Kako se nositi sa dosadnim ponašanjem ljudi koji su usredsređeni na sebe

Као песник, терапеут и посматрач људског понашања, Џенис има велику свест о томе шта тера људе да се понашају на начин на који се понашају.

Егоцентричне људе је лако идентификовати, али их је тешко носити. Воле да причају, углавном о себи, и могу бити прилично презирни у погледу гледишта других.

Заокупљени својом грандиозношћу, они гледају на друге са дозом супериорности која се често показује са ставом „светији од тебе“.

Ову врсту особе други такође дефинишу као невероватно досадну. Сви смо се са њима бавили у личним односима, кратким познанствима, на радном месту и на улици.

Испод су нека од најнеугоднијих понашања егоцентричних, самозаокупљених људи. Можда сте наишли на нека или сва ова понашања.

Досадна понашања људи усредсређених на себе

1. Возе као да су власници пута, одбијају да чекају, попуштају, успоравају, спајају или користе сигнале
2. Безобзирна вожња великом брзином без бриге за безбедност других
3. Укључивање у бес на путу
4. Ослањајући се на сирену аутомобила када саобраћај не може да се креће
5. Гласно прети да ће позвати менаџера када ствари не буду како треба
6. Изношење тривијалних жалби на све
7. Претварање било ког разговора у причу о томе шта им се догодило, без обзира на тему која је предмет
8. Гласно вербализирање иритације док чекате у реду
9. Избацивање физичког или емоционалног бијеса или вербалног бијеса
10. Минимизирање или игнорисање емоција других
11. Долазите касно и правите улаз који каже: "Овде сам!"
12. Неизвињавам се због тога што сте погрешили или повредили
13. Доминантан групни разговор са прекидима или убацивањем
14. Аргументан и арогантан са потребом да буде у праву
15. Претерано критичан према другима

Susreti sa ljudima usredsređenim na sebe

Шта је егоцентричност?

• Нови амерички Вебстер речник (1995) дефинише егоцентричност као „апсорбован у себе“.
• Рожетов тезаурус (1985) наводи егоцентричност као синоним за речи „егоистичан“ и „себичан“.
• Мерриам-Вебстер Цоллегиате Дицтионари (1986) дефинише егоцентричност као „независну од спољне силе или утицаја; самодовољан“ и „забринут искључиво за сопствене жеље, потребе или интересе; себичан“.

Imajte na umu da se čini da sve ove definicije uključuju zajednički element „samostojeći“, kao da se sve vrte oko pojedinca, u njegovom ili njenom sopstvenom svetu.

Већина људи је превише заокупљена собом да би била злонамерна.

— Фреидрицх Ниетзсцхе, "Људски, превише људски"

Ставови усредсређени на себе су тешки за руковање

Задубљење у себе у свим својим облицима убија емпатију, а камоли саосећање. Kada se fokusiramo na sebe, naš svet se smanjuje, jer naši problemi i preokupacije postaju sve veći. Али када се фокусирамо на друге, наш свет се шири.

— Даниел Големан, „Изворна интелигенција: Нова наука о људским односима“

Егоцентрична личност почиње родитељством

Како се носити са тим досадним понашањима

• Игнориши то - Запамтите, егоцентрични људи воле пажњу. Пустите да бесни на путу, немојте да гледате у очи, усредсредите се на сопствену безбедну и одбрамбену технику вожње и држите поглед на путу.
• Дефлецт Ит - Након што егоцентричној особи дате довољно времена да настави и даље, промените тему постављањем директног питања које нема никакве везе са њом.
• Валидате Ит - Погазите его егоцентричне особе потврђујући њено/њено гледиште; онда понудите своје. Запамтите, они само желе да им се призна да су у праву.
• Пусти, нека иде - Није вредно стреса ићи тамо-амо са неким кога води његов его. Изаберите своје битке, изнесите свој случај, заузмите се за себе и пустите то.
• Избегни то - Ако је могуће, клоните се досадних људи и уздржите се од ангажмана. Уложите своје време и енергију у позитивније људе где је већа вероватноћа да ћете имати продуктивно искуство.

Егоцентричност и њени корени у нарцизму

Оно што егоцентрично понашање чини толико досадним другима је то што указује на потпуно занемаривање мишљења, вредности или постојања друге особе.

Чини се да је људима који су усредсређени на себе непријатно да буду пажљиви дуже од пет минута пре него што поново скрену пажњу на себе како би изнели своју поенту за коју верују да јесте исправан.

Ова понашања могу имати своје корене у одређеним особинама понашања или личности које утичу на то како егоцентрична особа приступа свом окружењу и комуницира са другима.

Ове особине лабаво потпадају под дефиницију нарцисоидне личности која може укључивати скуп особина или клиничку дијагнозу поремећаја личности. Ово може произвести понашања која утичу на способност појединца да има здраве друштвене интеракције и блиске личне односе.

За нарцисоидни поремећај личности се каже да је вероватно последица претерано попустљиво родитељство стилова. Они укључују, али нису ограничени на следећу листу особина и карактеристика:

• Самоапсорпција
• Претерано самољубље
• Potreba za divljenjem i/ili slavom
• Недостатак емпатије или бриге за друге
• Нереално осећање права
• Захтеван
• Манипулативно
• Таштина и преокупација изгледом
• Самоуверена дрскост

Нажалост, тешко је борити се са егоцентричном особом чије је понашање највероватније повезано са уграђеним особинама њихове личности које се можда неће лако променити.

У области психологије је добро познато да већину поремећаја личности није лако лечити.

Стога нам је остављено да маневрирамо или да толеришемо досадна понашања оних са којима комуницирамо у личном животу, радном окружењу или у јавности.

Али мора постојати неки начин да се успешно носи са досадним понашањем које прати ове особине. Испод су неки предложени приступи за решавање неких ситуација:

Задубљена у своје огледало

Порука заузетим људима

Сигуран сам да неки од вас који ово читају сами себи говоре: "Хммм, звучи помало као ја - како год!" Па, опрости мене ако сам дирнуо живац скрећући пажњу на одређена понашања са којима се људи често сусрећу у свакодневном живи.

