Hur jag kom över ett krossat hjärta och lärde mig att förlåta mig själv (och mitt ex)

Jag är singel igen på alla hjärtans dag, men den här gången är det annorlunda

Idag är det alla hjärtans dag, så glad alla hjärtans dag! Eller som min vän skulle säga, "Happy Single's Awareness Day!" Jag är fullt medveten, och tack, Dawna! :)

Jag försöker ärligt talat inte att vara sarkastisk, men jag tror att lite självironisk humor, sagt med de bästa avsikter (dvs. lyfta humöret och ha ett skratt) då och då är mycket bättre än att sura och älta negativa, ohjälpsamma tankar.

Jag måste vara ärlig. Jag trodde att det här året skulle bli annorlunda. Jag trodde, eller rättare sagt, "hoppades" att jag i år faktiskt skulle fira alla hjärtans dag med min "special person".

Du förstår, för några månader sedan träffade jag en trevlig kille. Han hade många av de goda egenskaperna jag letar efter, men lång historia kort, det gick inte.

Ja, det är klart, jag är ledsen och besviken att det inte gick.

Ja, det suger att jag är ensam igen.

Ja, jag saknar telefonsamtalen, sms: en, företaget och "idén" eller "potentialen" med "oss".

Och ja, jag har ingen dejt på alla hjärtans dag... på nytt.

Men jag kan ärligt säga att jag är singel, och jag är stolt.

Jag är stolt över att jag för första gången valde att vara trogen mig själv, att jag trodde på mig själv tillräckligt för att veta att jag förtjänade bättre.

Jag är stolt över mig själv för att jag tidigt nog i förhållandet insåg och accepterade att vi ville olika saker och det verkade inte gå någonstans.

Jag är stolt för att jag gav allt och ångrar ingenting. Jag höll ingenting tillbaka. Jag tillät mig själv att älska av hela mitt hjärta och även om det gjorde ont så överlevde jag det.

Jag är okej. Jag är mer än okej.

Jag är äntligen... HELA.

Jag har inte bara hittat "mig", utan jag tror att jag är en bättre, starkare, gladare, mer "hel" version av mig. Och det här är en BIG deal. Den är enorm.

För nu vet jag att jag kommer att bli okej, och att min lycka inte är beroende av om jag är i ett förhållande eller inte. Viktigast av allt är att jag inte längre är rädd för att fatta beslut som avsevärt påverkar mitt liv utan att skjuta upp dem eftersom jag nu vet mitt värde och värdet av min tid.

Jag älskar mig själv och jag respekterar mig själv.

Jag är fortfarande ett pågående arbete.

Jag har fortfarande mycket att växa upp att göra och definitivt många saker jag behöver lära mig såväl som avlära mig.

Egentligen gillar jag verkligen perspektivet som termen "Single's Awareness Day" ger. Oavsett om du är i ett förhållande eller just nu är singel, har självkännedom eller bara är "medveten" är något att fira.

Det är värre att vara ensam i ett förhållande än att vara ensam på egen hand

En del av oss har antingen bråttom att vara kära eller är så trötta på att vara ensamma att vi i processen att försöka hitta yttre kärlek väljer att gå in i relationer med halvt stängda ögon. Vi väljer att vara blinda för de röda flaggorna samtidigt som vi hittar och till och med "känner" något som helt enkelt inte finns där. Vi stannar i relationer av fel anledningar. Oftast beror det på att vi helt enkelt hellre vill vara med någon, vem som helst, även fel, än att vara ensamma.

Men hur många av er har varit i relationer, även långvariga, och känt er så ensamma och ensamma hela tiden medan man troget klamrar sig fast vid förhållandet och vet att det verkligen inte går var som helst?

Idag, fira alla hjärtans dag, eller, om du föredrar, "Single's Awareness Day", och fira dig själv, fira friheten och fira kärleken.

Hur du kommer tillbaka till verkligheten om du ångrar att du gjorde slut med ditt ex eller vill bli ihop med honom igen

Om du är singel, nyligen har gått igenom ett uppbrott, eller omprövar förhållandet du är i just nu, så fruktar du förmodligen alla hjärtans dag.

Den här tiden på året är också vad vissa människor kallar "Breakup Season". Det börjar precis runt jultid och det går ända fram till alla hjärtans dag.

När du är i färd med att läka från ett brustet hjärta, tenderar du att överdriva allt.

Du överdriver hur mycket ditt liv suger samtidigt som du förstorar hur mycket alla andras liv "verkar" vara "perfekt". Men är det verkligen så? Är singlar verkligen ensamma och är alla "par" kära?

