Ја сам поправљач: шта то значи и како могу да га променим?

лидоциа је и сама Фикер™ и провела је доста времена радећи на томе. Добар део свог слободног времена проводи на форумима за односе.

„Привлаче ме људи који су сломљени, забрљани и треба их поправити. Желим да им помогнем да буду бољи. Желим да их поправим. Што су више сјебани, то су ми привлачнији. Желим да помогнем."

Иако је генерално добар квалитет бити наглашен, услужан и подржавајући, то вас такође чини а мета за емоционалне сунђере који желе да се закаче за вас ради емоционалне подршке и ништа не предају повратак.

"Али... ако желим нешто заузврат, нисам више несебичан“.

Везе - не само романтичне, већ и пријатељства - су двосмерне улице. Raditi nešto samo zato što očekujete nešto zauzvrat nije nesebično, istina, već imati određena očekivanja ваша пријатељства и неке потребе које је потребно задовољити да би веза била вредна је сасвим нормално stvar. Можда сте чули за израз „Не пали се да би се други угрејали“: у хитним ситуацијама морате се уверити да сте сами безбедни пре него што помогнете другима. Емоционална помоћ није ништа другачија.

U ovom članku pokušaću da detaljno opišem kako sam shvatio da sam Fixer™, neko koga privlače ljudi kojima je potrebno popraviti. Objasniću kako sam shvatio da to nije dobar kvalitet, kako me je to iscrpilo ​​i kako sam uradio svoj poslednji Project™: поправљајући се.

Фикер и Пројецт

A Фикер је неко кога привлаче људи које могу поправити. Oni će pokušati da pomognu toj osobi, da joj posvete pažnju, da se s njom prijave, uvek su tu za njih, daju im emocionalnu podršku, pokušavaju da reše svoje probleme davanjem saveta, skoro kao besplatni i nelicencirani terapeut. Oni to rade uglavnom po cenu sebe i biće bez energije u ime svog Projekta. "Али како да се фокусирам на себе ако им је моја помоћ толико потребна?"

A Пројекат да ли неко успева у тој пажњи. Upijaju ga kao slatke kolače, uvek se vraćaju po svoju podršku i savet. Они се обраћају свом Фикер-у, увек питају шта да раде, али никада не иду кроз следећи савет. Неки пројекти иду толико далеко да окривљују свог Поправљача за сопствени неуспех. "Да си ми дао бољи савет..." ili "Ниси био ту за мене јуче па..." и често су – намераване или не – веома манипулативне.

Kako da prepoznam da li je neko samo prijatelj u nevolji ili je zapravo projekat?

Iz mog ličnog iskustva, Projekti će vas uvek nazivati ​​svojim prijateljem (a oni vašim), reći će vam koliko ste važni i koliko im značite itd. Ne razlikuje se mnogo od onoga što bi pravi prijatelj rekao, pa gde je razlika? Dokaz ovog pudinga je u njegovom delovanju: koliko god mali, pravi prijatelj će brinuti o vama i biti uz vas kada vam zatreba. Пројекат ће, међутим, пронаћи начине да претвори ваш проблем у нешто о њима, одбаци ваше бриге јер су њихови важнији и не испуњавају ни једно пријатељско обећање које можда имају napravio.

Пример:

Имате пријатеља који изгледа под великим стресом због посла, школе, родитеља итд. Они вам се шаљу скоро свакодневно, путем текста или Фацебоок-а (или друге апликације за размену порука коју можете да користите). Увек их слушате, говорите им да је тешко, дајете им савете о томе како мислите да могу да промене ситуацију, подржавате их док се не осећају боље – што изгледа и чине након ваших разговора. Jednog dana, ipak, to ne osećaš. Осећате се прилично лоше, имали сте тежак дан на послу, лоше сте спавали, уморни сте и исцрпљени и заиста нисте за то да се играте психијатра у фотељи. Кажете свом пријатељу: „Извини, друже, нисам баш расположен да причам о твојим проблемима данас, и сам сам мало исцрпљен. Могу ли да причам о томе шта се десило на послу?"

A Прави пријатељ да ли би (након к количине интроспекције, можда) искористио ту прилику да каже: „Ох, срање, ужасно сам се фокусирао на себе, зар не? Извини, шта има? Хајде да причамо о томе! I ti si bio tu za mene!" Možda ne odmah, možda je potrebno neko vreme, možda treba da objasniš - ali pravi prijatelj bi shvatite da je veza dvosmerna ulica i da ne tražite mnogo očekujući od njih da budu pažljivi i tu za vas, такође. Potrudiće se da odnos bude uravnoteženiji, i iako u poslednje vreme naginje ka tome da im pomognete, oni će to nadoknaditi pre ili kasnije, kada vam zatreba.

