The Little Shaman är en andlig coach och specialist på personlighetsstörningar i kluster B, med en populär YouTube-show och kunder över hela världen.
Traumaband är precis vad de låter som: band som bildas mellan människor genom trauma. Och de är starka. Till skillnad från kärlek är bindning både en biologisk och emotionell process. Obligationer bleknar inte med tiden. Du kan inte "falla ur band" på det sätt som du kan bli av kärlek. Bonding överlever, även när du inte älskar personen längre, eller ens gillar dem. Dessa band måste brytas för att kunna gå vidare och läka. Det är väldigt svårt att hålla sig borta från en person man har knutit till sig, vilket är anledningen till att människor stannar i våldsamma relationer även efter att de vet att de borde lämna, och även efter att de faktiskt vilja att lämna. Det är ett smutsigt trick, verkligen. Kärlek är lättare att släppa än ett traumaband, och ett ännu smutsigare trick, ju längre ett förhållande som involverar ett traumaband pågår, desto svårare är det att lämna. Detta är särskilt sant när ingrepp inträffar, vilket är att bryta ner gränser mellan människor. Enmeshment är när gränserna är så dåliga att människor inte kan säga var de slutar och den andra personen börjar.
Varför är traumaobligationer så starka?
Traumaband orsakas av inkonsekvens i relationer. Kärleksbombning följt av övergrepp, följt av mer kärleksbombning, till exempel. Det är inkonsekvens. Det håller människor ursinniga och ständigt letar efter ett sätt att få tillbaka de goda känslorna. Denna typ av dynamik uppstår i relationer med narcissister, med alkoholister och drogmissbrukare och i missbruksrelationer i allmänhet. Människor som har vuxit upp i en missbruksmiljö är särskilt mottagliga för den här typen av saker. Det kan vara så att misshandlade barn utvecklas tillsammans med eller i stället för de naturliga band som uppstår mellan förälder och barn. traumaband med föräldrar och som vuxna, utan ett traumaband till sin partner, kan de inte känna sig tillfredsställda av relation. Det känns inte som kärlek utan övergrepp, med andra ord. Det finns ingen förståelse för fred utan krig. Det är troligen därför vi ofta ser människor som har narcissistiska föräldrar som sedan fortsätter att gifta sig med en narcissistisk person. De har betingats att det är så här relationer ska kännas, och det här är inte bara en kognitiv sak. Det är inte bara ett inlärt beteende.
Trauma och upprördhet gör att hormoner frisätts i kroppen, som kortisol. Smekmånadsdelen av förhållandet – där allt är trevligt – gör att fler hormoner frigörs, som dopamin. Efter år av att ha blivit utsatt för detta mönster, börjar din kropp att tro att det är så det ska vara, och det gör även ditt sinne. Den vet egentligen inget annat. Man blir, för allt i världen, beroende av kemikaliedumpningen, spänningen, dramatiken. Denna cykel kallas ibland en upphetsning-jag. "Vanliga" relationer känns mindre intensiva, och upplevs därför ofta som tråkiga, ointressanta eller ytliga. Det känns som att bara den misshandlande personen kan fylla det behovet, varför det är så svårt att hålla sig borta. Spänningen och intensiteten i denna upphetsning misstas ofta för kärlek. Det är det inte. Det är ett kemiskt och känslomässigt mönster som din kropp blev van vid och sedan beroende av som ett resultat av missbruk och inkonsekvens. Det handlar om kretsloppet, inte personen. Detta är en anledning till att det är så smärtsamt att bli kasserad av narcissisten. Du har fastnat i kriget utan fred. Det finns ingen nedgång i goda känslor, och efter år av konditionering tror din kropp och själ att de inte kan klara sig utan det. Återigen handlar det om beroende av kretsloppet, inte personen själv.
