Kako ravnati z nadležnim vedenjem ljudi, osredotočenih nase

Janis se kot pesnica, terapevtka in opazovalka človeškega vedenja močno zaveda, kaj ljudi spodbuja in se obnašajo tako, kot se.

Egocentrične ljudi je enostavno prepoznati, a jih je težko obvladati. Radi se pogovarjajo, predvsem o sebi, in so lahko precej zaničljivi glede stališča drugih.

Prevzeti s svojo veličastnostjo, na druge gledajo zviška z pridihom superiornosti, ki se pogosto kaže z držo »svetejši od tebe«.

To vrsto osebe tudi drugi opredeljujejo kot neverjetno nadležno. Vsi smo se z njimi ukvarjali v osebnih odnosih, kratkih poznanstvih, na delovnem mestu in na ulici.

Spodaj je nekaj najbolj nadležnih vedenj vase osredotočenih, vase zavzetih ljudi. Morda ste naleteli na nekatera ali vsa ta vedenja.

Nadležno vedenje ljudi, osredotočenih nase

1. Vozijo, kot da so lastniki ceste, nočejo čakati, popuščati, upočasniti, združiti ali uporabljati signale
2. Nepremišljena vožnja pri visoki hitrosti brez skrbi za varnost drugih
3. Sodelovanje v cestnem besu
4. Naslanjanje na avtomobilsko hupo, ko se promet ne more premikati
5. Glasno grozi, da bo poklical menedžerja, ko stvari ne gredo po njihovem
6. Nenavadne pritožbe o vsem
7. Vsak pogovor spremenijo v zgodbo o tem, kaj se jim je zgodilo, ne glede na zadevno temo
8. Glasno verbaliziranje razdraženosti med čakanjem v vrsti
9. Izpuščanje fizičnega ali čustvenega besa ali verbalnega tarnanja
10. Zmanjševanje ali ignoriranje čustev drugih
11. Pridete pozno in naredite vhod, ki pravi: "Tukaj sem!"
12. Nepripravičen glede tega, da se motiš ali škodiš
13. Prevladujoč skupinski pogovor s prekinitvami ali medmeti
14. Argumentiran in aroganten s potrebo po prav
15. Preveč kritičen do drugih

Srečanja z ljudmi, ki so osredotočeni nase

Kaj je osredotočenost nase?

• New American Webster Dictionary (1995) opredeljuje egocentričnost kot »zatopljenost vase«.
• Rogetov Thesaurus (1985) navaja vase kot sinonim za besedi "egoističen" in "sebičen".
• Merriam-Webster Collegiate Dictionary (1986) opredeljuje vase kot »neodvisen od zunanje sile ali vpliva; samozadosten« in »zaskrbljen le za lastne želje, potrebe ali interese; sebičen."

Upoštevajte, da se zdi, da vse te definicije vključujejo skupni element "samostojnega samega sebe", kot da se vse vrtijo okoli posameznika, v njegovem ali njenem lastnem svetu.

Večina ljudi je preveč zaposlena sama s seboj, da bi bila zlonamerna.

— Freidrich Nietzsche, "Človek, vse preveč človeški"

Težko je obvladati vase osredotočen odnos

Zavzetost vase v vseh svojih oblikah ubija empatijo, kaj šele sočutje. Ko se osredotočimo nase, se naš svet skrči, saj so naše težave in skrbi vse večje. Ko pa se osredotočimo na druge, se naš svet širi.

— Daniel Goleman, "Izvorna inteligenca: Nova znanost o človeških odnosih"

Vase osredotočena osebnost se začne s starševstvom

Kako ravnati s tem nadležnim vedenjem

• Prezri - Ne pozabite, sebičnim ljudem uspeva pozornost. Pustite, da cestni divji divja naprej, ne vzpostavljajte stika z očmi, osredotočite se na lastne tehnike varne in obrambne vožnje in pazite na cesto.
• Odkloni ga - Ko egocentrični osebi daste dovolj časa, da nadaljuje in nadaljuje, spremenite temo z neposrednim vprašanjem, ki nima nobene zveze z njo.
• Potrdi to - Pogladite ego sebične osebe tako, da potrdite njeno/njeno stališče; potem ponudite svoje. Ne pozabite, da želijo samo priznati, da imajo prav.
• Naj gre - Ni vredno stresa hoditi sem ter tja z nekom, ki ga poganja njegov ego. Izberite svoje bitke, izrazite svoj primer, postavite se zase in se izpustite.
• Izogibajte se temu - Če je mogoče, se izogibajte nadležnim ljudem in se vzdržite sodelovanja. Svoj čas in energijo vložite v bolj pozitivne ljudi, kjer je večja verjetnost, da boste imeli produktivno izkušnjo.

Osredotočenost nase in njene korenine v narcizmu

Tisto, kar dela egocentrično vedenje tako moteče za druge, je, da kaže na popolno neupoštevanje mnenja, vrednosti ali obstoja druge osebe.

Zdi se, da je sebičnim ljudem neprijetno biti pozorni več kot pet minut preden spet pritegnejo pozornost nase, da bi izrazili svojo trditev, za katero verjamejo, da je pravilno.

Ta vedenja imajo lahko svoje korenine v določenih vedenjskih ali osebnostnih lastnostih, ki vplivajo na to, kako se egocentrična oseba približuje svojemu okolju in komunicira z drugimi.

Te lastnosti ohlapno spadajo v definicijo narcistične osebnosti, ki lahko vključuje skupino lastnosti ali klinično diagnozo osebnostne motnje. To lahko povzroči vedenja, ki vplivajo na posameznikovo sposobnost zdravih socialnih interakcij in tesnih osebnih odnosov.

Narcistična osebnostna motnja naj bi bila posledica pretirano prizanesljivo starševstvo stilov. Vključujejo, vendar niso omejeni na naslednji seznam lastnosti in značilnosti:

• Samovsrkavanje
• Prekomerna ljubezen do sebe
• Potreba po občudovanju in/ali slavi
• Pomanjkanje empatije ali skrbi za druge
• Nerealen občutek upravičenosti
• Zahtevno
• Manipulativno
• Nečimrnost in preobremenjenost z videzom
• Samozavestna samozavest

Žal se je težko soočiti z sebično osebo, katere vedenje je najverjetneje povezano z vgrajenimi lastnostmi njihove osebnosti, ki se morda ne bodo zlahka spremenile.

Na področju psihologije je dobro znano, da večine osebnostnih motenj ni enostavno zdraviti.

Zato nam je prepuščeno, da manevriramo ali toleriramo nadležno vedenje tistih, s katerimi komuniciramo v svojem osebnem življenju, delovnem okolju ali v javnosti.

