Како бити бољи пријатељ одраслој особи са Аспергеровим синдромом (високофункционални аутизам)

Килиса Шеј је средовечна Американка која живи са аутизмом и ужива да дели тешко зарађене животне хакове са људима којима су потребни.

Понекад би људи са Аспергером желели да престану да вам одговарају и да се опусте

Да би представили чак и разуман изглед нормалности, многи људи са било којим степеном аутизма, чак и они од нас који су означени као високофункционални, морају да упамте стотине друштвених правила. Ни тада нисмо готови; још увек морамо да запамтимо шта значе изрази на вашим лицима и да вежбамо пред огледалима како бисмо могли да их ставимо на наша лица када комуницирамо са вама. Ми Шпијуни такође морамо да покушамо да дешифрујемо наговештаје, инсинуације, подтекст и пасивно-агресивне покушаје модификације понашања које многи људи користе уместо обичног говора.

Док радимо све то, можда такође покушавамо да симулирамо нормалан контакт очима како бисмо другима учинили пријатнијим и осигурати да не мисле да смо подмукли, лажемо или непоуздана на основу онога што гледамо или не гледамо на њиховим лицима и како идемо о томе. Све време бринемо да ли ће људи погрешно протумачити оно што говоримо. Многи Аспиес су толико забринути да је концентрација неопходна за обављање свих тих других ствари помало неухватљива.

Комуникација долази уз неизговорене услове и правила

Чини се да већина људи придаје већу тежину говору тела, изразима лица и физичком изгледу него на речи или радње када су у питању оно што мисле да особа говори и шта мисле о тој особи карактера. Већина људи има пуно услова које захтева да се испуне, многа правила која захтевају да буду поштована, и потребно је много глуме да се комуницира са њима, а да их не узнемирава.

Они лако могу постати нестални и направити вербалне нападе или формирати интензивна негативна мишљења о нама ако направимо чак и мањи погрешан корак у комуникацији. Комуникација са неаутистичним одраслим особама захтева од многих људи из спектра аутизма да скоро стално ходају по љусци јајета.

Многи људи са високофункционалним аутизмом или Аспергеровим синдромом проводе већину свог времена у вашем присуству радећи тешке и заморне ствари како би вам се прилагодили. Већина људи примети лапсусе само када нас сећања изневере и заборавимо како да изразимо свој израз исправно или можда изаберемо погрешну или када реагујемо на оно што су рекли, а не на оно што су рекли значило.

Односи су тешки за одрасле на спектру аутизма

Као што вероватно можете да замислите, све ово отежава везе особама са аутизмом. Људи чак и са најфункционалнијим облицима скоро никада не добијају прилику да се само опусте и уживају када су други људи у близини.

Ако би се они од нас из спектра понашали и говорили на начин који је логичан и нормалан за нас, огромна већина људи никада не би одвојили време или труд да нас упознају или би чак могли престати да се друже са нама нас. Понекад је то једноставно превише посла за нас, јер још увек морамо да урадимо све што морате да урадите поврх тога.

И ви можете правити компромисе

Ако волите или вам је стало до некога ко има АС, молим вас да читате и размотрите неколико компромиса и врло лако прилагођавање нашим разликама. Уз врло мало труда, живот те особе до које вам је стало можете учинити лакшим и мање стресним. Можете побољшати своју везу тако што ћете с времена на време променити само неколико својих навика, тако да се ваш пријатељ или члан породице понекад може само опустити и бити он или она око вас.

Ако желите да научите како да се слажете са високофункционалним аутистичним особама, нашли сте одлично место за почетак.

Како да побољшате свој однос са одраслом особом са АС

1. Престаните да наговештавате и користите подтекст
2. Научите како да разговарате о Аспергеру
3. Престаните да претпостављате да аутистични људи дају наговештаје или говоре са подтекстом
4. Понашајте се према томе како ваш пријатељ или члан породице каже да се осећа, а не према томе како мислите да би требало да се осећа
5. Нека будемо сами

Важна напомена

Нисам лиценцирани терапеут или медицински стручњак било које врсте. Ја сам једноставно особа која има Аспергеров синдром, друго име за високофункционални аутизам.

Сврха овог чланка је да пружи увид људима који желе да разумеју више о АС на личном нивоу — да им помогне да боље разумеју како је то имати поремећај спектра. Ниједан од предлога на овој страници није замена за савет стручњака.

1. Престаните да наговештавате и користите подтекст

Покушајте да размислите о томе шта кажете пре него што то кажете. Да ли мислите тачно оно што те речи значе према речнику или покушавате да кажете нешто више од тога што саме исечене речи наводе? Ако покушавате да измените нечије понашање, а да га директно не питате речима, то наговештавате. Ако комбиновањем покушавате да саопштите нешто другачије од онога што стварне речи говоре на одређени начин да пренесу суптилно и емоционално значајније значење које користите подтекст.

Прочитајте више из Паиредлифе-а

3 савета за бољи мали разговор

Како се претварати да је ваш брак у реду

Како победити у битци са наметљивом свекрвом

Не лупајте по жбуњу, из тога неће бити ништа што желите! Особа из спектра аутизма ће се само збунити и фрустрирати и више него вероватно ће покушати да погоди шта мислите. Обично погрешно погодим и узнемирим другу особу. Он или она обично нагађају (погрешно) да сам супротан или намерно непристојан или да се само претварам да не могу да разумем шта се наговештава.

Зар не би било много лакше за све укључене када бисмо сви само рекли шта смо мислили?

2. Научите како да разговарате о Аспергеру

Многи људи у нашој култури не верују у постојање потешкоћа у учењу или проблема који немају никакве видљиве физичке индикаторе. Књига Могу ли вам рећи о Аспергеровом синдрому?: Водич за пријатеље и породицу помаже да се објасни да Аспергерови постоје и шта је то на начин који би био користан за коришћење у комуникацији са људима који не разумеју шта је високофункционални аутизам.

3. Престаните да претпостављате да аутистични људи дају наговештаје или говоре са подтекстом

И ви ћете се мало више опустити ако следите овај предлог. Када вам аутистична особа говори, фокусирајте се само на речи. Размислите о томе шта речи значе нанизане и отпустите сва осећања која можда имате да је говорник у њима сакрио секундарно и тајно значење које можете да пронађете.

Док неки аутистични људи уживају у игрању игара речима као што је прављење каламбура, за нас обично није природно да говоримо емоционално засићеним кодом као већина људи. Ако претпоставите да говоримо оно што мислимо, имате изузетно велике шансе да будете у праву.

Када људи претпоставе да наговештавам, то ме само фрустрира и чини да имају потешкоћа да разумеју стварне речи које сам изговорио, без обзира колико су те речи једноставне у значењу. Због тога други људи изгледају много спорији него што заправо јесу. Просечни људи обично нису глупи; они обично проводе толико времена у потрази за стварима које не постоје да се понекад чини тако. Можда је то разлог зашто се чини да се многи Аспији боље слажу са децом него одраслима; деца обично не говоре или не очекују да други људи говоре наговештајима или подтекстом.

Живот није шпијунски филм из Хладног рата; не морамо да комуницирамо у коду.