Det finns ofta mycket förnekelse eller missförstånd involverat i traumaband, men människor kan bevisa verkligheten för sig själva genom att undersöka hur de verkligen känner. Många gånger, efter att ha undersökt sina känslor ärligt, realistiskt och objektivt, upptäcker folk att de faktiskt inte älskar personen. De upptäcker att de på grund av övergreppen inte respekterar dem, litar inte på dem, tycker inte om så många saker om dem, har inget gemensamt, tycker att deras personlighet är motbjudande eller obehaglig, gillar inte hur den här personen beter sig... Det är inte möjligt att älska någon du inte respekterar eller litar på, och många människor tycker att det de trodde var kärlek faktiskt inte är det. De inser att det bara är traumaband och konditionering som håller dem i relationen. Detta kan vara en mycket befriande insikt. När detta väl har erkänts är det lättare att ta itu med problemet med att stanna i förhållandet även när du vet att det är ohälsosamt. Och ja, det är ett problem.
Det är intressant att vi alltid hör människor i våldsamma relationer av alla slag tror att den misshandlande personen kommer att förändras. Även om det kan vara sant ibland, eller till en början, tror jag att de flesta människor vet inuti att det inte är sant. De vet att personen inte kommer att förändras. De kanske har fantasier eller förhoppningar om det, men realistiskt sett vet de att det inte kommer att hända. De stannar ändå, eftersom deras sinne och kropp är beroende av nästa smekmånadsfas när allt känns bra. Förändringsfantasierna är ofta bara en motivering till att stanna, de är inte orsaken. När den sanningen väl har konfronterats är det mycket lättare att vara ärlig mot dig själv om vad som händer och varför.
Detta är viktigt eftersom det är absolut nödvändigt att bryta igenom förnekelsen och konditioneringen som är involverad här om ett traumaband ska brytas. Om någon skadar dig, om de slår dig, om de manipulerar dig, om de utsätter dig för att skämmas eller attackerar dig utan provokation, om de förstör din frid, om de undergräver ditt självförtroende, om de tänder på dig, om de säger hemska saker om dig till dina barn eller dina vänner och familj, om de anklagar dig dag och natt för galen saker... de misshandlar dig. Detta måste mötas, verkligen mötas, om du ska kunna förstå situationen. Ja, den är missbruk. Ja, den är så illa som det verkar. Det finns ingen ursäkt för det och inget som gör det OK eller acceptabelt. Det spelar ingen roll om den här personen är trevlig ibland. Ted Bundy arbetade på en självmordstelefon och räddade liv. Du skulle förmodligen inte rekommendera någon att gå på en dejt med honom.
Alla som misshandlar dig älskar dig inte, och du älskar dem förmodligen inte. Missbruk förstör kärleken, och det tar inte så lång tid heller. Du kanske har älskat dem en gång, men gör det förmodligen inte längre om övergreppen har pågått ett tag. Du kan vara låst i ett traumaband med dem, och de är lika beroende av missbrukscykeln som du är. Detta är en anledning till att de ständigt drar i dig med sina sirensånger om hopp och förändring och kärlek. Det är inte bara deras önskan att kontrollera och deras rädsla, även om dessa saker är en del av det. Det är deras beroende av kretsloppet. Det är också därför den misshandlade ger sig och stannar. Det är inte så att de tror på den missbrukande personens tillkännagivanden om förändring och ånger. Det är cykeln. Det är den där känslan när galenskapen är över. Det är återkomsten av det som känns som kärlek. Det är som en kille som slår huvudet i väggen. Någon kommer fram till honom och säger: "Varför gör du så?" och killen säger: "För att det känns så bra när jag slutar." Det är cykeln.
Vad är några tecken på att du upplever en traumaförbindelse?
