Како знати када прекинути пријатељство: 7 сигурних знакова да је готово

Како је госпођа Мејерс расла, постајала мудрија и више ценила своје време, видела је корист у прекиду пријатељстава која више нису била вредна труда.

7 sigurnih znakova da je vreme da prekinete prijateljstvo

Наше време постаје све драгоценије како старимо и не желимо да га трошимо на пријатеље који нас исцрпљују. Иако ово може звучати себично, то је само део сазревања и схватања колико је важно да се окружимо позитивним, здравим људима који обогаћују наше животе. Iako postoje brojne psihološke i fizičke koristi od jakih prijateljstava, neopisiva šteta nanosi se našem emocionalnom blagostanju ako se držimo slabih. Evo sedam pokazatelja da je prijateljstvo prošlo svojim tokom:

1. Она није ту за тебе у тешким временима.

2. Ona te ne inspiriše da budeš bolji.

3. Она само прича, нема акције.

4. Ona ne ceni tvoje vreme.

5. Ona ne uzvraća.

6. Ona te koristi kao terapeuta.

7. Она не дели твој морал и вредности.

Да ли је готово?

• Da li imate prijatelja koji uvek traži usluge: da čuva svoju decu, podržava njen novi posao ili brine o svojim kućnim ljubimcima kada je van grada?
• Када планирате да се састанете, да ли се она стално појављује касно и често отказује?
• Da li je uradila nestajući čin u vašem trenutku?
• Da li vas ona opterećuje svojim stalnim tokom ličnih problema?
• Da li smatrate da pijete previše, jedete previše ili ste previše negativni kada ste vas dvoje zajedno?

Ако климате главом, можда је време да прекинете пријатељство. Баш као што је за сакупљаче изузетно болно да се одрекну својих материјалних добара, за нас може бити борба да отпустимо дугогодишње пријатеље чак и када знамо да је то неопходно. Међутим, када то урадимо, то може бити невероватно ослобађајуће: позитиван корак напред у доношењу бољих животних избора, уважавању сопствене вредности и олакшавању нашег терета.

Da li je prijateljstvo prošlo svoj tok?

Kada sam bio mlađi, privlačili su me ljudi koji su imali mnogo previranja u svojim životima. Fasciniralo me je koliko su se razlikovali od mirne, predvidljive mene. Није било важно што су често били егоцентрични и самодеструктивни. Ове краљице драме су ми се допале јер су биле опојне. Гледајући уназад, схватам да је постојао део мене који се осећао супериорнијим од њих. Mislio sam da su pokvareni i da mogu da ih popravim.

Много деценија касније, међутим, имам потпуно другачије критеријуме за избор пријатеља. Trudim se da se okružim ljudima koji me podržavaju kada sam u nevolji, koji me oduševljavaju životom i izazivaju me da budem bolja osoba. После читања Шасте Нелсона Prijateljstvo, suštinska knjiga o ženskim prijateljstvima, imala sam mnogo bolju predstavu o tome šta želim od svojih drugarica. Ono što sam najviše želeo je ono što Nelson kaže da je ključ svakog kvalitetnog prijateljstva: oboje se osećaju viđeno.

Sa tim kao mojom zvezdom, oprostio sam se od nekih prijatelja koji nisu bili zainteresovani da me upoznaju na dubok, smislen način. Tokom ovog teškog, ali neophodnog procesa, mnogo sam razmišljao o tome zašto su ova prijateljstva tekla svojim tokom. Као резултат тога, открио сам седам сигурних знакова да је време да их окончам.

1. Она није ту за вас у тешким временима

Prekretnica u načinu na koji sam gledala na prijateljstva dogodila se kada je mom sinu dijagnostikovan autizam. Do tog trenutka, opisao bih sebe kao blagoslovenu osobu sa solidnom grupom prijatelja koji bi me sigurno podržali u vreme kada sam bio potreban. Дијагноза мог сина је, међутим, брзо и неповратно угасила ту илузију и натерала ме да се запитам где сам погрешио при избору пријатеља.

Није изненађујуће да су се краљице драме у мојој групи показале невероватно себичне. Kada su oni bili u centru pozornice, sve je bilo užasno, ali kada su prebačeni u krila, nisu to mogli da tolerišu. Nedostajalo im je dubine, strpljenja i saosećanja da slušaju kada sam očajnički morao da pričam o svom sinu. У ствари, понудили су тако мало подршке да сам се на крају ослободио терапеута.

Dijagnoza mog sina je razotkrila površnost ovih prijateljstava. Bilo je lako pustiti te drugare jer sam sada sa stopostotnom sigurnošću znao da su oni koji uzimaju. Da sam doneo pravu odluku potvrdile su reči pesnikinje Maje Anđelou: „Kada ti neko pokaže ko je, veruj mu prvi put“.

Zamislite ljude u svom životu koji vam stalno pune kantu. Дају вам нове информације и изазивају вас. Kada se okružite ovakvim prijateljima, život će vam se potpuno promeniti. Postajete pozitivniji, vođeniji i fokusiraniji na svoje prioritete. OVO je sa kim treba da provodite vreme!

— Čelin Džonson, motivacioni govornik i zdravstveni stručnjak

2. Она вас не инспирише да будете бољи

Након што је мом сину дијагностикован аутизам, преписали су ми антидепресиве да се изборим са својом тугом. Jedan od lekova je doveo do povećanja težine od 20 funti. На срећу, имао сам пријатеља коме је било довољно да ме охрабри да се вратим у форму.

Počeli smo da šetamo zajedno tri jutra nedeljno. Za to vreme mi je dozvolila da istovarim oko mog sina dok istovarim mast. Podsticala me je da prestanem da uzimam antidepresive i umesto toga se nosim sa svojom tugom na zdrave, proaktivne načine kao što su vežbanje, pričanje o svojim osećanjima i pisanje u dnevnik. Подстичући ме да се боље бринем о себи, дала ми је до знања да сам важан. Помогла ми је да увидим да нисам само неговатељ аутистичног сина, већ особа са својим потребама, талентима и жељама.