A Пројекат, међутим, вероватно не би превише марио за ваш проблем. Могли би то гурнути под тепих и вратити разговор на своје питање („Ох, то је лоше, али у сваком случају, као што сам рекао...") или још горе, навалите јер не стављате њихове потребе на прво место ("вау, стварно? Лош дан на послу? Бар имаш посао! Не знам шта да радим у вези са овим и заиста ми требаш да будеш ту за мене сада, у реду?!") Можда чак иду толико далеко да кажу ти си крив да нешто није успело, јер су послушали твој савет или им ниси дао савет када им је требало то.

Звучи познато?

Сада знате првих неколико знакова на које треба обратити пажњу и можете почети да испитујете шта добијате од својих веза.

Шта да радим ако мислим да је неко мој пројекат?

Погледајте шта вам говори анализа трошкова и користи вашег пријатељства.

Можда звучи помало економично, али у суштини, то су односи.

Улажете време, труд, посвећеност, љубав, саосећање, емпатију, све врсте ствари које бисте желели да видите на овај или онај начин.

Често сам „Мама Хен“ група, људи долазе код мене за савете о односима и саморасту. Имам неке пријатеље који се у томе ослањају на мене, али сами нису баш „мудри“ у том аспекту, тако да, наравно, они нису особа којој ја идем са тим питањима – и то је у реду. Ти пријатељи су ту за мене када се осећам лоше, и уместо да причају о мојим проблемима, они ће се добровољно јавити на вечеру друштвене игре или пиће да ме развеселе. Дакле, иако не добијам исту тачну количину емоционалне подршке коју дајем, добијам је назад у другом облику који ми помаже када ми затреба, и то ради за нас. Могу са сигурношћу да кажем да су моја пријатељства уравнотежена, и не улажем више него што добијам - само различите ствари, и то је у реду.

Ипак, није увек било тако. Имао сам неколико пројеката и тешко да бих икада нешто добио од тога. Једва да су имали времена за мене када су ми били потребни, али када је требало да дају одушка својим проблемима, одједном су имали сате времена да се посвете томе. Ако бих нешто тражио, било је много изговора зашто не могу, али ако им је нешто требало од мене, они би ме увалили у прављење време за њих. Само из овог параграфа, можете рећи да су се ова пријатељства осећала заиста неуравнотежено, и почео сам да се питам да ли ме узимају предност, ако сам заиста био лош пријатељ зато што сам себичан, и ако нешто није у реду са мном што не могу да поднесем све овога.

Питања која сам себи поставио била су:

Да ли добијам довољно од ове везе у поређењу са оним што улажем?

Ако је ваш одговор на ово прво питање „да, наравно“, немате о чему да бринете – али опет, не бисте ово читали да имате осећај да јесте. Ово је веома тешко квантификовати, али вреди размислити. Како реагују када од њих тражим исто што и они од мене? Да ли су вам дали изговоре када су вам били потребни? Шта тачно чини ову везу вредном за мене, осим што се осећам добро што им помажем? И да ли се уопште осећам добро када им помажем, јер то више личи на беспослен труд без напретка.

Да ли њихове потребе стављам испред својих?

Ово је велико питање, јер је одговор скоро увек „да“.

„Осећам се уморно, али ћу остати будан још сат времена само да их саслушам.

„Стварно немам енергије да се сада бавим овим, али су рекли да им требам тако...“

„Потребан ми је загрљај и мало вентилације, али они данас немају времена да ме слушају.

Ако су то ствари које дефинишу ваш однос са њима, онда можете бити прилично сигурни да они нису толико уложени у вас колико ви у њих.

Шта би ми тачно требало од њих да ми ово буде уравнотежено?

Могло би бити једноставно као да се труде да ураде нешто забавно са вама. Или да слушају нешто што треба да изнесете. Или можда желите да се придржавају планова које направите без оправдања за кауцију сваки други пут.

Када сте квантификовали шта баш тако што тражите, време је да комуницирати то њима. А то је можда и најтежа ствар, јер сте навикли да не показују да им је стало до вас. Седите их и реците им: „Слушајте, морамо да разговарамо о нечему. Трудила сам се да вам помогнем и будем уз вас када вам затребам, што је, искрено, прилично често и црпи много енергије из мене. Волео бих вас на Кс и И, како бих се осећао потврђено и вољено у овом пријатељству."

Њихова реакција ће вам рећи све што треба да знате.

Две опције: или ће деловати са разумевањем, или ће вас кривити што сте унели још драме у њихов живот.

Ако се понашају са разумевањем, мораће да своје речи поткрепе делима. Дајте им времена да вам докажу да се труде. Ако то не ураде, те речи су ионако биле само беспослен покушај да вас задрже тамо као своју штаку.

Ако вас окривљују, немојте их још сада отписивати - могли би да се осећају нападнутим у тренутку, размислили о томе и дошли да се извине. У том случају погледајте горе наведено: нека вам докажу. Ако не, онда знате да ово није пријатељство које вреди одржавати.

Да ли се они према мени понашају на сличан начин као ја према њима?

Ако сте поправљач, онда сте вероватно веома самосвесни. Водите рачуна да будете фини према људима, љубазни, слушате њихове проблеме, дајете савете, да сте стрпљиви, извињавате се када забрљате и генерално сте брижни и покушавате да учините најбоље за све.