Några tecken på att du kan ha ett traumaband skulle vara det förnekandet vi pratade om, där personen har misslyckats med att hålla sina löften eller göra vad de har sagt men du fortsätter att tro dem, du känner dig fast i förhållandet och oförmögen att lossa från den här personen trots att du inte vill vara i det längre eller inte älskar eller ens gillar personen längre, du har stannat kvar i förhållandet efter den punkt då du medvetet vet att du inte borde ha det, och önskan att återförenas med den här personen känns oemotståndlig när du lämnar. Det är så smärtsamt att det är som en amputation. Att avsluta relationer är ofta smärtsamt men om det är det så smärtsamt att det känns som att det kommer att förstöra dig och du orkar inte, något är fel med det. Låt mig säga just här att, även om det finns vissa likheter, är traumaband inte medberoende. De är en annan dynamik.
Att bryta ett traumaband
Sättet att bryta ett traumaband är genom att medvetet bestämma sig för att leva i verkligheten. Det handlar om att konfrontera sina egna förnekelser och illusioner. Det betyder att inse sanningen i situationen, vad det nu är. Den här personen är missbrukande och de kommer inte att förändras. Det spelar ingen roll om du hoppas att de kommer eller fantiserar om att de kanske. Det kommer de inte att göra. Deras motiv, skäl, avsikter och ursäkter spelar ingen roll. Det handlar inte om dem. Det handlar om sanningen, och den enkla sanningen är att den inte kommer att förändras. En annan sanning du måste möta kan vara sanningen att du inte älskar den här personen längre. Det är nästan säkert sanningen att de inte älskar dig och inte kan vara den person du behöver. Det är OK att sörja dessa saker; de måste erkännas och de kommer att göra ont för att du förlorar något värdefullt för dig själv. Men du kan inte låta det hindra dig från att möta dessa saker neråt. Det är bara tillfälligt.
Det är dags att sluta vänta och sluta leva på hoppet. Försök att anstränga dig för att leva i realtid. Känn hur du känner nu. Det här påverkar dig nu. Det gör dig ont nu. Låt inte ditt sinne bara borsta bort det eller förneka det till förmån för hoppfulla tankar för framtiden. Detta är framtiden. Detta är resultatet av samma hoppfulla tankar som du hade förra veckan eller förra månaden eller förra året. Hur gick det till? Är det annorlunda?
På samma sätt, överbelasta dig inte med tankar om morgondagen. Kom bara igenom nu. Tanken på vad du måste göra eller möta imorgon kan vara skrämmande, så lev medvetet och fokusera nuet för nu. Det är verkligen som att bryta ett drogberoende eller en besatthet, och det bästa sättet att göra det är att leva en dag i taget och göra val som bara fungerar i ditt bästa intresse. Är det i ditt intresse att prata med den här personen? Oavsett hur du känna, vad säger verkligheten? I en annan parallell till drogberoende är det viktigt att lära sig att det som får dig att må bättre tillfälligt skadar dig i det långa loppet. Känslor är inte permanenta. De kommer att förändras och du kommer att må bättre. Är att ge efter värt allt arbete du har gjort bara för tillfällig lättnad? Lättnad som inte ens är verklig och som inte håller? Att utvärdera saker och ting på det här sättet och öva på självkontroll hjälper dig att hålla dig på rätt spår och bryta dig ur cykeln. Eftersom ingrepp ofta sker med traumabindningar är det mycket viktigt att skapa och genomdriva starka gränser. Gränser är hur vi lär andra människor att respektera oss och hur vi respekterar oss själva.
Exempel på gränser är:
- "Jag kommer inte att ta itu med människor som är respektlösa mot mig,"
- "Om min partner slår mig kommer jag att avsluta förhållandet."
Du kan också skapa gränser för att stärka självrespekt och egenvård, till exempel:
- "Jag kommer ihåg att ingen är perfekt."
- "Jag kommer inte att skylla på andra för saker jag är ansvarig för eftersom jag tar äganderätten över mitt liv. Jag är inte hjälplös."
Att bryta vanor och ändra mönster är svårt, speciellt när det finns en biologisk kemisk komponent i situationen, men det är mycket möjligt. Att använda en dagbok kan hjälpa och skriva ner dina känslor. Det är viktigt att erkänna dem. Ja, du kanske vill se den här personen eller prata med dem. Det är normalt i den här situationen, även om det inte verkar vara vettigt. Så erkänn alla dina känslor och få ut dem. Du kan också skriva ner de fantasier och illusioner du hade om förhållandet, och sedan skriva ner verkligheten.