Dr Shainna Ali, licencirani savetnik za mentalno zdravlje, kaže da nas dobri prijatelji podsećaju na našu vrednost, posebno kada sumnjamo u to. Она пише: „Здрава пријатељства могу бити одличан тампон који ће нам пружити позитивност и охрабрење у временима у којима се можда осећамо лоше и можда не верујемо у себе. Подсећају вас на ваше снаге у временима која заборављате."

3. Ona je sve priča, bez akcije

Kada se mučite i potrebna vam je pomoć, reči zvuče šuplje. Kada je mom sinu dijagnostikovan autizam, moj najbolji prijatelj je bio pun lepih stvari da kaže: "ја се молим за тебе. Ti si u mojim mislima.Žao mi je što prolaziš kroz ovo." U početku sam ih smatrao utešnim, ali onda samo iritantnim. U teškim vremenima, potreban vam je prijatelj koji će krenuti u akciju.

Неки људи, које тада нисам ни сматрао блиским пријатељима, предузели су конкретне кораке да помогну. Posmatrali su moju bebu kada sam sa starijim sinom pohađala govorne i radne terapije. Doneli su nam večeru kada smo imali dug dan lekarskih pregleda. Позвали су нас да играмо састанке код њих и на пикнике у парку. Ljudi koji ništa nisu radili postali su bivši prijatelji i nestali iz naših života.

Пре свега, немојте нудити своју помоћ; обезбеди га... Дакле, када имате пријатеља у очигледној потреби, немојте претпостављати да ће тражити вашу помоћ. Уместо тога, укључите се и пружите своју помоћ када и где можете.

— Keli Huver Grinvej, blogerka

4. Ona ne ceni vaše vreme

Mnogi od nas imaju bar jednu prijateljicu koja ne ceni naše vreme ni približno koliko ona ceni svoje. Ona se stalno pojavljuje kasno ili otkazuje u poslednjem trenutku sa nejasnim izgovorom. Uvek se nadima govoreći kako je neverovatno zauzeta. Њена порука је сасвим јасна: Ja sam veoma važna osoba, a ti nisi.

Неки терапеути сугеришу да они који стално касне имају ниско самопоштовање, док их други дијагностикују као егоцентрични. Bilo da je njihovo kašnjenje bilo uzrokovano previše ega ili nedovoljno, ovi prijatelji su eliminisani iz mog života. Како старимо, време је наша највећа роба и више нисам могао да га губим чекајући да други уђу.

5. Она не узвраћа

Ako mislite da je prijateljstvo uvek savršeno izbalansirano preduzeće 50/50, verovatno ste veoma usamljena osoba. То је зато што нам животи постају неуредни због здравствених страхова, брачних проблема, радних проблема и проблема са нашом децом. У том тренутку наши пријатељи често постају ниски приоритет из чисте потребе.

Kada je mom sinu dijagnostikovan autizam, trčala sam na prazno i ​​nisam imala šta da ponudim svojim drugarima. Morali su da podnesu prijateljstvo u to vreme ako su želeli da se nastavi. Neki jesu, a neki ne. Међутим, ако су се дружили са мном, на крају сам успео да их подигнем када су били преплављени сопственом кризом. Због болова у срцу који сам доживео, имао сам више саосећања и мудрости да дам. Uzajamnost između pravih prijatelja uvek preovladava na duge staze.

Ако пријатељство није обострано корисно и ако веза није близу 50/50 давања и узимања, то није право пријатељство. Kiseli test pravog prijateljstva se dešava kada nemate apsolutno ništa opipljivo da date, ali ova neverovatna osoba stoji uz vas. Ово је прави пријатељ.

— Фред Кроуел, блогер

6. Она те користи као терапеута

Lako je biti polaskan kada nam se prijatelj obrati za savet. Међутим, неки нас користе уместо да добију стручну помоћ која им је потребна. Други једноставно деле своје проблеме јер воле да буду у центру пажње, али немају апсолутно никакву намеру да следе наше смернице.

У „Пет разлога зашто људи не слушају савете“, Глен Сток каже да неки пријатељи заправо не желе наш савет чак ни када га траже. Уместо тога, они траже наш благослов за своје лоше понашање или непромишљене изборе. On piše: „Postoje trenuci kada se moramo povući i shvatiti da oni ne žele pomoć. Они само желе да имају одобрење за свој неуспех."

Godinama sam imala prijateljicu koja mi se obraćala sa svojim stalnim tokom bračnih nevolja. Схватио сам то као комплимент, пажљиво је слушао и дао најбољи савет који сам могао. Međutim, kako je vreme prolazilo, njeni problemi se nikada nisu rešili i shvatio sam da nije sledila nijedan moj predlog.

Штавише, открио сам да је о истим темама разговарала са многим другим пријатељима, тражећи и њихов савет. Tada sam shvatio da ona ne ceni moje shvatanje stvari i da sam samo još jedno uvo u njenoj kolekciji. Прихватање те истине у почетку је био ударац за мој его, али ми је на крају дало слободу да напустим пријатељство које је годинама било једнострано.

Ваше основне вредности су оне које остају на месту током веома дугих временских периода и имају тенденцију да издрже чак и када се други аспекти вашег живота промене. Волим да о њима размишљам као о вредностима без којих не можете и учиниће вам да будете апсолутно непријатни и да се понашате ван корака са собом ако их не поштујете.

— Natali Lue, autor i stručnjak za odnose

7. Она не дели ваш морал и вредности

Када сте млади, дељење истог морала и вредности тешко да је брига док се дружите заједно, оговарате, купујете и посећујете забаве. Међутим, како старите, они постају неопходни за снажно пријатељство: изградња поверења, показивање рањивости и стимулативни разговори. Bez njih, imate samo površno zajedničko i to nije dovoljno da održite značajnu vezu.