Vendar pa mora obstajati način za uspešno obvladovanje nadležnih vedenj, ki spremljajo te lastnosti. Spodaj je nekaj predlaganih pristopov za ravnanje z nekaterimi situacijami:

Samozavestna v svojem ogledalu

Sporočilo ljudem, osredotočenim nase

Prepričan sem, da si nekateri, ki to berete, rečejo: "Hmmm, sliši se malo kot jaz - karkoli!" No, oprosti mene, če sem se dotaknil živca, ko sem opozoril na določena vedenja, s katerimi se ljudje pogosto srečujejo v svojih vsakdanjih življenja.

Ta članek ni namenjen temu, da bi vas žalil, označeval ali namigoval, da niste spodobna oseba, prav tako kot slike predstavljenih ljudi namigujejo, da so dokončno osredotočeni nase. Vsi si zaslužimo enako ljubezen in spoštovanje, ne glede na naše razdražljivo vedenje. In vsi lahko koristimo, če smo malo bolj empatični do drugih.

Vendar morate priznati, da ste včasih lahko nadležni in da se z njimi ni lahko spopasti. Do neke mere, ali nismo vsi?

Upajmo, da bo ta članek sprožil introspekcijo, ki vodi do pogovorov o tem, kako se lahko vsi pobliže poglejmo, kako naše vedenje vpliva na ljudi, ki so nam najbližje, in nas spodbuja k odločitvi, da se spremenimo na bolje.

Reference

• Kaj je osebnostna motnja, osredotočena na vas? | Kaj je psihologija?
  

Ta vsebina je točna in resnična po avtorjevem najboljšem vedenju in ni mišljena kot nadomestilo za uradne in individualizirane nasvete kvalificiranega strokovnjaka.

Vprašanja in odgovori

vprašanje: Kako najbolje ravnati s takšnimi ljudmi, če so vaša ožja družina, na primer starš ali brat in sestra?

odgovor: To je težko, ker morate redno komunicirati z njimi. Morda bi bilo koristno razmisliti o družinskem svetovanju, da lahko nevtralna oseba opozori na dinamiko vaših odnosov. Če to ni praktično, je alternativa verbalizacija svojih skrbi z ljubeznijo in postavljanje meja za tisto, česar ne morete tolerirati. Seveda je težavno, če oseba postane obrambna. Pomaga lahko tudi, če delite, kako bi lahko izgledala vaša idealna interakcija z njimi, in poudarjanje dobrih lastnosti v odnosu.

vprašanje: Če je ta tako imenovana »samozavestna« oseba tudi res pametna in se za vse dobro vrača, kako se z njimi spopasti?

odgovor: To je dobro vprašanje. Toda na neki točki morate sprejeti, da si mora oseba dati vedeti, kako pametna je in da so vrnitve zanj, ne za vas. Včasih si je treba le priznati, izpustiti in oditi.

vprašanje: Ali je mogoče, da bi sebična oseba resnično ljubila drugo osebo, torej svojo ženo?

odgovor: Ne glede na to, ali ste osredotočeni nase ali ne, je zakon lahko težak. Gremo skozi obdobja, ko ljubezen do zakoncev prinaša izzive. Da, samoosredotočenost je lahko eden od teh izzivov. Ključ do ljubezni do druge osebe je sposobnost empatije, korak izven sebe in v resničnost nekoga drugega. Za vase usmerjenega človeka to ni lahko, ni pa nemogoče. Za vključitev potreb druge osebe v svojo resničnost bo potrebno delo in namen. Prav tako morate biti odprti, da prejmete enako. Ljubezen je dvosmerna ulica.

vprašanje: Ali je lahko osredotočenost nase posledica depresije?

odgovor: Možno je, da egocentričnost prikriva izogibanje globljim težavam izgube, kjer je oseba izolirana in čustveno ločena od drugih. Nisem pa prepričan, kako pogosto se depresija kaže kot osredotočenost nase.

vprašanje: Kako naj ravnam s svojim prevladujočim, sebičnim možem?

odgovor: Zelo težko bo obvladati nekoga, ki je prevladujoč v odnosu. Če bo pristal na zakonsko svetovanje, bi bila to idealna pot. Če ne, je najboljše, kar lahko storite, poiščite svetovanje zase, da se lotite svoje vloge v razmerju, kjer se počutite prevladujoče.

vprašanje: Kako naj ravnamo s sebično osebo? Ni lahko, če živiš s takšno osebo. Kljub večkratnemu razlaganju se vedenja še naprej dogajajo. Pravzaprav res moti moje življenje, še posebej ob polnoči.

odgovor: Želim si, da bi imel popoln odgovor za vas, vendar je vaša situacija bolj zapletena kot hitra rešitev. Živeti z nekom pomeni, da ste z njim v razmerju. Zaradi tega odnosa jih je zelo težko prezreti. Najboljši predlog je, da razmislite o svetovanju, da raziščete dinamiko med obema, ki povzroča neskladje. Odločiti se boste morali, ali je življenje s sebično osebo tako moteče za vaše življenje, da boste morali narediti premik k boljši samooskrbi in bolj zdravemu življenju.

© 2013 Janis Leslie Evans

Janis Leslie Evans (avtor) iz Washingtona, DC 13. septembra 2019:

Odličen vpogled, Cynthia. Mislim, da so družbeni mediji na splošno ljudi spremenili v nekaj, kar nikoli niso nameravali postati. Strinjam se s tvojo stališčem o tem, da se zdi, da je samozaposlenost vse bolj razširjena. To je zelo žalostno stanje. Spet so krivci družbeni mediji. Hvala za vaš obisk, vesel sem, da se vam je članek zdel zanimiv in poučen. Upam, da bo veliko ljudi še naprej pomagalo pogledati vase, kot ste vi.

Cynthia Zirkwitz z otoka Vancouver, Kanada, 12. septembra 2019:

Še en zanimiv in poučen članek. Mislim, da smo postali precej samozavestna človeška rasa. Redko je mogoče najti nekoga, ki ne pozira ali govori, kako lepi/pristojni/zaslužni za X so. Ko postajam starejši, imam vse manj želje po tem, da bi bil v bližini osebnih, samozavestnih ljudi in sem postal precej dober pri postavljanju meja.

Po drugi strani pa sem se tudi ujel, da sem med interakcijami na Facebooku precej sebičen, sarkastičen in nisem empatičen ali prijazen. To so ponavadi časi, ko se moram umakniti in priznati, da pravzaprav ne živim zelo zavestno.