4. Понашајте се према томе како ваш пријатељ или члан породице каже да се осећа, а не према томе како мислите да би требало да се осећа

Ово изгледа некако очигледно и мислим да је добар савет да се примени на све које познајете, без обзира да ли су из аутистичног спектра или не. Ако члан ваше породице каже да му је због неке ствари непријатно, због тога се осећа непријатно чак и ако мислите да не би требало. Ако ваш пријатељ или члан породице каже да је у реду са нечим, она је вероватно у реду са тим чак и ако мислите да не би требало да се осећа добро са чиме год да је. Међутим, многи људи науче да кажу да су у реду са стварима са којима нису у реду (аутистични или не) јер су научили да могу да избегну много болнију срамоту других људи који драматично претерују и праве сцена.

Уз врло мало труда, можете изабрати да будете љубазни и да се понашате као да аутистична особа мисли управо оно што каже.

Молимо вас да не правите сцену и не привлачите пажњу у јавности када одлучите да не верујете шта ваш пријатељ са Аспергером каже о томе како се осећа. Инсистирање да се та особа понаша увређено или да се понаша гласно увређено у њено или њено име ће вероватно само учинити вашем пријатељу или члану породице веома непријатно, посрамљено и постиђено. Што чешће правите сцене у јавности, он или она ће мање желети да раде са вама.

5. Нека будемо сами

Када проводите време са својим аутистичним пријатељем или чланом породице, заиста можете да ублажите притисак на њега или тако што ћете му рећи да је у реду да он или она престане да се понаша око вас када нисте у јавности подешавање. Реците ово само ако то заиста мислите. Ако не можете да се носите са недостатком контакта очима, недостатком одговарајућих израза лица или говора тела, или присуство аутистичног понашања као што је махање рукама, окретање или љуљање не чини ово понудити.

Негативне реакције на то да будемо своји када смо позвани да будемо сами су веома емоционално болне и довешће до тога да изгубимо много поверења у особу која тако реагује. По мом мишљењу, такве реакције, када се комбинују са захтевом да будемо свој, такође чине да нормална особа изгледа као незрео кретен.

Будите спремни да објасните шта мислите јер људи обично не мисле да бисмо се заиста требали опустити и бити ми сами када то кажу, обично заправо мисле да се понашамо и говоримо онако како то раде када јесу опуштено.

Ценим време насамо са својом другом другом јер ме он прихвата такву каква јесам са само мало уверавања с времена на време.

Питања и одговори

питање: Мој недијагностиковани дечко Аспие блокирао је сваку комуникацију са мном након четири године забављања. Шта да радим?

Одговор: Ја сам само особа са Аспергеровом болешћу. Професионални терапеут би вам вероватно био много кориснији од мене.

Једна ствар коју знам као особа која је била у везама је да обично постоји логичан разлог зашто људи престају да комуницирају, чак и ако вам њихова логика нема смисла. Понекад се повлачим од свих људи због нечега што се дешава са одређеном особом или са мном. На пример, можда ме неко од мојих цимера третира као своју слушкињу, али то ме тера да се повучем из сваке људске комуникације на неколико дана или недеља. Није да се љутим или да јој прећутно поступам, већ да је њен пропуст да ме посматра као особу попут себе, са мислима и осећањима, био дубоко узнемирујући и повређујући. Већина мог друштвеног напора иде на уклапање, тако да моја мотивација за дружење нестаје када сам озбиљни покушаји да се уклопе, као што је чишћење након неуредног цимера, доводе до емоционално злостављање. То је као да нађете нагазну мину у свом дворишту; после тога се не зна где је безбедно закорачити.

питање: Мој дечко, по свим знацима, има Аспергеров синдром. Он то никада није споменуо, али како бих могао да приступим тој теми са њим, или бих требао?

Одговор: Заиста зависи од тога зашто желите да приступите тој теми. Ако желиш да му буде удобније, рекао бих ти то. А како ја не познајем тебе или твог дечка, то је на теби. Шта год да урадите, прво и јасно изложите своје мотиве или ће се он запитати шта се дешава, Аспергеров или не. То је само моје искуство са момцима са здравственим проблемима којих нису били свесни.

питање: Син мог рођака има Аспергерове болести. Рекла ми је, али мислим да је заборавила. Да ли је то могуће? Приближио сам се њој и њеном мужу и мало читам о симптомима. Заиста осећам да има и Аспергерове болести. Не желим да приступам тој теми, али бих волео да знам како да се понашам да не буде под стресом са мном и да помогнем и свом сину, посебно када је он на прагу да изгуби живце. Осећам се непријатно у одређеним ситуацијама.

Одговор: Мало је вероватно да је заборавила да њен син има АСД, али можда је заборавила да вам је рекла. Што се тиче тога како се можете понашати у близини ње, испробајте савете у чланку у којем сте поставили ово питање. Што се тиче тога да се осећате непријатно, схватите шта треба да урадите да бисте се понашали нормално са људима другачијим од вас. Многи неуротипични људи имају велике потешкоће с тим јер је прихватање различитости често заправо потиснуто у нашој култури, а не подстакнуто. Драго ми је што видим да кујете свој пут ка бољем разумевању, а то је дефинитивно корак у правом смеру.

© 2012 Килисса Схаи

барб 13. новембра 2019:

мој партнер од 17 година има високофункционални Аспергеров синдром; музичар. То је оно што је радио целог живота.

Привлачна сам, волим да будем друштвена са свим половима.

Када мушкарац ступи на сцену, на било ком нивоу пријатељства који могу да загрлим или чак не, његова перспектива је да кршим лојалност и да ми се не може веровати. Никада нисам спавао ни са ким, нити желим.

То је штетно са обе стране, јер је његова перспектива штетна.

Тесса Сцхлесингер 19. децембра 2018:

Добро написан. Рекли сте то укратко. Мислим да се много тога погрешно схвата о аспијима. Требао ми је цео живот да научим да се повежем са другима. Такође сам научио да постоје ситуације које треба да избегавам. Не могу да управљам њима.

Моја ћерка која је предавала у школи са посебним потребама за аутизам рекла је да је научила да добро комуницира са мном тек када је схватила да имам Аспергерове болести.

Заузврат, пошто сам схватио да сам далеко дубље у аутистичном спектру него што је раније дијагностиковано, морао сам да научим многе нове вештине.

Сада сам добро, али је понекад исцрпљујуће дуго се дружити са људима који нису логични и не одговарају директно на питања.

Марк 16. новембра 2018:

Хвала вам на овом заиста корисном чланку. Стекао сам новог пријатеља који има АС и наишао сам на ваш чланак док сам истраживао како бих је боље разумео. То је заиста помогло мом разумевању.

Роб Фердон 17. маја 2018:

Хвала на инсајдерским информацијама! Започињем везу са женом и њен 22-годишњи син има Аспергерове болести. Нисам знао много о томе па сам почео да се образујем о томе. Био сам на многим сајтовима и видео сам овај који је био на сајту од особе која га заиста има и мислио сам да би било корисно сазнати више о њему. Желим да добијем што више знања о томе из ресекције за њеног сина као и за његову мајку. Хвала вам!

Непознати идиот са тешком депресијом 15. априла 2018:

О мој Боже, тренутно покушавам да се спријатељим са овим типом и дозволите ми да вам кажем да сам читао све од пре него што ми је рекао тако погрешно, сада се осећам срамотно (и некако се смејем томе). Тако ми је драго што сам наишао на овај чланак док сам тражио одговоре јер сам начин на који се понашам у друштву био повређена и збуњена када је изненада престао да прича и комуницира са мном, мислила сам да сам некако забрљала лоше. Учинио сам му непријатно на неки начин јер сам и ја погрешно читао. (Тако да је временска линија догађаја била веома добро постављена на начин на који је изгледало као да ме избегавају)

Мислим да ћу покушати више да разговарам са њим лично уместо да покушавам да пошаљем поруку, и да уложим више труда? Једноставно не знам границу између одржавања пријатељства или једноставног досадног. Поготово зато што је он менаџер, а ја сам запослени, и увек трчим около и ради ствари. Али он ми посвећује пуну пажњу када разговарамо, вероватно би требало да се смирим од сарказма и шала, зар не? И променити начин на који се понашам према њему на послу. Желим да се лупим по челу јер се осећам као идиот, хвала вам пуно на овом чланку.