Imao sam dva najbolja prijatelja na koledžu i bio sam ubeđen da ćemo biti doživotni prijatelji. Међутим, након дипломирања, обоје су имали везе са ожењеним мушкарцима. Говорили су ми о својим ситуацијама и желели су да се понашам на начин подршке, без осуђивања. Када нисам могао, то је био крај нашег пријатељства. Nije bilo načina da pomirimo naše fundamentalne razlike u vrednostima i moralu.

U ovom TED govoru, Šasta Nelson, autor knjige „Prijateljstvo“, razmatra tri uslova za zdravo prijateljstvo: pozitivnost, doslednost i ranjivost.

Шта мислиш?

Питања и одговори

pitanje: Poslao sam poruku "Treba mi prijatelj" prijatelju. Никада није одговорила. Poruka je „viđena“. Да је испустим?

Одговор: Ne. Ljudi nisu u obavezi da odgovaraju na svaki SMS ili e-mail koji dobiju tokom svojih užurbanih dana. Неки то раде, а неки не. Nemate pojma šta je ona doživela kada ste poslali tu poruku. Можда је патила од ужасних менструалних грчева. Možda je njen dečko raskinuo sa njom. Можда се суочила са кризом на послу.

Naši odnosi mogu biti toliko zeznuti kada se previše oslanjamo na bezlične načine komunikacije poput tekstova i e-pošte. Ako vam ova prijateljica nešto znači, razgovaraćete o tome sa njom licem u lice i izneti to. Можете почети тако што ћете рећи: „Био сам повређен када сам послао поруку „Треба ми пријатељ“ и нисам ништа чуо од тебе.“ Onda neka objasni. Имали разговор.

Не би требало да будемо толико вољни да прекинемо пријатељство на основу само једне епизоде. To bi trebalo da bude zato što postoji dugogodišnji obrazac negativnog ponašanja. Ako je ovaj vaš prijatelj, na primer, stalno nedostupan kada se obratite za pomoć, onda то је добар показатељ да веза не функционише и да је прилично бесмислено одржавати претварајући се.

pitanje: Imam grupu prijatelja. Oni su mi nekako jedini prijatelji, ali me izostavljaju iz mnogih stvari, ignorišu me i ne mare za mene kada sam očigledno uznemiren. Da ih ispustim? Uvek su tu za mene kada ništa nije u redu, ali kada sam tužan ili ljut, nije ih briga.

Одговор: Изгледа да добро разумете ове пријатеље и њихова ограничења, тако да не видим разлог да их избаците из свог живота. Oni su „dobar provod, Čarli“, zabavno je družiti se i nasmejati se. Vaš odnos sa njima je, međutim, uglavnom površan, tako da bi trebalo da gajite dublja prijateljstva i da ovu grupu držite na periferiji svog društvenog kruga.

Изградите своје самопоштовање, постављајући себи нове циљеве и напорно радите да их постигнете. Ако то урадите, претворићете вас у особу са више самопоуздања која је спремна да изабере љубазније и саосећајније пријатеље. Бићете спремни да бирате уместо да чекате да вас други изаберу. Zapamtite, ne možete očekivati ​​fino iskustvo kada odlučite da uđete u McDonald's!

У целом животу имамо различите нивое пријатељства. Većina ljudi se nalazi na dnu ili u sredini, a malo njih stiže do vrha. Kada su moji sinovi bili bebe i mala deca, na primer, imao sam desetak prijatelja koji su imali decu istih godina kao i ja. Ови односи су били добри за дружење у парку и разговоре о питањима родитељства, али никада нису постали значајнији од тога. Na sreću, imao sam dva dugogodišnja prijatelja sa koledža kojima sam se mogao obratiti o pitanjima koja su mi zaista bila važna: duhovnost, životna sredina, društveni i politički razlozi. Imali smo zajedničke interese i vrednosti koje su održavale naš odnos jakim iako su nam se životi kretali u različitim pravcima.

Ako imate jednog ili dva prijatelja sa kojima možete da podelite bilo šta i koji će vam uvek čuvati leđa, više ste srećni. Читав појам пријатељства ових дана постао је у великој мери искривљен друштвеним медијима где људи сада тврде да имају стотине, па чак и хиљаде „пријатеља“ на Фејсбуку, од којих већину никада нису срели! У стварности, за изградњу правог пријатељства потребно је много времена: разговора, слушања и размене искустава.

Звучиш као нормална особа. Срећно у проналажењу значајнијих пријатељстава. Није лако пронаћи праву утакмицу, али је вредно труда!

pitanje: Imam najboljeg prijatelja, i ja sam ta koja uvek plaća račune kada se družimo da nešto dobijemo. Mislim da je oko mene samo zbog koristi. Više ne osećam prijateljstvo. Како да јој напишем поруку о раскиду да ме пријатељство више не занима?

Одговор: Не бих јој писао поруку. Kada ljudi dobiju takvu pismenu komunikaciju, to im izaziva veliku muku. Читају га изнова и изнова, анализирајући сваку реч и боре се да схвате „скривено значење“. To nije ljubazan način da se prekine prijateljstvo jer je jednostrano; прималац поруке не сме да буде део дискусије, да поставља питања, брани своје поступке и износи своје гледиште. Храбро и саосећајно је да разговарате са неким лично и да се позабавите њеним реакцијама и емоцијама у овом тренутку.

Предлажем да имате отворену и искрену дискусију са својим пријатељем за време ручка. Реците јој како се осећате и дајте јој прилику да се изрази. Из тога би могло доћи нешто добро. Можда вас цени много више него што мислите - више од некога ко само плаћа рачуне. To je priča koju pričate sebi, ali možda nije tačna. Dajte joj priliku da ispriča svoju stranu priče pre nego što je izbacite iz svog života.

