Заштитне стратегије против инвазивног испитивања

Колин је психотерапеут који се повукао из приватне праксе, специјализован за међуљудске односе.

Стекните контролу и самопоуздање

Велики део животног бола настаје вербалним, суптилним или понекад директним нападима на нечију приватност. Стога је циљ овог чланка да развијете и ојачате ваше самопоуздање, тако да, када се суочите са вербалним насилницима и нападачима, можете брзо и ефикасно да се носите са њима.

Не постоје стандардни или савршени одговори. Тврдња да пружа варљиве стратегије значило би да вас доведе у заблуду. Међутим, када у потпуности признате своја права, а да је чврсто стајати често прикладно, и ви ћете моћи да се будите у свом свету сваког дана са осећајем контроле и самопоуздања.

Пре неколико година, један познаник ми је прокоментарисао: „Имаш одређен став – нећеш ни секунду“.

Наш циљ овде је да, након што сте проучили, размислили и увежбали те вештине, и ви осетите да можете да издржите прве. Имајте на уму да ће свакоме ко узме секунде ретко бити понуђено прво током живота.

Инвазивна питања: Да ли треба да одговорите?

Замка уткана у наш друштвени оквир је да ако је неко довољно љубазан да постави питање, осећа се обавеза да одговори. Међутим, то једноставно „није тачно“. Ако вас питање из било ког разлога чини немирним, то је тренутак да направите ментални корак уназад и одлучите да ли желите да одговорите на ово питање.

Знање је моћ; након што дате информацију, нема могућности да је поново позовете.

Стога постаје од виталног значаја, пре него што уопште одговорите на било које питање, да одлучите да ли желите или не да ова особа зна ову конкретну чињеницу. Међу одговорима које можда не бисте желели да дате су они који се односе на године, приход, узрок и трајање инвалидитета, име бившег супружника, партнера или бившег послодавца.

Тхе Детаил Хоунд

Како употреба Интернета постаје све распрострањенија и софистициранија, постаје све лакше добити информације, тако да што више детаља пружите, лакше ћете их приказати псу са детаљима да уђе у приватност.

Али зашто би се ико мучио или бринуо? Пас на детаље успева у прикупљању чињеница, и ако може да пронађе фрагменте из ваше прошлости, као што је цена коју сте платили за свој садашњи дом или узроци брачног распада, он је боље храњен, срећнији Ловачки пас.

Ово не жели да каже да се иза сваког упита у свакодневном ћаскању крије зао, себични мотив, али поново, пробудите свог унутрашњег цензора, који је уредник који ће изаћи да помогне у одлучивању када и која питања да одговор.

Али како одговорити без давања информација? Један од начина је да кажете: „Не дајем презимена, адресе итд.“ Други је да се распитате: „Зашто питате?“, враћајући питање директно извору. Ако је одговор на ово: „Управо сам се питао“, немате потребе да кажете ништа више.

Тхе Селф-Ваццинатор

Још једна тактика коју користе наметљиви испитивачи је увод, „ако вам не смета што питам“, као да то имунизира њихово понашање од било какве мрље увредљивости. Ово одрицање од одговорности има за циљ да вакцинише питаоца, пошто је он признао да је радознао, ви сте у обавези да пружите тражене информације.

Можете се одлучити да програмирате свој унутрашњи екран рачунара да објави упозорење - Не одговорите.

Прочитајте више из Паиредлифе-а

5 најбољих апликација попут Тиндера које би свако требало да користи

3 савета за бољи мали разговор

Како се претварати да је ваш брак у реду

Други облик ове тактике је да одмах следите питање: „Знам да не треба да питам“, можете да се шалите са одговором: „Дакле, хајде да се претварамо да нисте.“

Уво које чује увек се налази у близини говорног језика.

— Ралф Валдо Емерсон

Тхе Дарер

Треће испитивање је када нам се постави питање попут следећег: „Колико дуго патите од (овог или оног стања)“? Можете одговорити тако што ћете рећи: „Неко време“, а ако се испитивач понаша као да га није чуо, „Извините ја?" или понављање вашег "Неко време?", ово у ствари понавља њихово првобитно питање, изазивајући вас да једном одбијете опет.

Далеко од тога да слаби вашу решеност да не одговорите, овај притисак би требало да га удвостручи; вас изазивају, ваше одбијање да одговорите је сада на удару.

Повратак ове одлуке могао би бити да сте наљутили трагача за информацијама на два фронта, прво одбијањем траженог одговора, и друго, имплицитним критиковањем понашања тражења информација. Пошто су ухваћени са обе руке у каси, људи ће вероватно не волети своје тужитеље.