Janis Leslie Evans (avtor) iz Washingtona, DC 30. maja 2019:

Hvala, dobro je vedeti, da vam je bilo v pomoč. Seveda je zelo težko, če je tema oseba, s katero živiš. Ne morete oditi ali ignorirati svojega zakonca. Ko gre za trajni odnos, so težave globlje od osebnostnih lastnosti in lahko zahtevajo svetovanje parov, da bi obravnavali, kako vedenja vplivajo drug na drugega. Skratka, vaša situacija lahko zahteva dobrega svetovalca, ki vas in vašega zakonca nauči komunikacijskih vaj za povečanje empatije in sočutja. V zvezi s samopreverjanjem lahko pomaga, da globoko vdihnete, preden se odzovete, izdihnete polovico svoje frustracije in jeze, preden se odzovete. To bo pomagalo razbremeniti čustva, ki spodbujajo argumente. Upam, da vam to pomaga, želim vam mir v zakonu.

allee 30. maja 2019:

ta članek je bil zelo koristen, vendar kako naj ravnam s tem, če je nadležna oseba moj zakonec in katere so nekatere komunikacijske tehnike, ki bodo pomagaj zmanjšati dramo in argumente, kolikor je mogoče, ali kaj lahko storim kot samopreverjanje, da ne rečem ali naredim ničesar, kar bi poslabšalo situacijo in samo rešiti

Janis Leslie Evans (avtor) iz Washingtona, DC 30. maja 2019:

Hvala za branje.

Willie 22. maja 2019:

Dobro je vedeti, da je o tej "bolezni ali karkoli že je" mogoče govoriti.

Janis Leslie Evans (avtor) iz Washingtona, DC 1. aprila 2019:

Dobrodošli, Elliot. Dobro je vedeti, da se vam je zdel članek koristen in nasveti koristni. Najlepša hvala za branje.

Elliot 01. aprila 2019:

Hvala za članek in nasvete! Končno prekinite interakcije z nekom, ki je res nadležen tip samega sebe. Upam, da moj narcistični prijatelj dobi namig in razume nekatere meje.

Janis Leslie Evans (avtor) iz Washingtona, DC, 18. novembra 2018:

Zdi se, kot da je čas, da postaviš meje s svojo sestro. Samo vi lahko spremenite svoje odzive nanjo, tako da rečete "ne" in daste svoje potrebe na prvo mesto. Hvala za branje.

Lil 17. novembra 2018:

Imam zelo samozavestno zahtevno sestro, ki bo poklicala mene ali mojo mamo in zahtevala, da pazi na njene otroke. Odnese zaboje ven, nakupuje hrano zanjo, dobi jo plin in elektriko iz trgovine itd itd itd. Moja mama se je ločila od očeta, ko je bila moja sestra stara 4 leta v začetku 90. let prejšnjega stoletja, moja mama jo je pokvarila do te mere, da to je povzročalo težave dolga leta, če moja sestra ne bo dosegla svojega, me bo zvonila ali njena mama treska po oknih in treska po vratih, dokler eden od naju ne da v Bili so časi, ko je moja sestra zahtevala, da se njeni zabojniki odnesejo ob 2. uri dvakrat na teden, bo poklicala mojo mamo ali stopila oče zahteva, da se naredi, oba sta v poznih 50-ih, zdaj je tako nespoštljiva do nje, da se zanaša na nas daleč veliko. Vrgla bo mizo, če nihče ne bo naredil stvari po njenem. Živim 2 milji stran, poklicala me bo in želela, da skrbi za svoje otroke, moja sestra je imela 8 mesecev in 8 let. dekleta, ki sploh ni želela otrok, ko se je rodila njena najstarejša hčerka, ni mogla kos hčerki. Moja mama je imela najstarejšega 5 mesecev, moja sestra je imela baby blues pred 8 leti

Janis Leslie Evans (avtor) iz Washingtona, DC 1. oktobra 2018:

Hvala za branje in za komentar.

Janis Leslie Evans (avtor) iz Washingtona, DC 3. septembra 2018:

Lepo vabljeni, veseli me, da se vam je zdelo informativno. Hvala, ker ste si vzeli čas za branje.

Jane 3. septembra 2018:

Bravo, iz tega zapisa sem se veliko naučil

Janis Leslie Evans (avtor) iz Washingtona, DC 19. junija 2018:

Lol, hvala. Težko se je soočiti s temi osebnostmi v osebnem in družinskem življenju. Toda imeti opravka z enim v WH je kot živeti v coni Twilight Zone! Hvala, ker ste se ustavili.

Liz Elias iz Oakleyja, Kalifornija, 19. junija 2018:

Sliši se kot moja pastorka, a njeno otroštvo je bilo nasprotje razvajenega; ni dobila veliko in je posledično kopičarka. Prav tako ima tako nizko samopodobo, da se ves čas pogovarja, ima mnenje (seveda vedno pravilno!) o vsem in vsem. Nenehno ropota samo zato, da bi slišala, kako govori, in zdi se, da sploh ne opazi, da nihče ni pozoren nanjo.

Ko gre kaj narobe v službi (morali bi SLUŠATI zgodbe!), je to vedno "Veliki JAZ reši!" Večina tega, kar pravi, je smeti in mislim, da ne bi prepoznala resnice, če bi jo ugriznila v zadaj.

Kar se tiče samozavestnega, sebičnega, narcisoidnega, si odlično opisal sedanjega (nezakonitega) stanovalca Bele hiše! Celo profesor iz medicinskega centra Johns Hopkins je človeka označil za "malignega narcisa".

Janis Leslie Evans (avtor) iz Washingtona, DC 1. aprila 2018:

Čeprav ne morem diagnosticirati vedenja te osebe, se zagotovo sliši, kot da nimate dovolj nadzora nad njenim vedenjem. V težkih situacijah, kot je ta, se je bolje osredotočiti na zmanjšanje pogostosti in trajanja stika, postaviti stroge meje in omejiti svoje odzive nanjo. Če ne upoštevate takšnega vedenja, ne morete nadzorovati ali spremeniti druge osebe, temveč le svoj odziv nanjo. Hvala, ker ste prebrali ta članek.

tweemz 31. marca 2018:

Kaj je narobe ali morda ni nič narobe s prijateljem, ki se odloči biti tvoj prijatelj in ne bo odšel. Sodelavka se vsiljuje drugim in ne razume, da njeni nadležni, glasni, nenehno moteči ljudje ko govorijo, nas spravljajo ob pamet, vendar je ne moremo prisiliti, da odide, čeprav ji povemo, kako se počutimo, ona preprosto ne razume to. jaz sem

celo blokirala njeno telefonsko številko in mrzlično mi pošilja e-pošto in me prosi, naj se pogovorim z njo..zelo manipulativno in ne razumem, poročena je deset let, njen mož jo obožuje, kaj povzroča to norost obnašanje?

Janis Leslie Evans (avtor) iz Washingtona, DC 3. marca 2018:

Hvala, Nikki. Me veseli, da ti je bilo všeč.