Ако и даље осећате потребу да прекинете пријатељство, преузмите одговорност за улогу коју сте одиграли у његовом распаду. Zašto si sve plaćao? Šta je to bilo za tebe? Да ли сте се због тога осећали да контролишете? Када се почело осећати да није у реду? Da li ste počeli da se osećate iskorišćeno? Ovo su neka dobra pitanja koja treba da postavite sebi, tako da se nećete ponovo naći u istoj nevolji jer ove situacije često postaju šabloni.

Ovu osobu nazivate svojim „najboljim prijateljem“, pa vas molimo da odvojite vreme za razgovor sa njom. Ova veza zvuči kao da se može spasiti ako je jedini problem da plaćate stvari. Možda vas dvoje samo treba da ograničite vreme zajedno ili da napravite pauzu. O svemu ovome treba razgovarati. Надам се да ће све успети за вас обоје!

pitanje: Imam prijateljstvo od 40 i više godina koje je nestajalo i trajalo, ali osoba je počela da mi ide iza leđa nakon što su planovi napravljeni, igrajući me protiv још једна њена дугогодишња пријатељица, која је пред пријатељима понављала веома непријатне трачеве о мени, а затим ме отворено називала кучком и ђаволом. Коначно сам се супротставила овој такозваној сестри, пријатељу, помоћници откако је мој муж умро. Шта кажеш ти?

Одговор: Не знам шта да кажем осим што је веома тужно. Ово пријатељство мора да вам служи на неки начин или га не бисте држали. Možda mislite da će se vratiti na ono što je nekada bilo. U ovom trenutku, međutim, ona se rastvara u nešto prilično ružno, nezdravo i destruktivno. Време је да погледамо унутра и запитамо се: „Зашто сам још увек овде? Šta to govori o meni da nastavim u ovoj vezi?"

Tako mi je žao zbog smrti vašeg muža. Možda niste voljni da prekinete ovo prijateljstvo jer još niste spremni da se suočite sa još jednim velikim gubitkom u svom životu. To je vrlo razumljivo. Ali, ako ovaj prijatelj nije bio od utehe i podrške nakon što je vaš supružnik umro, to je još jedan dokaz da je vreme da krenete dalje i izgradite nove, zdravije veze.

Promena je teška za sve nas, a vi se trenutno suočavate sa mnogo toga. Ипак, такође имате бесконачне могућности да створите нешто лепо без негативности коју овај пријатељ уноси у ваш живот. Токсични односи попут ове нам одузимају енергију и обарају нас. Налазите се на раскрсници где сада можете одлучити да се окружите само позитивним људима. Ovo će poboljšati vaše mentalno, emocionalno i fizičko blagostanje na mnogo uzbudljivih načina.

pitanje: Moj najbolji prijatelj i ja prolazimo kroz težak period. Преварила је свог партнера, што ми није пријало - то сам јасно рекао. Сада је на антидепресивима, али осећам да жели да прича само када је реч о њеним проблемима. Osećam se kao da je veoma snishodljiva. Da li sam loš prijatelj jer želim da se distanciram od negativnosti?

Одговор: Ne, nikako. Дистанцирање од негативних људи често је неопходно за наше ментално и емоционално благостање. Успешни људи као што је Опра Винфри кажу да су веома намерни да се окруже само позитивним људима који их инспиришу да размишљају на позитиван начин. Vinfri objašnjava: „Sigurno znam da je ono na čemu se zadržavamo to ko postajemo.

Пошто ваша пријатељица узима антидепресиве, она је под надзором лекара. Ако треба да прича о својим проблемима, препоручите јој да контактира тог медицинског стручњака да добије упутницу за доброг терапеута. Објасните јој да нисте квалификовани да јој пружите стручну помоћ која јој је потребна.

Она те преоптерећује својим проблемима, а пријатељство није реципрочно. Podsticati je da poseti terapeuta je ono što dobar prijatelj treba da uradi. Antidepresivi neće doći do korena njenog problema i ne nude zdravo, dugoročno rešenje.

Надамо се да ће се ова тешка закрпа ускоро завршити и да ћете ви и ваш пријатељ поново заједно уживати. У међувремену, окружите се позитивним људима који деле ваше вредности.

pitanje: Са неким сам делио добро пријатељство. Само осећам да се његово понашање променило према мени. On je sada oženjen i razumem da vam je posle braka potreban vaš prostor. Али његово понашање је такво да не могу да разумем да ли ме игнорише или жели да ме исече. Да ли је узнемирен или љут? On me uključuje kada se prave planovi, ali ja zaista ne mogu da razumem njegovu promenu ponašanja i ne znam kako da razgovaram sa njim o tome. Osećam se zaglavljeno.

Одговор: Ako želite da ovo prijateljstvo opstane i napreduje, morate razgovarati sa njim o tome šta doživljavate i osećate. Онда слушајте шта има да каже. U suprotnom, možda radite pod lažnom idejom. На пример, можда мислите да је удаљен јер је сада ожењен и жели да проводи време са својим супружником. U stvarnosti, međutim, njegov supružnik može postati nesiguran, posesivan i ljut kada provodi vreme sa prijateljima. Никада нећете знати док не разговарате!

У сваком односу дубине и суштине, морате бити рањиви и разоткрити своја осећања. Склапање брака, чак и када је то срећна заједница, је огромна промена у животу и може изазвати много стреса. Ваш пријатељ се можда бори да све то уравнотежи. Можда ће му требати ваша подршка и стрпљење.