Очекујте, дакле, да се питање поново појави, било суптилније или директно, „Још увек нисте одговорили на моје питање о...“, као да, пошто су вас питали, дугујете ваш одговор.

Такт у смелости је знати колико далеко можете да одете, а да не одете предалеко.

— Жан Кокто

Зашто одговарамо уместо да ћутимо

Осим горе поменутог осећаја дужности да одговоримо, који су наши мотиви иза тога? Често се плашимо да ћемо увредити или чак отуђити питаоца, па хајде да испитамо последице.

Ако је ова особа увређена до те мере да повуче „пријатељство“, какав је био квалитет тог пријатељства ако је ваш одговор био приложена цена? С обзиром на овакав начин размишљања, шта сте изгубили? Што се тиче вређања, када одговорите на питање које вас збуњује, вређате интегритет себе.

Само између нас – без обзира колико је некој искрено и дубоко стало до вас, мало је вероватно да ће ико икада заштитити вашу приватност у највећој могућој мери. Ако заиста не желите да се информације дају, никоме не реците, чак ни свом најближем и најдражем пријатељу.

Приватне информације се могу користити као валута и као такве се могу трговати на друштвеном и каријерном тржишту. Као што је то рекао цинични француски писац, Франсоа Рошфуко: „Често налазимо нешто пријатно у несрећи чак и наших најдражих пријатеља.

Савршено је лако бити оригиналан кршећи законе пристојности и каноне доброг укуса.

— Оливер Вендел Холмс

Тхе Сиде Свипер

Сиде-Свипер тражи информације за које се осећа непријатно да их тражи као такве, па уместо тога пита нешто друго за шта се нада да ће извући тражену информацију. Пример: „Изгледаш познато; да ли сте ишли или идете у (коју год) школу, или радите за (било коју) компанију?“

Размислите о ономе што је овде речено: чак и под претпоставком да сте отишли, отишли, радили или сте тренутно запослени код школа или корпорација поменута, ова особа није била упозната са вама, па зашто би то знала ствар?

Друго, сврха бочног превлачења је вероватно замишљена да вас примора да пружите информације: „Не, отишао сам/идео/радио/радио за” било где или за кога год.

Одговор „да“ или „не“ биће довољан, без додавања информација, а ако дође до даљег испитивања, доле наведени предлози би требало да воде ваше одговоре.

Тхе Турф Булли

Ова врста насилника није далеко од насилника на игралишту који контролише слабију децу, било стварним насиљем или претњом.

Насилник на друштвеној територији осећа да су људи често застрашени травњацима као што су куће или аутомобили, и стога тражи информације о туђим домовима или возилима у често добро засновано уверење да је већа вероватноћа да ће људи дати информације док примају шољицу чаја код куће, возе се аутомобилом или када добију другу малу учтивост.

Овде се могу показати корисним две врсте одговора, потпуна тишина делује као одлучан укор или суво „Ма дај“, наводи ваше одбијање да будете застрашени било травом или прихватањем љубазности.

Обвезник

Слично насилнику, обвезник би могао да исплива на било који терен - његов, њен, твој или неутралан - и открије неке приватне али потпуно нежељене чињенице о његовом животу, а затим очекује, заиста скоро захтева, исто од свог често невољног слушалац.

Немојте се заваравати овде. Нисте питали, па стога нисте у обавези да одговорите. Цвиљење које изазива осећај кривице као што је „Али управо сам ти рекао“ може се одговорити једноставним „Али никад нисам питао“.

Тхе Оцтопус

Попут хоботнице, неке изјаве имају пипке, чинећи изјаву питањем само по имену.

Обично има облик: „не знам“, „праћене пипцима као што су „колико имаш година“, „које си године дипломирао“ или „зашто идеш код доктора, адвоката, итд. ”

Поента је у томе што хоботница не поседује ове информације о вашем животу тај што их ви нисте понудили. Без обзира на разлог зашто то не урадите, остаје валидан, тако да би било довољно дозволити хоботници да настави у незнању или тишини и/или уз кратко климање главом.

Тхе Амбусх Сталкер

Никада није лако одбити да одговоримо, а што је чвршћа наша веза са датим инквизитором, то је ова врста одбијања тежа. Иако не постоји стандардни начин за одбијање, различити начини могу функционисати у различитим ситуацијама. Уобичајено „То је лично питање“ може помоћи, али ћете пронаћи флексибилност у прилагођавању свог одговора за сваку околност, када се одлучите за следећу кључну тачку:

Нисте у обавези да одговорите ни на једно питање које вас чини немирним, и нећете то учинити.