Алегриа 18. децембра 2017:

мало другачија перспектива... чак ни не свестан памћења или праћења било чега посебног или тог специфичног, већ само константна напетост и нелагодност када комуницирају са већином људи и покушавају да открију само уопштено шта желе или очекују или шта им намере су... чак и када сумњају да желе другачији или бољи одговор, не осећају да енергија расте да је дају и само генерално желе да то није тако исцрпљујуће... изузетак су они људи који су заправо искрени и директни и не играју друштвене игре да би добили енергију или добили свој пут или било шта друго... ако те неко баш и не воли онда је то све само губљење труда, али ако је то колега са посла онда сам дужан да се потрудиш... и то је оно што је најчешће.. напор

Адам 09. октобра 2017:

То је било тако задовољавајуће за читање. Снажно се односим на много тога што сте рекли, чак сте се и насмејали неколико пута. Конкретно, „Престаните да наговештавате и користите подтекст“. Толико се наљутим на своју девојку, поставим основно питање, а она ми одговори са небитним информацијама. Или на пример, ако не чујем некога, могао бих да одговорим са: „Шта?“. Девет од десет пута не понове оно што су рекли. То може бити тако фрустрирајуће, мислим, јер зашто неко не би мислио само оно што каже? Звучи тако непрактично, аутистично или не.

У сваком случају, хвала што сте тамо написали. Молимо напишите више. Прочитаћу их.

цазмц 27. априла 2017. године:

Хвала за повратне информације. Једном сам на конференцији срео жену која је изгубила трогодишње дете од рака. Рекла ми је да је имала исто искуство као и ви - људи су се само удаљили од ње, вероватно зато што нису знали шта да раде или кажу. Мој закључак из тог разговора и ове онлајн размене је да будем тамо и да се појавим! Остало можемо средити успут. Хвала вам и жао ми је због ваших губитака. Можда би требало да изразите овим људима да вам помаже у овом времену губитка да будете укључени у свакодневне ствари.

Килиса Шеј (аутор) из Поглед на ливаду у близини Гранд Рапидса, Мичиген, САД 27. априла 2017.:

Тренутно пролазим кроз процес туговања за неколико најмилијих људи и мачку коју сам наследио од најомиљенијег од свих њих. Могу да вам кажем шта желим, али не знам колико би то било релевантно за вашег пријатеља јер је свака особа другачија.

Желим да будем укључен у животе својих пријатеља као што сам био пре него што је дошло до губитака. Многи од њих су се повукли. Избегавају чак и да помињу моје име на Фејсбуку, као да признају да сам негде отишао са њима или да сам играо игру са њима ирл десет година док би признавање свих осталих који су исто урадили било лоше из неког разлога. Чини да се осећам невидљиво и непожељно.

Будите сигурни да кажете свом пријатељу да вам је стало до њега који год посао да ради, без обзира да ли успе или не успе, и даље ћете бити ту, јер мислим да би свако ценио то осећање.

цазмц 27. априла 2017. године:

Ја сам НТ са пријатељем за који верујем да има Аспергерове болести. Тако да заиста ценим што чујем вашу перспективу. Помаже ми да разумем пријатеља који се заиста разликује од већине људи које познајем. Тренутно пролази кроз процес туговања јер напушта посао који воли и преузима нови који је изазован. Покушава да се избори са осећањима туге и бола које не разуме. Уопште није очекивао да ће се овако осећати и има проблема да изрази оно што осећа и жели да бол нестане. За моје друге пријатеље - имам инстинкт како да помогнем - охрабрите их да разговарају, изразе се, загрле их, буду присутни. Али када разговарамо и питам га како се осећа, он не може добро да ми каже и осећам да му чак и ово питање делује као осуда. Поготово ако не може да одговори. Да је ово новозаветна особа, ја бих се према њему понашао као што бих волео да се према мени опходе, али ми смо толико различити да не функционише. Нисам сигуран ни да воли да га грле. Наравно, као жена коју знам, увек желимо да разговарамо о осећањима или чак желимо да разговарамо више него мушкарци уопште. Ценим ваше коментаре о томе да верујете некоме на реч шта жели. Међутим, мислим да он не зна шта хоће. Па сам посегнуо да вас питам шта вам одговара када тугујете или се осећате као да не можете да изразите емоције? Да ли желите да неко буде стрпљив и да вас охрабри да покушате? Или да ћутим? Или понудите потпуно одвраћање пажње од ситуације и изађите и урадите нешто забавно са њим?

Килиса Шеј (аутор) из Поглед на ливаду у близини Гранд Рапидса, Мичиген, САД 22. априла 2017.:

Апсолутно си у праву. Неки аутистични људи имају генијалност за глуму и није им тешко да се уклопе. Најбоље је открити таленат и глумачку вештину сваког појединца и колико их то исцрпљује или не исцрпљује. Не можемо сви бити толико талентовани и вешти глумци као Морган Фриман или Роберт Карлајл, али опет, неки од нас могу бити, а многи такође могу пасти негде на сред пута. Што боље можемо лажирати нормалност и уклопити се у било коју културу у којој живимо, то можемо бити сигурнији, срећнији, здравији и финансијски способнији. Свако има различите нивое способности и различите изазове.

Схаи 21. априла 2017. године:

Говорећи као неко ко је одрастао са Аспергеровим синдромом... Такође бих могао да додам да нису сви са аутизмом или Аспергеровим синдромом исти. Имамо различите животе и средине одрастања, исто као и сви, и сви имамо своје особине, анксиозности, фобије и друге разлике које нас терају да реагујемо или се понашамо другачије у одређеним ситуације... Неки од нас су спретнији у дружењу и уклапању од других. Само желим да истакнем да је добра идеја да нас упознате као појединца и да покушате да нас упознате где год да се налазимо у то време. Понекад може изгледати као пуно рада и стрпљења, али други пут бисмо вас могли изненадити колико смо „нормални“!

Килиса Шеј (аутор) са Поглед на ливаду у близини Гранд Рапидса, Мичиген, САД 27. децембра 2016:

Драго ми је што могу помоћи. Депресија може бити убица, зато вам хвала што сте се обратили младој особи која пати од депресије. Имам Аспергерове болести и открио сам да се најбоље слажем са интровертима зато што они не постављају непријатне друштвене притисци на мене јер они, лично, имају тенденцију да заиста схвате колико неке друштвене ситуације могу бити непријатне без њих објашњење.

Луна55 27. децембра 2016:

Хвала вам пуно на овом чланку. Имам пријатеља којег сам упознао на интернету који има овај синдром. Има само 18 година и то је праћено његовом хроничном депресијом. Хвала Богу, отворио ми се и за два дана испричао свој синдром. Слушао сам га и причао му о њему. Често му кажем да долази код мене када се осећа сам јер се често тако осећа. Не разумем се у ово, тако да не знам шта да радим јер сам и сам интроверт. Овај чланак ми омогућава да сазнам више о томе па хвала.