Било би тужно да се ово пријатељство распадне јер не комуницирате. Šta god da se desi, biće vam drago što ste progovorili i pokušali da to sačuvate. Ова ситуација је такође прилика за изградњу нових односа. Ako vaš prijatelj počne da ima decu, biće još zaposleniji, a vi ćete imati još manje zajedničkog.

pitanje: Jedna od mojih bliskih prijateljica se kune da mrzi moju simpatiju i simpatiju mog najboljeg prijatelja, ali ona stalno flertuje sa njima i ponaša se slatko u njihovoj blizini. Takođe uvek tera moju najbolju drugaricu da se druži sa njom. Iako moja najbolja drugarica to ne voli, ona će to tolerisati. I moji drugi bliski prijatelji je zaista ne vole, zbog njene ličnosti koja joj je potrebna. Такође се врло лако наљути и заборави на то 5 секунди касније. Да ли треба да се суочимо са њом у вези овога?

Одговор: U bilo kojoj vrsti odnosa - prijateljstvu, romansi, poslu - želite da težite stalnoj komunikaciji, a ne konfrontaciji. Суочавање са неким је непријатељски чин, посебно када то радите у групи. Vaša prijateljica će se osećati kao da joj se upuštate i verovatno će postati defanzivna, povređena i ljuta. То је драматично, али нимало продуктивно.

Zvuči kao da ste gomilali njene uvrede i sada želite da ih bacite na nju odjednom. Umesto da to radite (što nije fer), počnite da budete direktni i direktni sa njom od danas pa nadalje. Koristite „Poručujem“ da prenesete svoje misli (npr. stvarno sam nesiguran/ljubomoran/besna kada flertujete sa mojom simpatijom) umesto da kažete „ti si uvek zavodljiva sa svojim momkom.” Ако сте отворени и отворени и овакво понашање се настави, знаћете да је најбоље да се дистанцирате њеној.

Vaša je odluka da li želite da ostanete povezani sa njom ili ne. Vaši drugi prijatelji su odgovorni za sopstvene izbore, i to treba da poštujete. Звучи као да се овде дешава нека љубомора. Sigurno tvoja najbolja drugarica nije toliko slaba da bi je neko mogao „naterati“ da se druži. Можда ћете морати да прихватите чињеницу да она воли ову другу девојку много више од вас.

Без сумње, интеракција у групи је изазовна. Осећања су повређена. Ljubomora se dešava i ponekad može biti frustrirajuća. Једном када почнете да говорите на директан начин и да се бавите стварима када се појаве, осећаћете више контроле и бити срећнији због ситуације. Желим вам најбоље.

pitanje: Имам пријатеља са којим сам некада радио и били смо блиски. Пошто је, међутим, променио посао, веома је запослен и има нову девојку, једва га виђам јер каже да нема времена. Rekao mi je da sam previše posesivan. И даље се сламо скоро сваки дан, али ме боли што га сада ретко виђам. Da li je bolje da ga pustim jer se brinem da me više ne doživljava kao prijatelja ili će sigurno naći vremena da me vidi?

Одговор: Чини се да је ово пријатељство прошло својим током, што није необично код бивших сарадника. Kada smo zaposleni na istom mestu, imamo beskrajan broj zajedničkih stvari: ogovaranje o drugim zaposlenima, žalbama na šefa, diskusijama o projektima i deljenju naših dana u dan živi. Када више не радимо заједно, та блискост може да се потпуно заустави.

Dok su neki ljudi danas zadovoljni prijateljstvima koja postoje isključivo putem tekstova, e-pošte i postova na društvenim mrežama, zvuči kao da niste jedan od njih. Нисам ни. Ako neko ne odvoji vreme i ne uloži napor da komunicira sa mnom lično, prekidam to prijateljstvo.

Dok se neki ljudi hvale sa oko 3.000 takozvanih prijatelja na Fejsbuku, ja mnogo više cenim oznaku „prijatelj“. Своје праве пријатеље могу набројати на једну руку. Za mene je prijatelj neko ko je prošetao sa mnom sat vremena nakon što je mom sinu dijagnostikovan autističan. Prijatelj je neko ko je došao u moju kuću posle praznika da bismo mogli da isplaniramo naše zdravstvene i fitnes rutine za novu godinu. Пријатељ је неко ко је желео да седи са мном и слуша, посматрајући моје изразе лица, говор тела и покрете руку када сам разговарала о проблемима са којима сам се суочавала у браку.

Iako je uvek teško prekinuti prijateljstvo, to može biti i oslobađajuće. Омогућава нам да се отворимо за упознавање нових људи. Može biti osnažujuće otpustiti one ljude koji nas, u svojoj beskrajnoj zauzetosti, čine da se osećamo beznačajno

Аутор Скот Беркун пише ово о људима који су увек толико заокупљени другим стварима, тврдећи да немају времена за нас:

„Izraz „nemam vremena za“ nikada ne bi trebalo da se kaže. Сви имамо исту количину времена сваког дана. Ako nešto ne možete da uradite, ne radi se o količini vremena. Zaista se radi o tome koliko vam je zadatak važan. Сигуран сам да бисте имали срчани удар, магично бисте нашли времена да одете у болницу. То време би дошло од нечег другог што сте планирали да урадите, али сада изгледа мање важно. Ovako vreme radi sve vreme. Ono što ljudi zaista misle kada kažu „nemam vremena“ je da ova stvar nije dovoljno važna da bih zaradio moje vreme. To je pristojan način da kažete ljudima da nisu vredni vašeg vremena."

Пријатељства долазе и пролазе и то је нормалан, природан део живота иако је тужан. Желим ти добро.

pitanje: Ово се десило у школи. Morao sam da se žalim učiteljici na nešto što je devojčica uradila. Када сам то урадио, мој најбољи пријатељ се наљутио на мене што сам то урадио и прешао на страну девојке. Сада ме тражи да поново будем пријатељ са њом. И даље је волим. Ali da joj se vratim?

