Нисам баш разумела колико времена сам имала пре него што се моја ћерка родила, па сам била прилично заслепљена колико се драматично променио пејзаж мог свакодневног живота. Када је потребан састанак за планирање да бисте издвојили 15 минута насамо за туширање, излазак са пријатељима чини могућим као ноћни излет на Месец. Како је моја ћерка расла, полако сам добијала више флексибилности и слободе са својим временом. Али откривам да су се многа моја пријатељства променила. Ништа није тачно *тачно *, сви смо одједном постали прави одрасли, са својим породицама, каријерама, и други приоритети који чине да сазнање када и како да се састанете осећате као учење новог Језик.
Иако не постоји један сребрни метак за сваки сценарио, ево неколико ствари које треба узети у обзир док се крећете у следећој фази ваших одраслих пријатељстава, посебно након што они (или ви!) постанете родитељи.
Испитајте своја очекивања
У нашим двадесетим, људи које сам сматрао својим блиским пријатељима били су они са којима сам био у скоро сталном контакту. Ако нисмо ишли на вечеру после посла или одлазили на викенд у последњем тренутку, разносили бисмо телефоне једни другима дан и ноћ. Добијање вечере може потрајати месец дана планирања, а бегови викендом су уобичајени као и помрачење Сунца.
„Очекујте кашњења.”
Иако би се наше слање порука и даље сматрало здравим, временски размаци између одговора постали су чешћи. Између захтева наших породица, послова, па чак и самонаметнутих граница менталног здравља са нашим екранима, понекад је потребно неко време да се вратимо једно другом. Оно што сам научио је да очекујем кашњења. Ово је рифф на јаз среће, који се односи на простор између очекивања и стварности. Што је већи јаз, веће су шансе за разочарање. У фази живота са највећим одговорностима, сматрам да што више могу да видим сваки друштвени догађај који успеју да се споје као бонус или посластица, мања је вероватноћа да ћу се осећати сломљено када то буде не.
Бити радознао не осудјујем
Овај стари цитат Волта Витмена је заиста свестран драгуљ и може се користити у многим аспектима вашег живота. Ако вам се пријатељ одједном учини супер заузетим или мање заинтересован за ваш живот, немојте правити претпоставке о томе зашто. Уместо тога, вежбајте радозналост. Шта се дешава у животу вашег пријатеља? Има ли нешто ново? Да ли пролазе кроз нешто? Да ли је све у реду са њиховом децом? Замолите их. Питајте о њиховом послу, породици, о чему су размишљали или читали или гледали, како проводе своје време. Слушајте, а затим наставите касније на оно што су поделили.
„Једина претпоставка коју себи дозвољавам је да су моји пријатељи једнако заузети жонглирањем као и ја.
Бити радознао може да вас уштеди муке која може настати ако претпоставите да нешто није у реду. Једина претпоставка коју себи дозвољавам је да су моји пријатељи једнако заузети жонглирањем као и ја. Корисно ми је да размишљам о томе како морам да мењам приоритете, бирајући само неколико ствари на које ћу се фокусирати сваки дан: моје дете, посао и јога једног дана; мој брак, писање и припремање следећег оброка. Ако сам морала да одложим да зовем пријатеља како бих испоштовала рок пре него што бебиситерка мора да оде кући, то је само одраз тога колико сам мало времена имала тог дана, а не како се осећам према свом пријатељу.
Бити радознао помаже да се изгради здрава невезаност за околности које су ван наше контроле, тако да пре него да све схватамо лично, развијамо осећај саосећања који ће нас на крају учинити бољим пријатељи.
Нека ваши пријатељи буду они сами
Неки од ваших пријатеља без деце ће преузети активну улогу у животима ваше деце. Биће заинтересовани за њихове лудости, појавиће се на сваком догађају, а можда ће чак и послати промишљене поклоне. Ово је невероватно! Али пазите да случајно не очекујете исти ниво ангажовања од свих осталих. Неки пријатељи (чак и они који су и сами родитељи!) биће незгодни или чак потпуно незаинтересовани за вашу децу. Неки пријатељи никада неће желети да дођу на рођенданску забаву са темом диноа. Нека то буде у реду. Нека то не буде изјава о вама, вашој деци или вашем пријатељству. Уместо тога, гледајте на ово пријатељство као на шансу да будете индивидуални одрасли и скините родитељски шешир. Сви морамо да останемо повезани са деловима себе који не служе одређеној улози, а ово је сјајан простор да то одржимо у животу.