Килиса Шеј (аутор) са Поглед на ливаду у близини Гранд Рапидса, Мичиген, САД 21. децембра 2016:

Стално правимо смештај за људе попут вас. У супротном, неки људи попут вас нас нападају емоционално, финансијски или чак физички.

Не можемо да добијемо или задржимо посао, да добијемо одговарајућу медицинску негу, па чак ни да се лечимо са основним људским пристојностима осим ако не можемо да прихватимо све НТ-е око нас на њихово задовољство. Мене су лично претукли у болницу јер сам „био ретард“ када ме је ухватило неколико НТ док сам се љуљала као реакција на то што сам управо била силована док сам била бескућница. Све те ствари (то конкретно силовање, премлаћивање, бескућништво) биле су директне или индиректне последице бити аутистичан и неспособан да глуми прави степен нормалности да спречи нормалне људе да се понашају као дивљаци. Опростите ми ако ме не расплаче ако не волите некога ко је довољно аутистичан да се према њима понашате као према правом људском бићу с времена на време; твоја повређена осећања изгледају мала и ситна у поређењу са пребијањем у болницу јер ме нормални људи не могу прихватити.

Ако прочитате речи на страници, јасно је да су намењене људима који су заинтересовани да буду бољи пријатељи људима које воле а који имају аутизам, а не људима који мрзе да су око нас. Ако не подносите људе другачије од себе, не читајте шта пишу и не проводите време са њима. Такође можете да се запитате одакле вам порив да се баците на насумичне аутистичне људе на мрежи и да се носите са тим.

Немаш појма против кога си изабрао да се данас обрачунаш или шта ја тренутно трпим. Само да знаш, моја сестра је управо умрла и ја се суочавам са чињеницом да су људи попут тебе успели да нема саветовања за тугу доступно за људе попут мене који раде било шта друго осим да нас моделирају у модусе и изразе туге који неће сметати људима попут ти. Не могу да добијем помоћ са својим болом; све што могу да добијем је помоћ да спречим људе попут тебе да реагују лоше и незрело на моје изразе туге. Вероватно вас није брига и видите моју жељу да се о мени размишља као о особи као о нечему што једноставно не би требало да имам јер не можете да видите мене или било кога попут мене као некога са потребама и осећањима. Чини се да моје основне људске потребе и жеље видите као себичне.

Ова страница вас узнемирава јер сам замолио људе који ЖЕЛЕ да дају прилику својим вољеним особама са аутизмом да буду оно што су они, да престану да им се приклањају само на кратак временски период. Размислите о томе на минут. Узнемирени сте што неко даје предлоге које је читалац замолио да да људима који желе да буду бољи пријатељи аутистичним особама које воле. Аутистични људи морају да се прилагоде нормалним људима сваке секунде када смо са њима, али ви видите себичност да објашњавате како људи којима је заиста стало до својих вољених са аутизмом понекад им могу дати прилику да се опусте и да буду сами себе.

Тесса 19. децембра 2016:

Молимо вас да пажљиво слушате себе.

То је све о вама. Ваше потешкоће итд итд.

И опет, ми НТ-ови морамо да се сагнемо уназад да бисмо вас прилагодили.

Шта је са НТ. Да ли сте икада размишљали о томе колико нам је тешко да се носимо са шпијунима? Веома тешко!! Узмите у обзир и то, молим вас. Много вам хвала.

Килиса Шеј (аутор) са Поглед на ливаду у близини Гранд Рапидса, Мичиген, САД, 26. октобра 2016:

Не могу баш да расветлим зашто вас је ваш пријатељ блокирао на Фејсбуку, јер су аутистични људи једнако индивидуални као и сви други. Једини аутистични кључ за мајмуна који се сетим је да смо склони да верујемо у оно што други људи говоре. Заједнички пријатељ би могао да каже да сте урадили или да кажете нешто због чега би вас врло логично избацили са листе пријатеља да је то заиста истина. Предлажем да истражите ту могућност, а затим размотрите све уобичајене разлоге због којих људи блокирају једни друге на Фејсбуку ако није тако.

Блокирао сам људе на Фејсбуку због:

* Више пута постављам политички материјал на мој зид да започнем свађе.

* Шалите се о темама попут силовања и не престајете када их питате.

* Ужасно понашање ван мреже као што је избацивање геј детета, злостављање супружника или партнера, малтретирање некога на радном месту или чињење насилног или злонамерног злочина.

* Стално сам груб према другим пријатељима.

* Сајбер ухођење неког другог кога познајем.

* Настављају да ми приговарају ниско или да ме третирају као да сам глуп након што сам их замолио да престану.

* Заправо мене или неког другог назива ретардираним или било шта слично.

* Пречесто покушава да искористи мене и моје пријатеље за промоцију онога што продају.

* Покушавам да изменим своје понашање давањем чудних јавних наговештаја, одбијањем да кажу шта желе на чистом енглеском и одбијањем да стане када их питају.

* Објављивање непристојних коментара укључујући псовке на моје чланке или уводнике на веб локацијама попут ове.

* Плагирање мог писања и коришћење њиховог аутора на њему.

То је само кратка листа јер постоји много разлога зашто сам блокирао људе на Фејсбуку. Приметићете да су то сасвим нормални разлози и да бисте вероватно блокирали људе због сличних ствари ако се односе на вас или вашу ситуацију. Аутистични људи блокирају људе из свих разлога што други људи раде; можда имамо само неколико додатних разлога који произилазе из тога колико лоше неки "нормални" људи реагују на свакога ко је макар и најмање другачији.

Уместо да покушавате да откријете разлоге због којих вас је ваш пријатељ блокирао, покушајте да откријете разлоге због којих вас је момак са својим политичким, моралним и друштвеним склоностима могао блокирати.

Срећно!

Давид 25. октобра 2016:

Имао сам пријатеља како је био аутистичан. били смо пријатељи око 4 године и једног дана ме је блокирао на фејсбуку и никада више није разговарао са мном и не знам зашто.. можеш ли да расветлиш то.?

Деборах Демандер из Фирст Виоминга, затим ТХЕ ВОРЛД 19. јануара 2016:

Хвала још једном на одличним саветима. Слажем се свим срцем, свет би био много лакши за навигацију, када би људи рекли шта мисле и престали да наговештавају.

Намасте

Килиса Шеј (аутор) са Поглед на ливаду у близини Гранд Рапидса, Мичиген, САД, 1. септембра 2015:

Какав сјајан приступ новој романтичној вези! Надам се да ће вам информације бити од помоћи.

анонимни 31. августа 2015:

Заљубљујем се у некога ко има Аспергерове болести. Хвала вам на овом чланку, проницљив је и користан за мене. Заиста само желим да боље разумем ову особу и да покушам да будем ту за њу на начин на који сам им потребан или желе да будем ту.

Килиса Шеј (аутор) са Поглед на ливаду у близини Гранд Рапидса, Мичиген, САД, 6. јула 2015.:

Надам се да ће вам бити од користи и надам се да ће браћа вашег сина одвојити време да га упознају. Срећан сам што мој брат покушава, али мислим да је и сам на ивици спектра тако да "добије" много ствари можда не осећа сам јер би могао да осећа сличне ствари ако нешто мање интензивно или наметљиво.

Једна ствар која је помогла особи коју познајем да ми постане пријатељ је то што сам му рекао да као да имамо другачији интерфејс са светом и да радимо на другом оперативном систему од већине људи. Ми смо попут Мац рачунара у свету у коме су рачунари норма.