Овај чланак нема за циљ да вас вређа, етикетира или имплицира да нисте пристојна особа, исто као што слике представљених људи имплицирају да су они дефинитивно егоцентрични. Сви заслужујемо исту љубав и поштовање, без обзира на наше иритантно понашање. И сви можемо имати користи од тога да будемо мало више емпатични према другима.

Али морате признати да понекад можете бити досадни и да није лако носити се са њима. Донекле, зар нисмо сви?

Надамо се да ће овај чланак покренути интроспекцију која води до разговора о томе како сви ми можемо да се приближимо погледајте како наше понашање утиче на људе који су нам најближи, подстичући нас да доносимо одлуке да се променимо на боље.

Референце

• Шта је самоцентрични поремећај личности? | Шта је психологија?
  

Ovaj sadržaj je tačan i istinit prema najboljem saznanju autora i nije zamišljen kao zamena za formalne i individualizovane savete kvalifikovanog profesionalca.

Питања и одговори

pitanje: Како најбоље поступати са таквим људима ако су ваша ужа породица, на пример, родитељ или брат или сестра?

Одговор: То је тешко јер морате редовно да комуницирате са њима. Можда ће вам помоћи да размислите о породичном саветовању како би неутрална особа могла да укаже на динамику вашег односа. Ако то није практично, алтернатива је изражавање ваших забринутости љубављу и постављање граница за оно што не можете толерисати. Наравно, тешко је ако особа постане одбрамбена. Дељење како би ваша идеална интеракција са њима могла да изгледа и истицање добрих квалитета у вези такође може помоћи.

pitanje: Ако је ова такозвана "самозаобилазна" особа и заиста паметна и има добар повратак за све, како се носити с њима?

Одговор: То је добро питање. Али у неком тренутку, морате прихватити да особа мора себи дати до знања колико је паметна и да су повратци за њега, а не за вас. Понекад једноставно морате признати, пустити то и отићи.

pitanje: Да ли је могуће да егоцентрична особа искрено воли другу особу, односно своју жену?

Одговор: Без обзира да ли сте егоцентрични или не, брак може бити тежак. Пролазимо кроз периоде у којима љубав према нашим супружницима долази са изазовима. Да, егоцентричност може бити један од тих изазова. Кључ за љубав према другој особи је способност емпатије, искорачења изван себе и у туђу стварност. Ово није лако за егоцентричну особу, али није немогуће. Биће потребан труд и намера да се потребе друге особе укључе у вашу стварност. Такође морате бити отворени да бисте примили исто за себе. Љубав је двосмерна улица.

pitanje: Може ли егоцентричност бити последица депресије?

Одговор: Могуће је да егоцентричност маскира избегавање дубљих проблема губитка где је особа изолована и емоционално одвојена од других. Нисам сигуран, међутим, колико је уобичајено да се депресија манифестује као егоцентричност.

pitanje: Како могу да се носим са својим доминантним, себичним мужем?

Одговор: Биће веома тешко носити се са неким ко је доминантан у вези. Ако пристане на брачно саветовање, то би био идеалан пут. Ако не, најбоље што можете учинити потражите савет за себе како бисте решили своју улогу у вези у којој се осећате доминирано.

pitanje: Како се заиста треба носити са себичном особом? Није лако ако живите са таквом особом. Упркос објашњавању много пута, понашања се настављају дешавати. У ствари, то заиста прекида мој живот, посебно у поноћ.

Одговор: Волео бих да имам савршен одговор за вас, али ваша ситуација је компликованија од брзог решења. Живети са неким значи да сте у вези са њим. Тај однос отежава њихово игнорисање. Најбољи предлог је да размислите о саветовању како бисте истражили динамику између вас обоје која изазива неслогу. Мораћете да одлучите да ли живот са себичном особом толико ремети ваш живот да ћете морати да пређете на бољу бригу о себи и здравији живот.

© 2013 Јанис Леслие Еванс

Џенис Лесли Еванс (аутор) из Вашингтона, ДЦ 13. септембра 2019:

Одличан увид, Цинтхиа. Мислим да су друштвени медији генерално претворили људе у нешто што никада нису намеравали да постану. Слажем се са вашом тврдњом о самоапсорпцији која наизглед постаје све присутнија. То је веома тужно стање ствари. Опет, друштвени медији су кривци. Хвала вам на посети, драго ми је да вам је чланак занимљив и информативан. Надам се да ће наставити да помаже многим људима да погледају унутра као што сте ви.

Цинтхиа Зирквитз са острва Ванкувер, Канада 12. септембра 2019:

Још један занимљив и информативан чланак. Мислим да смо постали прилично самозадовољна људска раса. Ретко се може наћи неко ко не позира или не говори колико су лепи/прикладни/заслужни за Кс. Како старим, имам све мање жеље да будем у кругу људи који су убеђени, самозадовољни и постао сам прилично добар у постављању граница.

С друге стране, такође сам ухватио себе да сам прилично егоцентричан, саркастичан, а не емпатичан или љубазан током интеракција на Фејсбуку. То су обично тренуци када морам да се повучем и препознам да заправо не живим баш свесно.

Џенис Лесли Еванс (аутор) из Вашингтона, ДЦ 30. маја 2019:

Хвала, добро је знати да вам је било од помоћи. Наравно, веома је тешко када је особа са којом живите тема. Не можете отићи или игнорисати свог супружника. Када је у питању стална веза, проблеми су дубље од особина личности и могу захтевати саветовање парова како би се позабавило како понашања утичу једно на друго. Укратко, ваша ситуација може захтевати доброг саветника који може научити вас и вашег супружника комуникацијским вежбама како бисте повећали емпатију и саосећање. Што се тиче самопровере, може вам помоћи да дубоко удахнете пре него што реагујете, издахнете половину своје фрустрације и беса пре него што одговорите. Ово ће помоћи у деескалацији емоција које подстичу свађе. Надам се да ће ово помоћи, желим вам мир у вашем браку.

аллее 30. маја 2019:

овај чланак је био од велике помоћи, међутим како да се носим са овим ако је досадна особа мој супружник и које су неке технике комуникације које ће помозите да драме и свађе што је могуће мање смањите или шта могу да урадим као самопроверу како не бих рекао или урадио било шта да погоршам ситуацију и само реши то

Џенис Лесли Еванс (аутор) из Вашингтона, ДЦ 30. маја 2019:

Хвала за читање.

