Да ли би раскид могао спасити вашу везу и зближити вас?

Ем је миленијумски писац са посебним интересовањем за друштвене науке, забављање и оно што тера људе да кликну (и откуцају!)

Може ли раскид спасити вашу везу?

Кратак одговор је не, раскид не може и неће спасити вашу везу. Оно што раскид може да учини је да помогне вама и вашим важним другим личним простором да растете ван граница ваше тренутне везе, и тај раст moć да схватите да вам је суђено да будете заједно. Ако се то догоди, ваша стара веза неће бити сачувана - нова, са другачијим перспективама и границама ће морати да заузме њено место.

Пре неколико година била сам у вези коју сам очајнички желела да решим, али сам после неког времена знала да, ако наставимо онаквим какви смо били, ствари неће потрајати. Отишао је цео дан на факултет, а ја сам била везан за посао, пријатеље и породицу код куће. Razmišljala sam o braku, on je bio totalno izbezumljen zbog te ideje. Због тога смо одлучили да направимо паузу и видимо куда су ствари кренуле, са крајњом надом да можемо да се спасимо од тога да будемо раздвојени заувек.

На нашу несрећу (или на срећу?) раздвајање јесте не приближи нас. На крају смо се разишли и ових дана се повезујемо само да бисмо повремено надокнадили Фацебоок. Ипак, има много тога случајеви у којима ова врста ствари може бити заиста добра за пар и више их вежу, поправљајући везе које су некада биле покидане између њих.

Ево како да раскинете на боље, зашто би то могло успети да вас поново споји и како би то могло да се врати.

Можда ћете открити да оно што вам је било важно у контексту будућности са овом особом постаје много мање када прекинете везу.

Време одвојено значи јасније видети другу особу

Када не проводите сваки дан једно другом у очи, заправо је лакше видети другу особу каква је и како је одрасла током вашег заједничког времена. Са тим дечком којег сам управо поменуо, често сам се нервирала колико је независан, никада не прихвата помоћ других људи или признаје да не може све сам.

Док смо проводили време одвојено, био сам импресиониран његовом способношћу да преузме иницијативу и сам решава ствари. Мој поглед на њега дошао је у равнотежу и видео сам да би његова тврдоглава независност могла бити заиста кул ствар. Исто тако, често је мислио да сам превише опрезан, али како је време пролазило видео је како ме је моја пажљива личност оставила са мало жаљења и учинила да будем чврста особа од поверења.

Како би могло да се врати

У реду, научили смо да ценимо једни друге много више, али да будем искрен, нисмо тако јасно видели позитивне аспекте једни других у првој фази нашег разлаза. У ствари, чинило се да је то прво време одвојености само појачало моје негативне атрибуте за њега док је истраживао друге пријатељства и везе и открио сам себе како раздвојује аспекте моје личности који су му се гнушали подсвесно.

Тек након година раздвојености и пар пропалих веза, успео је да дође и, можда кроз неке ружичасте наочаре и кроз сочива дубоког увида у прошлост, види ме као зрелу и замишљену жену каква јесам за разлику од нервозне и уплашене девојке коју је први пут видео као.

Ако се надате да ће разлаз помоћи вашем партнеру да види сјајне делове вас које видите (или обрнуто), можда ћете у почетку бити разочарани јер обоје сте пали од притиска који су вам веза и ваше сукобљене особине личности утицале на ваше животе, сматрајући да је простор огроман олакшање.

Боље упознати себе такође значи боље упознати своје грешке и истински се суочити са њима без утицаја друге особе која утиче на вашу перспективу.

Боље ћете се упознати

Naučio sam neke prilično šokantne stvari o sebi tokom našeg razlaza:

1. Stvarno sam dobar u hula hupu (uvek smo samo gledali Netfliks zajedno i nismo bili mnogo aktivni kada smo bili zajedno)
2. Volim da vozim bicikl (opet, nisam baš aktivan kada smo bili zajedno i svuda smo se vozili)
3. Treba mi mnogo tišine, vremena nasamo. Ne volim da stalno ćaskam ili da razgovaram, nešto što sam osećao kao da moram da držim korak kada me je zvao na pauzama za ručak.

Ово је вероватно једини аспект одмора који највише задовољава - добијате лот слободе да упознаш себе. Zapamtite, za sve ovo vreme koliko ste bili sa svojim partnerom, verovatno ste se savijali i oblikovali da popunite njihove praznine, da uravnotežite vezu, da održite status kvo.

Ово није лоша особина, то је оно што већина нас ради у дуготрајним везама и браковима. Али ово такође може да угрози ваш идентитет, посебно ако сте млади или сте излазили само са једном или две особе и немате јак осећај да улазите у везу. Уместо да схватите да морате да одвојите време да радите на себи, можда сте склизнули у веровање да је ово магично веза у коју сте доспели излечила би све ваше болове из прошлости, анксиозности и дилеме које су постојале пре ваше везе са вашим партнер. Како каже др Лиза Фајерстон у овај чланак за Псицхологи Тодаи,

„Унутар ове илузије фузије, или фантазијске везе, обе особе почињу да се погоршавају док понављају своје ране обрасце везаности и повлаче се у детињасту или родитељски [њен нагласак] начини повезивања."