Одговор: Неспоразуми и разлике у мишљењима су нормални у пријатељству и за очекивати. Nema potrebe da prekinete vezu zbog njih. Међутим, ви и ваш пријатељ морате да комуницирате о ситуацији, а не да се понашате као да се никада није догодила. Ако не очистите ваздух, међу вама ће се изградити љутња и неповерење.

Morate da razumete jedni druge o vama. Da li je mislila da si doušnik dok si mislio da se samo baviš poslom? Možda se ne slažete jedni sa drugima. Što je još važnije, oboje ćete imati priliku da izrazite svoje gledište i da budete saslušani. Vaša veza će postati jača od manevrisanja u tako nezgodnoj situaciji uz obostrano poštovanje.

Preporučujem raskid prijateljstva samo kada postoji dugogodišnji obrazac lošeg ponašanja ili kada drugari više nemaju zajednički moral i vrednosti. Ako se ovakvo ponašanje nastavi, možda je vreme da ponovo procenite odnos. Za sada, ipak, nastavite da pričate o stvarima koje su važne, uživajte u društvu jedni drugih i zapamtite da je dobro prijateljstvo dragocena stvar.

pitanje: Moja najbolja prijateljica se odselila i nije mi rekla da se seli sve do dve nedelje pre stvarnog preseljenja. Pokušavam da se izborim sa tim. Da li da idem dalje?

Одговор: Nikada ne predlažem da prekinete dobro prijateljstvo zbog jednog incidenta. Preporučujem samo da prekinete jedno na osnovu dugogodišnjeg obrasca lošeg ponašanja, dugotrajne erozije veze ili ogromnog dispariteta u moralu i vrednostima. Kao najbolji prijatelji, pretpostavljam da ste vi i ona zajedno iskusili godine pozitivnih interakcija. Dakle, ne bi trebalo sve to odbaciti zbog jedne loše obavljene komunikacije.

Kretanje (bez obzira na to da li neko to radi sa entuzijazmom ili nerado) je jedna od aktivnosti koje najviše izazivaju stres. Ваш пријатељ је вероватно био преплављен тиме што је све урадио и имао је посла са мешавином емоција. Уместо да јој приговарате овај инцидент, разговарајте. Otvorite kako ste se osećali i zašto ste bili povređeni. Slušajte kroz šta je prolazila u to vreme. Ниједно пријатељство не може напредовати без рањивих разговора.

Иако не препоручујем да одбаците ово пријатељство по страни, мораћете да кренете напред у изградњи нових. Овај неће бити исти сада када живите на различитим местима. Неизбежно је да се пријатељства мењају, а прихватање те реалности доноси нам мир.

© 2017 McKenna Meyers

Мекена Мајерс (аутор) 19. марта 2019:

Nik, zvuči kao da nemaš drugog izbora nego da nastaviš dalje pošto ona neće da odgovara na tvoje poruke. Мудро је схватити да је комуникација кључна и да јој ово очигледно није јача страна. Jednostavno ne možete imati odnos sa nekim ko ne želi ili ne može da komunicira, zatvara se i ljuti se. То ствара много драме (што може бити примамљиво), али нема праве шансе за дубоку, дуготрајну везу. Како будете напредовали, схватићете да слање порука није најбољи начин за комуникацију у везама, било да су то пријатељства или романсе. Većina komunikacije je neverbalna (izrazi lica, gestovi rukama, govor tela, ton glasa). Sve to nedostaje u tekstovima i može stvoriti nesporazume. Најбоље за тебе!

Ницк Ханц 18. marta 2019:

pa sam bio prijatelj sa nekim... иако се неко време не чини да је то било нешто. Она и ја смо имали много лоших разговора (свађамо се и свађамо) ја јој увек кажем - или бар покушавам да јој кажем да је комуникација кључна.. и изгледа да се стиди и никад не разумем зашто. Nekada smo išli u istu školu zajedno, ali ona je nasumično prišla do mene dok sam razgovarao sa nekim prijateljima i u suštini mi rekla ¨Odlazim i više me nećete videti¨.. а када су ме неки други пријатељи питали зашто нисам тражио загрљај, она је викала на њих говорећи да се то њих не тиче.. нисмо разговарали од децембра и толико ми недостаје... али не могу да јој пошаљем поруку јер неће да одговори.. Da li da idem dalje?

Мекена Мајерс (аутор) 23. decembra 2018:

Kevine, nedavno sam postao minimalista sa svojim stvarima, kao i sa svojim vezama. Као и многи од нас у доба друштвених медија, имао сам превише „пријатеља“ који су ми затрпали живот. Kada sam eliminisao Fejsbuk, osećao sam se oslobođeno.

Obično ne bih preporučio prekid veze putem teksta jer je to prilično hladno i kukavički. Међутим, овај однос је толико површан да није ни битно. Mislim da je ovaj čovek upravo ušao u rutinu komunikacije sa tobom, ali to ništa ne znači. Reci mu istinu i završi s tim.

Ми људи имамо потребу за стварном везом и ови онлајн односи то обично не пружају. Divim ti se što si ovo rešio na direktan način, a ne samo što si ga zaveo. Брини се!

Kevin6179 22. децембра 2018:

Желео сам да прекинем комуникацију са особом коју познајем скоро 22 године, али не знам одмах да то урадим.

Ову особу већ дуго не сматрам пријатељем. Nismo uradili ništa društveno više od 11 godina, osim što sam nekoliko puta posetio njegovu kuću da uradim nešto što je želeo da uradi. Ова особа је удата, али живимо у размаку од само 10 минута, тако да нема оправдања за то. Bio bih sasvim u redu da me ova osoba ostavi na miru, ali dobijam česte poruke od njega tokom cele nedelje. Uvek se radi o temama njegovog interesovanja (vezano za sport i politiku). Никада није било "како си?", стално је оно о чему жели да прича. Када на било који начин бацим коментар о себи, он би променио тему, или би једноставно престао да шаље поруке. Samo osećam da sam se navikao na ovu osobu, kao sredstvo da se pozabavi temama vezanim za sport i to je to. Osećam se kao gubljenje vremena, jer znam da ovde nema prijateljstva na kome bi moglo da raste.