Nikki Khan iz Londona 3. marca 2018:

Kako čudovito središče, rada sem ga brala. Okoli nas je v vsakdanjem življenju veliko takšnih, ki radi govorijo samo o njih. In njihove majhne stvari sestavljajo ogromno zgodbo, ki jo lahko znova in znova pripovedujejo.

Najboljši način je, da jih preprosto ignorirate, kot ste navedli v svojem članku :)

Odlično delo draga.

Na zdravje.

Rene Napoli 28. januarja 2018:

Vesel sem, da sem študiral psihologijo v Hollywoodu. Ljudje so na splošno odlični, vendar so nekateri, ki preživijo veliko časa, da so drugi razred nekoga, namesto da bi bili sami prvi razred. Na žalost bruhajo neumnost, dokler se nekega dne ne zavejo, da nihče NE POSLUŠA ALI JE V bližini.

Hollywood je Hollywood.

Janis Leslie Evans (avtor) iz Washingtona, DC, 14. septembra 2017:

Hvala, da si delila svojo izkušnjo, Angie. Upam, da drugim pomaga pri najboljših odločitvah zase. Cenim, da berete članek.

Angie 14. septembra 2017:

Bila sem poročena z moškim, ki se je vživel v sebe. Vedno je govoril o sebi. Rekel bi, da ima lahko katero koli žensko, ki si jo želi. Je osebni trener in je začel pošiljati sporočila drugi ženski. Ko sem mu povedala, da me moti, je rekel, da je to njegova naloga. Nadaljevalo se je in potem se je med njima začelo ljubim te. Izjavil je, da je to spet del njegovega dela in da se počutijo dobro sami. Povabljena je bila k meni domov na zabave itd. Dajal je pripombe glede moje teže, ki tehta 135 in imam 5"4 in mi je celo kupil tablete za hujšanje. Vedno znova so me imenovali norega in ljubosumnega! Lani sem vložil zahtevo za ločitev, ko sem tej drugi ženski videl še eno besedilo, ki je glasilo "Ljubim te". O samozavestnem. Bil je v obrambi, ima sina, ki ga nikoli ne vidi, skrbi za samopodobo in vsak dan telovadi, za vse se zanaša na prijatelje in jih uporablja, nikoli se ni tolažil in me ni hotel poslušati občutki. Bil je aroganten in je izjavil, da ima lahko katero koli žensko, ki jo želi. Ločena sem in sem ZELO zadovoljna!!! pojdi ven, dokler lahko.

Janis Leslie Evans (avtor) iz Washingtona, DC 13. avgusta 2017:

Zelo dobrodošla, Tami. Veseli me, da vam je bilo v pomoč. Dobro poskrbi zase. Hvala za branje.

Tami 13. avgusta 2017:

Čudovit in poučen članek... na žalost se je moja hči poročila z sebičnim arogantnim moškim, ki razdira našo družino... Tvoje besede si bom vzel k srcu in poskušal doseči najboljše, kar lahko. .Ugotovim, kako počim od jeze... ker zadržujem svoja resnična čustva do tega človeka... Usposobil se bom za ohranjanje miru...hvala

Janis Leslie Evans (avtor) iz Washingtona, DC, 1. julija 2017:

Ha ha ha, v redu, če tako praviš. Hvala, da ste se ustavili in brali.

Rachel 1. julija 2017:

O dragi, pravkar si opisal Italijane!

Janis Leslie Evans (avtor) iz Washingtona, DC 8. maja 2017:

Da, vsi smo imeli svoj delež, Claire-louise. Cenim vaš komentar.

Claire-Louise 8. maja 2017:

Odličen nasvet, zadnje čase sem se nasitila takšnih ljudi!

Janis Leslie Evans (avtor) iz Washingtona, DC 18. marca 2016:

Hvala, Stacie L. Veseli me, da ste uživali v enem mojih najljubših središč. Odmeva pri mnogih ljudeh. Cestni divji so najhujši! Lepo vas je videti, cenim vaš obisk.

Stacie L 18. marca 2016:

To središče mi odmeva, še posebej, ker imam opravka s prijatelji in sorodniki, ki morajo moje razprave ves čas obračati nazaj k sebi!

Prav tako se moram soočiti s samozavestnimi idioti, ki jih jezi na cesti, ki trobijo, če mislijo, da jim blokiraš pot in se ne premikaš dovolj hitro na NJIHOVI cesti!

palec gor...če ga še imamo. LOL

Janis Leslie Evans (avtor) iz Washingtona, DC 27. januarja 2016:

Lepo vabljeni, gerimcclym. Veseli me, da se vam je zdelo informativno in koristno, saj vas je spodbudilo k razmišljanju o svojih lastnih lastnostih. Cenim obisk.

Geri McClymont 27. januarja 2016:

Zelo pronicljiv članek z odličnimi predlogi, kako se odzvati na sebično vedenje ljudi, s katerimi redno ali celo občasno komuniciramo. Članek me je tudi prisilil, da se ustavim in razmislim o tem, ali izkazujem katero od teh sebičnih vedenj, morda ne da bi se tega zavedal. Hvala, ker delite te dragocene informacije.

Janis Leslie Evans (avtor) iz Washingtona, DC 8. decembra 2015:

Živjo Kenneth. Zelo lepo od tebe, da si to rekel. Hvala za čestitke in praznične želje. Vesel božič tudi tebi.

Kenneth Avery iz Hamiltona, Alabama, 8. decembra 2015:

Dragi Jan,

To so zadnji dnevi leta 2015 in zahvaljujem se bogu, da NISI narcisoidno dekle. Ste zelo skrbni, skromni in tako nadarjeni za svoje pisanje.

Hvaležna sem tudi, da sva prijatelja.

Vesel božič!

Janis Leslie Evans (avtor) iz Washingtona, DC 3. decembra 2015:

Na tem področju je dobro znano, da je narcisoidna osebnostna motnja ena najtežjih za zdravljenje. Osebnostne motnje na splošno je težko zdraviti, težko jih je spremeniti. Na žalost, če opozorite na njihovo vedenje, boste najverjetneje deležni obrambe.

Farawaytree 3. decembra 2015:

Ja, in imam tudi vprašanje, na katerega lahko odgovorite. Ali se ti samozavestni tipi kdaj zavedajo, kako delujejo? Z drugimi besedami, ali jim je nesmiselno opozarjati na njihovo vedenje?

Janis Leslie Evans (avtor) iz Washingtona, DC 3. decembra 2015:

Hvala, Michelle, me veseli, da ti je bilo všeč. Upam, da ti bo pomagalo pri soočanju s to osebo. Hvala, ker ste si vzeli čas, da ste se ustavili in prebrali to središče.

Farawaytree 3. decembra 2015:

Ah ha! Ta udari po vrvici! V življenju imam takšno osebo in moram redno komunicirati z njo, kar vključuje razširjeno družino, tako da... Poskušam najti načine, da se ne bom tako razdražil zaradi njihovega vedenja. Čim pogosteje se izogibam sodelovanju.

