Превише образован. Недовољно финансирано. Имам диплому психологије/писања и нездраву опседнутост поп културом.
Како изгледа рационализација?
Замислите овај сценарио: ходате кроз национални ланац прехрамбених продавница и завршавате куповину. Имате све на својој листи, али још увек лутате ходницима, гледајући да ли вам нешто упада у очи. Наилазите на екран за нови укус безалкохолног пића. Заинтригирани сте па зграбите један и отворите га, испијајући дуго пиће. Укус вам није по вољи. Не желите да га завршите и такође не желите да платите за то јер вам се не свиђа. Осврнувши се око себе видите да нема никога, па ставите отворену конзерву иза неке друге неотворене лименке и наставите низ пролаз. На одласку не помињете пиће које сте отворили и не плаћате га. У својој глави мислите да „овај ланац зарађује милијарде долара годишње, једна конзерва газираног пића уопште неће бити важна“. Знаш да је погрешно не платити артикал, али вам се то није допало и неће бити много важно за финансије продавнице успех. Честитам, управо сте рационализовали негативно понашање.
Како се ово односи на односе?
Прво, морамо бити искрени према себи, нико од нас није савршен. Сви имамо своје грешке. Сви имамо пртљаг који носимо са собом у сваку нову везу у коју улазимо. Неки од нас имају проблема са поверењем, неки се удаљавају или затварају када су под стресом, неки од нас имају проблема са изражавањем емоција које би нас оставиле рањивим. Они сами по себи нису проблем јер смо ми, као појединци, вољни да радимо на њима како бисмо постали здравији и бољи партнери.
Проблеми настају када ти проблеми постану свеобухватни унутар појединца и они се, заузврат, пребаце на партнера. На пример; особа са проблемима поверења може стално да претпоставља или оптужује свог партнера да га вара или лаже о томе шта ради у слободно време. Ако је ово питање које се јавља у раној фази везе, а затим је потчињено изградњом поверења, мало је вероватно да ће се поново појавити. Проблем је када су ове оптужбе сталне без обзира шта друга особа ради да покаже да у ствари вара, а не лаже. Ако оптужени настави везу, може упасти у замку рационализације понашања свог партнера. Бескрајни оптужујући текстови или телефонски позиви ће бити одбачени изјавама попут:
- Раније су били преварени и имају проблема са поверењем, разумем одакле долазе.
- Они се само брину за мене и желе да буду сигурни да сам добро.
- Толико ме воле да само желе да буду сигурни да то знам.
- Једном им нисам рекао сваки детаљ о томе шта радим, па сам ја крив што ми не верују у потпуности.
Све су то рационализације проблематичног понашања. Љубав или перцепција љубави може нас заслепити за ова питања. Мислимо да помажемо другој особи тиме што смо ту за њу. Уместо тога, ова рационализација изазива позитивно појачање проблематичног понашања друге особе. Сносимо кривицу и прихватамо кривицу када нисмо учинили ништа лоше. Ово може створити циклус који може довести до емоционалног злостављања.
Како можете прекинути овај циклус?
Не постоји јасан начин да се прекине овај циклус ван прекида везе. Svaka druga potencijalna opcija uključuje drugu osobu, onu sa problematičnim ponašanjem, prihvatanje da ima problem i odluku da želi da ga reši. Неке од опција за овај ток акције укључују:
- Identifikujte problem svom partneru i objasnite kako se osećate zbog njegovog ponašanja.
- Traženje saveta za rešavanje problema.
- Постављање чврстих граница онога што јесте, а шта није прихватљиво понашање.
Као људи, имамо урођену жељу да помажемо другима око нас. Желимо да подржимо људе до којих нам је стало. Понекад то може бити велика штета за нас саме. Можемо се изгубити у покушају да помогнемо другој особи и жртвујемо превише себе у том процесу.
Проблематично понашање сталног оптуживања партнера да вара/лаже није једино питање које може довести до нездраве рационализације. То је само један од многих који се могу појавити у вези.
Можда ће доћи тренутак када је једина опција напустити ситуацију, без обзира на то о чему се заправо ради. Иако ово може бити болно, имамо право да будемо срећни и у здравим односима. Понекад је најздравија одлука коју можемо донети и најболнија.
дасхингсцорпио из Чикага 30. маја 2019:
Занимљив чланак.
Једно је оправдати своје поступке, а друго је оправдати поступке других, посебно ако вас малтретирају.
Генерално, људи се не мењају осим ако (они) нису несрећни.
Ако ви или ваш партнер морате да промените своје суштинско биће да би веза функционисала, вероватно сте са погрешном особом. Живот је прекратак да бисмо покушавали да променимо воду у вино!
Постоје само два начина да доживите радост и душевни мир у односима. Или добијамо оно што желимо или учимо да будемо задовољни оним што имамо. Прихватите их (као што јесу) или наставите даље.
Избор је на нама! Patnja je opciona.
"Никад не воли никога ко се према теби понаша као да си обичан."
- Oscar Wilde