Георгина Бузиак 06. јула 2015:

ХВАЛА ВАМ НА ОВОМ информативном чланку!!! Мој син има 25 година, а чак ни његова рођена браћа нису одвојила време да сазнају КО је!!! САД!

Тони Боуцхер 24. септембра 2014:

Ово ми се стварно свиђа! Повезао сам га са једним од мојих и поделићу са породицама и особљем. Хвала што сте указали на иронију у чланку који изазива размишљање.

виолетпинкс 14. јула 2014:

Овај чланак ми је пружио неки увид. Моја ситуација је да сам мајка сина који тежи. Веома сам упознат са подизањем аспие детета, у ствари, он је моје једино дете, па нисам сигуран да бих уопште знао за родитељство новозаветног детета. Поента је да сам упознат са Аспергером када је у питању родитељство... Не када су у питању аспие одрасли и односи. Пре годину дана када сам почела да радим на месту где сада радим, одмах сам приметила човека који је био изузетно паметан, одличан са клијентима (брижан), имао забаван смисао за хумор везан за нашу професију. Он одлично ради у нашем лудом окружењу и у свему је искрен. Наишао ми је на некога ко је био усамљеник у школи, изузетно паметан, и нема много пријатеља ако их има. Претпостављам да ако погледам коментаре других колега, "штребер" би била њихова класификација. О њему мисле високо, али то говоре о њему. Не осуђујем и уопште не схватам то о њему. Да, можда изгледа мало другачије, Кад бих га видео, лице би ми се зацрвенило, срце би ми убрзало, дисање би постало убрзано, а ја бих се спотакао или муцао. Ја сам НТ (мислим) и речено ми је да сам веома привлачан и да сам имао свој део згодних кретена током година. Схватила сам да сам одушевљена овим човеком јер је он све што тражим. Будући да сам мама аспие, имала сам предосећај да има неку врсту дијагнозе из спектра аутизма, али нисам више размишљала о томе. Скупио сам храброст после 4 месеца. да га назовем и кажем му ко сам и мислио сам да се чини као одлична особа за упознавање. Одмах ме је питао да ли мислим на састанак, а ја сам се успаничила што сам му стресла па сам рекла „без притиска. Мислио сам да су можда пријатељски изласци попут узимања пице или филма." Рекао је ок, али није могао да се сети ко сам. Рекао сам му да ћу се представити. Јесам и био је веома сладак и љубазан и веома се срдачно осмехнуо. Добровољно сам дао свој број и тада то нисам схватио, али он ми је позвонио на телефон да бих ја добио његов. Његов посао је изузетно захтеван. Нећу да улазим у то које је занимање, али то је веома захтеван посао који захтева дуге сате и стрес - али он ради одличан посао. Ја сам сродне професије и сарађујем са његовом струком када бринем о клијентима. Жао ми је због романа. Слао сам му поруке ту и тамо где би понекад одговарао, а други не. Повремено је био нервозан глумећи око мене, зноји се и поцрвени. Чини се као да је заиста забринут због тога што је у мојој близини. Он само каже да је толико радио у последње време јер је било лудо (тачно је, ту сам и видим). Плашим се јер га нисам видео у последње време (ротација у ноћној смени), послао сам му поруку и питао га како је. Бојим се да сам послао превише порука. Мрзим слање порука, али ипак јесам. Има историју да није одговарао на све, а чак се и извинио због недостатка одговора. Послао сам му поруку у којој је писало извини, бојим се да га узнемиравам и захвалио сам му што је био сладак док смо разговарали и шалио се на послу (имали смо тренутак када је изашао из своје љуске и постао брбљивац са мном - тако је изгледао удобан). Такође сам у том тексту рекао да ме заиста занима и да ме привлачи и да ми је тако занимљив. Али такође сам рекао да не желим да му шаљем поруку ако он то не жели. Нисам хтео да му сметам. Рекао сам да ћу му дозволити да ме контактира ако жели да ме упозна и надао сам се да хоће. Замолио сам га, молим те, немој да се стидиш. Недостатак одговора навео ме је да мислим да превише шаљем поруке, или још горе, нисам му се допао. Његов колега и ја смо разговарали претходне ноћи и он ме је питао како мој вереник (бивши) ужива радећи у другом блиском граду. Познавао сам овог колегу раније када смо мој бивши и ја били на турнеји са регрутером, вечерали са двојицом његових сарадника, али бивши је завршио да ради у следећем граду. Такође, касније сам се побринуо за још једно дете његовог колеге све пре него што сам се запослио у овој установи. Познајем његове колеге из различитих интеракција пре него што је дошао овде. Овом сараднику сам одговорио са "нисмо више заједно". Запрепастио се и извинио се горе-доле. Уверавао сам га да је то у реду, али страх да је то можда поменуо човеку у кога се заљубљујем, натерао ме да му кажем о својој невољи. Постао је прилично топао и охрабрујући по питању идеје да се окупимо и дао ми је много информација и увида о њему. Потврдио је да има уске укусе у храни, да је неискусан, да никад није излазио, воли и жели своје дете, воле га деца свих сарадника. Такође је рекао да је сјајан момак, брижан, одан, и да би био веома добар према мени. Управо је рекао да осећа да има неколико чудака у вези са његовом дијагностикованом друштвеном неспретношћу и његовим неискуством у односима. Предложио ми је да, ако га замолим да нешто уради, препоручи активност на тему забаве, а не романтике. Рекао је да ће, када ме упозна, изаћи из своје љуштуре (видео сам да се то већ једном десило са њим). Он је неко на кога сам се заљубила. Не смета ми нити ће ме икада сметати у вези његових навика и стрепњи. Желим да буде свој и да зна да ћу га поштовати и прихватити таквог какав јесте. Ово је лудо, али никада раније нисам имао такав осећај ни према коме. Само желим да покуша да превазиђе све тескобе које има у вези са мном. Речено ми је да је можда уплашен чињеницом да сам "лепа"... Срце би ми сломило знајући да сам му изазвао стрес. Физички изглед није важан. Бојим се да сам упрскала. Али и даље ми је стало до њега и његовог благостања. Има ли неких предлога? Извињавам се на дугачком посту, само сам морао да пружим позадину да дочарам каква је ситуација. Хвала Вам много

схноокие04 10. јула 2014:

@Лоиал1: Будите опрезни, мој муж је успешан адвокат који ми се удварао и добро слушао, држао се сваке речи. У ствари, није ми пало на памет да има мајку да каже или дода. Када смо се венчали, вратио се у његове рутине које не можете пореметити или постаје веома агресиван. Никада није причао о својој породици, свом послу, ништа за 15 година! Само шта хоћеш да радиш са вечером, да ли треба да изведем псе? Да ли вам треба нешто у продавници? Питања, али никада разговор. Заиста се толико крио у удварању и његова прва жена је отишла јер је била усамљена и било каква сексуална напредовање је престало мислим зато што сам се уморио од тога што сам једини иницирао схватио сам ако сам га зауставио никад не би. И није. Било је то веома тужно усамљено постојање. Немам породицу и блиски пријатељи су удаљени неколико сати. Имам скоро 50 година и враћам се у школу да бих добио посао који ће издржавати мене и моје псе. Никада није желео децу још наговестио да може када смо се удварали али сада видим зашто. Одгајао бих њих и њега... Морам да будем искрен, он не разуме много, потребно је толико времена да се било шта објасни до те мере да из даљине разуме да ја то само радим сам СВЕ. Осећа се оправданим да добро зарађује и не смета му што не може да окачи огледало, да угради кваку или било шта! Будите веома опрезни, чекао бих и излазио још једну годину, било је потребно 2 године брака да све изађе на видело. :( како да почнеш испочетка са 47 када си дао своје најбоље године некоме ко се понашао као да ниси постојао последњих 15 :'(