Nenehno preverjam tudi svoje vedenje, da se prepričam, da nisem preveč samozavesten, ker vidim, kako grozno je lahko za druge!!

Super središče :)

Janis Leslie Evans (avtor) iz Washingtona, DC 28. septembra 2015:

Me veseli, da ste uživali, najlepša hvala.

Missy iz Srednjega zahoda 28. septembra 2015:

Vedel sem, da moram to prebrati takoj, ko sem videl naslov. Imam otroke z narcisom. Odlično vozlišče.

Janis Leslie Evans (avtor) iz Washingtona, DC 3. junija 2015:

Ste zelo dobrodošli.

DANNI161119 3. junija 2015:

hvala za tole, res v pomoč :)

Težko sem zanositi in imam punco, ki sedi poleg mene v službi in pričakuje 3.. ko je zanosila (po 2-mesečnem poskusu) je govorila "ne morem verjeti, da se je zgodilo tako hitro", saj je dobro vedela, da se trudim že 4 leta :( NEOBČUTLJIV lol

Dneve v službi z njo imenujem epizoda oddaje »vnesite ime«!

Grem brati tvoje druge strani :) hvala še enkrat :)

Janis Leslie Evans (avtor) iz Washingtona, DC 29. aprila 2015:

Tako mi je žal, da slišim za tvojo stresno družinsko dinamiko, Ginger. Te situacije je zelo težko rešiti s toliko premikajočimi se deli. Želim ti dobro, da si lahko postaviš meje, da se ne bi vlekel v razprave.

Ingver 29. aprila 2015:

Žal je mojemu vnuku usojeno, da postane samovšečen posameznik, saj sta oba njegova starša samocentrična. Poslušanje moje hčerke, ki se pritožuje nad smešnimi stvarmi, ki jih njen mož pravi in ​​počne, me vrne v njena najstniška leta, ko je bila taka. Njena dva brata in jaz sva hodila naokoli po jajčnih lupinah, da bi ohranila mir. Zdaj počne isto samo zato, da ohrani mir. Obiski z mojo hčerko so zelo stresni in ko je njen mož z njo, se lahko spraševanje, če želita kaj piti, spremeni v polno razpravo.

Janis Leslie Evans (avtor) iz Washingtona, DC 28. marca 2015:

Dobro zate, Cathy. Sliši se, kot da je čas. Hvala, ker ste si vzeli čas za branje tega članka. Vesel sem, da je pomagalo.

Cathy 27. marca 2015:

Že nekaj let hodi s fantom z vsemi temi lastnostmi. Čutim, da me čustveno izčrpava, ljubim ga, ja, vendar se ne počutim ljubljene. Zdaj je začel strmeti v ženske, ki ga sploh ne zanimajo moja čustva. V tem razmerju ne čutim ničesar drugega kot moja čustva do njega. Kako lahko pravzaprav skrbimo ali ljubimo takšno osebo?? Poskušal bom iti naprej in ga osvoboditi.

Janis Leslie Evans (avtor) iz Washingtona, DC 13. januarja 2015:

Da, na tej poti smo se vsi ukvarjali s temi vrstami. Za ravnanje z njimi je potrebno potrpežljivost, kot ste to zagotovo storili. Hvala, da ste se ustavili pri branju tega.

Michael Higgins iz Michigana 13. januarja 2015:

Res se lahko poistovetim s tem središčem, Jan. Bil sem pospeševalec zahtevkov v veliki trgovini, ki je obravnaval zahtevke za izdelke in težave z namestitvijo. Nenehno sem imel opravka s takšnimi ljudmi. Bil sem tam, da bi popravil situacijo in sem moral te vrste na to nenehno spominjati, medtem ko še kričijo name. Marsikdo me je skušal odpustiti, ko se ne bi »sprijaznil« z norimi zahtevami. Tu in tam je bilo nekaj dobrih ljudi, a se vedno spomniš vpitja in kričanja. Ti dnevi so zdaj za mano! Spet odlično središče!

Kenneth Avery iz Hamiltona, Alabama, 4. januarja 2015:

Dragi janshares,

Hvala, dober prijatelj. Bom poskusil. In vse leto se vas bom spominjal v molitvi.

Janis Leslie Evans (avtor) iz Washingtona, DC 4. januarja 2015:

Najlepša hvala, Kenneth. Cenim ta komentar. V letu 2015 bom poskušal ohraniti. Naj bo blagoslovljen.

Kenneth Avery iz Hamiltona, Alabama, 3. januarja 2015:

Janshares.. .

Dobro napisano, moj dobri prijatelj.

Kar tako naprej in srečno novo leto!

Janis Leslie Evans (avtor) iz Washingtona, DC 3. januarja 2015:

O moj, Patty, tako lepo od tebe! Vau, res cenim to veliko zaupanje enega najboljših veteranskih hubberjev na HP-ju. Objemi vas!

Patty Inglish MS iz ZDA in Asgardije, prve vesoljske nacije 3. januarja 2015:

To je HOTD, če sem ga kdaj videl! To je osvežujoče reševanje težav z duševnim zdravjem brez tračevskih "diagnoz", ki jih vidim po vsem internetu. Vi ste junak duševnega zdravja!

Janis Leslie Evans (avtor) iz Washingtona, DC 3. januarja 2015:

Pozdravljeni, Stevarino. Veseli me, da se vam je ta članek zdel informativen. Upam, da bo pripomoglo k vašemu razumevanju očeta ali ga razsvetlilo. Hvala, da ste se ustavili in si vzeli čas za branje in komentiranje.

Steve Dowell iz vzhodne centralne Indiane 3. januarja 2015:

Bingo - moj oče!

Leta sem njegove osebne lastnosti krivil za Aspergerjevo bolezen in še vedno verjamem, da imam pri tej oceni prav. Če ni "aspie", bi morali sindrom odstraniti v celoti.

Informativni članek, hvala!

Janis Leslie Evans (avtor) iz Washingtona, DC 20. novembra 2014:

Hvala, mdscoggins. Glede večine narcisov imate verjetno prav, morda ne bodo razumeli. Presenetljivo pa sem dobil nekaj komentarjev od nekaterih, ki so to storili. Še enkrat hvala, da ste se ustavili in prebrali ta članek. Toliko ljudi se navezuje na to.

Michelle Scoggins iz Fresna, Kalifornija, 19. novembra 2014:

Odličen članek. Z veseljem sem brala o teh nadležnih ljudeh. Malo sem se zasmejal proti koncu, ko omenjate, da bodo nekateri, ki to berejo, pomislili, ali je bil članek govoriti z njimi kot narcisoidni ljudje svojo osebnost le redko vidijo v tem kontekstu ali celo malo pomanjkljivo. Zato bi jim verjetno šlo kar čez glavo. Kljub temu so mi bili zelo všeč vaši predlogi in reševanje tako nadležnih ljudi :)

Janis Leslie Evans (avtor) iz Washingtona, DC, 11. novembra 2014:

Hvala, Kenneth, da si se ustavil in prebral tole. Dobro, da si našel pot, ko si odšel stran od teh tipov.