Виллие 22. маја 2019:

Добро је знати да се о овој "болести или шта год да је" може причати.

Џенис Лесли Еванс (аутор) из Вашингтона, ДЦ 1. априла 2019:

Nema na cemu, Elliot. Dobro je znati da vam je članak bio koristan, a saveti korisni. Хвала вам пуно на читању.

Еллиот 01. aprila 2019:

Хвала на чланку и саветима! Konačno prekinuti interakciju sa nekim ko je stvarno dosadan tip koji se bavi samim sobom. Надам се да ће мој нарцисоидни пријатељ добити наговештај и разумети неке границе.

Џенис Лесли Еванс (аутор) iz Vašingtona, DC 18. novembra 2018:

Звучи као да је време да поставиш границе са својом сестром. Само ви можете да промените своје одговоре на њу тако што ћете рећи „не“ и ставити своје потребе на прво место. Хвала вам за читање.

Lil 17. новембра 2018:

Имам веома егоцентричну и захтевну сестру, она ће назвати мене или моју маму тражећи да јој чувам децу, изнесу канте напоље, купују храну за њу, доведи је гас и струја из радње итд итд итд. Моја мама се развела од мог тате када је моја сестра имала 4 године почетком 1990-их моја мама ју је покварила до те мере да то је стварало проблеме дуги низ година ако моја сестра неће поћи на свој начин она ће ми звонити или њена мама лупа по прозорима и лупа по вратима док неко од нас не да ин. Bilo je trenutaka kada je moja sestra zahtevala da joj se kante iznesu u 2 sata ujutru dva puta nedeljno, ona će nazvati moju mamu ili stupiti тата захтева да се ствари ураде, обоје су у касним 50-им, сада је толико непоштовање према њој да се далеко ослања на нас много. Она ће бацити падију ако нико не ради ствари на њен начин. Živim 2 milje dalje, ona će me nazvati želeći da čuva svoju decu, moja sestra ima 8 meseci i 8 godina девојке које уопште није желела децу када јој се родила најстарија ћерка није могла да се носи са својом ћерком. Моја мама је имала најстаријег 5 месеци, моја сестра је имала бејби блуз пре 8 година

Џенис Лесли Еванс (аутор) из Вашингтона, ДЦ 1. октобра 2018:

Хвала вам на читању и на коментару.

Џенис Лесли Еванс (аутор) из Вашингтона, ДЦ 3. септембра 2018:

Нема на чему, драго ми је да вам је било информативно. Хвала вам што сте одвојили време да га прочитате.

Јане 03. септембра 2018:

Одлично, научио сам много из овог писања

Џенис Лесли Еванс (аутор) iz Vašingtona, DC 19. juna 2018:

Лол, хвала. Тешко је носити се са овим личностима у личном и породичном животу. Али имати посла са једним у ВХ је као да живите у зони сумрака! Хвала што си застао.

Liz Elias из Оуклија, Калифорнија, 19. јуна 2018:

Звучи као моја пасторка, али њено детињство је било супротно од размаженог; nije dobila mnogo, i kao rezultat toga je gomila. Такође, она има толико ниско самопоштовање да стално прича, има мишљење (наравно, увек тачно!) о свему и свачему. Stalno zvecka samo da čuje sebe kako priča, a čini se da i ne primećuje da niko ne obraća pažnju na nju.

Када нешто пође по злу на послу (требало би да ЧУЈЕТЕ приче!), то је увек „Велики ЈА за спаси!" Већина онога што каже је смеће, и мислим да не би препознала истину ако би је угризла pozadi.

А што се тиче саможивости, себичности, нарцисоидности, савршено сте описали садашњег (илегалног) станара Беле куће! Čak je i profesor iz medicinskog centra Džon Hopkins klasifikovao čoveka kao „malignog narcisa“.

Џенис Лесли Еванс (аутор) из Вашингтона, ДЦ 1. априла 2018:

Иако не могу да дијагностицирам понашање ове особе, дефинитивно звучи као да имате мало контроле над њеним понашањем. U teškim situacijama kao što je ova, bolje je fokusirati se na minimiziranje učestalosti i trajanja kontakta, postaviti stroge granice i ograničiti svoje odgovore na nju. Osim što ignorišete ovu vrstu ponašanja, ne možete kontrolisati ili promeniti drugu osobu, već samo svoj odgovor na nju. Хвала вам што сте прочитали овај чланак.

твеемз 31. marta 2018:

Шта није у реду или можда нема ништа лоше са пријатељем који одлучи да ти буде пријатељ и неће да оде. Saradnica se prisiljava na druge i ne razume da njeni dosadni, glasni ljudi koji stalno ometaju ljude када они причају нас излуђује, али не можемо је натерати да оде иако јој кажемо како се осећамо, она једноставно не разуме то. Ја сам

чак је блокирала њен број телефона и махнито ми шаље мејлове молећи ме да разговарам са њом..веома манипулативно и не разумем, удата је десет година, њен муж је обожава, шта изазива ово лудило понашање?

Џенис Лесли Еванс (аутор) из Вашингтона, ДЦ 3. марта 2018:

Хвала ти, Никки. Драго ми је да ти се свидело.

Никки Кхан iz Londona 03. marta 2018:

Какав невероватан центар, волео сам да га читам. Много је око нас у свакодневном животу који само воле да причају о њима. А њихове мале ствари чине огромну причу коју треба причати изнова и изнова.

Најбољи начин је да их игноришете као што сте навели у свом чланку :)

Одличан посао драга.

Наздравље.

Rene Napoli 28. јануара 2018:

Драго ми је што сам студирао психологију у Холивуду. Људи су генерално сјајни, међутим, постоје неки који проводе много времена као нечија друга класа, уместо да буду прва класа за себе. Нажалост, они бљују глупости док једног дана не схвате да НИКО НЕ СЛУША НИ ЈЕ У ОКОРУ.

Холивуд је Холивуд.

Џенис Лесли Еванс (аутор) iz Vašingtona, DC 14. septembra 2017:

Хвала што си поделила своје искуство, Енџи. Надам се да ће помоћи другима да донесу најбоље одлуке за себе. Ценим што сте прочитали чланак.