Så stark som din önskan är att springa tillbaka till ditt ex, ta en stund att fråga dig själv:

• Huruvida känslorna verkligen var ömsesidiga.
• Om din partner ansträngde sig lika mycket för att få förhållandet att fungera som du gjorde.
• Vilka "röda flaggor" var som man hela tiden fick förbise och/eller gjorde ursäkter för.
• Oavsett om du kände dig respekterad och uppskattad för den du är (alternativt hur många gånger har du känt dig respektlös, oviktig eller inte prioriterat).
• Oavsett om din partner tar fram det bästa eller det sämsta i dig?
• Vad skulle du ha rådet till din syster eller din bästa vän om de hade träffat ditt ex? Det är lättare att ge råd än att ta råd, så det hjälper ibland att visualisera saker ur en tredje persons perspektiv.

Du kan undersöka alla dina vänner och be om deras åsikter, men den enda valideringen som verkligen räknas är din.

Innan du springer tillbaka till ditt ex, ta den här tiden, använd denna dag (Alla hjärtans dag eller Singelns medvetenhetsdag). Ta det utrymme och den tid du behöver för att läka, andas och reflektera över den relation du verkligen vill ha. Vad ser det ut som?

Hur jag kom över mitt uppbrott

My go-to relation coach är Matthew Hussey, författare till New York Times bästsäljare "Hur man får tag i killen."

När mitt långvariga förhållande tog slut (och när jag ser tillbaka nu är jag SÅ TACKSAM för att det gjorde det!), flyttade tillbaka tillbaka till singellivet, att gå hem till en tom lägenhet, och helt enkelt vara ensam för mig själv, var obeskrivligt smärtsam.

Det handlade inte så mycket om rädslan för att vara ensam, utan mer om traumat av den plötsliga förändringen, ett avbrott i rutin jag hade vant mig vid med en person som jag en gång älskade och som jag (av misstag och självbedrägeri) trodde älskade mig tillbaka.

Jag visste väldigt tidigt att det här inte var ett sunt förhållande, att han inte respekterade mig och att han inte var någon jag borde ha litat på. Men min självkänsla var så låg att det enda jag var säker på vid den tiden var att jag inte kunde hitta någon bättre, så jag höll mig kvar... i fem år.

Jag stannade av fel men mycket vanliga skäl - jag ville inte vara ensam.

Verkligheten var dock att att vara med fel person, med någon som varken älskade eller respekterade mig, var det ensammaste och mest ensamma jag någonsin känt i mitt liv.

Det här förhållandet var så fel och så giftigt att jag inte bara mådde dåligt, jag såg dålig ut. Jag gick upp mycket i vikt, såg mycket äldre ut, hade dålig hy och till och med mitt hår var sprött och såg ohälsosamt ut.

En rutin på fem år är svår att bryta. Jag behövde hjälp.

Jag ringde vänner, läste böcker, gick med i stödgrupper, startade stödgrupper, lyssnade på poddar och tittade på YouTube-videor.

Jag tog denna "mellan-relationer" tid för att inte bara läka mitt hjärta utan läka MIG. Jag förlorade MIG och jag behövde hitta MIG igen.

Jag har klippt mig. Jag tränade. Jag åt nyttigare (med enstaka avlat). Jag flyttade till en ny stad. Jag behövde en nystart.

Jag jobbade på att få tillbaka min självkänsla och självförtroende. Jag förde en dagbok. Jag gick med i mötesgrupper. Jag tog promenader. Jag fokuserade på MIG.

Jag letade inte efter ett förhållande ännu eftersom jag visste att jag inte var redo. Jag behövde tid för att reflektera över det liv jag ville ha, vilken typ av vänner jag ville behålla i mitt liv, den relation jag förtjänade och de egenskaper hos en partner jag skulle tillåta i mitt liv.

Jag behövde tid för att vara nöjd med mig själv och med mig själv.

Jag behövde tid för att vara lycklig ensam.

Och jag det fungerade. Jag hittade MIG igen.

Hur du definierar dina relationsstandarder

Det här är några av frågorna som Matthew Hussey föreslog kvinnor att ställa sig själva när de definierar våra relationsstandarder.

• Vad vill jag ha i mannen jag ska vara med?
• Vilka normer har jag för den här personen, för deras beteende och för hur de behandlar mig?
• Vilka är mina normer för hur han skulle vara runt mina vänner och familj?
• Vilka är mina standarder för hur de är i sin energi, sin artighet och sin generositet när de träffar min familj?
• Vilka är mina normer för den här personens nivå av ridderlighet? Öppnar de dörren för mig? Gör de allt för att ta hand om mig?
• Vilka är mina normer för deras tillgivenhet?
• Vilka är mina normer för hur lång tid de kommer att ge mig?
• Om jag körde ihop, hur skulle jag vilja att han skulle reagera på mitt misstag?
• Om de gör ett misstag, om de gjorde något som skadade mig, hur skulle jag vilja att de skulle reagera på det?

