Kako da smanjite sukob kada se vi i vaš supružnik ne vidite oči u oči

Садие Холловаи је водитељица радионице која подучава вештине међуљудске комуникације како би помогла људима да ојачају своје односе.

Previše svađa ne može biti dobro za vaš brak. Ali ne svađanje može biti loše i za vaš brak. Naučite kako da se ne slažete sa svojim supružnikom i ojačajte svoj brak pomoću ovih saveta za komunikaciju. Za vaš brak se vredi boriti, ali to ne znači da se morate stalno boriti oko njega!

Kako da smanjite sukob kada se vi i vaš supružnik ne vidite oči u oči

Да ли играте поштено када се посвађате са својим партнером или супружником?

Nesuglasice, posebno između dvoje ljudi u intimnoj vezi, normalan su i zdrav deo čvrste i održive veze. Vi ste, na kraju krajeva, dve jedinstvene osobe koje imaju jedinstvene poglede na život.
Ali ponekad jednostavne nesuglasice mogu prerasti u proporcije i prerasti u žestoke rasprave. Није проблем око кога се не слажете. Ради се о томе да вас двоје не комуницирате отворено, искрено и поштено. Ево неколико промишљених корака које можете предузети да бисте побољшали квалитет ваше везе и имали трајни брак пун љубави.

Имајте на уму своју потребу да тумачите понашање свог супружника. Конфликт је често резултат тога како тумачимо оно што други људи говоре и раде, а не само понашање. Na primer, kada neko govori glasno, to ponašanje možemo protumačiti kao bes. Али да ли је то право тумачење? Можда је друга особа љута, али опет, можда и није. Можда је друга особа била условљена да мисли да је једини начин да се докаже поента да говори гласно, без обзира да ли је љута или не. Možda su odrasli u domaćinstvu punom dece i naučili da je jedini način da se čuju da pričaju glasnije od svih ostalih. Poenta je u tome da nikada ne znate zašto se druga osoba ponaša na određeni način.
Pokušajte da koristite „ja“ izjave umesto da dajete izjave „ti“. Запамтите, не можете заиста знати шта неко други мисли или зашто се понаша на одређени начин. Možete preuzeti odgovornost samo za svoje misli i postupke. Zato je važno da prenesete svoja osećanja bez da ih projektujete na drugu osobu. Na primer, umesto da kažete „Prestani da vičeš na mene!“ mogli biste reći: „Osećam se tužno kada ovako vičemo jedno na drugo. Уоквирујући своју изјаву на овај начин, фокусирате се на то како се осећате. Takođe priznajete da imate ulogu u smanjenju sukoba. Jednostavan čin upotrebe reči „mi“ u vašoj izjavi služi da podseti svakog od vas da ste zajedno u ovome i da ćete oboje morati da radite na smanjenju konflikta u vašoj vezi.

U Свесна љубав, путовање ка заједничкој посвећености, аутори и брачни саветници Геј Хендрикс, др. и Кетлин Хендрикс, др. истражите још један разлог зашто је говор у првом лицу уместо у другом лицу здравији начин комуникације са супружником. Они пишу: „Људи слабе своје 'ја' иза 'ти'. Na primer, neko kaže: „Šta možeš da uradiš kada si probao sve što znaš da radiš?“ Ovo pitanje krije moćnu Ja-izjavu: „Osećam očaj jer Пробао сам све што знам да радим и ништа није успело." Стављање у форму ви-изјаве га деперсонализује, чиме вам омогућава да избегнете одговорност.”
Izbegavajte reči kao što su „nikad“ i „uvek“. Када дође до сукоба у браку, важно је не пројектовати апсолутне вредности на понашање вашег супружника. Говорећи ствари попут „Ти никад не радиш….!“ ili „Uvek si….“ nije od pomoći. На крају крајева, да ли је заиста истина да ваш супружник uvek ponaša na određeni način? Вероватно не. Ljudi rade i govore mnogo različitih stvari. Реагују на различите начине у зависности од различитих околности. Da li je fer optužiti svog muža ili ženu da „uvek“ ili „nikada“ nešto rade? Зар не “увек”оставити чарапе на поду? Да ли је заиста истина да ти "никад" избаци ђубре? Вероватно не. Покушајте да избегнете причвршћивање тих истих апсолута на свог партнера или супружника. (Pročitao sam ovaj savet na posteru u ordinaciji mog lekara.)
Фокусирајте се на комуницирање онога што желите и требате, а не на оно што не желите. Kada sam studirao komunikacije na jednostavnom jeziku u okviru izdavačkog programa koji sam pohađao, naučio sam da ljudi imaju tendenciju da nesvesno čuju, tumače i razumeju pozitivne izjave u odnosu na negativne izjave. Ако желимо да ефикасно комуницирамо тако да нас лако разумеју, добра је идеја да говоримо „шта треба“, а не „не треба“. Na primer, nekome je lakše у потпуности чути и разумети афирмативну изјаву као што је „Хајде да сачувамо наш новац за одмор!“ umesto „Ne trošite naš novac na srećke!“ Ako se fokusiramo na šta ми nemoj želimo da neko uradi, propuštamo priliku da komuniciramo i afirmišemo ono što smo урадитижеле да ураде.