Fantasi: Jag trodde att vi skulle gifta oss.
Verklighet: Den här personen var en seriefuskare och kan inte binda sig till ett förhållande.
Fantasi: Jag trodde att om de älskade mig tillräckligt, skulle de sluta misshandla mig.
Verklighet: Den här personen är kränkande och förstår inte kärlek.
Fantasi: Jag trodde att min mamma skulle bry sig mer om mig om jag alltid gjorde som hon ville.
Verklighet: Min mamma är en person som inte förstår hur man bryr sig om någon eller uppskattar när de bryr sig om henne.
På så sätt driver du hem verkligheten till dig själv så att förnekelse och rationaliseringar inte kan få fäste i dina tankar. Detta är ofta smärtsamt, men många gånger när du erkänner och konstaterar dessa saker, har hoppet och illusionerna du burit omkring dig inte längre den makt över dig som de en gång gjorde.
Traumaband tar tid att bryta, eftersom de tog tid att bildas, men bli inte avskräckta. Varje dag kan du trösta dig med vetskapen om att det du gör är rätt och hälsosamt. Den kemiska komponenten tar också tid att gå sönder, men med tiden kan den också repareras, när man lär sig se dessa saker för vad de är så att du inte likställer intensiteten av trauma med känslan av kärlek längre. Det är upp till dig att bryta cirkeln i ditt liv så att du kan sluta engagera dig i relationer som skadar dig, förstör din frid och undergräver ditt självvärde. När du har brutit traumabandet och börjat läka kan du se fram emot framtiden och börja bygga ett hälsosammare liv med hälsosammare fokus och kontakter. Cirkeln av traumabindning blir så inarbetad i en persons liv delvis på grund av deras oförmåga att inse vad kärlek är. Det är inte ditt fel, så det är dags att fixa det och sluta använda föråldrad programmering som du inte längre behöver. Börja visa kärlek till dig själv och sluta acceptera mindre från andra. Du förtjänar verkligen bättre.
Detta innehåll är korrekt och sant enligt författarens bästa kunskap och är inte avsett att ersätta formella och individualiserade råd från en kvalificerad professionell.
Shalla den 3 april 2020:
Fantastiskt och sällsynt innehåll
rostig den 30 juli 2019:
"de respekterar dem inte, litar inte på dem, gillar inte så många saker med dem, har inget gemensamt, tycker att deras personlighet är motbjudande eller obehaglig, gillar inte hur den här personen beter sig."
Herregud... ja, ja ja ja och ja!!
tack för att du hjälpte mig att förstå mig själv
CandaceClark den 23 april 2019:
Jag hittade den här webbplatsen och artikeln precis när jag behövde dem! Dina artiklar (särskilt den här) förklarar mycket mer om ämnet än de jag har läst tidigare. Jag älskar också att du påpekar verkligheten att sådana här människor inte kommer att förändras. Jag visste inte heller exakt hur en narcissist ser på världen annorlunda. Jag vet att all information om ämnet, såväl som din realistiska ton, verkligen kommer att hjälpa mig att gå förbi denna period i mitt liv. Jag har lämnat honom 5 gånger under de senaste 9 månaderna och jag har nyligen haft ett genombrott där jag har insett mitt förnekande. Jag är fast besluten att med hjälp av min rådgivare, göra positiva förändringar i livet och bli utbildad, kommer jag inte att gå tillbaka. Mitt övergrepp var inte fysiskt, men jag hade nästan varenda sak som är förknippad med narcissistisk misshandel.
robyn den 14 mars 2019:
Jag har blivit bättre under de senaste åren efter att jag inte haft någon kontakt men ändå inte kunnat få honom ur mitt huvud. Det här var den första artikeln jag läste som förklarar vad som har hänt mig så tydligt. Jag förstår nu det här med traumaband. För första gången kan jag erkänna att jag inte älskar honom och det har jag kanske aldrig gjort. Tack kära kloka författare. Du räddade mig bokstavligen.