Kenneth Avery iz Hamiltona, Alabama, 11. novembra 2014:

janshares,

Narcisi so zame, mpost-nadležne. Ne glede na to, kaj rečeš, te odvrnejo od druge osebe in te vrnejo k »njim«. Teh sem se nasitila samozavestni ljudje, zato, ko opazim enega, ki se odpravlja k sebi, da bi prekinil pogovor, se diskretno opravičim in odidem stran.

Upam, da ti veliko uspeha pri HP-ju. In mi občasno piši.

jaz o

Janis Leslie Evans (avtor) iz Washingtona, DC, 10. novembra 2014:

To je moteče, mama Mary, še posebej, ko poskušaš pomagati. Ker v sebi vidite podobne lastnosti, se boste morda sčasoma lahko nekoliko umaknili, ko se bo vaše sočutje do nje povečalo. Hvala za komentar in obisk.

Mama Marija 10. novembra 2014:

Zdaj se sprašujem, ali sem prišla tako daleč, kot sem mislila, od svoje osredotočenosti nase.

Včeraj sem imela majhen prepir s hčerko moža. Je odrasla ženska, katere mama je bila zelo disfunkcionalna zaradi duševnih motenj. Zato verjamem, da je otrok skrbel ali prevzel nadzor nad stvarmi, za katere bi bila na splošno odgovorna mama.

Sem družinsko naravnana oseba, zato imam rad, da pridejo na obisk otroci, njegovi ali moji. Moja težava je stopnja, do katere je vsrkana vase.

Včeraj se pripravljam, da pečem pečenko za večerjo, ura je 15.30. Pečico imam segreto na 375* in ona pravi, da potrebujem to za 350*, da spečem te jabolčne stvari za zajtrk. Ali ne obstaja komunikacija, ki naj bi se zgodila, ko ste v nekom prostoru in želite nekaj uporabiti, ko se že uporablja? To je njen dom iz otroštva, a... Mislim, da je tako ravnala s svojo mamo.

Nenehno prekinja vsakogar, ki govori. Prepričana je, da ima vedno prav glede vsega in mora organizirati vsak projekt, ki ga kdo izvaja.

Bojim se, da nikoli ne bo vedela, da pogreša velik del življenja, do katerega bi lahko prišla, če bi nehala tako nadzorovati in verjela v druge. Imejte spoštovanje do drugih.

Prepričana je, da bi moral vsak, ki je brezdomec in berači, kar iti po službo. Ko razlagate, da je ogromen odstotek brezdomcev brezposelnih duševno pomanjkljivih in verjetno ne morejo imeti službe, se to odvrne, kot da je to smešno. Da bi moral vsak starš, ki uporablja kakršno koli drogo, vzeti otroke.

Če ni v središču pozornosti, bo tako ali drugače zelo kmalu. Zelo je prijazna, samo zelo negotova in nezrela, kar nekako vodi do tega šefa.

Mislim, da sem jo razburil, ko sem ji rekel, da neha vse nadzorovati. Da sem to videl kot znano vedenje. Pri sebi vidim nekaj teh tendenc in ona se mora samo ustaviti. Mislim, da ji nihče pred včerajšnjim ni rekel, da ni odgovorna za vse!!! Ali pomagam ali prizadenem? Moj namen je pomagati.

Bog, to je razdražljivo!

Janis Leslie Evans (avtor) iz Washingtona, DC 21. septembra 2014:

Nikoli nisem pomislil na to. Predvidevam pa, da so nekateri preveč sebični, da bi vedeli. Hvala, ker ste si vzeli čas za obisk in komentar.

Margott 21. septembra 2014:

Predvidevam, da so ljudje, ki so osredotočeni na sebe, lažnivci.

Janis Leslie Evans (avtor) iz Washingtona, DC, 5. avgusta 2014:

Prav dobrodošla, carrie Lee Night. Hvaležen sem za velikodušne komentarje. Hvala za obisk.

Noč Carrie Lee iz severovzhodnih ZDA 5. avgusta 2014:

Glasoval za koristno in resnico :) Hvala, ker ste pripravili dobro organiziran in profesionalen pristop k tej posebni vrsti vedenja. Odlično delo! :)

Janis Leslie Evans (avtor) iz Washingtona, DC 4. avgusta 2014:

Sliši se kot težka situacija za soočanje in življenje, hammy. Sprašujem se, kaj bi se zgodilo, če bi videl ta članek. Egocentričnih ljudi ni lahko prepričati, da pogledajo vase, vendar vedno obstaja možnost, če jih je mogoče na ljubeč način potisniti. Vam in vaši družini želim mir.

hammy 4. avgusta 2014:

Živjo janshares,

Naletel sem na veliko takšnih ljudi. Izogibajte se jim tudi.

Toda sčasoma je moj mož postal takšen. Je zelo razpoložen. Če njegovim mislim ne rečem da, postane zame pekel.

Ne vem, kako naj to razložim. Če je veselega razpoloženja, je zelo dober oče. Sicer je zatopljen v svoj svet, svoj telefon, svoje prijatelje. Svoje načrte zelo nenadoma spremeni in želi, da se temu ustrezno spremenimo. Kar je včasih boleče.

veliko ceni samo sebe in enako išče od nas.

Janis Leslie Evans (avtor) iz Washingtona, DC, 5. julija 2014:

O Reneekps, res mi je všeč vaš položaj in upam, da boste našli način, kako poskrbeti zase, medtem ko razmišljate, ali je vredno vaših prizadevanj za ponovno vzpostavitev odnosa med materjo in hčerko. Veseli me, da ste v tem članku našli nekaj koristnega. Želim vam ozdravitev in popravilo vašega odnosa s hčerko. Hvala, ker ste tako odkriti in ste prebrali moj članek. mir.

Reneekps 4. julija 2014:

Imam odraslo hčer, ki sem jo vedno težko razumela. Sumil sem, da ima samozavestno osebnost in po tem, ko sem to prebral, sem prepričan. V preteklih letih se me je izogibala več tednov ali mesecev, da bi me "poškodovala" zaradi nekaterih zaznanih napak.

Pred kratkim sem izvedel, da je samo v zadnjih šestih letih od moje ostarele mame »sprejemala« denar, ki je v šestmestnem razponu. Bila sem uničena. Kot mamina POA sem odrezal svojo hčer. Od takrat ni več govorila z mano. To vključuje veliko noč, materinski dan in ta teden - moj rojstni dan.