Ангие 14. septembra 2017:

Bila sam udata za čoveka zaokupljenog sobom. Увек је причао о себи. Рекао би да може имати било коју жену коју пожели. On je lični trener i počeo je da šalje poruke drugoj ženi. Када сам му рекао да ми је то сметало, рекао је да је то његов посао. Nastavilo se i onda je između njih dvoje počelo ono Volim te. Izjavio je da je to opet deo njegovog posla i da se oni osećaju dobro u sebi. Била је позвана у мој дом на забаве итд. Давао би примедбе о мојој тежини која имам 135, а ја имам 5 инча и чак ми је купио таблете за дијету. Iznova su me nazivali ludim i ljubomornim! Поднео сам захтев за развод прошле године када сам видео још један текст који је овој другој жени гласио "Волим те". О саможивости. Био је у дефанзиви, има сина којег никад не види, брине о себи и свакодневно вежба, u svemu se oslanja na prijatelje i koristi ih, nikad se nije tešio i nije hteo da me sluša осећања. Био је арогантан и изјавио је да може имати било коју жену. Razvedena sam i JAKO SREĆNA!!! изађи док можеш.

Џенис Лесли Еванс (аутор) из Вашингтона, ДЦ 13. августа 2017:

Нема на чему, Тами. Драго ми је да вам је било од помоћи. Води рачуна о себи. Хвала за читање.

Тами 13. августа 2017:

Диван и поучан чланак... нажалост, моја ћерка се удала за арогантног човека који је усредсређен на себе који нам растура породицу... Узећу твоје речи к срцу и покушаћу да пређем најбоље што могу. .Налазим се како прштим од беса...зато што задржавам своја права осећања према овом човеку... Обучићу се да чувам мир...хвала

Џенис Лесли Еванс (аутор) из Вашингтона, ДЦ 1. јула 2017:

Ха ха ха, у реду, ако ти тако кажеш. Хвала што сте свратили и прочитали.

Рацхел 01. jula 2017:

Bože, upravo si opisao Italijane!

Џенис Лесли Еванс (аутор) из Вашингтона, ДЦ 8. маја 2017:

Da, svi smo imali svoj deo, Claire-Louise. Ценим ваш коментар.

Claire-Louise 08. maja 2017:

Одличан савет, наситио сам се оваквих људи у последње време!

Џенис Лесли Еванс (аутор) iz Vašingtona, DC 18. marta 2016:

Хвала, Стејси Л. Drago mi je da ste uživali u jednom od mojih omiljenih centara. Одјекује код многих људи. Путници су најгори! Драго ми је да вас видим, ценим вашу посету.

Стејси Л 18. marta 2016:

Ovo čvorište mi odjekuje, pogotovo zato što moram da imam posla sa prijateljima i rođacima koji sve vreme moraju da okreću moje diskusije sebi!

Такође морам да се суочим са идиотима који су бесни на путу који су сами себе затрубили ако мисле да им блокираш пут и да се не крећеш довољно брзо на ЊИХОВОМ путу!

палац горе...ако га још имамо. лол

Џенис Лесли Еванс (аутор) из Вашингтона, ДЦ 27. јануара 2016:

Нема на чему, геримццлим. Драго ми је што сте га сматрали информативним и корисним у смислу да вас наведе да размислите о сопственим особинама. Ценим посету.

Geri McClymont 27. januara 2016:

Веома проницљив чланак са, по мом мишљењу, одличним предлозима како да реагујемо на егоцентрична понашања људи са којима редовно или чак спорадично комуницирамо. Чланак ме је такође натерао да се зауставим и размислим о томе да ли показујем било које од ових егоцентричних понашања, можда а да тога нисам ни свестан. Хвала вам што сте поделили ове вредне информације.

Џенис Лесли Еванс (аутор) из Вашингтона, ДЦ 8. децембра 2015:

Zdravo Kenneth. Лепо од вас што сте то рекли. Хвала на комплиментима и празничним жељама. Срећан Божић и теби.

Kenneth Avery из Хамилтона, Алабама, 8. децембра 2015:

Dragi Jan,

Последњи су дани 2015. и хвала Богу што НИСИ нарцисоидна девојка. Веома сте брижни, скромни и тако талентовани за писање.

Такође сам захвалан што смо пријатељи.

Срећан Божић!

Џенис Лесли Еванс (аутор) из Вашингтона, ДЦ 3. децембра 2015:

U ovoj oblasti je dobro poznato da je narcisoidni poremećaj ličnosti jedan od najtežih za lečenje. Поремећаје личности уопште је тешко лечити, тешко их је променити. Нажалост, ако укажете на њихово понашање, највероватније ћете добити дефанзивност.

Фараваитрее 03. децембра 2015:

Да, и ја такође имам питање на које можда можете одговорити. Да ли ови типови задубљени у себе икада схвате како се понашају? Другим речима, да ли је бесмислено указивати им на њихово понашање?

Џенис Лесли Еванс (аутор) из Вашингтона, ДЦ 3. децембра 2015:

Хвала, Мицхелле, драго ми је да ти се свидело. Надам се да ће вам помоћи да се носите са том особом. Хвала вам што сте одвојили време да свратите и прочитате овај центар.

Фараваитрее 03. децембра 2015:

Ах ха! Овај удара у жицу! Имам особу у свом животу која је таква и морам да редовно комуницирам са њом, што укључује ширу породицу, тако да... Pokušavam da pronađem načine da prestanem da budem toliko iritiran njihovim ponašanjem. Избегавам ангажман што је чешће могуће.

Такође стално проверавам своје понашање како бих се уверио да нисам превише заокупљен собом јер видим колико то може бити ужасно за друге!!

Одличан центар :)

Џенис Лесли Еванс (аутор) из Вашингтона, ДЦ 28. септембра 2015:

Drago mi je da ste uživali, hvala vam puno.

Мисси sa Srednjeg zapada 28. septembra 2015:

Znao sam da ovo moram da pročitam čim sam video naslov. Имам децу са нарцисом. Греат хуб.

Џенис Лесли Еванс (аутор) из Вашингтона, ДЦ 3. јуна 2015:

Нема на чему.