Du kan lägga till den här listan, men poängen är att verkligen ta den här tiden att reflektera över dina tidigare relationer och de människor du har varit i relationer med att inte bara reflektera över hur du kan bli en bättre partner, utan också att reflektera över dina värderingar och vad som är viktigt för du. Som Matthew Hussey skulle uttrycka det, bör du reflektera över dina normer i ett förhållande och i den person du ska vara med.

Tid är den enda resurs vi inte kan återvinna. Slösa inte mer av din dyrbara tid, energi och hjärta med någon som inte uppfyller dina normer bara för att du inte vill vara ensam. Det är fel anledning att stanna i ett "förhållande". Det är ett recept på ett brustet hjärta och ett liv i sorg och ensamhet.

Hur jag gick vidare och förlät mig själv (och förlät honom)

För några år sedan kunde jag ha valt att vara bitter, att inte lita på män igen, att vakta och skydda mitt hjärta så att jag inte riskerar att bli sårad igen och att bara "äta bort min skada". Istället valde jag att ge mig själv tillåtelse att ägna mig åt många veckors medlidande fester, flera kilo Cheetos Cheese Puffs, påsar med M&Ms, en diet av medelstora köttälskare pizza, KFC, kinesiska take-outs och tittar igen Bridget Jones dagbok ett dussin gånger. Jag började få en konstig asiatisk-brittisk accent!

Jag gav mig själv ungefär en månad och efter det lovade jag att inte längre prata om eller ens tänka på mitt ex (det var lättare att inte prata om honom än att inte tänka på honom, jag erkänner, men att inte prata om honom hjälpte till att påskynda läkningsprocessen).

Jag har gått igenom tre olika rådgivare tills jag hittade en som jag var kompatibel med och som verkligen hjälpte mig. Efter nio intensiva rådgivningstillfällen tog jag en hård och objektiv titt på min relation och såg mitt ex för vem han verkligen var och hur han behandlade mig.

Mer helande. Mer förlåtande (av mig själv).

Jag kunde äntligen gå igenom alla fem stadierna i sorgeprocessen och kom till det sista stadiet: acceptans.

Mer helande. Mer förlåtande (av mig själv och mitt ex).

Det svåraste för mig att acceptera var min roll i det, om hur länge jag lät mig själv bli illa behandlad, på de lögner jag framgångsrikt berättade och övertygade mig själv om att göra för att göra relationen mer välsmakande.

Mycket helande. Mycket skyllande (av mig själv – jag valde trots allt honom och för att stanna hos honom) och mer förlåtande.

Det krävdes mycket tålamod, men jag var fast besluten att arbeta med mig själv först, specifikt på att lära mig att älska, respektera och acceptera mig själv.

Jag vet att det inte verkar som det just nu, men du kommer att kunna gå vidare, vara redo att dejta igen och att älska och bli kär igen, eller åtminstone att ha det bra med någon och skratta igen .

Dejta och hantera uppbrott igen. Men den här gången är det annorlunda.

När jag var redo började jag dejta. Jag träffade en trevlig kille som jag kände mig attraherad av, som fick mig att skratta och som jag kände mig kopplad till intellektuellt och till och med känslomässigt – åtminstone vid ett tillfälle i vår korta relation.

Även om förhållandet inte blev som jag hade hoppats var jag tacksam eftersom jag inte höll något tillbaka.

Jag tillät mig själv att känna attraktion och att njuta av relationen. Lika rädd som jag var för att öppna mitt hjärta igen tog jag en chans. Om jag till fullo skulle omfamna livet, var jag tvungen att tillåta hela spektrumet av känslor som kommer med att vara i ett förhållande.

Jag var rädd för att bli sårad, men jag var mer rädd för att leva ett liv i ånger. Med allt jag har lärt mig under de senaste åren vet jag att jag kan överleva sårad och hjärtesorg, men det är mycket svårare att leva med ånger.

Du kan inte stänga av smärta utan att stänga ditt hjärta tillsammans. Det finns helt enkelt så mycket mer i livet och kärleken, och det är värt att ta risken.

Mitt senaste förhållande fick mig också att inse att jag inte bara kunde tillåta mig själv att bli kär igen, utan viktigast av allt, jag kunde också låta gå när jag behövde släppa taget eftersom jag visste att jag skulle må bra, och genom att välja att släppa taget gjorde jag mig tillgänglig för rätt person att komma längs.