Po tvom mišljenju, zašto me ta osoba stalno gnjavi, ali ne želi ništa sa mnom osim razgovora na sportske teme? Рекао ми је пре много година, лагао би и рекао бившим друговима из разреда да је налетео на мене на насумичном месту као да нисмо ни пријатељи. Jednom sam skoro dobio batine u baru, a on je samo stajao i gledao. Ова особа је најчуднија особа са којом сам икада био у контакту, и само желим да она нестане из свог живота.

Желео бих да им кажем путем текста, пошто је ова особа веома неконфликтна, и пошто ионако нисмо у друштвеној интеракцији. Razmišljao sam i o tome da više ne odgovaram na poruke, ali smatram da ova osoba treba da čuje da je njegovo ponašanje neprihvatljivo već dugi niz godina, a ne kako bi trebalo da bude prijateljstvo.

Мекена Мајерс (аутор) 20. децембра 2018:

Чини се да сте се обоје играли једно са другим и нисте комуницирали отворено и искрено. То је пољубац смрти за сваку везу. Разговор о ономе што осећате и доживљавате ствара везу и чини нас ближима. Са будућим пријатељствима, сада ћете знати да говорите своју истину, да будете рањиви и не толико самозаштитни. Срећно!

Камнице 19. децембра 2018:

постоји неко у мом животу са ким сам увек причао. када је школска година почела у септембру, једноставно сам престао да разговарам са овом особом (знам их већ 4 године skoro 5) zato što sam želeo da mi pokažu da im je stalo do mene ili čak da žele da razgovaraju sa mnom, ali sam dobio ништа. Показали су знаке да желе да разговарају са мном, али наговештаји иду само тако далеко. Pre nekoliko dana ova osoba mi je prišla i rekla mi da odlaze i da ih više nikada neću videti... rekli su da se oni opraštaju, ali kada su to uradili, činilo se da mi to guraju u lice... Били су насмејани и срећни и био сам поносан на њих што су ишли у општински колеџ, али у исто време они Činilo se da čeka do poslednjeg trenutka da razgovara sa mnom, mislim da sam znao ranije, ne bih tražio da se družim do kraja дан... Покушао сам да им пошаљем поруку, али они не одговарају. Покушао сам да нађем различите начине да их ухватим након што су кренули, али су ми рекли да су кренули даље и да их пустим... zbunjen sam da li to rade namerno? i izvini ako je ovo dugo, samo mi je trebalo nečije mišljenje

Мекена Мајерс (аутор) 19. marta 2018:

Tami, osećam tvoj bol jer sam i ja imao sukobe sa komšijama i znam da nije zabavno. Kao i vi, pokušavam da se slažem sa svima, ali ponekad je to deo problema. Неко то види као слабост и покушава да преузме контролу.

Дао бих вашем комшији мало времена и простора да се охлади. Престаните да се малтретирате и останите заузети активностима и пријатељима. Zvuči kao da je devojkama iz susedstva dosadno ako slušaju razgovore odraslih i onda izveštavaju mamu. Samo bih ih ignorisao. Vaš komšija će verovatno doći u dogledno vreme, ali, ako ne, to ne izgleda kao veliki gubitak. Срећно!

ТаммиР1313 19. marta 2018:

Испуњавам да сам имао токсично пријатељство са комшијом, и она ме је учинила да се осећам као да сам ја крив... Ево шта се десило.

Znam da je najbolje da se pustim, ali poslednja dva dana sam se stvarno pretukao zbog nečega što nisam uradio...

Pre neki dan sam razgovarao sa komšijom iza nas, pričala je kako je bilo okrutno da ovi pored mene drže kozu prikovanu u tako malom toru. Рекао сам јој да су пустили козу у двориште, причала је како је ужасна та коза имала шугу и њен муж је рекао ћерки (Мама је стално слала девојчице да слушају све шта ми рекао). Питала је ћерку да ли жели да прода козу, на било који начин да је ћерка чула само можда 1/4 разговора и отишла да каже мами да смо обоје причали о девојчицама. Jednostavno sam odgovorio na žensko pitanje o kozi i moj komšija misli da sam zapravo pričao o devojkama.

Престар сам за ове игрице, али сада моја комшиница не разговара са мном, бацила је ствари у моје двориште које сам јој дао. Gospođa iza nas je pokušala da joj kaže da samo pita za kozu, ali mama je naravno verovala u sve što je devojka rekla. Što je normalno za maminu stranu, ali stvarno osećam da je trebalo da nas pita i da je sama trebalo da izađe da pita o čemu se radi. Нисам урадио ништа лоше, али она ме чини да се осећам да јесам... Pokušao sam da razgovaram sa njom, ali mi je rekla da odem, nije želela da priča... Voleo bih da se ovo reši pošto smo komšije, ali izgleda beznadežno... Трудим се да се слажем са свима, ја сам у касним 40-им, а она у 30-им и престар сам за детињасте игре, требало је да видим ово када она није разговарала са мном 3 месеца јер јој нисам дала свој нови број, али ја плаћам рачун где пише по закону да сам морао да јој дам свој број.. Samo bih voleo da budem miran, nastavi, prestanem da se osećam krivim i hodam po svom dvorištu razgovarajući sa svojim mužem i sinom, a da ona ne šalje svoje ćerke da špijuniraju i saznaju šta govorimo. njena ćerka koja je sve ovo započela je zaštićena 14-godišnjakinja i 10-godišnjakinja... Mama se mnogo sklonila i ostavila im dve devojčice kod kuće sa dvogodišnjakom... Ima li nekih predloga kako da se pobrinem za ovu stvar ili da to jednostavno ignorišem i da se ne osećam kao zatvorenik u sopstvenoj kući i da se bojim da će ćerke ponovo utrčati i reći još laži?