ДАННИ161119 03. јуна 2015:

хвала на овоме, заиста је од велике помоћи :)

Борим се да затрудним и имам девојку која седи поред мене на послу и чека своју 3. када је затруднела (након што је покушавала 2 месеца) стално је говорила "не могу да верујем да се то тако брзо десило" знајући добро да покушавам већ 4 године :( НЕОСЕТЉИВА лол

Дане на послу са њом називам епизодом емисије "унеси име"!

Идем да читам ваше друге странице :) хвала још једном :)

Џенис Лесли Еванс (аутор) из Вашингтона, ДЦ 29. априла 2015:

Жао ми је што чујем за твоју стресну породичну динамику, Гингер. Ове ситуације је веома тешко решити са толико покретних делова. Желим вам добро што сте у могућности да сами себи поставите границе како бисте избегли да будете увучени у дебате.

Ђумбир 29. априла 2015:

Нажалост, мој унук је предодређен да постане егоцентричан појединац јер су му оба родитеља егоцентрична. Слушање моје ћерке како се жали на смешне ствари које њен муж говори и ради враћа ме у њене тинејџерске године када је она била иста. Njena dva brata i ja hodali smo okolo na ljusci jajeta samo da bismo sačuvali mir. Сада ради исту ствар само да задржи мир. Посете мојој ћерки су веома стресне и када је њен муж са њом, питање да ли желе нешто за пиће може се претворити у пуну дебату.

Џенис Лесли Еванс (аутор) из Вашингтона, ДЦ 28. марта 2015:

Bravo za tebe, Cathy. Zvuči kao da je vreme. Hvala što ste odvojili vreme da pročitate ovaj članak. Драго ми је да је помогло.

Cathy 27. marta 2015:

Izlazio je sa momkom sa svim ovim osobinama nekoliko godina. Осећам да ме емоционално исцрпљује, волим га, да, али не осећам се вољено. Sada je počeo da bulji u žene, ne mareći čak ni za moja osećanja. Ne osećam da je u ovoj vezi ostalo ništa osim mojih osećanja prema njemu. Kako zapravo možemo da brinemo ili volimo ovu vrstu osobe?? Покушаћу да наставим и да га ослободим.

Џенис Лесли Еванс (аутор) из Вашингтона, ДЦ 13. јануара 2015:

Da, svi smo se bavili ovim tipovima na putu. Потребно је стрпљење да се носите са њима као што сте сигурно радили. Хвала што сте свратили да прочитате ово.

Мицхаел Хиггинс из Мичигена 13. јануара 2015:

Заиста могу да се идентификујем са овим чвориштем, Јан. Био сам експедитер за рекламације у великој продавници кутија који се бавио захтевима за производе и проблемима са инсталацијом. Стално сам имао посла са оваквим људима. Био сам ту да исправим ситуацију и стално сам морао да подсећам ове типове на ово док они још вичу на мене. Многи људи су покушавали да ме отпусте када се не бих "слагао" са суманутим захтевима. Било је неколико добрих људи с времена на време, али увек се сећате вике и вриштања. Ти дани су сада иза мене! Опет, одлично средиште!

Kenneth Avery из Хамилтона, Алабама, 4. јануара 2015:

Драги јансхарес,

Хвала ти, добри пријатељу. Покушаћу. И молитвено ћу те се сећати целе године.

Џенис Лесли Еванс (аутор) из Вашингтона, ДЦ 4. јануара 2015:

Хвала пуно, Кеннетх. Ценим тај коментар. Покушаћу да то наставим у 2015. Нека је благословена.

Kenneth Avery из Хамилтона, Алабама, 3. јануара 2015:

Јансхарес.. .

Добро написано, мој добри пријатељу.

Наставите са овим сјајним радом и срећна Нова година!

Џенис Лесли Еванс (аутор) из Вашингтона, ДЦ 3. јануара 2015:

О мој, Патти, тако лепо од тебе што си рекла! Вау, заиста ценим тај велики глас поверења од стране једног од најбољих ветеранских хабера на ХП-у. Загрљај за тебе!

Патти Инглисх МС из САД и Асгардије, прве свемирске нације 3. јануара 2015.:

Ово је ХОТД, ако сам га икада видео! То је освежавајуће решавање проблема менталног здравља без оговарајућих „дијагноза“ које видим по целом Интернету. Ви сте херој менталног здравља!

Џенис Лесли Еванс (аутор) из Вашингтона, ДЦ 3. јануара 2015:

Zdravo, Stevarino. Drago mi je da vam je ovaj članak bio informativan. Nadam se da će to doprineti ili prosvetliti vaše razumevanje vašeg oca. Хвала вам што сте свратили и одвојили време да прочитате и коментаришете.

Стеве Довелл из источне централне Индијане 3. јануара 2015:

Bingo - moj otac!

Годинама сам кривио његове личне карактеристике Аспергерову болест и још увек верујем да сам у праву у тој процени. Ако он није "аспие", требало би само да уклоне синдром све заједно.

Informativan članak, hvala!

Џенис Лесли Еванс (аутор) iz Vašingtona, DC 20. novembra 2014:

Хвала, мдсцоггинс. Вероватно сте у праву за већину нарциса, они то можда неће схватити. Али изненађујуће, добио сам неколико коментара од неких који су то урадили. Hvala još jednom što ste svratili i pročitali ovaj članak. Толико људи се односи на ово.

Мицхелле Сцоггинс iz Fresna, Kalifornija 19. novembra 2014:

Одличан чланак. Уживао сам читајући о тим досадним људима. Мало сам се насмејао пред крај где помињете да ће неки који ово читају размислити да ли је чланак био говорећи с њима као нарцисоидним људима ретко виде своју личност у овом контексту или чак мало мањкав. Тако да би им то вероватно ишло преко главе. Без обзира на то, заиста сам уживао у вашим предлозима и суочавању са тако досадним скупом људи :)

Џенис Лесли Еванс (аутор) из Вашингтона, ДЦ 11. новембра 2014:

Хвала, Кеннетх, што си свратио и прочитао ово. Dobro je da ste našli način tako što ste se udaljili od ovih tipova.

