„Како подржати пријатеља који је имао спонтани побачај“, журно сам прогуглао.
Био сам у касним двадесетим годинама када је једна од мојих најбољих пријатељица, Кристин, доживела спонтани побачај. Имала је 12 недеља и дуго је желела да буде трудна.
Нисам знао како да одговорим, нисам био сигуран шта да кажем или како да кажем. Са неколико пријатеља који су истраживали трудноћу и родитељство, знао сам мало о термометрима за овулацију, гестацијском дијабетесу и пумпицама за дојке - а знао сам и за побачаје. Осећао сам се беспомоћно када сам желео само да будем ту за некога ко је увек био ту за мене.
„Какав поклон или осећање могу да поделим са њом?“ Послао сам поруку старијем пријатељу који је некада био на мојој кожи. Предложила је дар за ожалошћење који укључује другачији облик живота који би мој пријатељ могао да негује, попут биљке.
На крају сам позвао Кристин да изразим саучешће и да је питам шта јој треба, пазећи да избегнем било какве фразе. Чекао сам још недељу дана, а затим послао сочан дар саосећања, надајући се да ћу подсетити пријатељицу како су она (и њена беба) били толико дубоко вољени након тог трагичног тренутка.
Нисам имао појма да ли је оно што сам урадио или рекао исправан позив - то је несрећна стварност око такве табу, али уобичајене теме. Догоди се побачај 10 до 15 посто трудница и могу се појавити из различитих разлога, укључујући абнормални хромозоми, генетика и здравствени проблеми мајке. Постоје разне врсте побачаја, укључујући потпуни или непотпуни побачај и претњу побачају.
Када покушавате да подржите вољену особу и смишљате шта да кажете, важно је да ово имате на уму. Срећом, Кристин је такође била спремна да подели своје искуство и како можемо подржати вољене особе када се догоди побачај. (И једна добра вест: Она очекује девојчицу за само неколико недеља.)
Шта рећи (и урадити)
Одмах након губитка, два најчешћа одговора које труднице чују су варијације изјава „то ће вам се догодити једног дана“ и „барем ...“. На пример, „барем знате да можете затруднети!“ или „барем је било рано“. Нажалост, иако су ове изјаве добронамерне, оне настоје поништити или умањити тугу ваше вољене особе.
„Разлог моје најдубље туге био је тај што сам имала живо дете које је потом умрло. И док сам тако узбуђена због своје дуге бебе, ово дете је њихова засебна особа, баш као и моје последње “, дели Кристин. „Било је корисније признати живот моје бебе и моју тугу.“
Једноставно „Жао ми је због вашег губитка и мислим на вас“ може много да учини. Овај комад наводи неколико додатних начина на које можемо бити ту за ожалошћене пријатеље и породицу, укључујући питања која треба поставити или како поставити редовне пријаве.
Након што је дошло до побачаја, то је једнако физички прелаз колико и емоционални. Кристин се присећа: „Моја прва недеља после мене Д & Ц хирургија, Осећао сам се као да немам много емоционалног простора за обраду јер сам се у једном тренутку суочио са опоравком, болним грчевима, крварењем и грозницом. " Сложите ово физички опоравак са постпорођајном депресијом која суочава се до 45 одсто трудница, и то може бити невероватно тешко за руковање.
Зато размислите о практичној подршци коју такође можете понудити, попут довођења на састанке, бриге о кућним пословима или обезбеђивања оброка. Преузимање ових задатака - поред традиционалних поклони саосећања попут честитки или цвећа - служи као физички подсетник на љубав и подршку која их окружује током овог изазовног времена.
Питајте шта им треба (или немојте)
У наредним недељама можда нећете бити сигурни шта даље да радите. Најбољи начин да добијете свој одговор? Питати. (И да, у реду је!) Свако има свој начин обраде.