Али шта се дешава ако имате лош дан? Спавао си само један сат и одбрусио си свом пријатељу. Извињаваш се, али шта онда? Да ли ти опраштају? Да ли су стрпљиви са твојим темпераментом? Да ли разумеју? Да ли покушавају да вам помогну да решите овај проблем? Или они криве тебе, и користе тај један пут који си искористио као полугу да будеш још љубазнији према њима у будућности? Да ли вас искључе на недељу дана, а затим се врате када им поново затреба ваша помоћ?

Шта могу да урадим да радим са њима да поправим ову неравнотежу?

Комуницирајте.

Изразите осећања која имате („Осећам се као да постајем емоционално исцрпљен покушавајући да бринем о теби док не улажем много труда заузврат“) и реци шта вам је потребно од њих да то поправите („Ценио бих ако бисмо могли да радимо заједно да ојачамо наше пријатељство и прођемо кроз к или и да бисмо тако!")

Као што је горе речено, њихов пријем овога ће вам много рећи.

Да ли су они заиста били заокупљени својим проблемима и нису схватили да су лоши пријатељи? Да ли се искрено кају и покушавају да то поправе? Онда имате пријатеља који је управо затечен у мало лошем периоду, и ако радите заједно, моћи ћете да сачувате своје пријатељство и претворите га у нешто од чега обоје добијате енергију.

Али ако постану одбрамбени и окриве вас, генерално не желе да раде на овоме или их једноставно није брига, можда имате пројекат у рукама.

Шта да радим када сам сигуран да је неко пројекат?

Морате схватити да можете помоћи само људима који желим да се помогне.

Можете дати савете и подржати их, али они су ти који морају да уложе посао да то поправе. Ако то не ураде, никада нећете видети напредак и они ће вас заувек отимати.

Нажалост, најбоља ствар коју можете учинити је да избаците ове људе.

Имао сам несрећу да сам то морао да радим са неколицином људи, и иако сам у почетку био повређен, мој живот је због тога постао бољи.

Као што сам горе написао, прошао сам кроз те кораке објашњавајући свој проблем са њима и како бих желео да радим са њима поправи то, а заузврат су напали, кривили ме, љутили се и тражили да наставим везу онако како је био.

Тада сам им рекао да ако је то случај, прво морам да се побринем за себе, иначе ћу завршити исцрпљен и јадан у њихово име, а то није разумно очекивати. Убудуће, нисмо могли да будемо пријатељи док они нису били вољни да уложе тај напор, а ја сам им рекао да су моја врата увек отворена ако се предомислише о томе.

Упозорење за спојлер: нису се вратили као промењени пријатељ. Нашли су још један Фикер за који ће се закачити и од кога ће зависити. Схватио сам да им никада није било стало до нашег пријатељства, и иако је то болело, било је и веома ослобађајуће. Сада сам имао много више времена и ресурса да уложим у људе који су ми заиста били важни, а највише у себе.

Ovaj sadržaj je tačan i istinit prema najboljem saznanju autora i nije zamišljen kao zamena za formalne i individualizovane savete kvalifikovanog profesionalca.

Бееоли 02. јануара 2020:

Коментар испод је оно што сам морао да прочитам. Лудо релевантно. Хвала вам

дасхингсцорпио из Чикага 17. новембра 2018:

Поправљачи воле да мисле о себи као о алтруистима. Међутим, истина је да воле да се осећају "потребно" и "супериорно".

Због тога избегавају да бирају људе који су им једнаки или им можда боље стоје. Осећај „потребе“ за неке људе значи да постоји одређена количина сигурности у вези. Међутим, они се никада не осећају „цењено“.

Мало је људи који ходају са једном руком подигнутом у ваздух и вичу: "Тражим некога да ме промени!"

Већина људи жели да буде вољена и прихваћена онаквима какви (они) јесу. Људи се углавном не мењају осим ако (они) нису несрећни.

Циљ је пронаћи некога ко (већ јесте) оно што желите.

Живот је прекратак да бисмо покушавали да променимо воду у вино!

Неки људи би радије покушали да промене свет него да промене себе. Kada promenimo naše okolnosti se menjaju.

Како каже стара пословица: „Дај човеку рибу којом га нахраниш за данас. Научите га како да пеца ви га храните за цео живот." Међутим, он или она мора заправо (желети да научи) како да пеца. Неки људи само желе помоћ! Избегавајте да постанете нечија „карта за оброк“.

И ја сам људима давао књиге за самопомоћ, контакт информације за разне услуге и тако даље, само да их видим да никада не направе корак.

Неки људи су 'такођери' у животу који верују да им свет дугује!

Поједноставите свој живот. Престаните да покушавате да будете "херој" или "спаситељ".

Живот је (лично) путовање!

Имате право да имате пријатеље који {желе да буду са вама}, а да им нисте „потребни“. Боље је бити изабран него што је потребно.