Kenneth Avery iz Hamiltona, Alabama, 11. novembra 2014:

јансхарес,

Нарциси су за мене, мпост-досадни. Šta god da kažete, oni vas odvajaju od druge osobe i vraćaju vas „njima“. Наситио сам се ових људи заокупљени собом, па када приметим неког како ми је кренуо да прекине разговор, дискретно се извиним и одем далеко.

Надам се пуно успеха на ХП-у. И пишите ми с времена на време.

И о

Џенис Лесли Еванс (аутор) из Вашингтона, ДЦ 10. новембра 2014:

То је иритантно, мама Мери, посебно када покушаваш да помогнеш. Пошто видите сличне особине код себе, можда ћете временом моћи да се повучете мало уназад како се ваше саосећање према њој буде повећавало. Hvala na komentaru i poseti.

мама Мари 10. новембра 2014:

Sada se pitam da li sam se udaljio koliko sam mislio od sopstvenog egocentričnosti.

Јуче сам имала малу свађу са ћерком мог мужа. Она је одрасла жена чија је мајка била веома дисфункционална због менталних потешкоћа. Тако да верујем да се дете бринуло или преузело контролу над стварима за које би мама генерално била одговорна.

Ја сам породично оријентисана особа тако да волим да деца, његова или моја, долазе у посету. Мој проблем је степен до којег је она сама апсорбована.

Јуче се спремам да испечем печење за вечеру, 15.30 је. Рерну сам загрејала на 375* и она каже да ми то треба за 350* да испечем ове ствари од јабука за доручак. Зар не постоји комуникација која би требало да се деси када сте у нечијем простору и желите да користите нешто када се већ користи? То је њен дом из детињства, али... Мислим да се овако понашала према својој мами.

Она стално прекида сваког ко прича. Сигурна је да је увек у праву у вези са свиме и да мора да оркестрира сваки пројекат који неко ради.

Бојим се да она никада неће сазнати да јој недостаје огроман део живота до којег би могла доћи ако би престала да се толико контролише и има веру у друге. Имајте мало поштовања према другима.

Сигурна је да би свака особа која је бескућник и просила само требало да се запосли. Kada objasnite da je ogroman procenat beskućnika bez posla mentalno defektan i da verovatno ne mogu da zadrže posao, to se odbacuje kao da je to smešno. Да сваком Родитељу који користи било коју врсту дроге треба одузети децу.

Ако она није у центру пажње, биће тако или онако врло кратко. Она је веома симпатична, само врло несигурна и незрела што некако доводи до ових шефских ствари.

Моја поента је да сам је узнемирио када сам јој рекао да престане да контролише све. Да сам то видео као познато понашање. Vidim neke od tih tendencija kod sebe i ona samo treba da prestane. Мислим да јој нико до јуче није рекао да није одговорна за све!!! Да ли помажем или повредим? Моја намера је да помогнем.

Боже, иритира!

Џенис Лесли Еванс (аутор) из Вашингтона, ДЦ 21. септембра 2014:

Никада нисам размишљао о томе. Али претпостављам да су неки од њих превише себични да би знали. Хвала што сте одвојили време да посетите и коментаришете.

Margott 21. септембра 2014:

Pretpostavljam da su egocentrični ljudi svi lažovi.

Џенис Лесли Еванс (аутор) из Вашингтона, ДЦ 5. августа 2014:

Нема на чему, Царрие Лее Нигхт. Захвалан сам на великодушним коментарима. Хвала на посети.

Carrie Lee Night sa severoistoka Sjedinjenih Država 5. avgusta 2014:

Гласано за корисно и истинито :) Хвала вам што сте саставили добро организован и професионалан приступ овој врсти понашања. Велико дело! :)

Џенис Лесли Еванс (аутор) iz Vašingtona, DC 4. avgusta 2014:

Звучи као тешка ситуација за избор и живот, хамми. Питам се шта би се десило када би видео овај чланак. Није лако натерати егоцентричне људе да погледају себе, али увек постоји шанса ако се могу гурнути на начин пун љубави. Желим Вама и Вашој породици мир.

хамми 04. avgusta 2014:

Здраво јансхарес,

Наишао сам на много оваквих људи. Такође их избегавајте.

Али током времена мој муж је постао овакав. Веома је расположен. Ако не кажем да на његове мисли, то постаје пакао за мене.

Ne znam kako da ovo objasnim. Ако је срећно расположен, он је веома добар отац. Inače je zadubljen u svoj svet, svoj telefon, svoje prijatelje. Он веома нагло мења своје планове и жели да се ми променимо у складу са тим. Што је понекад болно.

on mnogo ceni sebe i traži isto od nas.

Џенис Лесли Еванс (аутор) iz Vašingtona, DC 5. jula 2014:

Oh Reneekps, stvarno mi je draga tvoja situacija i nadam se da ćeš naći način da se pobrineš za sebe dok razmišljaš da li je vredno tvojih napora da ponovo uspostaviš odnos majke i ćerke. Драго ми је да чујем да сте пронашли нешто корисно из овог чланка. Želim vam izlečenje iznutra i popravku vašeg odnosa sa vašom ćerkom. Hvala vam što ste bili tako iskreni i što ste pročitali moj članak. Мир.

Ренеекпс 04. јула 2014:

Имам одраслу ћерку коју сам увек имао проблема да разумем. Sumnjao sam da ima samozaljubljenu ličnost i nakon što sam ovo pročitao, siguran sam. Током година ме је избегавала недељама или месецима да би ме "повредила" због нечега што сам схватио погрешно.

Недавно сам сазнао да је она "примала" новац од моје старије мајке који износи шестоцифрени распон само у протеклих шест година. Био сам схрван. Као ПОА моје мајке, прекинуо сам своју ћерку. Од тада није разговарала са мном. То укључује Ускрс, Дан мајки и ову недељу - мој рођендан.

Надам се да ће ми акције наведене у овом чланку помоћи да поново успоставим комуникацију и ограничим њену способност да контролише ситуацију.

Њено понашање ме чини веома тужним, запањеним, болесним, посрамљеним... Дошао сам до тачке када нисам ни сигуран да желим везу. Не верујем да јој могу веровати. Међутим, не желим да прекидам комуникацију са својом унуком и нажалост, мислим да је зету потребна моја подршка.

Ситуација ме је буквално учинила физички болесним.

Хвала вам на овом чланку.