Како би могло да се врати

Не верујем да се боље упознавање себе може заиста вратити. То може бити болно, али раст често јесте и како се боље упознате, можда ћете открити да постоје ствари са којима нисте задовољни. Можда ћете схватити да сте све ово време кривили партнера што вам није био довољно присутан, заправо сте излагали знаци сазависности. Заиста, боље упознати себе такође значи боље упознати своје грешке и истински се суочити са њима без утицаја друге особе која утиче на вашу перспективу.

Или ћете, можда, сазнати да сте лагали себе и партнера да желите да се венчате и заснујете породицу када је оно што заиста желите је да трчите кроз Европу три месеца.

Боље упознавање себе - или боље упознавање вашег бившег себе може довести до тога да једно или обоје схватите да се ваше наде и снови једноставно више не слажу.

Провођење времена са другим људима може вам помоћи да дефинишете своје приоритете

Све док се мој дечко и ја нисмо разишли, планирали смо да се венчамо, обоје сигурни да је то прави правац за нашу везу и наше животе. Када смо се растали, одједном сам схватио да нисам толико заинтересован да се удам или да будем нечија жена и открио је да су му завршетак школовања и путовања важнији од било чега другог тачка.

Видите, избацивање наше везе из слике помогло нам је да обоје схватимо да су без тога у једначини наши приоритети заправо били много другачији него што смо мислили да јесу.

Исто тако, можда ћете открити да оно што вам је било важно у контексту будућности са овом особом постаје много мање када прекинете везу. Можда сте мислили да желите да се преселите на западну обалу са њим када се испостави да заиста желите да покренете мали бизнис у заједници у којој већ живите. Можда је хтела да те подржи како би могао да будеш родитељ који остаје код куће, али док проводиш време одвојено схваташ да заиста желиш да будеш васпитач, а не домаћица.

А можда, само можда, ти нови приоритети поново запалити везу и помоћи вам да се вратите на прави пут са новом перспективом и новим фокусом.

Како би могло да се врати

Или, један или обоје можете доћи до јасног закључка да се ваши променљиви приоритети више не поклапају. Ево шта нам се десило. Како је он провео наредних осам недеља након нашег разлаза тражећи образовање у свом пољу из снова, а ја сам провео време кући истражујући то подручје са својим старим пријатељима и копајући штикле у својим студијама, схватио сам да стварно, стварно не желим да се одселим, нешто што бих морао да урадим ако останемо заједно, пошто је његово поље рада захтевало гомилу путовања.

Понекад ће вам раздвојено време показати да не можете да добијете своју торту и да је поједете. Можда нећете моћи да останете заједно и даље следите своје индивидуалне приоритете. Ових дана, он се бави својом углавном образованом задњицом - нешто о чему је одувек, увек сањао, а ја сам заглавио у нашем родном граду испуњавајући своје страсти као писац и пуштајући корене у граду који сам увек вољен. Срећнији смо што смо схватили наше праве приоритете и иако је сада можда болно, ако вам се то догоди, оба ваша света ће бити светлија због тога.

Потенцијалне замке

Већ знате да раскид у нади да ћете поново бити заједно није само дуга и лептири. Ево неких потенцијалних замки на које треба да се припремите док разматрате ову руту.

Љубомора

Ох, искусићете љубомору и, нажалост, један од вас може бити приморан да употреби љубомору као оружје да натера другог да вам се брже врати.

Како избећи То:

Немојте се дружити на друштвеним мрежама једни другима (престаните пратити ако морате), немојте једни другима говорити када или да ли се виђате са неким другим, или сте заинтересовани за другу особу. Мислим да обоје морате да признате да ако одвојите време, ви воља истражите са другим људима. Можда ће вам то помоћи да обоје схватите шта имате у другом, или вас натерати да видите да заправо нисте намењени једно другом. У сваком случају, приступите овоме деликатно.

Један од вас иде даље, а други не

По мом сопственом сценарију, почео сам лежерно да се виђам са неким око два месеца након наше паузе. Кажем лежерно јер, на крају крајева, то никуда није отишло, али је у то време одвукло сва романтична осећања која сам гајио према свом бившем у канализацију.

Једноставно нисам више била заљубљена у њега, па чак ни као у њега. Наставио сам даље и тада је наша привремена пауза званично завршена. U злогласне речи Т-Свифта, никада се нећемо помирити. Као, икад.

Како то избећи:

Не би требало. Ако неко од вас крене даље, то је супер јасан знак да вам није суђено да будете заједно, барем не сада.

Раскид само да бисте сачували везу може значити да никада нећете у потпуности истражити

Раздвајање са идејом да ћете се једноставно вратити заједно значи да би један од вас могао остати у лимбу чекајући док други наставља да истражује. Да ли то звучи веома здраво?

Не то није.