Kadi den 9 mars 2019:
Tack. Jag har hört talas om trauma bonding men aldrig förstått vad det var. Detta är relaterbart. Min person i mitt liv har gått igenom omfattande missbruksrådgivning och "verkar" ha vaknat upp och sett hur det går, men förtroendet är borta för mig har vi varit separerade i nästan ett år, och även om jag fortfarande förlitar mig på honom känner jag inte kärleken, bara denna outsägliga förbindelse.. nu fattar jag
[email protected] den 9 mars 2019:
Några bekanta saker
Brooke Brooks den 6 mars 2019:
överväldigad! Den här artikeln är fantastisk. Vanligtvis bara läsa om dessa saker utan vägledning om hur man ändrar dem. Jag älskar exemplen på hur du kan ändra ditt tänkande
Lu-Lu den 4 mars 2019:
Detta var mycket informativt för jag hade en fantastisk vän som var i ett våldsamt förhållande. Och tyvärr hur han agerar och känner vid vissa tillfällen kan man säga det eftersom han fortfarande är sårad av det kränkande beteende som gjordes mot honom. Ja, han måste bryta cirkeln. Alla övergrepp klarar av psykisk eller fysisk eller sexuell eller en kombination av dessa. Verkligen skruvar upp en person och jag borde veta för jag blev sexuellt och mentalt och fysiskt misshandlad.
Brittnee den 15 januari 2019:
Det här är en utmärkt artikel, bra sagt. Det hjälper mig att förstå dynamiken i spelet ännu mer. Det är både ett fysiskt och psykiskt beroende, där vi tränas att hålla oss till de goda tiderna, den goda lösningen. Men ja, jag vet att det går att bryta och det har varit min strävan att hjälpa mig själv och andra människor som fastnat i detta traumaband och Stockholmssyndromet. Vad jag behöver se härnäst är vad vi går igenom när vi går INGEN KONTAKT, vad man kan förvänta sig psykologiskt och fysiskt. Hur man läker, jag vet att journalföring är mycket viktigt. Jag vet att jag lever i verkligheten, att möta det som är och inte det man hoppas på, vilket är vad jag levde för, och ja, jag älskar honom inte och han är också beroende av missbrukssyndromet, de snäva topparna och dalarna drama. Jag vill desperat ta mig ur detta och gå vidare. Att läka och bli en healer i tid och använda min kunskap för att hjälpa andra. Jag tackar dig med varje slag av mitt hjärta.
Lea den 15 november 2018:
Att läsa din artikel ledde mig genom de senaste 11 åren av mitt liv. Det plågsamma förflutna, de avsiktliga sakerna som görs för att orsaka smärta och hjärtesorg. Den känslomässiga och psykiska misshandeln. Orden som används för att slita sönder dig. Ingen betydelse, vad som är hans är hans, mitt namn stod på ingenting. Mina barn och jag sparkade ut från varje plats han fick mig att välja för "oss" att bo på. Han köpte vårt/sitt första hem som han lät mig välja. 5 sovrum. Han sparkade ut mina barn och jag en vecka innan min födelsedag & jul och flyttade in sin barndomsvän och gav mina döttrar rum till sina 2 döttrar efter att han slängt alla mina döttrars grejer i en släpvagn i huset bakgård. Denna smärta. Det jag har upplevt är ofattbart. Ingenting kommer att förändras, ingen framtid, inget äktenskap. Du är bara deras slagsäck, deras skämt, och de njuter av varje sekund av det. De kommer tillbaka och du går tillbaka, utan honom har jag uttag, när jag går tillbaka får jag min fix som en missbrukare. Jag älskar honom, men jag hatar honom. Jag har tillbakablickar, när vi separerar i veckor har jag tillbakablickar av saker som knäckte mig, saker jag blockerade. Jag kämpar, jag vet att jag förtjänar bättre, jag kommer inte längre att låta honom beröva mig mina önskemål och behov, en framtid jag vill ha. Men... Jag väntar på att han ska komma tillbaka för det gör han alltid. Oavsett vad han har gjort glömmer jag aldrig, men jag går ALLTID tillbaka. Vad gör jag om jag inte kan ta kontakt??? Vi delar en son som är nästan 5 år gammal. Det gör saken värre.