Upam, da mi bodo dejanja, navedena v tem članku, pomagala ponovno vzpostaviti komunikacijo in omejiti njeno sposobnost nadzora nad situacijo.

Njeno vedenje me zelo žalosti, omami, zbolim, osramoti me... Dosegel sem točko, ko sploh nisem prepričan, da želim razmerje. Ne verjamem, da ji lahko zaupam. Vendar ne želim prekiniti komunikacije z vnukinjo in na žalost menim, da moj zet potrebuje mojo podporo.

Situacija me je dobesedno fizično zbolela.

Hvala za ta članek.

Janis Leslie Evans (avtor) iz Washingtona, DC 20. junija 2014:

Grozno je videti, čemu ste bili podvrženi kofeinu Queen, samo poskušate opraviti svoje delo. Mislim, da imaš prav glede elementa želje po nadzoru. Ne dajte jim tega nadzora tako, da se odzovete tako, kot vas skušajo prepričati, da se odzovete. Z nasmehom storite nasprotno: "Vem, da je vaš čas dragocen, gospa. Takoj bom pri tebi, kakor hitro bom lahko."

caffeineQueen 20. junija 2014:

Na te ljudi moram čakati kot del svojega dela in pogosto ne vem, kako se tega lotiti – priznam, da včasih nehote odgovorim (npr. čevljev pred mano in rekel "tam sta 2 para čevljev" in sem odgovoril: "Da, to vidim; Hvala vam". Bila je balistična, poklicala me je vodstvo in zahtevala "formalno opravičilo" in "ukor", medtem ko me je zasipala z žalitvami. Na srečo me moj manager ni prijavil in je stranki poljubil rit.

(Opravičil sem se, ker želim obdržati službo).

Tik preden jo je čakala, je želela, da jo čakajo pred mojo trenutno stranko, glasno je naznanila, da je njena čakalna doba dražja.

Kako naj se naučim prenašati ljudi, ki so polni sebe in iščejo soočenje?

Ali imam prav, če mislim, da so to ljudje, ki nimajo nadzora nad svojim življenjem, zato poskušajo čim bolj nadzorovati manjše situacije, kot je nakup?

Janis Leslie Evans (avtor) iz Washingtona, DC 20. junija 2014:

O moj, Solaras, nisem poznal te statistike. Ni pa presenetljivo. Mislim, da naša prihodnost ni obsojena, vendar smo "obsojeni" na to, da se do konca življenja srečujemo z zavzetimi ljudmi. Sliši se usodno. O, dobro. Hvala, da ste se ustavili in brali.

Barbara Fitzgerald iz Gruzije 20. junija 2014:

Prav na Janu! Ali ste vedeli, da ima približno 6 % populacije narcistično osebnostno motnjo in kar 30 % mladih lahko po priljubljenem osebnostnem testu razvrstimo, da jo ima. Je naša prihodnost obsojena?

Janis Leslie Evans (avtor) iz Washingtona, DC 17. junija 2014:

Ves čas, zarjavel spomin. Hvala za branje in komentiranje.

David Hamilton iz Lexingtona, KY, 17. junija 2014:

Vsak se lahko nekaj nauči iz te objave. Obkroženi smo z ljudmi, ki se osredotočajo na sebe!

Janis Leslie Evans (avtor) iz Washingtona, DC 2. junija 2014:

Hvala, vesel sem, da ti je bilo všeč, avtor Bk42. Hvala, da ste ga obiskali in prebrali, cenim vaš glas!

Brenda Thornlow iz New Yorka 2. junija 2014:

Nekaj ​​takšnih ljudi sem moral izločiti iz svojega življenja. Naokoli je naporno. Odlično vozlišče. Glasoval za!

Janis Leslie Evans (avtor) iz Washingtona, DC 2. junija 2014:

Pozdravljeni, CrisSp. Tudi na delovnem mestu sem poznal klasično. In imaš tako prav - ostani zaposlen ali se pretvarjaj, da si zaposlen, ne kontaktiram, kajne? LOL! Najlepša hvala, ker ste me danes obiskali, hvaležna za glas in delitev. :-)

CrisSp iz Sky Is The Limit Adventure 1. junija 2014:

Arrgh, poznam nekaj ljudi, ki sodijo v to kategorijo in ja, oni so najbolj nadležni, zlasti v službi. Upoštevajte, da lahko govorijo veliko o sebi in non-stop. :)

Moja najboljša poteza je, da jih ignoriram na zelo diplomatski način. Pogosteje sem zaposlen (ali se pretvarjam, da sem) samo zato, da se izognem vsakemu pogovoru.

Odlično središče, zelo uporabno in informativno. Imate moj glas in ga boste delili.

Janis Leslie Evans (avtor) iz Washingtona, DC 19. maja 2014:

Hvala, bethperry. Veseli me, da vam je bilo všeč, cenim obisk.

Janis Leslie Evans (avtor) iz Washingtona, DC 19. maja 2014:

Ja, zelo res, MarleneB. Vesel sem, da vam je to središče pomagalo poimenovati in uokviriti. Hvala za obisk in branje.

Beth Perry iz Tenneseeja 19. maja 2014:

Vaš Hub razloži veliko o osebnostih, ki so zavzete vase. In nasveti imajo v sebi veliko zdravorazumske logike (vredno si je zapomniti za prihodnjo uporabo!). Najlepša hvala za objavo.

Marlene Bertrand iz ZDA 19. maja 2014:

Vau! Poznam takšne ljudi - ljudi z vsemi lastnostmi, ki ste jih omenili. Res so nadležni. Nisem vedel, da obstaja ime za njihovo značilno vedenje. In prav imate, zelo so nadležni. Pogosto sem se spraševal, zakaj ne vidijo, da so zgradili ta svet »vse o meni«. Zdaj, ko sem prebral vaše središče, razumem. Če ne gre za njih, jim je vseeno.

Kenneth Avery iz Hamiltona, Alabama, 13. maja 2014:

Dragi jan,

ja. V tem sem užival in ko bom imel čas, se bom odpravil na turnejo po vaših središčih. Stavim, da ne bom našel tistega, ki mi ni všeč.

Pa varno noč in dan jutri.

Kenneth

Janis Leslie Evans (avtor) iz Washingtona, DC 13. maja 2014:

Hvala, ker berete in vam je ta všeč, Kenneth. Vsi poznamo vsaj enega samega sebe, kajne, lol? Cenite viista.

Kenneth Avery iz Hamiltona, Alabama, 13. maja 2014:

Všeč mi je to središče, Jan.

Poznam nekaj samozavestnih ljudi. Napisal sem središče o "Pomoč za narcisa, ki se počuti izogibanega," in ko berem samozavestne ljudi, mi na misel pride Jerry Seinfield. Ne prenesem tega človeka. V javnem življenju ali na televiziji.