Како то избећи:

Излази тамо! То не значи да се морате препирати за састанак овог тренутка, у ствари, то није баш здраво. Али идите да истражите своја интересовања, упознајте шта волите, волите и мрзите у свету, а да сенка вашег партнера не искриви ваш поглед. Ево неколико добрих савета од животног тренера Схарон Попе о привременом одмору од вашег партнера.

Правила за раскид са надом да ћемо поново заједно

Јесте ли спремни за ово? Ево пет правила за раскид са намером да се поново окупимо:

1. Пратите једни друге са опрезом. Немојте се забављати једни другима на друштвеним мрежама. То може изазвати љубомору и дати вам искривљени поглед да се ваш бивши забавља више без вас него што је заправо.
2. Не објављујте ствари загонетно свом бившем. Немојте бити та особа која објављује мемове веза и цитате попут „Желим типа који користи своје тело као отирач за моје проблеме“. Ти си бољи од тога. Задржите мало достојанства и самопоштовања и ако имате нешто што заиста желите да кажете свом бившем, реците то у приватној поруци.
3. Нема клаузула „не можемо да видимо друге људе“. Не очекујте да ће ваш партнер бити лутка на полици. Ако правите паузу, не припадате једно другом. Ако желе да изађу на састанак са другом особом, они су слободни да то ураде, као и ви.
4. Одуприте се позивима/слању порука или „дружењу“ у догледној будућности. Можда не би била лоша идеја да поставите временски оквир када можете поново да почнете да разговарате или колико уопште можете да комуницирате. Можда би било чудно не разговарати у почетку, па се можда можете договорити да пишете једни другима два пута недељно у одређено време. Постављање ових граница вам помаже да прекинете везе и дате једно другом простора без осећаја да сте потпуно слободни.
5. Ако не можете обуздати своју љубомору, прекинути сваки контакт. Ако једно или обоје имате посла са огромном љубомором, онда је време да прекинете сваки контакт. Љубомора је природна нуспојава раздвајања времена, али пустите је да преузме и поквариће цео смисао да направите паузу, а то је да боље упознате себе у нади да ћете имати здравије партнерство.
   

Ovaj sadržaj je tačan i istinit prema najboljem saznanju autora i nije zamišljen kao zamena za formalne i individualizovane savete kvalifikovanog profesionalca.

© 2019 Ем Цларк

дасхингсцорпио из Чикага 2. маја 2019:

".. раскид не може и неће спасити вашу везу." Веома тачно!

Као што ни развод неће спасити брак!

Ових дана је тако модерно правити "паузу" у везама кад год се пар не слаже добро. Теорија је да ће свака особа отићи и радити на себи, схватити шта жели, а када се поново окупе, њихова љубав ће бити обновљена са новим поштовањем једно према другом... итд.

У сваком смислу, "прекид" је раскид!

Nije neuobičajeno da ljudi počnu izlaziti sa novim ljudima ili čak začeti bebe sa drugim ljudima dok su na "pauzi".

Postoji čak i termin za to koji se zove "break babies".

Пре доношења такве одлуке треба озбиљно размислити о раскиду и разводу. Ниједна веза није боља када је увек на вратима спакован кофер сваки пут када се појаве проблеми.

Ултиматуми, одлазак или претња да ће некога оставити често нарушавају поверење нечијег партнера у њега. Такође се може посматрати као "борба за моћ" или тактика манипулације за (контролисање) другог.

Стога узимање "паузе" да бисте сачували везу није сјајна стратегија. Неки људи ће на паузи покушати да диктирају шта њиховом бившем сме {то је дозвољено} док су на паузи. То је раскид са "правилима".

„Нећу да будем са тобом и не желим да будеш ни са ким другим!“

Уопштено говорећи, веома је ретко да се оба човека једног дана пробуде, погледају се у очи и кажу заједно:

"Хајде да направимо паузу!"

Оно што се обично дешава је да је (једна особа) веома несрећна у вези и верује да би могла боље или би могла бити срећнија што је далеко од свог партнера. Међутим, они желе да имају „опцију“ да се врате ако сазнају да су исто тако несрећни што су сами или открију да не могу да нађу бољег.

У међувремену, особа која НИЈЕ желела „паузу“ треба да стави свој живот у (лимбо) док њихов бивши схвати шта (они) жели. Не можете бити много себичнији од тога.

У другим случајевима, термин "прекид" се користи да би се будућем бившем дало лажна нада и избегао потенцијални излазак испуњен неуредном драмом. Ако кажете својим будућим (бившим) да је ово само "прелом", можете их смирити.

Након што је прошло неколико недеља или неколико месеци раздвојености, рекли су им да су одлучили да је „прекид“ сада „раскид“.

Нада је да ће раздвојеност смањити укупан шок за њих. Раскиди се увек обављају на нивоу удобности особе која прекида везу. Важно је барем бити искрен према себи.

Једном када напустите некога, не можете контролисати шта вам будућност носи.

„Док смо слободни да бирамо своје поступке, нисмо слободни да бирамо последице својих поступака. - Стивен Р. Covey