Потреба да се буде савршен
Ми смо наши најгори и најоштрији критичари. Мислим да дубоко у себи сви имамо мало "перфекционисте" у себи.
Али зашто желимо и осећамо потребу да будемо "савршени?" Зашто смо толико критични према себи?
Говорећи из сопственог искуства и размишљања, мислим да осећам потребу да будем савршена јер је добро када знам да имам дао све од себе и дао 100% - било да је у питању писање чланка, кување, мој радни учинак или давање све од себе односима.
Када сам дао све од себе и знам да сам дао својих 100%, то ми даје мало мира, одређени осећај сигурности или осећај „сигурности“.
Мир и сигурност, да зато што сам му дао све што имам...
Можда, само можда, људима ће се свидети чланак који сам написао и остављаће ми лепе, подржавајуће и утешне коментаре који ће потврдити мој труд и напоран рад.
Можда, само можда, моја породица ће ценити сложени оброк који сам припремио за вечеру и сви ћемо се дивно провести делећи приче за столом.
Можда, само можда, мој шеф ће препознати мој труд, радећи изнад и изнад онога што се од мене очекује и наградиће ме љубазним комплиментом и дати више вредности мојим сугестијама и мишљењима.
Можда, само можда, моја жена/муж/девојка/дечко, обрати више пажње на мене, примети и похвали моју нову шишање, тежину коју сам изгубио или једноставно, без икаквог разлога, само ме држите за руку и лагано ме пољубите у образ или чело.
Мислим да не могу а да не покушам да будем "перфекциониста", не због "перфекциониста" већ зато што дубоко у себи...
Желим да се допадам (другима).
Желим да се осећам цењеним (од других).
Треба ми потврда (од других).
Хијерархија потреба Абрахама Маслова
У Хијерархији потреба Абрахама Маслова, одмах изнад „физиолошких потреба“, налазе се потребе „безбедности“, „љубав и припадност“ и „поштовање“.
Волим Абрахама Маслова, и иако је овај модел добар визуелни приказ наших најважнијих потреба, такође верујем да није једноставно као "пењање уз мердевине", да када су потребе нижег нивоа задовољене, онда можемо да радимо на следећем нивоу и следећем нивоу и тако на.
Мислим да потреба да осећамо љубав и припадност утиче на нашу способност да задовољимо наше физиолошке потребе, утиче на степен до којег се осећамо безбедно и утиче на наше шансе да постигнемо своје поштовање потреба; да потреба за осећањем љубави и припадности, потреба за осећањем прихваћености тече кроз све нивое хијерархије потреба.
Новорођенче (здраво или другачије) може имати све ресурсе да задовољи своје физиолошке потребе - храну, топлу одећу и склониште, али боље напредује уз додир љубави своје мајке и оца.
И деца и одрасли се и даље одушевљавају и више се мотивишу наступајући на концерту или представи ако у публици виде своје родитеље или партнере.
Када смо болесни, осећамо се боље и брже лечимо под бригом саосећајног здравственог радника него под надзором компетентног лекара који нема саосећања и једва се сећа нашег имена.
Мајка Тереза, Чудотворка, није била ни лекар ни медицинска сестра, али је сигурно исцељивала и дозволила стотине људи живе достојанственим животом уз њену истинску и безусловну љубав према сиромашнима, болеснима, бескућницима и „нежељени“.
И лично, иако је мама преминула, још увек осећам потребу да је позовем како би могла да прочита најновији чланак који сам написао или да јој кажем о дивном комплименту који ми је клијент послао е-поштом. И даље ме боли да видим понос и одушевљење на њеном лицу када јој причам о својим „успешним“ тренуцима.
Чак и сада, када ме заболи стомак или ружан сан, још увек желим да је мама ту да ми утрља маст на стомак или да ме загрли када се уплашим. Одувек сам осећао да ме у стомаку није нестала крема, већ топли додир мајчиних руку.
Поента је да нам је свима потребна валидација, одобрење, да се осећамо прихваћено, вољено, жељено, потребно, и то је у реду. Ниси сам. На неки начин имате и Масловово стручно мишљење о овој теми, јер сте ипак само човек који покушава да испуни потребу.
Управљање разочарењима, одбијањима и очекивањима
Тако...
...доследно сте давали своје 100% на послу;
...радили дуге сате, дан за даном да припремите укусна јела за своју породицу;
...читајте, поново читајте и поново пишите своје чланке неколико пута у последња 4 сата тако да су ваше речи баш тако савршено одабране да створе максималан утицај на вашу публику;
...размишљали са собом и својим пријатељима како бисте му/јој пронашли савршен божићни поклон; или,
...коначно смо нашли храбрости да прво кажу "волим те".
Али...
...ваша оцена учинка са вашим менаџером показала је да морате да радите на бољем управљању временом како бисте брже завршили посао;
...ваша деца желе брзо да заврше вечеру како би се вратила и играла видео игрице, а ваш муж једноставно не може да престане да прича о томе како је посао био тако стресан (нико није рекао ништа о пажљиво припремљеним оброцима на којима сте управо радили поподневни);
...неколико људи ти је дало "палац доле" или још горе, оставило гадну поруку да не знаш о чему причаш;
...он/она "није знао да купујете једни другима поклоне за Божић" (незгодно!); или,
...он/она је рекао "ох... хвала", након што сте признали своја права осећања према њему/њој.
Када се ове ствари догоде (а оне ће се и даље дешавати), ваша осећања варирају од благог разочарања до осећања одбачености и потпуног девастирања.
Једноставно боли ако не добијете одговор и реакцију коју сте требали, очекивали, којој сте се надали или коју сте замислили у својој глави.