кјонкуилк 22. маја 2014:

Вау. Волео бих да могу да натерам толико људи да ово прочитају пре него што покушају да склопе пријатељство са мном... Да. Ја сам туп. А ја сам склон да говорим у чињеницама. И људи стално погрешно тумаче ово као злобност или да их нападају без обзира колико се трудим да то обучем. Чини ми се да увек кажем погрешну ствар, користим погрешну флексију, погрешан говор тела и/или погрешне изразе лица. И провео сам цео живот проучавајући НЗ понашање и покушавајући да се повежем са њим на сваки могући начин. Психологија/наука о понашању, астрологија/нумерологија, драма/глума, социјалологија, религија/филозофија, бонтон, чак и друштвени инжењеринг. И још увек не могу да схватим како треба! Углавном сам одустао од покушаја да комуницирам са светом данас осим ако апсолутно не морам. Нема смисла "бичевати мртвог коња".

Килиса Шеј (аутор) из Поглед на ливаду у близини Гранд Рапидса, Мичиген, САД, 7. марта 2014:

@Лоиал1: Чини се да имате нека очекивања о томе како би ваши разговори требало да тече и осећате анксиозност када не иду онако како сте очекивали или барем не иду путем који вам је познат. То је нешто што би могло бити веома тешко ако редовно комуницирате са Аспие-ом. Приметио сам да многи НТ који имају много очекивања изгледа да не схватају колика очекивања имају. Чини се да сте приметили да он аутоматски не пројектује емоције и осећања која очекујете или се надате да хоће. Ако то уради, вероватно није ништа као ја. Ја сам енигма иако немам намеру да будем. Имам иста осећања као и сви остали, само моје тело не светли аутоматски са њима као што се чини да тела других људи. Али више од тога, ако себи не дам израз да га НТ виде, они имају тенденцију да потпуно погрешно протумаче оно што кажем. Очигледно не желе, али без гестова, држања и израза лица које очекују, они једноставно не могу узети оно што је речено здраво за лице. Интеракција са слепим особама и децом је увек лакша. Ако до сада нисте приметили, неки Аспиес имају тенденцију да комуницирају отворено. Мислим да то аутоматски долази од говорења чињеница са именицама, а не са гестовима и друштвеним конвенцијама. Ми тежимо да сечемо право на горилу од 900 фунти у соби без финоће.

Лоиал1 07. марта 2014:

@Килисса: Размишљам да се удам за свог аспијевог дечка. Ја имам 46, а он 57 година. Сада када смо излазили годину дана и схватам да има толико тога да ЗАИСТА не знам о њему јер верујем да се толико трудио да комуницира са мном као да је НТ тако дуго. Данас сам му се суочио: „Мислим да кријеш много тога ко си јер се плашиш да ћу те видети као нека врста ванземаљаца или чудовишта ако једноставно кажете ствари које желите да кажете и начин на који желите да кажете њих. Мислим да кријеш део себе од мене и не знам да ли то има везе са тим да си шпијун или не...“ Сложио се да од мене крије део онога што јесте, али није реци зашто још. Ово је био први дан када сам то изнео, тако да ће требати неко време и поверење. У прошлости, када смо имали неку врсту расправе око разлика у мишљењима, он ће рећи „Не знам како да унесем топлину у оно што ћу да кажем..“ ово је био мој траг да он заиста напорно ради да "унесе" у свој разговор осећања, можда чак и личност која није његова, да ће му се ствари свидети МЕ. Да ли шпијуни у везама то раде? Не желим да буде неприродан, и знам колико је аспијима тешко да се "претварају" и наступају само да би се слагали у новозаветном свету. Али желим да постоји Кен (његово име), а не човек који мења свој начин постојања само да ми угоди или да ме задржи у свом животу. Данас је био први дан када смо заправо причали о његовом скривеном делу онога ко је он. Забринут сам. Желим да он буде оно право ја, а опет не знам ко ће бити његово право ја. Да ли је ово уобичајено за Аспие/НТ везе? Да НТ сматра да Аспие има више него што Аспие дозвољава и да Аспие сматра да би могло бити штетно за везу ако он/она дозволи ко су они заиста као Аспие? Молим за савет. Ово би за мене био други брак, имам двоје деце и желим да будем у овој вези са што више разумевања.

Килиса Шеј (аутор) из Поглед на ливаду у близини Гранд Рапидса, Мичиген, САД, 26. фебруара 2014:

@хтеббе303: У мом случају, није неопходно да особа са којом разговарам избегава контакт очима на начин који је њему или њој неприродан. Све док та особа не покушава да ме натера да вратим контакт очима (а можда ћете бити изненађени када схватите колико агресивно неки људи то раде), то ми чини много угоднијим. Ваш приступ би могао бити бољи од покушаја да не присиљавате контакт очима. Док не схватите које несвесне ствари људи раде, а које изгледају као покушај да наметну контакт очима, ваш приступ избегавања би могао бити најбољи. Нису сви људи са Аспергеровим синдромом слични, тако да би другим људима могло сметати чак и само природни контакт очима, чак и без агресивности.

хтеббе303 25. фебруара 2014:

Да ли помаже када 'нормални' људи схвате шта особу са аспергером или било којом врстом аутизма чини угоднијом? Када приметим ствари као што је недостатак контакта очима, намерно покушавам да избегнем контакт очима како бих се тој особи осећао угодније док разговара. Уместо да они покушавају да удовоље мени, ја покушавам да удовољим њима... да ли то помаже?

Росе Јонес 12. јануара 2014:

Хвала пуно! Имам дете са АСД и ценим сваку помоћ коју могу да добијем. Означено и повезано са мојим сочивом: https://hubpages.com/politics/the-autism-site2

Амадеус00 3. јануара 2014:

...браво, информативно и потребно говорити...

Лоиал1 01. октобра 2013:

@Килисса: Да, слажемо се да се не слажемо, али и он је регистровани републиканац и следбеник Ренда Пола, тако да морам да будем опрезан када се не слажемо да не дође до тога да жели да промени кога ЈЕ, али признајем да бих волео да могу да променим његов политички став, или барем да га натерам да види зашто мислим да су политике Ренда Пола, неке од њих, хумане, а да мој дечко не мисли да је ОН нехумано. Моји пријатељи ми стално говоре да га нећу мењати – не говоре о Аспијевом делу – већ о политичком делу. И осетљив сам када износим своје ставове да би он могао да осети да покушавам да променим његову улогу Аспергера, али као што сте рекли, то није урачунато. Желим да разговарамо о лепку који нас држи заједно, али он не прихвата да седи и води такве разговоре. Али претпостављам да могу само да прихватим свој осећај да нам је суђено да будемо.