Да ли је нормално да се осећам кривим за оно што нисам урадио? i ne bi trebalo da moram da hodam po iglama u svom dvorištu samo zato što ona šalje svoju decu u ogradu da slušaju sve što kažem moj muž i ja ili moj sin i ja kažemo... Да, обоје поседујемо наше куће... ona želi da se selim ali neću, ovo je NAŠ KUĆA A NE NJENA...

Glenn Stok са Лонг Ајленда, Њујорк 10. фебруара 2018:

„Пљачкам моју енергију“ – управо је то разлог зашто сам коначно одлучио да то окончам. I, da, prethodno je trebalo mnogo razmišljanja. Bila je to teška odluka, ali vredna truda.

Мекена Мајерс (аутор) 10. фебруара 2018:

To je tako tačno, Glen. Takođe imamo manje strpljenja za ljude koji nam oduzimaju energiju. Заиста сам избирљив кога ћу сада пустити у своју сферу. Желим позитивне, оптимистичне људе који ме изазивају да будем боља особа. Мислим да сам када сам био млађи прихватио много проблематичних људи у свој живот јер су ме чинили супериорним. Ali sada ne mogu da podnesem dramu. Иако је тешко прекинути дугогодишње пријатељство, сигуран сам да сте много размишљали о томе и донели праву одлуку.

Glenn Stok са Лонг Ајленда, Њујорк 10. фебруара 2018:

Пре неколико година прекинуо сам пријатељство са неким кога сам познавао од кад смо били деца. Ваше објашњење разлога за прекид пријатељства за мене је било истинито јер сам многе ваше примере повезао са разлозима због којих сам осећао да морам да прекинем то пријатељство.

Као што сте рекли, када старимо, много више ценимо своје време и стога имамо мање толеранције на токсична пријатељства.

Мекена Мајерс (аутор) 15. децембра 2017:

Da, Lauren, prijatelj koji zaista sluša je retkost i ne treba ga uzimati zdravo za gotovo. Недавно сам читао о „саосећајном слушању“ и примењујем га и лично и професионално. U saosećajnom slušanju, ne dajete savete, ne komentarišete ili osuđujete. Pustio si govornika da očisti njihovu povredu. Сматрам да је то веома моћно, и звучи као оно што је ваш пријатељ урадио за вас.

Лаурен 15. децембра 2017:

Ovo mi je otvorilo oči i pokazalo mi da je momak za koga stvarno nisam mislila da je prijatelj zaista prijatelj, bio je tu za mene kada je moj tata preminuo i sada слуша ме када причам са њим чак и ако му је непријатно због онога што кажем верујте да пријатељство није увек пријатно он ми је помогао да пребродим анксиозност

Мекена Мајерс (аутор) 27. новембра 2017:

Primite moje saučešće povodom smrti vaše majke, LaTrice. Ponekad nam veliki događaj u životu (smrt vaše majke, dijagnoza autizma mog sina) daje veliku jasnoću. Схватамо да је живот драгоцен и не желимо да губимо време са онима који нас сруше. U tim teškim vremenima imamo manje energije i ne možemo je trošiti na negativne ljude. Сретно вам. Драго ми је што вам је дао подстицај да стекнете нове пријатеље.

LaTrice из Лас Вегаса, НВ 27. новембра 2017:

Одушевљен сам што сам наишао на овај чланак, па је читање било информативно и освежавајуће. Нажалост, мало људи зна како бити прави пријатељ у нечијој невољи. Живот је прекратак да би се носио са непотребном драмом, посебно када долази од особе која је доступна само на пола радног времена.

Недавно сам прекинуо "пријатељство" и нисам пожалио због своје одлуке. Nisam se video i čuo sa svojim takozvanim prijateljem par meseci. Poslao mi je poruku iz vedra neba dok sam bila na poslu. Jedva sam odgovarala na njegove SMS poruke i telefonske pozive, jer sam bila zauzeta svojim poslom. Одједном се наљути оптужујући ме да сам несигуран, да губим време, да се подсмевам мом изгледу и да сам арогантан. Његове оптужбе су ми биле комичне, јер је несигуран и има проблем. Nisam ja kriv što ne može da nađe sa kim da izađe. Uprkos tome što sam slobodna žena, ne bih izlazila sa nekim poput njega, zbog njegovog lošeg stava i hodanja okolo sa čipom na ramenu. Rekao sam mu da izgubi moj broj telefona i blokirao ga.

Ne treba mi neko kao što je on u životu, pošto mi se dosta dešava. Моја мама је преминула пре четири месеца, а ја још увек тугујем за њеном смрћу.

Дао ми је прилику да стекнем нове пријатеље. Good riddance!

Лори Цолбо из Сједињених Држава 22. маја 2017:

Volim izreku koja kaže da imaš prijatelja moraš biti prijatelj. Vidim da živiš u Bendu, unuka mi je donedavno bila. Sviđa mi se tamo. Мора да је вруће.

Мекена Мајерс (аутор) 22. maja 2017:

Hvala puno na komplimentu, Lori. Ulepšao si mi dan. Mislim da je smešno kako ljudi danas definišu prijateljstvo („Imam 550 prijatelja na Fejsbuku“). Мислим да, ако смо баш срећни, имамо прегршт заиста добрих и оданих пријатеља. Они су ти који заслужују наш фокус, љубазност и поштовање. Што сам старији то их више ценим.

Лори Цолбо из Сједињених Држава 22. маја 2017:

Čudno mi je da nema komentara. Ово је био сјајан чланак и много сам научио из њега. Hvala vam što ste podelili svoja iskustva i razmišljanja o prijateljstvu.