Један одговор може бити пријатан, али дефинитиван: „Шта год“. Или ако питања и даље постоје, „Питања, питања“.

Одбијање да се одговори на питање је тешко, посебно када се суочи са искусним свештеником, искусним, безбрижним и једноставно непристојним. Овде, као иу другим врстама дилема, можда ће вам требати тренутак да уоквирите свој одговор, можда да прођете кроз ваш индекс слика: Детаил Хоунд, Турф Булли, Самовакцинатор, итд., као и ваш избор корисних одговоре.

Ћутање није увек такт и то је такт који је злато, а не ћутање.

— Семјуел Батлер

Пауза у утакмици

Иако тишина делује као ефикасан укор, може се показати тешким за одржавање.

Да бисте добили времена за размишљање, правите се да нисте чули: „Извините?“ или „Јесте ли разговарали са мном?“ Погледајте негде другде, осмехните се другој особи можда, преуредите своју косу, шал, кравату, огрлицу, манжетне положај ташне или актовке, или обришите невидљиву мрљу прашине са своје рукав.

Било шта од овога ће вам обезбедити тренутак у коме одлучите како да одговорите. Уз праксу, можда вам неће требати ови попуњавачи празнина, али остаје добра политика да их добро чувате у свом репертоару.

Не прихвата се увек меко одбијање, али се одмах верује у грубо одбијање.

— Александар Чејс

Суочавање са досадним навикама

Време је најнезаменљивија, најдрагоценија ствар у нашим животима. Изгубљене секунде и откуцаји срца не могу се повратити или повратити. Дакле, они који расипају време других, иако често несвесно, вербални су вампири.

Један од најчешћих од њих је оно што ја називам „навиком понављања“. Људи су тако навикли да говоре, „шта?”, „извини?”, „извини?” итд. у мери у којој се то ради на роботски начин.

У једном тренутку сам био у одвојеној просторији од двоје људи, од којих ниједна није имала потешкоћа са слухом. Њихов разговор је, на пример, био:

О: „Можда ће падати киша у среду.“

Б: "Шта?"

(Коментар се понавља).

Б: "То би нам покварило пикник."

О: "Шта?" (Коментар се понавља)

Ова навика слична папагају значи да разговори трају дупло дуже него што је потребно.

Како се носити?

Ако је некоме близак, неко би му могао тактично скренути пажњу на ову навику. Ако не, открио сам да је најбољи начин да се једноставно не понављам. Често ће особа чути тишину на дубљем нивоу од вербалног одговора.

Једном када схвате да ће бити приморани да кажу „извини“ поново, или можда трећи пут, можда ће се ускоро уморити од тога или ће се замерити због изгубљеног времена које сматрају да губите. Ако се суочите са овим, слободни сте да објасните свој разлог. Ово важи и за оне који прате скоро сваку реченицу са „да ли знаш на шта мислим?”, „зар не?”, „ОК?” и тако даље.

Једном сам познавао некога ко је пратио скоро сваку реченицу питањем „Јеси ли са мном?”, а затим је сачекао док нисам рекао „да” пре него што је наставио. Након што се то догодило неколико пута, рекао сам: „Дефинитивно сам с тобом.

Она је одговорила: „Знам; то је само лоша навика." Ипак, наставило се.

Када сам престао да одговарам, она је то променила у „Са мном?“, а онда је потпуно престала. Када је наш следећи разговор попримио исти образац, она је брже зауставила питање.

Како грациозно одговарати на занимљива питања

Овај садржај је тачан и истинит према најбољем сазнању аутора и није намењен да замени формалне и индивидуализоване савете квалификованог стручњака.

© 2013 Цоллеен Сван

Драгонфлицолор 13. децембра 2013:

Волите ово чвориште. Људи понекад могу постати веома наметљиви и мрзим да будем непристојан, али мрзим што и они знају толико о мени!

Ц Е Цларк из Северног Тексаса 12. децембра 2013:

Смешно како толико људи воли да поставља таква лична питања. Ако заиста не желим да им одговорим, обично могу да нађем добар излаз -- осим ако лепо није потребно, а онда им само кажем да се то њих не тиче.

Добродошли у Хубпагес Цоллеен. Радујемо се читању више.

Роналд Е Франклин из Механиксбурга, Пенсилванија, 27. новембра 2013:

Добра тема за размишљање. Дали сте неке добре увиде. Видео сам такву врсту инвазије на приватност на делу и може бити тешко да се носи са њом.

