Eleanor skriver om många ämnen, inklusive föräldraskap, ensamstående föräldraskap, fest- och aktivitetsidéer och karriär- och hemliv.
När min långvariga partner, pappan till mina barn, meddelade att han ville separera, och därefter kom ut som gay, kom det som en enorm chock för mig. Det var en väldigt svår tid, även om jag ett tag hade vetat att saker och ting inte stod rätt till.
Processen med att han lämnade var en enorm känslomässig omvälvning. Det svåraste för mig var nog att se honom packa ihop sina saker och gradvis transportera dem till sitt nya hem i vår familjebil. Jag mådde dåligt för mig själv men ännu värre för barnen. Det var aldrig meningen att det skulle bli så här. Jag hade aldrig föreställt mig att de en dag skulle se sin pappa lämna hemmet för alltid. Det skar mig till kärnan.
Att se honom packa sina tillhörigheter var det värsta av allt
Pixabay
Det var slutet på skolans sommarlov, vilket innebar att barnen fick börja ett nytt läsår och en ny familjesituation på samma gång. Det innebar också att jag var tvungen att stå på lekplatsen bland de vanliga bekanta föräldrarna och chatta med dem för första gången på sex veckor. Ingen kände till situationen hemma; Jag hade inte ens indikerat för någon att det inte gick bra. Jag kände mig nästan som en bedragare när jag stod där. Jag fruktade att folk frågade mig hur min sommar hade varit. Och att inte säga något kändes som en massiv lögn.
Kanske ännu värre var de gånger jag slentrianmässigt gick förbi andra mammor på gatan eller gick genom lekplatsen. De vinkade och ropade ett snabbt "hej, hur mår du?" medan de skyndade vidare utan att stanna. "Hej, ja, bra", skulle jag ropa tillbaka. Det var knappt tillfället att stoppa dem i deras spår med 'Oh, well, actually I'm terrible. Vi skildes åt för att han är gay.'
När jag gick förbi, log och betedde mig som om allt var bra, kändes det som om jag precis hade berättat en massiv lögn. Men exakt hur passar man in något sådant i en konversation som varar...tja...sekunder.
Svaret är att du inte gör det.
Varför jag fann det svårt
För mig var att berätta för folk om att min partner lämnade lite som att bära en mask och låta någon slita av den. Jag tror att de flesta såg oss som ett stensäkert par. Vi hade varit tillsammans länge - tjugo år - och för alla utomstående var vi din genomsnittliga familj med två barn, två föräldrar. Folk såg oss ute i parken på helgerna; vid skolevenemang tillsammans; på utedagar. Vi verkade, på utsidan, vara stabila. Att berätta för folk fick mig att känna att vi hade misslyckats. Att det hela hade varit lögn hela tiden.
Det är förstås inte sant. Allt hade inte varit en lögn, för vi hade levt ett liv och det hade varit bra tider och två barn. Men ändå, när jag berättade för folk om min partner som söker ett nytt liv som homosexuell man, visste jag att det skulle finnas en fråga i allas sinnen.
Min långvariga partner lämnade mig för en annan man
Pixabay
Varför visste jag inte?
Att berätta för människor att din partner har kommit ut som homosexuell och lämnat dig är inte samma sak som att berätta för folk att din man hade en affär med en kvinna, eller att du bara växte isär. den skulle kunna vara densamma, men det är det inte. Människor reagerar olika. Det är inte ett fall av "b*****, du har det bättre utan honom", utan mer ett fall av "Wow, gjorde du känna till?'
Även om de faktiskt inte säger det så vet du att det ligger i luften. Visste du inte det? Varför visste du inte? Hur kunde du inte känna till?
Sanningen är att även om jag för många år sedan hade hade en misstanke, det var i det förflutna och jag hade för länge sedan övertygat mig själv om att det inte var något att oroa sig för. Jag hade verkligen trott att de svårigheter vi hade berodde på någon form av kris i mitten av livet; ett underliggande missnöje med jobbet eller livet i allmänhet. Han var inkonsekvent – ibland kände jag att han verkligen inte älskade mig längre, till och med att han faktiskt avskydde mig, och ibland köpte han presenter till mig och vi gjorde vanliga familjesaker, och ingenting verkade vara något annorlunda. När jag ser tillbaka antar jag att det var hans egen förvirring som orsakade detta omväxlande beteende.
När jag berättade för folk att vi hade splittrats
Självklart berättade jag för folk. Till slut dök det upp små ögonblick och jag var bara tvungen att bita ihop. Jag började med att bara berätta för några personer här och där. Reaktionerna var varierande - vissa människor verkade uppenbarligen chockade och förvånade, som om jag beskrev ett avsnitt från en såpopera; andra var mycket mer "normala" om det.
Faktum är att en av de vanligaste reaktionerna som vänner fick när jag berättade för dem var att berätta om alla människor de visste vem som hade upplevt samma sak. Det lärde mig att en make eller partner i ett heterosexuellt förhållande plötsligt tillkännager att de är homosexuella är inte en särskilt sällsynt händelse. Faktum är att nästan alla jag pratade med redan kände till någon som detta hade hänt.
Vad jag hade uppfattat som ett svårt samtal blev faktiskt en tröstande ögonöppnare. Det var inte så svårt som jag hade trott, och det hjälpte mig definitivt att känna att jag inte var så ensam som jag först trodde. Vissa människor visste inte riktigt vad de skulle säga, men det är sant för alla situationer. En tillfällig vän berättade en gång för mig att hon hade skilt sig från sin man för att han hade varit i hemlig kontakt med 300 andra kvinnor och också gjort framsteg mot en av hennes vänner. Det var verkligen chockerande för mig, kanske ännu mer.
I det öppna
Vi lever i en mycket mer tolerant värld än för tjugo eller trettio år sedan, och det är mycket bra. Det betyder att i mer än sextio procent av världens länder (hämtad från tidningen Guardian, 25 juli 2017, som listar 72 länder där homosexuella relationer fortfarande är kriminaliserade, samt de länder som accepterar homosexuella äktenskap och civila partnerskap), människor kan vara de de verkligen är och leva det liv som är rätt för dem. Jag tror att eftersom det är accepterat nu mer än någonsin att komma ut som homosexuell, lesbisk, bisexuell eller transperson tidigare är individer som var rädda för att komma ut som unga inte längre beredda att dölja vem de är. De vill leva livet som den person de är inuti, och äntligen har de självförtroendet att göra det. Är det därför så många vuxna som har levt i heterosexuella partnerskap, och ibland till och med har barn med sin partner, har brutit ner barriärerna och börjat nya liv? Jag tror att det kan vara det.
Jag tror också att om du är partner till någon som precis har kommit ut som homosexuell, kan det kännas riktigt svårt att berätta för folk, men i verkligheten kommer det att vara lättare än du tror.
Detta innehåll är korrekt och sant enligt författarens bästa kunskap och är inte avsett att ersätta formella och individualiserade råd från en kvalificerad professionell.
Eleanors ord (författare) från Far and Wide den 10 april 2018:
@mackyi - ja, jag tror att vi inte riktigt tar ombord effekten av en situation förrän det är oss som det råkar ut för. Men sedan, när det gör det, tror jag att folk plötsligt är väldigt angelägna om att berätta för dig om alla människor de känner som har haft en liknande upplevelse, och så inser du att det är så mycket vanligare än du först trodde!
mackyi den 10 april 2018:
Ganska intressant. Jag antar att när vi hör andras berättelser är det mycket lättare att glömma det eller hantera det ibland inom några minuter eller dagar än när vi faktiskt blir offer för deras berättelser!