Килиса Шеј (аутор) из Поглед на ливаду у близини Гранд Рапидса, Мичиген, САД, 30. септембра 2013:

@Лоиал1: Не знам за вашег партнера, али волим свог партнера због тога ко је и како то показује. Волим га зато што је љубазан, брижан, емпатичан и прихватајући и мени је апсолутно важно ко је он. Имати некога ко је морао да ме промени да ме воли било би неприхватљиво. Али само прихватити ме и дозволити ми да будем ја, иако је то одличан почетак, не би било довољно у вези. Мора постојати и љубав, привлачност и поштовање. Не бих бринуо толико о Аспиенессу колико о било каквим екстремно супротстављеним политичким или верским ставовима. Била сам удата за религиозног конзервативног републиканског хомосексуалца више од десет година и верујте ми, његова сексуална оријентација је била најмање од тих питања. Мислим да мој Аспиенесс није ни узео у обзир, осим што је веровао да увек некако треба да знам тачно шта га мучи, а да он то никада није рекао. А опет, његов дечко из НЗ-а ми је рекао да има исто толико проблема са тим. Не знам за вашег партнера, али сам склон да верујем у оно што људи говоре, све док он осећа да јесте искрен према томе да га и даље волиш чак и ако мораш да се сложиш да се не слажеш о многим стварима које би ствари требало да буду ОК. Мој бивши није био у стању да пристане да се не слаже иако се претварао.

Лоиал1 30. септембра 2013:

@Килисса: Вау. То је од велике помоћи. Ја сам АДХД са неким проблемима сензорне обраде, и заједно са оним ко сам као „НТ“, увек сам био некако природно отворен за људе који другачије виде свет. Можда је ово био магнет. Ја сам филозоф, тако да моји пријатељи често сматрају да би требало да заузмем више политички или верски став о стварима (такође сам и министар), али мој отворен ум долази из мог веровања да не постоји исправан или погрешан начин да се види живот, љубав, политика, Бог, везе, итд. Мислим да смо се нашли јер нико од нас не може да се стави у кутију и нико од нас не ставља друге у кутију. Ипак, он је ЈАКО политички оријентисан и не слажемо се око тога како одређена политика утиче на човека права (аргхх!) и забринут сам да можда наше политичке разлике значе да ценимо различите ствари. Када ово помињем, он не изгледа забринут. Дакле, ево мог правог питања и узнемирености, а пошто сам ја "НТ", молим вас да ми опростите ако сам увредио: пронашао ме је на сајту за упознавање одмах након што је напустио 6-годишњу везу. Бојим се - зар неким Аспијима није толико стало са ким су све док имају некога ко им то дозвољава?

Килиса Шеј (аутор) из Поглед на ливаду у близини Гранд Рапидса, Мичиген, САД, 30. септембра 2013:

@Лоиал1: Мислим да то зависи од особе, али ако можете да нађете Аспиес у својој области који имају заједничке интересе са вашим дечком, можда би била добра идеја. Аспији могу природно гравитирати једни према другима јер сам, након што ми је постављена дијагноза, сазнао да су и дугогодишњи пријатељ и новији пријатељ има Аспергерове и схватио сам да, иако нису дијагностиковани, мој најбољи пријатељ и мој партнер обоје имају много Аспие особина. Међутим, срео сам Аспиес који не могу да поднесем да буде ту. Једна ствар коју треба имати на уму је да људи из спектра аутизма имају тенденцију да буду веома самовољни и ако се та мишљења сукобе, може доћи до проблема. Нашао сам пријатеље (не љубавнике) користећи веб-сајтове за упознавање који имају опцију да кажу да тражите пријатеље. Мислим да је то испало јер те повезују са пријатељима на исти начин на који те спајају са љубавником по подударању интереса, уверења, политике итд.

Лоиал1 30. септембра 2013:

@Килисса: Хвала!! Управо сам се пријавио на Скуидоо као НТ управо због ове странице! Заљубљена сам у свог дечка из Аспие-а и поставила сам питање изнад о томе како окупљам друге Аспие како бисмо имали угодну заједницу заједно и сви могли бити своји. Мислим да би мој дечко и ја имали користи од тога да с времена на време имамо друге на начин који је мањи притисак.

Лоиал1 30. септембра 2013:

Да ли Аспие воле да се друже са још једним или два Аспиеа? Питам зато што мој дечко Аспие (ја сам "нормалан") више воли моје друштво сам, али бих волео да будемо са другима на начин да му буде удобно и да не вршимо притисак на њега. То што имамо људе може бити добро за нас све док га то не умара и не врши притисак на њега. Наравно да ћу и њега питати, али мислио сам да питам друге: шта ако нађемо још неколико Аспија и ја скувам вечеру за све? (Ја сам на неки начин екстровертан и волим све врсте друштва) Да ли се Аспиес, када се упознају, заправо више опуштају једни поред других него ми "нормални" људи?

анонимни 28. јула 2013:

@мусцлехеадбоб: Знам, зар не? Од нас се често очекује да усисамо своја повређена осећања и да их превазиђемо. Често се подсмевам самом себи када схватим да сам некако погрешио у друштву. Фрустрирајуће је покушавати да објасним како ја видим ствари, посебно када је политички некоректно то поредити да коментарише нечију величину хаљине, ниво интелигенције, верске ставове, расу или било који физички инвалидности. То изазива пометњу, али је истина. Када неко укаже на мој друштвени неуспех и тврди да разуме границе у којима радим, осећам да је то непристојно. Пошто нисам нуеротипичан, немогуће је ово објаснити а да не изгледам као кретен јер ја нисам „нормалан“.

анонимни 28. јула 2013:

@анонимно: Договорено. Не волим да осећам да су моје речи изврнуте.

анонимни 23. јуна 2013:

Говорећи као колега Аспие, ово је заиста добар чланак. Мој живот би био лакши када би људи у њему прочитали овај чланак. Међутим, имао сам довољно среће да нађем једног невероватног пријатеља који ме прихвата такву каква јесам, једну особу са којом могу да покажем своје право ја. Осим њега, углавном се слажем само са бебама и малом децом.

Кеј 20. маја 2013:

Имам неколико људи у мојој породици који имају Аспергеров синдром, иако је само једној дијагностициран. Овде имате сјајан увид. Хвала вам!

Мари Нортон из Онтарија, Канада 11. маја 2013:

Морам да кажем да је сјајно бити оно што си. Немам баш никаквог искуства са овим тако да не знам.

анонимни 01. новембра 2012:

@анонимно: По твом мишљењу! и мало насилан.. у сваком случају Да је то само тако лако и да их има у изобиљу као људи око наших родних градова за ово да се деси тако да не треба нт људи за природно дружење као што ми људи требамо и желимо иако наше живи.

анонимни 09. септембра 2012:

@Килисса: Хвала. Не знам да ли је мој пријатељ Х-Ф Аспие или не, али су више пута тражили да будем што директнији. Они ме схватају буквално. Културолошки, а свакако и унутар моје породице, комуникација је била пуна наговештаја учтивости - или уобичајених изрека. За некога ко није навикао на то и природно не схвата то. изгледа сулудо не "говорити оно што мислиш, и мислити оно што кажеш." Да вам кажем, потребна је пракса и сада могу да саосећам са трудом који су уложили и пресудама када се тако не прилагоде брзо. Хвала вам за још једну перспективу са места искрености. Осећам да сам одрастао и сазрео само од читања.

анонимни 07. јула 2012:

Заиста сам уживао у вашем чланку. У Денверу, ГРАСП поглавље је место добродошлице јер је за и за људе из спектра аутизма. Наше поглавље овде у Денверу је место где су људи слободни да буду своји. Толико је ретко да људи из спектра проводе време са другима попут себе.