Када се то догоди, само напред и одвојите тренутак да осетите шта год осећате. Дајте себи дозволу да то урадите. Најгора ствар коју можете да урадите је да не потврдите себе, гурнете своја осећања под тепих, претварате се да је у реду, јер хајде да се суочимо са тим, боли вас, па само будите „у тој соби“ управо сада. У реду је.
Када будете спремни, обришите сузе, дубоко удахните, скупите осмех и „идите из те собе“ (буквално и/или фигуративно).
Запамтите да су они људи, баш као и ви, који такође дају све од себе и покушавају да схвате ствари. Иако можемо донекле „утицати“ на то како нас третирају, не можемо да променимо ко су они. То није наше место и може само да доведе до још разочарења и сукоба који могу погоршати ствари.
Увек можете да изразите своја осећања, јер је отворена, искрена комуникација, која долази са места љубави (а не љутње, страха, осветољубивости/осветољубивости) важна у свакој вези. Не можемо претпоставити да људи знају шта нам је на уму и како се осећамо.
Схватите такође да, баш као и ви, и други људи имају мане. Они имају своје слабости, изазове и борбе. Никада заправо не знамо шта се дешава у животу друге особе и шта она заиста мисли или осећа. Брините и волите их довољно да им пружите корист од сумње. Испружите руку и јасно и чврсто пренесите своје мисли и осећања, али увек водите рачуна да то долази са места љубави и са намером да чујете и другу особу.
Дајте све од себе и дајте својих 100% само за изазов да се побољшате у сваком аспекту, физички, ментално, емоционално, социјално и духовно; радите на побољшању својих вештина, како се осећате према себи, свом ставу и како видите свет.
Најважније, радите на покушају да ослободите своја очекивања и своју потребу да контролишете реакције – како би људи „требало“ да реагују.
Сви смо различити. Ми видимо ствари другачије. Различито реагујемо на ситуације, другачије решавамо проблеме и животне изазове и решавамо их.
Љубав и забринутост изражавамо другачије.
Сви имамо прошла искуства и историју која утичу и утичу на то како смо у окружењу других људи.
Сви имамо своје страхове. Сви имамо своје потребе.
Бити перфекциониста није лоше само по себи, то је када се превише фокусирамо на исход, наша очекивања и "идеалне сценарије" које желимо да постигнемо. дешава, о томе како други треба да реагују, шта треба да кажу, када то треба да кажу и колико брзо да то кажу, то повређује наша срца и штети нашим душе.
Уместо тога...
...скувати укусно јело јер је припремање укусног оброка само по себи радост;
...наставите да дајете све од себе на послу јер је то једноставно ваша природа;
...напишите најбољи чланак који можете да напишете, јер волите да пишете и знате да ће бити барем једна душа која ће имати користи од ваших размишљања; и коначно,
... реци прво "волим те" без икаквих очекивања, јер се тако осећаш добро, искрено је и истинито и победио си страх (од одбијања), доказујући да љубав сваки пут надмашује страх.
Бити перфекциониста је огртач или оклоп који носимо јер се осећамо рањиво, па покушавамо да контролишемо степен које се осећамо „голим“, „изложеним“ или „рањивим“; али мислим да је Брене Браун најбоље ухватила рањивост када је рекао:
„Рањивост је родно место љубави, припадности, радости, храбрости, емпатије и креативности. То је извор наде, емпатије, одговорности и аутентичности. Ако желимо већу јасноћу у нашој сврси или дубље и смисленије духовне животе, рањивост је пут.”
Да, ако прво кажете "Волим те" или отворите своје срце љубави може вас отворити у свет повређености, али са друге стране, то такође отвара вас у свет дубоке радости, значења, повезаности и искустава која иначе не бисте искусили да нисте узели шанса.
Будите савршено рањиви. То су врата која отварају друга врата.
© 2018 Марија Лина Кастро
Марија Лина Кастро (аутор) из Нове Шкотске, Канада 26. јануара 2018:
Хвала на коментару дасхингсцорпио.
Сјајно је добити мушки поглед на ствари. Не могу много да говорим о родним разликама јер нисам стручњак за ту тему. Ипак, рекавши то, оно о чему сам овде писао је засновано на мом личном искуству и неким људима које познајем, а који су, признајем, углавном девојке.
Међутим, желим да појасним да ја лично нисам говорио о физичким несавршеностима или упоређивао себе са манекенкама. Срећом, не сећам се тренутка у свом животу када сам то урадио или бих имао више ствари на којима бих морао да радим! :)
Циљ је био да истражимо више о томе како наши поступци могу бити више вођени жељом да будемо прихваћени и добијемо неку врсту одобрења, посебно од људи чије мишљење нам је најважније. Као што би већина стручњака за лични развој рекла, уместо да тражимо одобрење споља, ми смо ти који треба да прихватимо себе док настављамо да радимо на томе да постанемо боља верзија себе.
Ја лично и даље радим на овом питању. :)
Још једном, хвала на коментару. Било је сјајно чути мушки поглед на ствари.
dashingscorpio из Чикага 26. јануара 2018:
Питам се да ли је ово можда једна од оних „родних разлика“.
Искрено, не видим много мушкараца који се туку због својих несавршености. Не поредимо се са мушким моделима на насловним странама часописа.
Не верујемо да морамо да скачемо кроз обруче да бисмо били вољени.
Осим ако се не такмичимо за неку врсту спорта или у оквиру наше каријере/прилика за зараду у односу на пријатеља или сарадника (углавном смо прилично лаки према себи).
Обично су „други“ ти који нам постављају захтеве или преносе (своја очекивања) од нас. :)