Lena den 16 oktober 2018:
Strålande läsning. På, y idag insåg jag att jag måste vara kopplad till någon för att känna mig hel. Därifrån började jag se att jag aldrig knutit till min mamma, jag knöt fast men det var traumabandet. Jag har inte varit någon kontakt nu på över ett år från en narcissist och denna insikt har höjt sitt huvud. Jag älskar dina videos och jag har också sett många andra och de har alla hjälpt, förutom att fortfarande fantasera om narc...fantasierna att komma igenom till honom, men det kommer att försvinna. Det stora jobbet jag har nu är att knyta an till mig själv. Ta reda på vem jag är. Tack för att du ägnar din tid och din visdom till oss alla. Många många tack.
Fågel Fenix den 6 oktober 2018:
Din artikel var så upplysande och stärkande. Jag bröt ett sexårigt förhållande med en narcissist för tre månader sedan. Jag fick nog och gick därifrån. Tyvärr känner jag mig fortfarande av effekterna av traumabandet men jag har strikt hållit mig till Ingen kontakt. Jag längtar efter den dagen jag kan vara hel igen och inte som om han fortfarande har ett tag i mig, men som din artikel säger, det tar tid och jag måste låta det ta sin naturliga gång så att jag verkligen kan känna mig fri. Jag uppskattar din artikel så mycket och kunskap är makt! Fortsätt med det stora arbetet!
Ljus upp min dag den 30 september 2018:
Jag var i ett traumaband med mitt ex i 25 år. Jag är nu skild och fri från övergreppen. Jag bodde i berg-och-dalbanan kortisol/dopamin varje dag, men inte längre. Jag läker. Den här artikeln är utmärkt. Tack.
Laura den 24 september 2018:
Jag kan inte uttrycka tillräckligt med tacksamhet för att jag hittade ditt inlägg. Det här säger allt, allt jag någonsin behövt läsa för att få grepp om mitt liv. Tack så mycket och jag önskar alla som just nu går igenom detta, all styrka och självkärlek som krävs för att gå vidare!!!
Kellie den 15 september 2018:
I mitt 17-åriga äktenskap var smekmånadsfasen nästan helt obefintlig. En smekmånad var att han gav mig den tysta behandlingen, vilket var trevligt men inte "kärlek" framkallande. Jag utvecklade också ett shoppingproblem (beroende?) under förhållandet. Kan missbruket ha tagit platsen för en smekmånad? Kunde missbruket med alla dess upp- och nedgångar hålla traumabandet vid liv?
Bärnsten den 3 september 2018:
Användbar information och förklaring till cykeln av trauma/förräderiband
Mellie den 24 augusti 2018:
Detta är allt. Detta är ljus mitt i totalt mörker.
Komethund den 14 augusti 2018:
Tack. Det här var så hjälpsamt.
Debra den 11 augusti 2018:
Jag fick nyss veta om Soul Ties som heter Trauma Bonds...tack så mycket. Jag har mycket att göra, men jag vet åtminstone varför det är att alltid gå tillbaka och alla galna saker som har pågått i nästan 3 år! Tack Jesus.
Det finns en den 5 augusti 2018:
Tack..
Iron Man den 28 juli 2018:
Det här är förmodligen den bästa artikeln jag har läst om att bryta sig loss från en narcissistisk partner.
Regn den 14 juni 2018:
Jag behövde verkligen den här verklighetskontrollen.
leah Dresden Norton den 25 maj 2018:
Din artikel är väldigt upplysande... Tack!