Јасон Маттхевс из Северне Каролине 28. октобра 2013:

Добро написан. Дајете неке вредне увиде у идеје о којима никада раније нисам размишљао. Наставите са сјајним хуббингом!

Роберт Цлинтон из Греенсбороа, НЦ 9. октобра 2013.:

Веома сам уживао читајући овај чланак, Цоллен. Хвала вам што сте то написали. Надам се да ћеш написати још много тога.

Колин Свон (аутор) из округа Дурхам 29. септембра 2013:

Здраво свима

Хвала вам пуно на вашим дивним коментарима и даљим увидима. Срдачан поздрав Цоллеен

Неллиеанна Хаи из ТЕКСА 27. септембра 2013:

Могао сам ово написати - или слично. Научити да се држи сопственог савета понекад је изазовно, али је, како кажете, витално, све више у овом добу тренутних комуникација и преноса информација.

Имао сам једно искуство у продаји у којем се научио један вредан принцип. Када је неко представио производ и време је да се 'затвори' продаја, мора се ћутати и чекати одговор. Кажу да је то када „први проговори губи“. То је принцип на који можда није очигледно да се примењује ситуације у којима је "производ" да се наведе да открије личне податке, али то је боље, ако се мисли о томе

Током дугог живота, отприлике половина тога провела сам помало уплашена, развио сам неку врсту унутрашње сигурности коју имам свако право да поделим или да не делим своје информације и не морам да се плашим било каквих манипулација од стране других или да се плашим да одржим сопствени савет док изабрати. Можда ова аура 'без непоштовања' представља изазов за заиста одлучне свештенике! Склон сам да будем прилично свесно отворен и великодушан са својим чињеницама, како сматрам прикладним и по сопственом нахођењу. Али у тренутку када осетим да се тражи више, ја сам свестан и одустајем. Не занима ме чињенице других, али у праву сте да ће многи људи намерно открити многе одабране своје приватне ствари, а онда то покушати да искористе као клин и разлог да им узврате. Неки могу бити прилично паметни у вези са тим, посебно на мрежи. Понекад се неко увуче више него што је остварено. Али увек се може повући и поново успоставити 'лину'.

Заиста ценим ваше идеје и савете овде! Толико болова у срцу би се могло избећи једноставном заштитом нечије приватности од разних облика опаке манипулације!

Ивес 19. августа 2013:

Колин Свон, ако ти или било ко има времена да одговори, да ли се ове методе које описујеш могу ефикасно применити са породицом која воли да поставља питања да би заробила? Мислим да јесте, али зар није мало тешко са родитељима, који у суштини не користе готово никакав други вид комуникације, осим клопке?

У сваком случају, ово је сјајан центар. Свиђа ми се, користићу га и препоручујем!

Схавн МцИнтире из Орланда, ФЛ. 16. августа 2013:

Ја, седим и читам овај Хуб: „Никад ми нико није постављао оваква питања“.

Моја девојка: "То је зато што имаш 6'3", ћелав са пуном брадом, и изгледаш као да би могао да будеш убица секиром."

Ја: "Ох..."

Лол. Одличан чланак. Гласао за.

Анн Царр из ЈЗ Енглеске 16. августа 2013:

Изгласано и корисно; ово је занимљиво средиште. Свиђа ми се наслов 'унутрашњи цензор'; Сматрам да ако се осећам непријатно због нечијег питања или приступа, онда обично имам добар разлог. Из тога произилази да је човек опрезан када одговара. Опрез, љубазан одговор није лак, али је увек најбољи. Добродошли на хубпагес и радујем се читању још ваших чворишта. Анн

Рохан Риналдо Феликс из Ченаја, Индија 12. августа 2013:

Ово је врста поста која ће бити заиста корисна за особу попут мене јер сам понекад прилично подложан

ФлоурисхАниваи из САД 11. августа 2013:

Добродошли, Цоллеен. Ово је било занимљиво читање. Колеге, познаници, рођаци и странци би могли да користе ове технике против нас, али ви сте пружили неке сјајне начине да их зауставите. Обично само кажем: "Није ми пријатно да о томе разговарам са тобом." Гледам их мртви озбиљно у очи и не знају ни једну реч више. Гласао за и више.

Дора Веитхерс са Кариба 11. августа 2013:

Колин, добродошла на ХубПагес! Понудили сте веома вредне информације и увид у овом чланку и презентација је одлична. Радујем се читању више од вас.