„Неки пријатељи никада неће желети да дођу на рођенданску забаву са темом диноа. Нека то буде у реду.”
Са друге стране, ако немате децу и мучите се да се повежете са животом свог пријатеља као родитеља, покушајте ово: Замислите да је ваш пријатељ започео нови посао у области која вам није позната. Чак и ако не познајете индустрију, нашли бисте нешто са чиме бисте се могли повезати: културни шок нове канцеларије, бескрајни захтеви клијената или прековремени сати које нису очекивали. Будите на сличан начин подршка новом родитељу; уче нови посао и то на 80% мање сна. Можда ћете бити изненађени колико се још увек можете повезати са искуствима свог пријатеља ако узмете у обзир универзалне аспекте тога, а ваша веза ће само постати јача.
Проширите своје активности
Деца одузимају много времена, па родитељи немају исту флексибилност као ми када смо били без деце. У зависности од дадиља, буџета и енергије, то може значити да постоји неколико година када мање-више потпуно напуштамо друштвену сцену.
Ово не мора да буде крај квалитетног времена са нашим пријатељима! Размислите о заједничким пословима: Недељно преузимање намирница, одлазак у перионицу аутомобила, или чак да се придружите једно другом на фризуру, све су то прилике за ћаскање и опуштено дружење ИРЛ. Ако ваш пријатељ није локални, покушајте да га позовете током кућних послова. Мој најбољи пријатељ и ја често Фацетиме док кувамо вечеру или перемо веш. То не мора бити ни маратон. Покушајте 8-минутни позив, за који је доказано да не само да подстиче везу, већ и подиже ваше расположење. И не спавајте на технологији! Имам пријатељицу која ми је рекла за Гоогле документ који држи са својом најбољом пријатељицом, где они бележе ствари о којима желе да разговарају када имају прилику да ћаскају. Иако често забораве да заиста провере ставке са листе, осећају се повезани тако што одржавају ову сталну нит заједно.
Гледајте далеко
„Кажем себи да ћу је назвати, а онда ми живот стане на пут и заборавим.
Моја другарица из детињства Керол је једна од оних екстровертних из уџбеника који живе за упознавање других људи. Њен живот је вртешка путовања, догађаја и наизглед толико пријатеља да заиста не могу да верујем да се сећа нечијег имена. Она је увек била та која је иницирала контакт са мном током година, а ја нисам увек био најбољи у вези са узвратима. То нема никакве везе са њом. Понекад видим њено име на свом телефону и преплави ме идеја да играм надокнаду. Кажем себи да ћу је назвати, а онда ми живот стане на пут и заборавим. Али ствар у вези са Керол је да она никада, ни једном у више од 20 година колико је познајем, није изгледала увређена или повређена због тога. Кад год сам се извинио што је нисам назвао, одмахнула је мојим извињењима. „Ти живиш свој живот“, увек каже. А онда ме она пита за то.
Керол отелотворује чувено правило Џенифер Гарнер пријатељство без кривице. И ова невероватна милост ју је само учврстила као једног од најпосебнијих људи у мом животу. Како сам растао, почео сам да ценим њен поглед и покушао сам да га опонашам за друге. Ако посегнем да стигнем и не добијем одговор од некога месецима, покушавам да будем као Керол. Она посматра своје односе са зумираним објективом, оним који види време као дуго и еластично, способно да се растегне и прилагоди било који број варијабли. Не врши притисак на мене да будем доступан само зато што јесте или ме натера да објасним зашто ми је требало толико времена да је позовем. Ова љубазност ми оставља простора да будем оно што јесам, чинећи да време када се повезујемо буде још драгоценије, неомећено кривицом.
„Имати пријатеља са којим можете да наставите тамо где сте стали није због неке магичне хемије, већ зато што морате да имате такву врсту односа.
Сада, уместо да дефинишем блиског пријатеља само временом проведеним заједно, сматрам да је то обавеза волети и подржавати једни друге кроз сва годишња доба – чак и она тиха, или из веома далека далеко. То што имате пријатеља са којим можете да наставите тамо где сте стали није због неке магичне хемије, већ зато што морате да имате такву врсту односа. Верујете у дугу игру коју ћете једног дана позвати и биће савршено време за повезивање.
А када се извињавају што су заузети? „Ви живите свој живот“, рећи ћете. "Сада ми реци све о томе."
Стефани Х. Падају на