анонимни 23. јуна 2012:

Ово је одличан чланак и има толико смисла. Имам АС и тако сам уморан од тога да НТ мисли да говорим о њиховој несигурности, када само дајем коментар. У мом говору нема подтекста, само говорим оно што говорим. Када се то догоди, не желим да разговарам са људима данима или недељама.

анонимни 18. јуна 2012:

@Килисса: У реду је Килиса. Ни са ким не бих улазио у ватрену утакмицу, али хвала вам што сте потврдили да се не могу сложити, јер као што сте споменули, кажем као да јесте :-) Углавном сам желео Ен да схвати да је разговарала са неким ко ЗНА како је ходати у ципелама некога ко је на спектру или има вољену особу на спектру. Једноставно сам испричао шта смо ја и моја деца (она која могу) учинили да нам друштвени животи буду добри. Можда једноставно имамо друштвене групе које нас прихватају такве какви јесмо, а заборавио сам да нису сви тако љубазни. Живот је ПРЕкратак да бисмо га живели љутећи се на друге, или усуђујем се да кажем, на себе!

Килиса Шеј (аутор) са Поглед на ливаду у близини Гранд Рапидса, Мичиген, САД, 18. јуна 2012:

@анонимно: Деббие, уклонио сам одговоре на твој коментар за које сам сматрао да су неприкладни и уклонио сам и твој одговор на њих јер више нема смисла ван контекста. За све заинтересоване, Деббие има право да се не сложи са мном. Знао сам да сугерисање да не-Аспији повремено промене своје понашање да би се прилагодили Аспијима, ако то желе, неће бити добро прихваћено од стране неких. Искрено, очекивао сам да ће гомила НТ-а коментарисати ствари као што су понашајте се нормално или играјте само са својом врстом. Слушам то деценијама, тако да то сигурно није шок.

анонимни 18. јуна 2012:

@анонимно: Моје мишљење о овој страници је да нам је говорила да не играмо игрице, да се емитујемо, да читамо гомилу значења у стварима и да само будемо отворени и искрени. Ако не можете да се носите са тим, звучи као да тражите нове пријатеље који су Аспиес или људи са аутизмом. Имам веома добру пријатељицу са аутизмом и сматрам да је њена искреност дивно освежавајућа. Моја ћерка има аутизам и понекад каже ствари отворено, али нема злу намеру. Ја лично ценим оно што је рекла. Потребна ми је сва помоћ коју могу да добијем у вези не само са Аспиесом, већ и са свим људима. Увек је боље бити свестан како начин на који се понашате утиче на људе. И

Килиса Шеј (аутор) из Поглед на ливаду у близини Гранд Рапидса, Мичиген, САД, 17. јуна 2012:

@анонимно: Ово је намењено људима који желе да буду бољи пријатељи својим Аспие пријатељима и члановима породице. Ако одлуче да га прочитају, то значи да понекад желе да угосте своје Аспие пријатеље или чланове породице. Нећу тетовирати информацију на њихова чела; морају да дођу да га траже јер то желе. Рекли сте: "Ако вам се не свиђа како се НТ понашају према вама, зашто бисте желели да будете пријатељи са њима?" Зашто је тако ужасно давати људима информације ако ће им то помоћи да се слажу? Рекли сте "Дружи се са другим Аспијима." Зашто ограничавати своје могућности на мање од 1% људске популације када сам могу да комуницирају са другим људима и могу да науче ствари и обично ће изабрати да буду фини ако знају како до? Зар не мислите да су НТ способни да уче и воле довољно да желе да своје АС пријатеље и чланове породице учине срећнијима? Рекли сте: „Ви кажете НТ да нам не говоре како да се понашамо, али онда им кажете како да се понашају. Мало лицемерно, ако мене питате." По мом мишљењу, објашњавање како људи могу бити обзирни ако покажу а жеља да се буде пажљивији разликује се од захтевања од људи да се понашају на одређени начин или избегавања њих. Сав труд у вези не мора бити на страни Аспие. Осим тога, ову страницу сам написао на захтев пријатеља који је желео да зна како да буде бољи пријатељ.

анонимни 17. јуна 2012:

Ако ти се не свиђа како се НТ понашају према теби, зашто би желео да будеш пријатељ са њима? Дружите се са другим Аспијима. Шта год да је особа, ако вам се не свиђа како се понаша, нађите неког другог са ким ћете бити. Кажете НТ да нам не говоре како да се понашамо, али онда им говорите како да се понашају. Мало лицемерно, ако мене питате.

Еларес 16. јуна 2012:

Ово је одлично сочиво. Мој муж је у спектру и могу се повезати са много тога.

анонимни 16. јуна 2012:

@Килисса: Добра поента Килисса - и ја сам се често питао исто! У ствари, боља опција је бити неагресивна особа. И са овом додатном снагом учимо како да не будемо стално у контакту са људима који подстичу нашу осетљивост. То је моја одговорност - и чини мој свет много пријатнијим местом :)

Мусцлехеадбоб 16. јуна 2012:

@Килисса: да, налазим се у друштву неуротипичних пријатеља и дешава се ситуација за коју сматрам да је нечувена (друштвено као неприкладан одговор).. погледам свог НТ пријатеља и питам "да ли се и то теби учинило чудним?" Због сталног излагања, постао сам бољи да их гледам онакве какве јесу. Углавном ће мој пријатељ рећи „не, у праву си, та особа је била мало погрешна“.

Килиса Шеј (аутор) из Поглед на ливаду у близини Гранд Рапидса, Мичиген, САД, 16. јуна 2012:

@мусцлехеадбоб: Увек сам сматрао да људи са сметњама у учењу морају да науче да се прилагоде "нормалне" људе док нормалне људе чак ни не осуђују лоше ако не могу нормално да се понашају са људима са учењем инвалидности. Или зашто, када је малтретирано дете или одрасла особа са сметњама у учењу, прво предложено решење је да жртви пружи неку врсту обуке или терапије да је поправи тако да не буде мета за њу насилници? Зашто прво решење није предложено да се насилнику пружи нека врста обуке или терапије како он или она не би малтретирали друге људе?

Килиса Шеј (аутор) из Поглед на ливаду у близини Гранд Рапидса, Мичиген, САД, 16. јуна 2012:

@анонимно: И ја! Ретко знам како да тражим помоћ, од кога да је тражим, па чак и када је то прикладно.

анонимни 16. јуна 2012:

Не знам увек како да тражим помоћ и када је то прикладно или не. Проводим доста времена анализирајући ствари и веома мало напредујем. Свиђа ми се оно што сте рекли о томе да сте директни јер сви наговештаји на свету неће пренети вашу поенту и не могу да читам између редова!

реикилин 11. јуна 2012:

Само зато што изгледам тако независно, не значи да сам срећна што сам све време сама. Требаш ми ти и твоја помоћ, само не знам како да никоме дам до знања - јер никада нисам имао никога коме бих могао да верујем, на кога бих могао да рачунам.

Мусцлехеадбоб 11. јуна 2012:

можда ако ће овај чланак (и његове парафразиране верзије које дозвољавају НТ-има да погазе его повезан са њиховим осећањима „толеранције“ и „осетљивости“) потонути. У прошлости је било много оваквих. Чујем насумичне разговоре НТ-а који говоре о свом нећаку са АСД-ом и о томе колико су осетљиви да мисле да су само да би показали огромно незнање неколико тренутака касније. Од нас се очекује да не само да опростимо ову нетолеранцију већ и да преузмемо одговорност за њихова осећања након наше искрености.