Моја мама ми је била најбољи пријатељ
Ако сте већ читали моје писање, знате да много спомињем маму. Ја сам самопроглашена мамина девојка и био сам цео живот. Моја мама је одрасла у малом рибарском месту на источној обали, а њено детињство било је испуњено алкохолизмом, лошим родитељством и разводом. Моји родитељи су се упознали када је моја мама била у осмом разреду, а тата на другој години средње школе; венчали су се чим је моја мама завршила факултет. Мој тата је дуго био најстабилнија ствар у животу моје маме, док са 24 године није постала родитељ за мог брата и мене.
Моја мама је била мој свет, јер је преузела сву бригу и подршку коју никада није добила од својих родитеља и прелила је то у нас. Дозволила ми је да хистерично плачем чак и кад се ништа значајно није догодило. Слушала би ме сатима, седела у мојој соби сваке ноћи (понекад се смењујући са татом) због моје велике анксиозности. То је трајало до средње школе. Она је била - и јесте - суперхерој.
Нажалост, годинама смо увиђали колико је обострано штетна природа нашег односа била штетна. Знао сам да могу да позовем маму и она ће отрчати на моју страну. Била ми је најбољи пријатељ. Био је то велики благослов знати да сам увек имао њену подршку, али и то ме је спречавало да стојим самостално. Што сам била старија, мама ми се све више поверавала, мало по мало. Мама и ја смо проводиле много времена заједно, а ускоро су линије почеле да се замагљују.
Коначно, све је дошло на памет неколико недеља пре мог 21. рођендана, када су моји родитељи објавили да се разводе. Све што сам мислио да знам, све за шта сам мислио да морам да се држим, било је разбијено. Срце и дух моје маме били су потпуно сломљени, па јој је било немогуће да задржи било каква друга осећања осим својих. Не кривим је јер ми је било довољно тешко да обрадим. Међутим, године везивања моје среће за родитеље, посебно за маму, оставиле су ми осећај као да немам где да се окренем. Огорчавам се око тога и данас.
Од тада су се моји родитељи помирили, што је добро и тешко у исто време. Нас двоје смо били у процесу да схватимо како да обновимо нашу везу, а да не западнемо у старе сузависне обрасце, и вероватно ће увек бити. Искреном комуникацијом учимо које су међусобне границе и како их поштовати.
Ако се осећате емоционално заглављено у односу са родитељем, постоје начини да то превазиђете. Идентификовањем међузависности, постављањем граница и напредовањем према здравијим изборима, можете променити свој однос на боље.
Идентификовање сузависне везе
, компанија за интернетску терапију, дефинише међузависност као „однос у којем су потребе двоје или више људи међусобно повезане. нездрав начин. "Иако су деца у почетку зависна од својих родитеља, док деца одрастају, претпоставља се природно и здраво раздвајање да се догоди. Ипак, понекад ствари постану "закржљале", како је речено. "Свако од њих заглави у својим старим улогама, а здраве границе постају замагљене или се распадају."
Својим истраживањем пронашао сам многе а листа знакова да пазим на међусобно зависне односе, мада мислим да се све своди на то да зависи од среће од некога другог. Психотерапеут Еллие Варгас објашњава у једном од својих постова на блогу да сузависност верује и понаша се у складу са осећањем да "нисам добро осим ако ниси ти", или "нисам добро осим ако осећаш се добро према мени. "Одвисан однос између детета и родитеља обично значи да једно или обоје упија и реагује на туђе осећања. Управо је то моја мајка радила годинама, преузимајући моју тугу, срећу, депресију и анксиозност. И што су више ружасте чаше из мог детињства склизнуле, све сам више почео да зависим од њеног благостања.
Ствар у вези са зависношћу је да је то токсичан циклус. Моја бака и мајка су имале сузависан однос, што је онда, упркос свим напорима, навело моју маму и мене да имамо и сузависан однос. Мој отац и мајка су имали и раде на међусобно зависном односу. И имала сам искључиво зависне романтичне везе све док мој садашњи дечко и ја нисмо одлучили да радимо на здравијој пракси. Овај рад је неопходан и изузетно вредан како би се зауставио циклус међузависности.
Истина је да ће свачији односи са родитељима изгледати другачије. Важно је имати на уму да у овом простору још увек има простора за нијансе. Будите нежни према себи током процеса откривања.
Изградња свесних граница
Након што сте успешно идентификовали своју везу као зависну, важно је да направите корак уназад. Брачна и породична терапеуткиња Дарлене Ланцер сугерише емоционално одвајање од друге особе. "То значи не реаговати, не узимати ствари лично, нити се осећати одговорним за туђа осећања, жеље и потребе."
Ово је тако тежак и емотиван корак у процесу, али морате узети физички простор од свог сузависног колеге да бисте напредовали. Одвојите ово време да размислите о томе како сте били и какви желите да будете. За мене сам схватио да сам се ослањао на маму да ме увери у све, тражећи од ње потврду да је то што радим у реду. Данас радим на томе да више верујем себи и поштујем своје изборе, чак и када се сви не слажу са њима. Признавање и борба са мојом несигурношћу тешко је, али невероватно корисно у процесу постајања сигурном женом. Кроз ово, могу изабрати да свој живот поделим са мајком, уместо да ми је потребна за моју срећу.
Фокусирање на сопствену улогу у вези неопходно је за стварање здравих граница између вас и вашег родитеља. Лиценцирана клиничка социјална радница Схарон Мартин верује да је прављење листе „за шта сте одговорни и шта можете контролисати“ користан начин за постављање граница. Она пише да сузависни односи су прожети бригом о осећањима и поступцима друге особе, на које не можете утицати. Одвајајући време за себе да размислите о улози коју желите да играте у својој вези - а не о ономе што бисте желели да ваш родитељ ради - почет ћете да градите темеље за здравију будућност.
Правила не морају бити чврста и брза, и највероватније ће се променити као што се мења и ваш однос са родитељем. Међутим, они су важно место за почетак. Имам срећу јер је и моја мајка заинтересована за постављање граница у нашој вези и заједно смо одлучили шта ће нам најбоље одговарати. До сада је најбоље да будемо потпуно искрени и истинити када достигнемо емоционалну границу. У другим случајевима, правила ће се можда морати представити не баш сусретљивој публици, и тада морате запамтити невезаност. Запамтите да срећа ваших родитеља не одражава ваш карактер. Упамти да твој родитељ не мора бити поправљен. И запамтите, оно што мислите о себи је оно што је заиста важно.
Кретање напред на здрав начин
Кретање у зависном односу са родитељем је доживотни процес. Тешка истина је да можда никада нећете успети да дођете до свог идеалног места; међутим, можете научити боље навике за уживање у односу који имате. Не могу нагласити колико је терапија важна - да ли лично или онлине. Да бисте одржали посао који обављате у односу са својим родитељем (и самим собом), неопходно је да вас неко води кроз следеће кораке. Иако бих волео да могу да будем нераздвојан са мамом као што сам некада био без независности, то није могуће.
Волела бих да могу да јој одузмем сву бол из прошлих повреда и да је учиним срећном, али не могу. Оно што могу да учиним је да останем захвалан на њеном сталном присуству, спремности да покуша и нашој заједничкој љубави. Кроз терапију учим како да негујем самопоуздање, прихватим своје односе онаквим какви јесу и отпустим осећања других. Оно што је најважније, учим да стојим самостално и да и даље одржавам близак однос са мамом. Зато што ми можда није најбоља пријатељица, али је заиста невероватно добра.