Den här artikeln är korrekt och sann enligt författarens bästa kunskap. Innehållet är endast för informations- eller underhållningsändamål och ersätter inte personlig rådgivning eller professionell rådgivning i affärsmässiga, finansiella, juridiska eller tekniska frågor.

Maria Lina Castro (författare) från Nova Scotia, Kanada den 19 februari 2018:

Hej dashingscorpio!

Tack så mycket för dina kommentarer och tankar. Jag uppskattar det. :)

Jag hoppas att den som läser det här inlägget får att min "single och stolta" kommentar inte handlade om att jag inte ville vara i ett förhållande längre utan det handlade egentligen mer om jobbar på mig själv så att jag inte bara blir mer redo när jag träffar någon igen, jag kommer också att ha det bra oavsett vad eftersom jag har min egen "inre lyckokälla" dra från.

Jag tror man eller kvinna, vi skulle alltid kunna arbeta på att bli bättre, lyckligare, starkare och hälsosammare versioner av oss själva.

Jag strävar efter att vara på en mycket bättre och mer stabil plats, och med "stabil" menar jag inte "tråkig". Det betyder bara att jag är stark och stabil nog att känna mig sårad eller ledsen, och bli besviken och veta att jag inte kommer att falla samman eller låta självförstörande tankar övervinna mig.

Jag uppskattar verkligen dina insikter och perspektiv. Jag ÄLSKAR verkligen det du sa om att "misslyckas vår väg till framgång." Jag ÄLSKAR det så mycket! Jag tror att jag kommer att använda det i mina andra artiklar! Wow... det är jättebra! :)

Kärlek och i stort sett alla aspekter av livet är så - du måste bara fortsätta försöka och även när du misslyckas får du fortfarande något - erfarenhet, visdom, kontakter/nya vänskapsband osv.

Tack också för påminnelsen om att äktenskapet inte borde vara vårt mål. Jag håller helt med dig! Jag tycker att äktenskapet borde få utvecklas mer organiskt som en naturlig utveckling av ett förhållande som har mognat fritt. Älskar att! Tack dashingscorpio! :)

Äktenskapet är inte heller "den slutliga destinationen". Par måste kontinuerligt arbeta på och investera i sig själva, varandra och sin relation bortom äktenskapet. Jag tror att äktenskap är en annan nivå i alla relationer som kräver nya färdigheter, erfarenhet, kunskap och mer "misslyckade framgång" ansträngningar på båda sidor.

dashingscorpio från Chicago den 15 februari 2018:

"Jag kommer att klara mig och att min lycka inte är beroende av om jag är i ett förhållande eller inte." - Väldigt sant!

Problemet med de flesta människor är att de inte har en egentlig "kompisurval/screeningprocess" eller måste ha en lista som de har självdisciplin att hålla sig till.

Unga människor tenderar att eftersträva relationer innan de har listat ut vem (de) är än mindre vet vad de vill ha och behöver i en partner för livet.

Det motsvarar att shoppa utan en lista!

För det andra är de för omogna för att inse att de "leker vuxen" utan att ha visdom och livserfarenhet att närma sig dejting med fullständig medvetenhet.

I USA förlorar den genomsnittliga personen sin oskuld vid 17 års ålder. Medelåldern för en förstagångsbrud är 27 och 29 för brudgummar. Detta innebär i genomsnitt att de flesta människor kommer att ha 10 år eller mer sexuella upplevelser innan de gifter sig.

Oddsen är mycket låga att någon kommer att hitta sin "själafrände" i tonåren.

Och ändå är det under denna period i våra liv som de flesta av oss upplever vår "första kärlek", den där vi är "all in".

Våra föräldrar försökte varna oss genom att säga till oss att bara dejta för "kul" och fokusera på våra studier men vi ignorerade dem. Många trodde att vi kunde upprätthålla en långdistansrelation med vår älskling i gymnasiet medan vi gick på olika universitet i 4-6 år.

Vi visste helt enkelt inte hur orealistiska våra förväntningar var!

När det kommer till kärlek och relationer de flesta av oss (misslyckas vår väg) till framgång. Väldigt få människor slår ett homerun sin första, andra, tredje eller fjärde gång i slagträ. Om detta inte vore fallet skulle vi alla vara gifta med våra gymnasieälskare!

Om man bara fokuserar på att dejta och ha kul samtidigt som man är nöjd med sig själv kommer allt att lösa sig.

Ingen ska ha ett förhållande eller äktenskap som ett "mål". Det som borde hända är att "personen" du dejtar är anledningen till att du plötsligt har tankar på att bli "exklusiv" eller gifta dig!

Med andra ord saker {utvecklades eller utvecklades} i den riktningen.