Ако сте ви и ваш пријатељ блиски, питајте их како би им било потребна додатна подршка, физичка или емоционална. Питајте их да ли желе да причају о искуству или не желе. Питајте о њиховом емоционалном пропусном опсегу или преферираним границама. Можете почети тако што ћете рећи нешто попут: „Како сте? Желим да имам на уму како могу најбоље да вас подржим у овом тренутку. "
Размислите и о томе у које доба дана бисте се требали обратити. Чекирање када је ваша вољена особа заузета или заузета може му вратити дан док покушава да прође кроз тугу. Према Кристинином искуству, била је захвална што су јој се пријатељи и породица обратили, али је неколико дана била превише емоционално или физички исцрпљена да би одговорила. Највише је ценила када су људи слали поруке да „мисле на мене и тамо ако желим да разговарам, али да је у реду и ако немам простора да одговорим тог дана или док сам на послу“.
Алтернативно, можда више нисте толико блиски и учите о њиховом губитку са друштвених медија или међусобне везе. Клизање директно у њихове ДМ -ове можда неће изгледати прикладно. Можда можете да се обратите члановима породице своје вољене особе да бисте их питали како најбоље можете да их подржите или где да пошаљете честитку или поклон ожалошћеном.
А посебно за оне који такође очекују или имају децу, будите посебно осетљиви и свесни својих граница. Ожалошћени пријатељ или члан породице можда више неће бити ваша особа за разговор са родитељима. То не значи да се уздржавате од уздржавања од дељења срећних вести, али можемо бити осетљивији са формулацијом.
Оно што је најважније, будите тамо најбоље што можете, било да то само слушате или нудите да пронађете групе за подршку или терапеута коме се обратити. Популарни мрежни извори могу укључивати Фацебоок групе, Зое Цларке-Цоатес оф Саиинг Гоодбие, и Др Јессица Зуцкер са @ихадамисцарриаге.
Запамтите да је и трудницама потребна подршка-попут партнера, деце и других чланова породице. Пошаљи им и мало љубави.
Понекад неће бити шта да се каже или учини. Само то што сте тамо може направити велику разлику.
Помозите разбити стигму
Постоје и дугорочни начини на које можемо подржати оне који су побацили, посебно заговарање.
Иако ће скоро сваки пети порођај проћи кроз губитак трудноће, често не чујемо за то. За оне који више воле да своје искуство држе приватним, то потпуно важи! Али за друге се можда неће осећати угодно или им је „дозвољено“ да разговарају о „табу“ теми.
Кристин, која је социјални радник и саветник, подсећа ме: „Не оклевамо да разговарамо о другим облицима туге, и штета је што се људи различито односе према побачају. Тешко је осећати се као да не треба да причате о томе, када желите подршку. "
И као друштво то не избегавамо само; у великој мери избегавамо - било да кроз недостатак свеобухватне политике ожалошћења на послу или придржавајући се „Правило 12 недеља”И не причају о трудноћи све до после првог тромесечја.
Један од начина на који можемо помоћи да се разбије стигма је приступање разговору споља, потпуно изван вашег односа (попут залагања за промену политике у просторијама одбора или канцеларијама). Размислите о предлагању промене политике жаловања укључити губитак трудноће, оцртавајући и физичке и емоционалне последице са којима се суочавају труднице. Узврати се против неправедни закони који криминализују побачај и разговарајте са својим локалним представницима. Ако ваша заједница (на радном месту, у верском окружењу итд.) Изражава саучешће због губитака, уверите се да укључују и губитке.
За вашу вољену особу дугорочно, покушајте да се често пријављујете. Ово је посебно важно у наредним месецима, на годишњицу губитка, или у другим временима која изгледају изазовна празнике. Подсетите их да, иако се искуство може осећати усамљено, никада нису сами.
Губитак било ког живота је поражавајући, и наше срце иде свима онима који тугују. Свима нам је потребна подршка током губитка и трауме.
Ако имате вољену особу која је доживела спонтани побачај, нека вам ови савети помогну да их пажљиво замолите да се осећају подржано, вољено и виђено.