Dovolj je dovolj.

Ali lik "Deeks" na NCIS: Los Angeles.

Toda glasoval sem za in vse izbire. Zaslužil si ga.

Naj se velika pesta vrtijo.

Kenneth

Janis Leslie Evans (avtor) iz Washingtona, DC 11. maja 2014:

Glede tega imaš prav, Danie. Lepo se imej.

Danie 11. maja 2014:

Težko se jim je izogniti in jih prezreti, ko so povezani z vami

Janis Leslie Evans (avtor) iz Washingtona, DC 17. marca 2014:

Živjo Paula, hvala za branje in komentar. Veseli me, da ste uživali. Vedno ljubite svojo modrost. Radar bom držal visoko, ko ga zaznam pri približevanju. Preprosto nimamo več ne časa ne energije, kajne? Hvala za vaš obisk in glasove. :-)

Suzie iz Carson Cityja 17. marca 2014:

jan... Ali niso ti ljubki posamezniki veselje? Nič hudega, če ne misliš tako...tvoje mnenje jim tako ali tako ni tako pomembno!!

Minilo je že kar nekaj časa, odkar sem imel veselje doživeti čudeže samozavestne kraljevine. Verjemite mi, po določeni starosti postane naš radar zelo oster.

Odlično središče, jan. UP+++

Jhsparky 11. marca 2014:

Živjo Janshares, del tega, zakaj sem končal tukaj, je bil, ker sem raziskoval "internetne trole", na poti sem naletel na članek iz Manitobe v Kanadi. V članku piše, da raziskave kažejo, da je "trolanje pozitivno povezano s sadizmom, psihopatijo, in makijavelizem" Ste že videli ta članek ali pa bi vas to sploh zanimalo v?

Janis Leslie Evans (avtor) iz Washingtona, DC 7. marca 2014:

To je čudovito slišati, Jhsparky, misija opravljena! Tako sem vesel, da si se odločil, da se danes ustaviš in prebereš to središče. Hvala za vaš komentar.

Jhsparky 7. marca 2014:

Vau, eno najboljših branj, kar sem jih imel v zadnjem času. Mislim, da lahko zdaj bolje razumem določene ljudi v svojem življenju, ne pa jih bolje prenašam, le bolje jih razumem. Hvala vam.

Sulabha Dhavalikar iz Indoreja v Indiji 4. marca 2014:

zvest 9,

Vse najboljše. Vera vase je v težkih časih izjemnega pomena.

Janis Leslie Evans (avtor) iz Washingtona, DC 4. marca 2014:

Želim ti mir in odločnost s pomočjo, ki jo prejemaš, Faithful9. Hvala za branje, upam, da je bilo v pomoč.

Zvest 9 4. marca 2014:

Zaljubila sem se in imela otroka od enega najbolj sebičnih ljudi, kar sem jih kdaj srečal. To je bila nočna mora. Tudi niso zelo pošteni ljudje. Ko me je videl, je bil v razmerju z nekom drugim. Rekel je, da je s tem končal. Res se ni končalo, dokler ni izvedela za najinega otroka. Smh Ima navado izginjati in se znova pojavljati. Navaja, da se še vedno ni sprijaznil s tem, da ima zdaj 9 letnika pri 54 letih. Imeti otroka, ko sem bil star 40 let, se mu je zdelo najslabša stvar na svetu. Ni bil moj namen verjemite mi. Imel sem že dve najstniški hčerki. Rekel je, da sem mu zmotil vse načrte, ki jih je imel za nas? Načrti, za katere se nisem zavedal.smh Njegov zadnji nedavni nastop je trdil, da želi stvari popraviti. V 6 mesecih so bile prazne obljube, ni nikoli prišel obiskat najinega sina, ampak je hotel preživeti čas z mano. Večino časa mi je govoril o sebi in drugih otrocih ter o nekaterih svojih težavah. Govoril je celo o tem, da ima prijatelje, s katerimi se je občasno videl. Pričakoval je, da se bom s tem strinjal. Smh Največkrat, če sem govoril o sebi ali najinem sinu, je bilo to zavrnjeno. Imela sva tudi pogovore, zaradi katerih sem verjel, da me opazuje, ko ne komunicirava. To je nekoliko moteče, ker je v organu pregona in trdi, da trpi za PTSD. Ali je posesivnost del te lastnosti vedenja. Mislim, da se dogaja še veliko drugih težav. Prosim, da poišče pomoč. Sama iščem pomoč, da bi ga premagala. Prosim, da se te lastnosti ne prenesejo na mojega čudovitega sina.

Janis Leslie Evans (avtor) iz Washingtona, DC, 12. februarja 2014:

Vau, Sulabha, hvala, ker si delil svojo izkušnjo o tem, kako lahko oseba, ki je osredotočena nase, nadzoruje in vpliva na celotno družinsko dinamiko. S tem v družini se mora najtežje spopasti, ker se družine, še posebej starejših, ne moreš zlahka znebiti. Vesel sem, da si s to knjigo našla način za preživetje. Moral bom pogledati. Najlepša hvala za vaš obisk in komentarje.

Sulabha Dhavalikar iz Indoreja v Indiji 12. februarja 2014:

Rad bi komentiral komentar Gerarda Smitha. Gotovo se zgodi. Moja tašča, ki je zdaj stara 86 let, je svoje otroke, to je mojega starejšega svaka, svakinjo in do neke mere, izkoristila za popoln nadzor nad družino. Ko so vnuki protestirali ob najstniških letih, je nagovarjala strica ali teto (svoje otroke), naj ju grajajo in ponižujejo.

Vse to sem prenašal več kot 30 let. In verjetno bi znorel, če med študijem ne bi prebral 'Sins and Lovers' D.H. Lawrencea. Prav to branje mi je pomagalo upreti se. In tako naši otroci še vedno skrbijo za nas. Toda moj svak danes nima niti dobrega finančnega položaja niti nobenega socialnega statusa. Otroci ga redko obiščejo.

A tudi zdaj se moja tašča obnaša enako. Sprašujem se, kako se bo soočila z Bogom, ko bo prišel čas.

Janis Leslie Evans (avtor) iz Washingtona, DC 7. februarja 2014:

Primer tega je izraz "bonboni za roke", ko nekdo uporabi privlačno osebo, da bi bil videti boljši ali da bi napredoval v karieri. Torej da, mogoče je. Drugi izrazi vključujejo "shmoozing" ali "drgnjenje komolcev" s pravimi ljudmi, da bi napredovali jaz.

Janis Leslie Evans (avtor) iz Washingtona, DC 7. februarja 2014:

Bravo zate Gerard Smith. Veseli me, da ste našli ta članek. Hvala, ker ste jo prebrali.