Џенис Лесли Еванс (аутор) из Вашингтона, ДЦ 20. јуна 2014:

Ужасно је видети шта си била подвргнута кофеину Краљице, само покушаваш да радиш свој посао. Мислим да сте у праву у вези са елементом жеље да имате контролу. Не дајте им ту контролу тако што ћете одговарати на начин на који покушавају да вас наведу да реагујете. Урадите супротно са осмехом: „Знам да је ваше време драгоцено, госпођо. Бићу са вама чим будем могао."

цаффеинеКуеен 20. јуна 2014:

Морам да чекам на ове људе као део свог посла и често не знам како да се носим са тим – признајем да понекад дам непредвиђене реплике (нпр., муштерија је подметнула 2 пр. ципела испред мене и рекао "тамо су 2 пара ципела" а ја сам одговорио: "Да, видим то; Хвала вам". Она је постала балистична, позвала ме је управа и захтевала „формално извињење“ и „укор“ док ме је обасипала увредама. Срећом, мој менаџер ме није пријавио и пољубио је муштерију у дупе.

(Извинио сам се, желећи да задржим свој посао).

Непосредно пре него што ју је сачекала, желела је да буде сачекана пре моје тренутне муштерије, гласно најављујући да је њено време чекања скупо.

Како да научим да толеришем људе који су пуни себе и траже конфронтацију?

Да ли сам у праву када мислим да су то људи који имају мало контроле над својим животима, па покушавају да максимизирају контролу над мањим ситуацијама, попут куповине?

Џенис Лесли Еванс (аутор) из Вашингтона, ДЦ 20. јуна 2014:

О мој, Соларас, нисам знао за ту статистику. Међутим, није изненађујуће. Не мислим да је наша будућност осуђена на пропаст, али смо "осуђени" да се сусрећемо са апсорбованим људима до краја живота. Звучи пропасти. Аха добро. Хвала што сте свратили и прочитали.

Барбара Фицџералд из Грузије 20. јуна 2014:

Право на Јан! Да ли сте знали да се процењује да око 6% популације има нарцистички поремећај личности и да се чак 30% младих може класификовати да га има према популарном тесту личности. Да ли је наша будућност осуђена на пропаст?

Џенис Лесли Еванс (аутор) из Вашингтона, ДЦ 17. јуна 2014:

Све време, зарђала меморија. Хвала на читању и коментарисању.

Давид Хамилтон из Лекингтона, КИ 17. јуна 2014:

Свако може нешто научити из овог поста. Окружени смо егоцентричним људима!

Џенис Лесли Еванс (аутор) из Вашингтона, ДЦ 2. јуна 2014:

Хвала, драго ми је да ти се свидело, Бк42аутор. Хвала вам што сте дошли да га посетите и прочитате, ценим гласање!

Бренда Тхорнлов из Њујорка 2. јуна 2014:

Морао сам да избацим неколико таквих људи из свог живота. Наоколо је исцрпљујуће. Греат хуб. Гласао горе!

Џенис Лесли Еванс (аутор) из Вашингтона, ДЦ 2. јуна 2014:

Здраво, ЦрисСп. Некада сам знао и класичну на радном месту. И тако сте у праву - будите заузети или се претварајте да сте заузети, не контактирам, зар не? ЛОЛ! Хвала вам пуно што сте ме посетили данас, захвалан сам на гласању и подели. :-)

ЦрисСп из Ски Ис Тхе Лимит Адвентуре 1. јуна 2014:

Арргх, знам неколико људи који спадају у ову категорију и да, они су најдосаднији посебно на послу. Имајте на уму, они могу да причају много о себи и без престанка. :)

Мој најбољи потез је да их игноришем на веома дипломатски начин. Чешће сам заузет (или се претварам да сам такав) само да бих избегао било какав разговор.

Одличан центар, веома користан и информативан. Имате мој глас и поделићете.

Џенис Лесли Еванс (аутор) из Вашингтона, ДЦ 19. маја 2014:

Хвала ти, Бетпери. Драго ми је да вам се свидело, ценим посету.

Џенис Лесли Еванс (аутор) из Вашингтона, ДЦ 19. маја 2014:

Да, веома тачно, МарленеБ. Драго ми је да вам је овај центар помогао да га именујете и уоквирите. Хвала на посети и читању.

Бетх Перри из Тенесија 19. маја 2014:

Ваш Хуб објашњава много о личностима заокупљеним собом. А савети садрже много логике здравог разума (вредно памћења за будућу употребу!). Хвала пуно на објављивању.

Марлене Бертранд из САД 19. маја 2014:

Vau! Znam ovakve ljude - ljude sa svim osobinama koje ste spomenuli. Oni su zaista dosadni. Nisam znao da postoji naziv za njihovo karakteristično ponašanje. I, u pravu ste, izuzetno su dosadni. Često sam se pitao zašto ne vide da su izgradili ovaj svet „sve o meni“. Сада, након што сам прочитао ваш центар, схватам. Ако се не ради о њима, није их баш брига.

Kenneth Avery iz Hamiltona, Alabama, 13. maja 2014:

Dragi Jan,

Da. Uživao sam u ovome i kada budem imao vremena, idem u obilazak vaših centara. Kladim se da neću naći onaj koji mi se ne sviđa.

Srećna vam noć i dan sutra.

Kenneth

Џенис Лесли Еванс (аутор) iz Vašingtona, DC 13. maja 2014:

Hvala što ste pročitali i što vam se sviđa ovaj, Kenneth. Svi znamo bar jednog od onih koji su zadubljeni u sebe, zar ne, lol? Cenite viistu.

Kenneth Avery iz Hamiltona, Alabama, 13. maja 2014:

Volim ovaj centar, Jan.

Slučajno poznajem nekoliko ljudi zaokupljenih sobom. Napisao sam članak o „Pomoć za narcisa koji se oseća izbegavanim“, i kada čitam samozaokupljene ljude, Džeri Sejnfild mi pada na pamet. Ne mogu da podnesem ovog čoveka. U javnom životu ili na televiziji.

Што је доста - доста је.

Ili "Deeks" lik na NCIS: Los Anđeles.

Ali glasao sam za i sve izbore. Zaslužio si to.

Neka velika čvorišta rade.

