustva. Ko nekdo govori, resnično poslušajte, ne razmišljajte samo o stališču, ki ga želite formulirati. Poslušajte in ponovite, kaj vam drugi pravijo z lastnimi besedami: »Slišim, da praviš, da si jezen, ker menite, da ni bilo prav neresno trošiti denar, ko je naš proračun tako omejen." To ima dva namena:
- Drugim pomaga čutiti, da so bili slišani.
- Pomaga vam razumeti misli in občutke drugih.
Potrdite javno, soočite se zasebno. Izogibajte se postavljanju težkih vprašanj pred drugimi. Javno soočenje z ljudmi prinaša ponižanje, zadrego in sram, hkrati pa uničuje samozavest in odnose.
Soočite se, da ozdravite, ne zmagate. Iščite rast, ne ustrahovanja. Obstaja pregovor: "Človek, ki je prepričan proti svoji volji, je še vedno istega mnenja." Beseda "prepričati" izvira iz latinščine korenska beseda, ki pomeni "osvojiti". Če poskušate "prepričati", poskušate zmagati, premagati ali uničiti svojega nasprotnika. Tudi če zmagate v sporu, lahko izgubite odnos. Iščite rešitve, kjer sta obe strani zmagovalci. Iščite močnejši odnos, večje razumevanje in reševanje zdravljenja. Naučite se rasti iz konflikta toliko, kot želite, da bi drugi. Ko se konflikt bliža razrešitvi, povejte nasprotnikom, kaj ste se naučili o zadevi, drugi osebi in o svojih lastnih napakah.
V vsakem konfliktu so edini pravi zmagovalci tisti, ki so se naučili obvladovati konflikte, da bi dosegli pozitivno, konstruktivno rešitev. Ko konfliktu pristopimo s pogumom, poštenostjo in ljubeznijo do nasprotnika, konflikt ni več naš sovražnik. Postane naš zaveznik.
Ta vsebina je točna in resnična po avtorjevem najboljšem vedenju in ni mišljena kot nadomestilo za uradne in individualizirane nasvete kvalificiranega strokovnjaka.