Imati trajan i ispunjen brak zahteva zdravu samosvest o svojoj ulozi u komunikacijskoj petlji. Потребна је посвећеност, а понекад и храброст, да преузмете пуну одговорност за то како реагујете када дође до неслагања у вашем браку.

Да ли сте знали да начин на који ви и ваш супружник решавате несугласице може утицати на ваше здравље?

Према истраживачима са Универзитета Охајо Стате и Универзитета Нортхвестерн, свађе између супружника могу утицати на њихов имуни систем и њихову способност зарастања.

(Извор: Кате Лунау, Kako vam brak može spasiti život)

Сви брачни парови треба да науче вештину борбе као што би требало да науче вештину вођења љубави. Dobra bitka je objektivna i poštena - nikada zlobna ili okrutna. Добра битка је здрава и конструктивна и уноси у брак принципе равноправног партнерства.

— Ен Ландерс

Једноставан водич како да будете асертивнији

Ево неколико брзих подсетника како да будете одлучнији. (Ovi saveti su korisni za sve vaše veze, a ne samo za romantična partnerstva.)

• Говори у првом лицу. Користите „ја“ уместо „ти“.

• Budite konkretni o tome šta tražite. Izbegavajte nejasne izjave poput „Voleo bih da smo češće izlazili“. Umesto toga, mogli biste da kažete: „Voleo bih da idem na sastanak sa tobom barem jednom mesečno.

• Немојте се плашити да се поновите или поново поставите питање. Ако мислите да се оно што сте рекли или питали није чуло, поновите своју изјаву користећи исти тон и тон као раније. Ако сте сигурни да вас друга особа заиста није чула, говорите мало гласније, али држите тон јасан и уједначен. Повишен глас се понекад може протумачити као агресија или узнемиравање.

• Говорите ако осећате да сте игнорисани. Da li je neko ušao u red ispred vas u banci? Не паничите и не љутите се. Понашајте се као да вас једноставно нису видели и реците: „Здраво, можда ме нисте видели, али ја сам био следећи на реду.

• Nemojte se izvinjavati zbog toga kako se osećate. Imate pravo da osetite tugu, radost, ushićenje ili bes kad god želite. Никоме није потребна дозвола да осети ове емоције!

• Поседујте своје ствари и пустите друге људе да поседују своје ствари. Другим речима, не преузимајте одговорност за оно што неко други каже или ради.

• Budi cool. Говори мирно. Будите свесни говора тела и дишите дубоко.

• Podignite uši. Provedite onoliko vremena slušajući drugu osobu koliko očekujete da će vas slušati.

• Budite spremni na kompromis. Обухватање није облик подношења. To bi trebalo da bude oblik kreativne saradnje.

Ovaj sadržaj je tačan i istinit prema najboljem saznanju autora i nije namenjen da zameni formalne i individualizovane savete kvalifikovanog profesionalca.

© 2013 Садие Холловаи