Kenneth

Џенис Лесли Еванс (аутор) iz Vašingtona, DC 11. maja 2014:

U pravu si u vezi toga, Danie. Имају добар.

Danie 11. маја 2014:

Teško ih je izbeći i ignorisati kada su u srodstvu sa vama

Џенис Лесли Еванс (аутор) iz Vašingtona, DC 17. marta 2014:

Zdravo Paula, hvala na čitanju i komentaru. Drago mi je da ste uživali. Uvek volite svoju mudrost. Držaću radar na visokom nivou kada osetim da se približava. Jednostavno nemamo više ni vremena ni energije, zar ne? Hvala na poseti i glasovima. :-)

Suzie iz Karson Sitija 17. marta 2014:

jan... Zar ovi ljupki pojedinci nisu radost? U redu je ako ne misliš tako... tvoje mišljenje im ionako nije toliko važno!!

Prošlo je dosta vremena otkako sam imao zadovoljstvo da iskusim čuda samozaokupljenog kraljevstva. Verujte mi, nakon određenog uzrasta, naš radar postaje veoma oštar.

Odličan centar, Jan. UP+++

Jhsparky 11. marta 2014:

Zdravo Janšares, deo zašto sam završio ovde je zato što sam istraživao „internet trolove“, usput sam naišao na članak iz Manitobe, Kanada. U članku se kaže da istraživanje pokazuje da je „trolovanje u pozitivnoj korelaciji sa sadizmom, psihopatijom, i makijavelizam" Da li ste videli ovaj članak ili je ovo nešto što bi vas uopšte zanimalo u?

Џенис Лесли Еванс (аутор) iz Vašingtona, DC 7. marta 2014:

Divno je to čuti, Jhsparky, misija je obavljena! Tako mi je drago što ste odlučili da svratite danas i pročitate ovaj centar. Хвала на коментару.

Jhsparky 07. marta 2014:

Vau, jedno od najboljih štiva koje sam imao za dugo vremena. Mislim da sada mogu bolje da razumem određene ljude u svom životu, ne da ih bolje tolerišem, samo ih bolje razumem. Хвала вам.

Сулабха Дхаваликар iz Indora, Indija, 04. marta 2014:

veran9,

Све најбоље. Vera u sebe je od najveće važnosti u teškim vremenima.

Џенис Лесли Еванс (аутор) iz Vašingtona, DC 4. marta 2014:

Želim ti mir i razrešenje uz pomoć koju dobijaš, Verni9. Hvala vam na čitanju, nadam se da je bilo od pomoći.

Faithful9 04. marta 2014:

Zaljubio sam se i dobio dete od jednog od najsebičnijih ljudi koje sam ikada sreo. To je bila noćna mora. Ni oni nisu baš pošteni ljudi. Bio je u vezi sa nekim drugim dok me je video. Rekao je da je s tim završio. Zaista se nije završilo dok nije saznala za naše dete. Smh On ima običaj da nestane i ponovo se pojavi. Navodeći da se još uvek nije pomirio da ima sada 9-godišnjaka sa 54 godine. Imati dete kada sam imao 40 godina samo mu je izgledalo kao najgora stvar na svetu. Nije mi bila namera verujte mi. Već sam imao dve ćerke tinejdžerke. Rekao je da sam mu pokvario sve planove koje je imao za nas? Planovi kojih nisam bio svestan.smh Njegovo poslednje pojavljivanje je tvrdio da želi da ispravi stvari. U periodu od 6 meseci bilo je praznih obećanja, nikada nije došao da poseti našeg sina, ali je želeo da provede vreme sa mnom. Većinu vremena mi je pričao o sebi i drugoj deci i nekim svojim problemima. Čak je pričao o tome da ima prijatelje koje je viđao s vremena na vreme. Očekivao je da se složim sa ovim. Smh Uglavnom, ako sam govorio o sebi ili našem sinu, to je bilo odbačeno. Imali smo i razgovore koji su me naveli da poverujem da me posmatra kada ne komuniciramo. Ovo je malo uznemirujuće jer je u policiji i tvrdi da pati od PTSP-a. Da li je posesivnost deo ove osobine ponašanja. Mislim da ima mnogo drugih problema. Molim se da traži pomoć. Tražim pomoć za sebe da bih ga preboleo. Molim se da se ove osobine ne prenesu na mog neverovatnog sina.

Џенис Лесли Еванс (аутор) из Вашингтона, ДЦ 12. фебруара 2014:

Вау, Сулабха, хвала ти што си поделио своје искуство о томе како егоцентрична особа може да контролише и утиче на читаву породичну динамику. Мора да је најтеже носити се с тим у породици, јер се не можете лако отарасити породице, посебно старијих. Драго ми је да сте нашли начин да преживите са том књигом. Мораћу да погледам. Hvala vam puno na poseti i komentarima.

Сулабха Дхаваликар из Индора, Индија 12. фебруара 2014:

Желим да прокоментаришем коментар Џерарда Смита. Сигурно се дешава. Моја свекрва, која сада има 86 година, користила је своју децу, односно мог старијег девера, снају и донекле мог мужа да имају потпуну контролу у породици. Када су унуци протествовали да постану тинејџери, она је подстицала ујака или тетку (своју децу) да их грде и понижавају.

Све сам то издржао више од 30 година. И вероватно би полудео да нисам читао „Синове и љубавнике“ Д.Х. Лоренса током студентских дана. Било је то читање које ми је помогло да узвратим. И тако наша деца и даље брину о нама. Али мој девер данас нема ни добар материјални статус, ни друштвени статус. Деца га ретко посећују.

Али и сада се моја свекрва понаша на исти начин. Питам се како ће се суочити са Богом када дође време.

Џенис Лесли Еванс (аутор) из Вашингтона, ДЦ 7. фебруара 2014:

Пример за то је израз „бомбона за руке“, када неко користи привлачну особу да би изгледао боље или да би напредовао у каријери. Дакле, да, могуће је. Други термини укључују "шмоозинг" или "трљање лактова" са правим људима како би унапредили себе.

Џенис Лесли Еванс (аутор) из Вашингтона, ДЦ 7. фебруара 2014:

Браво за тебе Герард Смитх. Драго ми је да сте пронашли овај чланак. Хвала што сте га прочитали.